Neki ih zovu i Baba Brka. Česta su pojava po lokalnim pijacama. Da li posledica radijacije, viška hormona, ili nešto treće utiče na gustinu tamno crne paučine iznad gornje usne, tek se svaki put zapitamo da li je to baba sa brkovima ili deda sa sisama.

Uputstvo za konzumiranje hrane ukoliko želite da se ugojite.
Istovremeno, podjebavač onih koji su već gojazni pa se nešto kao dijetišu.

Recenice koje bi trebale da se zavrse sa rimom reci ali se zavrsavaju drugacije i teraju nas da sami promenimo znacenje u bezobrazno.

U neka davna vremena pšenica se sa njiva skupljala srpom,
(bez čekića i nakovnja - to je neka druga priča).
Posečena stabla pšenice su se zatim donosila na jedno mesto- gumno,
na kome se obavljalo razdvajanje zrna iz klasa od stabla pšenice.
To se radilo mašinom koja se zvala vršalica i bila je jedna od prvih mašina
koja nije imala vojnu namenu sa kojom se u svom životu sreo srpski seljak.
Kao i svaka mašina tog doba i vršalica se tresla kao nenormalna,
kao da svakog trenutka planira da se raspadne na sastavne delove.
Odatle dolazi poređenje, trese se k'o vršalica.

Način na koji su jeli kauboji a i danas se može videti kod nas u vozovima ili autobusima. Uglavnom je hrana neki od domaćih suhomesnatih proizvoda a konzumator, često ima brkove i šešir, preciznim pokretima noža iseca tanke komade koje svojim ih nožem i palcem jedne ruke prinosi ždrelu. Kako kod nas to upražnjava ruralniji deo stanovništva na čudne poglede okoline odgovaraju tako što vas ponude hranom, sa noža naravno.

Gde žive osobe sa invaliditetom?
Ako je suditi po spuštenim ivičnjacima, rampama u javnim ustanovama, specijalnim semaforima, reljefnim trotoarima , to je bar jednostavno :
-u Beogradu, potez Slavija Terazije.

Koliki je približan broj osoba sa invaliditetom?
Ako se sudi prema broju tih osoba u autobusima GSP-a i onih koji špartaju pomenutim "potezom", to je bar jednostavno :
-između 11-14 u Beogradu

Da li ih ima izvan Beograda i izvan epicentra Beograda?
a) Nema
b) Ima, ali nije im omogućeno da izađu iz kuće pa su tako "nevidljivi"

Način za poželjeti nekome sreću po sličnom principu kao sa slomi nogu. Samo lomljenje noge ponekad zvuči humanije.

Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.

Snajperiste na selu. Ne daj Bože da slučajno propuste neki događaj koji se desio u neposrednoj blizini (šta je danas radile komšije, da li su obrađivali njivu, kosili travu, hranili krave, svinje i kokoši, šta su pravili za ručak, ko im je dolazio u goste, itd).
Znaju ko je čiji u čitavom selu. Omiljeno pitanje koje stalno postavljaju deci i mlađim generacijama je "Čiji si ti?"
Znaju kad je čija svadba, ko se rodio, krstio, a ko je umro. U njihovim dijalozima koji traju po pola dana može se čuti ono što još niko nije ni znao. Kad želiš nešto više da saznaš o sebi možeš slobodno da odeš da se ispričaš sa njima i da čuješ "najsočnije" tračeve iz komšiluka.
Ako bi se nešto desilo u selu, policija bi prvo zvala njih da svedoče o događaju i opišu osumnjičenog.

Jedan od najodvratnijih modnih detalja ikada. Ovakve patike se od obicnih, normalnih razlikuju po nabudzenom djonu koji moze biti od 6 pa do cak 10 i vise centimetara visine. Ako ste nizeg rasta i patite zbog toga, vas nedostatak ce savrseno bito zakamufliran. Revolucionarni detalji kao sto su sljokice i LED diode daju poseban smek. Najvecu popularnost ove patike postigle su medju domacom romskom populacijom sa stalnim boravkom u inostranstvu.

Kad umesto kurveštije sa Ibarske magistrale uzmeš eskort damu iz agencije.

Poodmakla faza Ima se, može se. Karakteriše je potpun haos i razpičkavanje para na sve strane. Individua se toliko pogubi u tom silnom, na mufte stečenom kešu, da je potpuni gubitak para za manje vremena nego što su stečene, veoma realna i izvesna mogućnost. Svaki iole normalan baja sedi sa strane i gleda ili jednostavno tu i tamo zamrmlja Ne može to tako, ali dok keša pun tikvan ne shvati to u svojoj glavi, jebiga.

Natpis na nadgrobnom spomeniku likova koji se previše uzdaju u Zakon o bezbednosti saobraćaja.

Na žalost (sa istorijskog i obrazovno-vaspitnog aspekta posmatrano) poprilično zaboravljen izraz danas. Očigledan opis osobe koja je zešće najebala, nekako prošla najgore i najcrnje muke i pretekla. Ali uz vidljive posledice. Preživeo je fizički, a i to jedva, a psihičke posledice će se tek kasnije videti koje su i koliko gadne. Iznuren, iscrpljen, neuredan, izgubljenog pogleda...
Takvu osobu je najbolje opisati ako zamislimo sledeću situaciju: Isus tegli svoj krst, posle svih onih muka, najzad dolazi na Golgotu, a tamo ga dočeka nadrkani rimski centurion koji samo drekne "OSTAV!!!", pa se ti sad istim putem sa svim tim vrati i sve to ponovi od nule!

Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.

Bedni nacin i poslednji trzaj da se starija osoba pokusa izjaloviti od potpunog poraza,pri verbalnom duelu sa dosta mladjom osobom od sebe,a pritom saterana u cosak,bez preostalih argumenata u svoju korist.
Uglavnom se javlja u seoskim sredinama,jer vecina starijeg stanovnistva smatra sebe "starosedeocima",koje svi mladji od njih,pa makar to bilo samo 1-2 godine,moraju postovati i slusati njihove savete,iako neverovatno glupave i besmislene.
Postovati nekog samo zbog toga sto je stariji,a nema po' cuke u glavi? to radi samo onaj ko je isto toliko zaostao.

Putpuni preokret u životu jednog narkomana koji je odlučio da proba da se skine sa droge i potraži sebe u vjeri i religiji.

Obaveštajna služba. Sve znaju, sve vide, sve ogovaraju. Znaju ko je sa čijom ženom spavao, znaju ko je šta ukrao. Uglavnom se okupljaju u omanjim grupicama, tokom toplih letnjih dana. Njihov pogled je poput rentgenskog zraka, odmeravaju od glave do pete, ako im se nesto ne svidi, samo možeš da vidiš kako između sebe komuniciraju nekim jezikom nepoznatom običnim ljudima. Kada prolazis, ako im se ne javis, rećiće da si nekulturan, a kada im se javis, neće te ni čuti.

Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.

Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.

Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.

Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je relativno uspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jer ovaj mačor neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.

Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.