rezultati pretrage definicija za "vratice-se-novak-sa-minobacaca"
Maču Pikču
dovlinhos
2008-05-27 19:04:41 +0000
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
"Na ti" sa voditeljem
YouCantHandleTheTruћ
2011-02-24 13:10:56 +0000
Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.
- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.
---------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.
ima se moze se
ai
2010-07-30 15:01:45 +0000
Definitivno srpska izreka, govori se svakome ko ide negde na more, pporadi po kuci nesto, kupi kola i slicno. Kada ti kazu "ima se moze se" znaci da si napredovo na skali materijalnog bogatstva, ali sigurno odskaces od obicnih smrtnika. Mada vremenom je ova krilatica poprimila drugi znacaj, razlog je sto su ljudi poceli govoriti jedni drugima za bilo koju aktivnost koja je povezana sa materijalnim bogatstvom.
"O komsinice pa jeste to na Strandu nabacili boju?"
"Hi, hi, hi komsija ma ne. Isli smo na more ove godine."
"Ima se moze se je li tako komsinice?"
"A pa znate stedeli smo. A vi sredili stan?"
"Pa malo znate nova boja, zena hoce, mala deca..."
"Ima se moze se. Jel tako."
0
28
:
12
Sve treba uzeti sa zrnom soli
DustBGD89
2015-07-18 19:06:11 +0000
Od latinskog Cum grano salis.
Uzeti nešto sa rezervom ili skepsom.
U bukvalnom značenju, ova latinska izreka se dovodi u vezu sa "Istorijom prirode" Plinija Starijeg, koji je tvrdio da so može biti idealan antiotrov (za, inače, česte pokušaje trovanja rimskih glavešina).
Voditelj: Gospodine ministre, kako tumačite pojedine medijske spekulacije da je Vaš prethodnik izneo poverljiva dokumenta iz zemlje i predao ih agentima CIA?
Ministar: Eh, pa vidite, kako bih Vam rekao, sve to treba uzeti sa zrnom soli, ali istraga je svakako u toku.
0
13
:
6
Boksovati sa Gremlinima
kovach36
2010-04-27 01:54:21 +0000
Izraz koji je evoluirao, i vec se uveliko primenjuje u raznim slucajevima, kad neko polako zavrsava svoj mentalni zivot, i ne moze vise da vodi bitku svojom glavom u datim trenucima.
Zivorade, sta je ono bilo sa Milutinom, juce idem kroz prcvarnik do Zivkove kafane, kad on vija krmacu po dolu sa nekom letvom i nesto se dere za njom... ?!
Mu pusti Milutina taj se vec pola godine boksuje sa gremlinima, nema od njega 'leba vise!
6
35
:
1
Zagrljaj sa sisom
lemaja
2014-10-18 00:22:25 +0000
Kada neka riba hoće da ti pokaže da si joj drag, ili hoće da se jebete, tako što te baš snažno zagrli pa prignječi sise skroz uz tebe. U stvari, radi to samo kad hoće da se jebete. Sigurno hoće da se jebete. Kurva.
-Video sam Anicu, mnogo dobra devojka, baš se fino pozdravila, čak me zaglila sa sisom.
-Sigurno hoće da se jebete. Kurva.
13
52
:
10
Sa cigaretom nikada nisi sam
talentovano_glup
2009-12-28 23:16:48 +0000
Slogan sa kojim su se reklamirale cigarete u bivsoj Jugi '60 godina.
Koja je tacno marka bila u pitanju,ne pamtim....
Interesantno koliko je vremena trebalo da prodje od "sa cigaretom nikada nisi sam",do "pusenje ubija"!
5
53
:
8
Deca sa majkom u autobusu
zazubica
2011-05-21 16:27:16 +0000
Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom...
Postoje dve varijante:
1. Majka i mladunče ulaze u vozilo,a po Marfijevom-GSP zakonu tada u 90% slučajeva nema mesta i na najbližem sedištu obitava ćelavi neonacista u fajerci i buldožer čizmama. Normalno, boli ga treći rajh da ustane, pa kad mu neki džangrizavi penzos prigovori da kad već nije njemu ustao podigne svoje koščato dupe i ustupi mesto jadnoj ženi sa bebom, ovaj to i uradi ali onda kreće prepirka gde su najučestalije replike:"Vi mladi nemate zere poštovanja"!," 'E sam te pito nešto matori"?, "Nemate osećaj..U naše vreme...", "Ma glođi testis Krkobabiću". Rasprava se završava kad jedan od ove dvojice izađe iz vozila ili kada seniora odvezu u urgentni.
2.U autobusu sardina parti, ljudima vire noge i ruke kroz prozor. Neki se opraštaju sa onima koji su se ugušili u središtu žutog busa (koji smo dobili na poklon od Japana). Majka ovoga puta ulazi sa čitavim čoporom malih kretena, njoj značajnih podataka. Petoro ljudi ustaje, glavom gurnuvši pet nesretnika koji momentalno ispadaju kroz prozor. Majka pokušava da objasni kako nije neophodno da sva dečica sednu jer nisu toliko mala ali narod insistira i maltene naređuje deci da se provuku kroz zbijenu mešavinu ljudi, znoja i smrada. Opšti haos nastaje, deca plaču, ljudi viču jedni na druge ("Izvinite, hoćete li se pomeriti"? -"Hoću naravno, čim sklonite stopalo sa moga lica"!), vozač pojačava pesmu od Šabana Šaulića: "Pomozi mi druže, pomozi mi brate" i bode se nožem u butinu da bi mogao normalno da vozi.
8
50
:
5
Dolazak u kladionicu sa starijim ortakom\bratom
Rosoneri
2010-09-20 11:44:48 +0000
Siguran znak da je lokalni klinac dobio neke vece pare.Obicno gubi ali kad mu prodje neki zajeban tiket treba mu "moralna podrska" u slucaju da radnici pocnu da ga zajebavaju u vezi isplate.
Prvi slucaj:Ajde dodji sutra sad nemam da ti isplatim ili ostavi ovde tiket pa ce te cekati pare kad dodjes.
Drugi slucaj:Klinac dolazi sa nekim starijim jer je postao svestan da ne moze sam da izadje na kraj sa njima.Daju mu pare.
Treci slucaj:Radnici zakljucaju vrata jer su videli klinca sa 5 zajebanih likova na 100 metara.
ne da mi mama da se družim sa tobom
braxy
2010-10-14 19:40:39 +0000
ah,nekad je bilo tako lako oterati nepoželjne.....
3
38
:
8
Bilo sa đedom na Solunu
Gospodar Samoće
2010-05-26 22:56:05 +0000
Izraz kojim se opisuje nešto što je mnogo staro, sa prizvukom porodičnog naslijeđa.
Ljube: Džoni, šta 'š obući za maturu?
Nikola: Ma naš'o sam nekakvo ćaletovo staro odijelo, bilo sa đedom na Solunu... al' boli me uvo, znaš koliko mi kurac puca za maturu...
5
49
:
2
Uvrediti se kao Arapin
Марко
2012-06-24 11:40:54 +0000
Lako primati k srcu svaku zajebanciju na svoj račun.
Poznato je da su Arapi generalno nadrkani i da sa kalašom u rukama dočekuju svaku sprdnju. Prosečan Arapin će se uvrediti zbog bilo čega, počevši od kritike komšije na glasno oglašavanje njegove kamile ili koze do zajebancije nekog norveškog lika koji je nacrtao Muhameda sa bombom na glavi zbog kojeg su viđenije arapske glave nudile gomilu zlata, nafte i nevinih pičića ako se skandinavska glava nađe nabodena na kolac na sred Meke. Taj neki fazon.
Kao takvi su večito u tripu da ih svi mrze (iako nije tako, meni su gotiva), pa sa opreznošću dočekuju sve njima upućeno i ljute se zbog svačega. Zbog toga se njima slični upoređuju sa ovom grupom naroda.
-Brate, 'de je Ćomi?
-Otiš'o kući, kaže neće sa nama pičkama u grad.
-Što, jebem ga blesavog?
-Ma ja ga kritikovo što se obukao k'o moćni rendžer. Počeo lik da mi sere što je student pa nema para za bolje i kako nije svakome ćale stečajni direktor i tako to. Užas, uvredio se k'o Arapin, mislio sam da će da mi uleti sa kalašom i opasan plastičnim eksplozivom.
16
90
:
9
Pašteta sa akcije
mnfrd
2018-03-12 12:10:34 +0000
Retka relikvija u rangu ''jajeta sa groba''; teško se dolazi do nje ali srećnici tvrde da leči mnoga stomačna oboljenja.
- 'De si, tebra, ti juče nestade ko jaje s groba?!
- Misliš, ko pašteta sa akcije... to je malo modernije.
0
27
:
7
Dogovorićemo se
Ludi Psihijatar
2008-12-24 18:29:06 +0000
Kulturan način da kažeš ne.
- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.
Kad bi se potukli X i Y
wojtek
2010-04-01 15:04:50 +0000
Једно од питања које вечито мори ситну дечурлију и чији одговор траже код оближњег одраслог човека. Дете увек мора да зна шта је јаче, па макар актери те имагинарне туче били објекти потпуно неспособни да у исту ступе.
- Тата, кад би се потукли трамвај и Калемегдан, ко би победио?
Komentari i prozivanja sa tribina na utakmicama seoskih timova
Ephram Brown
2010-10-01 17:40:49 +0000
Pravi razlog dolaska na utakmice nizerazrednih klubova jer to zasigurno nije kvalitet fudbala.Postoji mnogo razloga koji ovu pojavu cine zanimljivom.Oni koji se nalaze na tribinama odlicno poznaju svoje igrace i trenera,znaju njihove vrline i mane,gde su bili,sta su i sa kim radili.Sve se te teme pretvaraju u duhovite opaske koje izazivaju salve smeha na tribinama.Komentarise se ko je kad iz kafane izasao,ko je rakiju pekao,ko je sa posla bezao i mnoge druge stvari.Naravno,nisu postedjeni ni protivnicki igraci,treneri ili sudije,pogotovo pomocnici koji se obicno nalaze najblize tribinama.Sastav publike je raznolik.Obavezno se tu nalazi lokalna budala koja je neka vrsta maskote kluba i koji ima neku frazu po kojoj je poznat i sa kojom se s vremena na vreme ubaci.Takodje tu se nalazi par lokalnih zajebanata koji su zapravo vodje desavanja na tribinama,a koji se obicno nalaze u bliskim odnosima sa nekim domacim igracima.Oni su cuveni u kraju po tim svojim komentarima i obicno dugi niz godina dolaze na utakmicama.Tu se nalaze i "nove nade",klinci koji zele da dostignu slavu iskusnih komentatora i pokusavaju da dodju na veliku scenu svojim duhovitim opaskama.Naravno,neizostavna su starija gospoda,legende lokalnog kluba koji su pronosili slavu kluba od sela do sela,a koji su sada dezurni kriticari.Cesto se sami igraci sa terena ili trener ukljuce u konverzaciju.Ovde se radi neiskvarenom i iskrenom humoru,o ljudima koji sve to shvataju kao dobru zabavu,a koji cesto zajedno odradjuju trece poluvreme(ono najvaznije) sa onima koje su sa tribina prozivali.Najveci uzitak je sedeti sa strane,uzivati i smejati se do suza.
Nakon jednog ofsajda domace ekipe ide prozivanje na sav glas.
Mitar:Kume Bozo trci,bezi iz tog ofsajda,ne dele se tu krediti pa da tu stalno cekas.'Ajde kume nemoj da me brukas pred narodom.
Petar:Pa kako ce Mitre kum da trci kad su ga nocas izvlacili u pola pet ispod stola na Rajinoj svadbi.Nije znao odakle je supalj,eee ko na svadbi dvocifreno pivo broji na fudbalu u ofsajdu stoji(publika se smeje)
Lokalna budala(nakon sto je smeh prestao):Trpaj Bozooo,nek' se dimi!(publika se smeje)
Gostujuci navijac(iz susednog sela):Vidite li vi naseg stopera,ovog rudlavog sa brojem 5?Nece Bozo kraj njega proci,nema sanse,pripremao se cele sedmice za utakmicu koseci travu,a svaki dan je trcao sprinteve na 20 metara u dvoristu od sljive do sljive,tek ofarbane.Spreman je i jak kao bik.
Rajo(onaj sto se zenio):Zajeb'te vi to ljudi,jak je Bozo,ganjao je one cele sedmice nemirne krave na pasnjaku,to ga je ocvrsnulo,sad ce ga ucera't ko da gledam.
Sudija ponovo dize zastavicu,Bozo je u ofsajdu.
Mitar:Auuu sudija pa nemoj tako,pust' kuma da malo dise,hmelj ga stis'o u prsa.Spusti tu zastavicu,kum Bozo prodaje polovne patike na pijaci dace ti popust ako malo umiris tu zastavicu.Sto je smesan ovaj sudija,igra k'o onaj Barisnjikov.
Jovo:Koji ti je taj Bari...taj sto si rek'o?
Mitar:Ma neki Rus sto je kobajagi nesto ples'o,ma peder neki k'o i sudija!(publika se smeje)
Jovo:Onda je taman za tebe Mitre,ti volis takve.
Mitar:Suti Jovo,nemoj da ti zenu kalaisem,evo kuma u akciji...
U tom trenutku pada gol,Bozo je strelac,odusevljenje na tribinama.Bozo trci prema tribini.
Mitar:To kume legendooo,jebes pivo kad je kum majstor tehnicar!
Rajo:Eto vam vas rudlavi stoper i kosenje trave i trcanje medju sljivama,pa da se sa Etiopljanima spremao ne moze uhvatiti majstora Bozu kad se zainati.
Lokalna budala:Trpaj Bozo,nek' se dimi!
I tako u nedogled...
3
28
:
4
Noge idu sa strane
kryptonite
2012-01-01 20:15:36 +0000
Glavni argument i opravdanje lika koji se vodi parolom "od birača nema jebača" na primjedbu na izgled cure sa kojom je bio.
A: Da l' je moguće da si sa njom bio?! Ima facu i oblik glave kao Šrek, a i stas joj ne zaostaje za njim.
B: Kesa na glavu i nema frke!
A: A to što je široka ka' trokrilni ormar?!
B: Nema ovaj dolje oči, znaš..
A: Ni X noge koje izgledaju kao dva balvana ti ne predstavljaju problem!?
B: Nikakav! Noge idu sa strane, ne zaboravi.
A: Aj da si reko da si bio pijan pa da te shvatim. Ovako sam dosta čuo. Jeb' se, ne mogu te slušat više.
2
18
:
1
Jednom se voli a posle se spašava
oblakmatori
2012-09-05 18:42:01 +0000
Eto čini mi se da sam đavola na megdan zvao, jeftinije bih prošao. To što sam se odrekao života, jebem li ga moj je, što se zavadih sa svojima, opet primiće me drugog nemaju, al kako sebi da se vratim. Prekrojila me po sopstvenom ćefu, pa sada za druge i nisam po meri, a i sebi nekako sam tesan.
Bilo dobro u početku, stisnemo se pod jedan kišobran, al vremenom, il sam se ja raskrupnjao, ili se on smanjio. Pa kad bih joj nešto i rekao, da okrenem na šalu malo, ona ko zmija sve mi sikće pred očima. Sklonim se, mislim opet, proće to, sve prođe i na kraju tako i bi. Prođe ja iz njenog života.
Našla nekog, ima lanac oko vrata, toliki se ni na šleperske gume ne stavljaju. Kaže voli ga, dobar je čovek. Hajde da i to razumem, al sve mi se čini, ako njega voli što je dobar, ispade da sam ja najlošiji na svetu.
-A što ti piješ toliko?
-Zbog boginja.
-A jel se ne preleži to brzo?
Meni dođe da se zdravo nasmejem:
-To ti od čoveka zavisi, nekom dosta tri nedelje, a drugom i život malo.
12
23
:
3
Rukovanje sa vršnjakom
lud
2015-02-19 11:43:42 +0000
Vršnjak je ono što muškarcima visi sa prednje strane tela, malo ispod pupka i obično ne služi ničemu drugom, osim za ispuštanje telesnih tečnosti... Mada, ima puno priča o fantastičnim dostignućima dotičnih vršnjaka... Izraz rukovanje sa vršnjakom se koristi kada vlasnik, odnosno prvi vršnjak, dotičnog drugog vršnjaka ima potrebu da se olakša. Tada dva vršnjaka zajedno kreću ka intimnoj sobi za muškarce, jedan na svojim nogama, a drugi landarajući veselo. U osami skučene prostorije ispunjene aromom amonijaka, prvi vršnjak pruža ruku prijateljstva svom drugom vršnjaku, vadi ga iz upišanih gaća uvežbanim potezom i pridržavajući ga palcem i kažiprstom ili kažiprstom i srednjim prstom (stilovi su različiti), započinje proces pravog rukovanja. U tom procesu, žuta, topla tečnost iz drugog vršnjaka prska po šolji, pločicama i cipelama prvog vršnjaka. Dobar deo pogodi i šolju,ali jedan deo se ponekad sliva, iliti curi niz prste prvog vršnjaka. Kada više nema šta da curi, prvi vršnjak otrese malo drugog vršnjaka (čisto reda radi). Par kapi i otpadne, ali tres'o ga - ne tres'o ga, zadnja ide u gaće. Drugi vršnjak se spakuje ponovo u gaće (kažu da braća iz nesvrstanih zemalja svoje vršnjake prekalupe 2 - 3 puta i tako ih pakuju u gaće) i tamo čami bespotreban do sledećeg rukovanja.
- Ja bih morao do... znaš... treba da se rukujem sa vršnjakom.
- Samo pažljivo. Nemoj na vrat, na nos i na svoju ruku.
2
18
:
4
U mom selu se to kaže...
Milos-88
2012-09-04 20:56:36 +0000
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.
Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?
- Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.
- Kako to misliš "malo slobodnija?"
- Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.
- Brate, u mom selu se to kaže kurva.
- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.
- To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.
-E jbg...
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.