
Vrsta govneta koje podseća na uže za vezivanje broda.
Oduzme ti pola sata života, dok ga iskenjaš.
- Kume, stao mi Yugo dole kod Milevine kafane, izgleda da je bregasta. Imaš li uže za vuču?
- Imam vrengiju kume!
- Sad si naš'o da sereš?
- Jok, more, ne mislim na to, nego na štranglu, povodac za svinje!
- Pali traktor!
Rec je o kanapu koji sluzi za izvlacenje dupeuvlekaca iz telesnih supljina, kada se zanesu u svojim aktivnostima.Za ovu svrhu moze posluziti bilo koji kanap, vrengija, sajla i sl. Princip rada: Napravi se omca koja se montira oko nogu penetrirane osobe. Iz higijenskih razloga pozeljno je proceniti visokorizicne dupeuvlekace, koji iz jednog poteza se uvuku toliko duboko da je nemoguce montirati kanap, a da se ne zagovnis. Zatim se pristupi izvlacenju- predlaze se lagano, da se ne bi ostetio ni domacin, niti "parazit", a u tezim slucajevima, kod onih dupeuvlekaca koji su istrajni, koristiti neko vozilo za vucu. Ima primera kada se domacin i "gost" toliko srode da zive u simbiozi- takve NE dirati! Poznati su i slucajevi kada dupeuvlekac nakon toliko pojedenih govana postane prevelik za domacinovo dupe, te ga se isti resava prdezom ili klistirom!
http://www.youtube.com/watch?v=_XDYwN00qmA&feature=related
Klip za definiciju zvanicno pocinje od treceg minuta, pa nadalje...
Kamiondžijski sleng za dobru žensku pozadinu.
- Kolega, vidi onu tamo u crvenom dopičnjaku, kakva zgodna guza!
- Ima lepši tovarni prostor od mog FAP-a!
- Ali, kako se nosi, izgleda da je "prevezla" više kuraca nego tvoj FAP šljunka.
- Koga boli đoka za to? Jeb'o bi' je, čak i kad bi' znao da sere vrengije!
Setiće se odmah oni muškarci koji su pohodili vašare ili luna-parkove i tamo na "kruški" pokazivali i dokazivali svoju snagu. Kožna lopta nalik onoj bokserskoj za trening, iza lopte ogromna kružna skala (od 0 do 300 pokazivala, koliko se sećam), a iznad nje šest slika muškaraca razne kilaže i muskulature, od najmršavijeg do Supermena. U zavisnosti od snage udarca, palila se lampica iza slike muškarca. I naravno, glasan zvuk, sličan kompoziciji sirene na vozilima sa rotacionim svetlima, uz izuzetak da je kruška ostajala "nema" kad se upali onaj prvi mršavko u bokserskim rukavicama i gaćama vezanim vrengijom. Dužina zvuka takođe je bila povezana sa cifrom na skali, tako da je pri paljenju "Supermena" parala uši svih prisutnih i do dvadesetak sekundi!
Baje koje su uspevale ne samo da upale "Supermena", već i da "okrenu" skalu, udare preko 300 jedinica postajale su lokalne legende, i retko ko je imao muda da im stane na put...
Poslednji put sam udario krušku pre više od dvadeset godina i upalio onog četvrtog baju. Moj ortak, za glavu višlji i godinu stariji od mene tek trećeg. Zezao sam ga pred čitavim društvom tada. Kad smo ostali sami, on je mene tako "zeznuo" u rame, da mi je ruka bila poluupotrebljiva sledeća tri dana!
Videh pre par dana novu verziju "kruške"(odatle i inspiracija), sa digitalnim meračem jačine udarca...već, u podsvesti, čujem klince kako se svađaju i hvale, tipa: "- Ne kači se sa mnom, znaš da sam od mogućih 6000 kilomuda po kvadratnom metru udario krušku 1074, a ti tek 1063!"...
- Onaj brđanin, on da se nabacuje mojoj svaji, pa ja ono čuvam od malena za nekog doktora ili bar inžinjera! Ma, razbiću ga, svega mi!
- Ćuti i pokrij se ušima! Ipak je ona moja sestra, neka sama odluči. Kad sam te onomad upoznala u luna-parku, kruška zanemela pred tobom, a ovom se redovno palio Supermen i vatrogasci istrčavali na teren!
Teža, bar po kilaži, verzija osobe "k'o puštene s lanca".
- Da l' je moguće da je jedan pijani čovek mogao da preturi pola šatora?!
- Moguće je, kad ima sto dva'es' kila mišića i prekjuče izašao iz Zabele, nakon dve godine prinudnog odmora. I govedo bez vrengije upropasti pola njive, šta se čudiš?
Reč koju koriste vozači za proklizavanje auta na vlažnom putu, majstori raznih struka za obrađivanje tvrdih površina šmirglanjem i poliranjem, a ima bar još jedno značenje u svakodnevnom životu. Vrsta proklizavajućeg obrađivanja.
- Izlazi više iz tog kupatila, već pola sata si unutra! K'o da vrengije sereš!
- Evo, ćale, za minut!
Nakon izvršene smene, čuje se ćaletov glas iz kupatila:
- Ovde uopšte ne smrdi na sranje, opet si ga šlajfovao, pizda ti materina!
- Nisam, ćale, nisam, 'leba mi, imam stomačni zatvor, izgleda da je od kafe!
- Meni više izgleda da je od komšinice Mice, video sam kako je gledaš u liftu, sunce li ti žarko jebem, da ti jebem!
Klozet, WC, bilo koje mesto koje nudi mir pri istovaru debelog creva. Platon je to još odavno shvatio a nauka potvrdila da se ideje rađaju tokom sranja u klozetu. Pri olakšanju prelazimo na višu vibraciju zbog radi osećaja rasterećenja posle obavljanja fiziološke potrebe, menja nam se talasna dužina i tu smo, na frekvenciji sveta ideja.
A: Ima l' koga?
B: Ma de si navro na vrata čekaj da obrišem dupe.
A: Ajde i meni se sere...pa požuri više, ne brišeš halu fabrike nego dupe.
B: Čekaj izeš mi kurac! Putuj igumane!
. . .
B: Izvolte u rezidenciju vaša visosti.
A: E fala kurcu...
Monolog u mislima A: Uf, jebem ti suvu 'ranu, ko da kenjam vrengiju...To Mile, ajmo, to, izađi, ulaz je ionako bio džabe...uuu, to batice. Nego, da stavim još 300 na Jablonec, što da ne, do sad me nisu zajebali. A koliko li je sati, kad li počinju...au čoveče za 10 minuta počinje a ni dupe nisam obriso...ma kad dođe Jablonec kupiću 48 rolni. Bahati živote evo me. (istrčava spuštenih pantalona, gologuz, uzima listu, papirić i olovku i seda za stolicu neobrisan)
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.