rezultati pretrage definicija za "vratice-se-novak-sa-minobacaca"
Ne smem više da se šalim sa tobom
Jabuchillo
2011-04-16 16:30:10 +0000
Način da osobi koja se hvali koliko je opasna/hrabra/mačo objasnimo da nije baš tako kako njoj izgleda.
A: E, juče na ulici sam se sudario sa nekim likom u kožnoj jani. Baja misli da je šmeker, ali kad sam mu prišao, odmah se okrenuo i pobegao!
B: Au, koliko si ti opasan momak! E, ne smem više da se šalim sa tobom!
A: ...
------------------------------
A: Je l’ vidiš onog lika što se širi? E, on je umislio da je opasan, a ja sam ga malopre streljao pogledom pravo u oči, i odmah je okrenuo glavu!
B: Pa, brate, ni ja ne smem da te gledam u oči, evo sve vreme te gledam u ovo dugme na košulji. Mnogo si zajeban postao, ne smem više da se šalim sa tobom...
A: U redu, brate... Shvatio sam...
0
24
:
2
Udala se bez dozvole, razvela se sa kolima
Zumbul Aga
2013-06-10 17:50:18 +0000
Izraz kojim se opisuje žena koja je imala uspešan brak.
2
18
:
3
Djavo uzeo da se posluži
sunshine
2012-03-28 00:39:34 +0000
Česta rečenica starijih, mudrijih ljudi. Odnosi se na trenutno izgubljene stvari i nepotrebno živciranje oko njihovog nestanka. Nema svrhe psovati i praviti buku, jer je tu stvar uzeo djavo i vratiće je kad završi posao.
Možda su matorci i u pravu jer je čest slučaj da šurnaes puta pogledate na jedno mesto u potrazi za nečim i posle kad se ponovo vratite da pogledate ono je nekim čudom tu.
- Deda jesi ti uzeo tesarski čekić ?
- Nisam sinko, ne verujem ja u eksere. Ja sve zašarafim.
- Pa gde, je malopre sam ga koristio ?
- Odmori sinko, uzeo djavo da se posluži. Vratiće.
- Ma da, sigurno i gosn. Lucifer zakiva tarabu. Nego deda jesi ti za jedno pivo dok on ne vrati alat.
- Može sinak, al požuri do frižidera. Možda je i to neki djavo uzeo.
6
30
:
4
Sa dve ruke se drži u autobusu
dusanstefan
2012-11-01 10:59:56 +0000
Šonja.
Pičkica koja nema potrebne karakteristike mužijaka, da bi zadovoljio balkanske standarde, jedino ako je Slovenac, oni se valjda vežu za šipku. Mlitav, mlohav, slabašan, sav nikakav, pička hipsterska, i tako dalje!
Ć: Tata, ovo je moj dečko Alexx, dovela sam ga da se upoznate! On je konceptualni umetnik...
T: Aleksa sine, šta ti je to na glavi!
A: Ah, ja se ne zovem Aleksa, ja sam Milovan, Alexx je moje umetničo ime!
T: Olololo, sinovac, jel ti nastupaš pod šatrom?!! I kako si se to obukao, lebac ti jebem, te pantalonice su instant ubica spermića! Mada, na šta ličiš, možda je i bolje... Ženo, puštaj onu pesmu da se psihički spremim za poteru!!
Ć: Tataaaaaaa
A: Uredu je mila, navikao sam ja da ljudi ne razumeju moj rad!
T: Kakav bre rad, ćero, nemoj više ove šonje u kuću da mi dovodiš, izgleda kao dečija kutija sa flomasterima, pružio mi je ruku kao da je slomljena, ima preko 30 godina, a živi sa roditeljima, pošto nema kola, garant se autobusom vozi, a za šipku se sa dve ruke drži!! Ako mi ovo napravi unuke, odričem vas se i idem na Majevicu u đedovinu da gajim borovnice, šupičku materinu!
6
36
:
1
Mlade alkoholičarke
Let It Be
2011-09-16 01:12:20 +0000
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
152
2329
:
99
Zabavljaj se ti sa njim
SoulOfMySoul
2011-09-12 02:15:49 +0000
Svi ti pričaju kako je divan. Kako on ima sve što jedna devojka može da poželi. On jednostavno zna za ženama. Međutim, tebi jebeno nikako ne odgovara. Razmišljaš danima šta ti fali, šta nije u redu sa tobom. Razmišljaš kako ceo život tražiš nekoga nalik njemu, i sada kada ga imaš pored sebe, sve više i više ne možeš očima da ga gledaš. Problem je neminovno u tebi, a problem je on sam.
: Hej, pa što ostavi Milana?
: Bre, ne mogu više, počela sam da se nerviram kada me pipne. Nervira me kako pere zube. Sve me nervira.
: Ali, on je predivan prema tebi, stvarno mi nisi jasna.
: Znam, ali jednostavno mi ne odgovara.
: Kako može da ti ne odgovara dečko koji te drži kao malo vode na dlanu?
: Alo, dečko smara nenormalno. Zabavljaj se ti sa njim, pusti mene na miru. A i mali mu je, čisto da znaš.
86
52
:
15
sa' će Rus
signifikantan
2008-04-21 17:45:14 +0000
beznadežna situacija u kojoj se nadaš da će neko da ti pomogne...
a njega zabole...
sa' će Rus da pošalje S-300
Dopisivanje sa drugom smenom na klupi
Butt
2011-06-11 05:58:49 +0000
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Kafanica sa kariranim stolnjacima
Euterpa
2010-01-20 00:12:46 +0000
Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira.
Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi.
U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka.
Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena.
Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.
Novi Novak
NekanS
2011-08-25 22:04:29 +0000
Američki reper.Inače svako drugo muško dete koje danas igra tenis.
Situacija na Beogradskim terenima
*PAF* (loptica ode bogu iza nogu,dete "iznervirano" baca reket)
- Bravo sine,ljubi ga majka,pravi novi Novak!
0
32
:
16
Suočiti se sa stvarnošću
Gusti.
2013-08-15 14:10:07 +0000
Otrezniti se.
- Gde nestade Džoni?
- Otišao do Branka.
- Kog bre Branka?
- Do mosta. Da skoči lastu na beton.
- Što bre?!
- Jutros se suočio sa stvarnošću.
- Kako?
- Probudio se pored debele, dlakave, ispovraćane arijevke, imao je istetoviranu svastiku na čelu, zaheftan patlidžan za levu bradavicu...
- A?!
- Da. Iz bulje mu je virila keleraba pričvršćena pur penom. Na pupku je imao nešto što liči na polu proliv polu govno, a i kurac mu je nešto kraći.
3
33
:
10
Dogovori se sa sobom
Nepatriota
2012-03-07 18:53:20 +0000
Odluči se. Prevagni.
-Oćemo na pivo danas?
-Pa može...ček' ne mogu danas...mada ako...ne, ipak neću...ma naći ću vremena...ipak...
-E čoveče, dogovori se sa sobom pa mi javi.
4
24
:
5
Ja se sa takvom masiram
бури
2012-02-26 23:44:23 +0000
Najniži stepen u gradaciji kvaliteta rakije. Sušta suprotnost pravoj vro'vačkoj rakiji. Ova se obično sipa u nekakvim bircevima i to uglavnom povremenim i novim gostima, dok stalne valja ispoštovati.
- E 'oćemo sutra kod Ruže na domaćicu da se proveselimo uz DMsat?
- Može, buraz, al' da ne tučemo rakiještinu. Prošli put mi je glava otpala od mamurluka zbog one šećeruše. Ja se bolan sa onakvom masiram kad imam temperaturu!!!
- De bolan, iznijeće nama Ruža onu pravu, ko te jebe kad navratiš jednom u godini, normalno da ti neće iznijeti kamilicu.
- Nek' ti bude, al ako me zajebeš, jebaću ti staru...
- Evo ti s čim ćeš!
8
23
:
10
Ne druzi se sa luzerima
night
2010-08-23 14:54:02 +0000
Rečenica koja zna da se čuje u highschool filmovima ali takodje i u pravom zivotu.
U odeljenju npr. postoji par njih koje većina i ne voli previše, ili čak bije ili zeli da bije jednog od njih. Pa samim tim onaj koji se druzi sa tom osobom je takodje na "meti" ili jednostavno izgubi reputaciju i ništa više.
Postoje tri izbora.
1.Ili ćeš da budeš na strani tih,(nazovimo ih "luzera",jer ili to jesu ili ih tako drugi gledaju), i izgubiš "reputaciju" ili "respekt" najčešće većine njih.
2.Ili ćeš se priključiti većini, i učestvovati zajedno sa njima protiv tih luzera.
3.Ili ćeš se priključiti većini, ali ćeš se samo druziti sa njima ali nećeš učestvovati u bilo kakvim problemima. Tačnije bićeš neutralan.
Dobra stvar kod broja jedan, je to što činiš dobro delo, ali postoji rizik da se na kraju ni ti više ne druzis sa njima, jer ipak, zbog čega su nazivani luzerima? Mora postojati neki razlog..
Dakle tu je rizik da na kraju ostaneš sam.
---------------------
Nadam se da ima izuzetaka i drago mi je ako je tako.
Takodje se nadam se da niko neće pomisliti da ne podrzavam prvi izbor, jer treba ponoći svakome, ali samo ako znate kome to tačno pomazete.
10
21
:
22
Okretanje upaljača dok se ne izravna nivo plina u oba stupca
JohnyBGoode
2010-08-10 12:19:38 +0000
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
83
2051
:
170
Perverznjaci sa Olimpa
Black Hole
2009-09-23 12:36:22 +0000
Četa bogova kojima je čitav život prošao u hedonizmu. Jedino što su radili je krkanje ambrozije, pijenje nektara, maltretiranje pučanstva i jebanje. Jebanje do besvesti. Jebanje sa svim i svačim: mamom, tatom, decom, sestrom, životinjama, čudovištima...Baš neki smerni bogovi.
Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.
Prebroj prste pošto se rukuješ sa njim
Роки Билбао™
2011-04-28 11:19:46 +0000
Čovek dugih prstiju sistema 'leva ruka-desni džep'. Lopovčina kakva se retko sreće.
Putinov savetnik: Predsedniče , u odboru za doček će verovatno biti i Miroslav Mišković, molimo vas prebrojte prste posle rukovanja sa njim.
Putin: Smaraš bre brate više, prebroj prste posle rukovanja sa ovim, sa onim! Pomisliću da celu srpsku vladajuću koaliciju sačinjavaju lopovi.
1
38
:
4
Ja svoju sreću nosim sa sobom
Daniel Plainview
2011-06-05 19:00:03 +0000
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Smejaćeš se ti majci sa bandere
Shone_89
2011-04-26 00:28:15 +0000
Izraz koji se koristi kada želite da naglasite osobi koja radi sulude stvari (obično opasne po život) kako će da prođe ako nastavi da ih radi.
A: Brate, sinoć sam vozio Hondu autoputem preko 200!
B: E budalo jedna, smejaćeš se ti majci sa bandere, vidim ja...
1
30
:
3
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.