Kad se naslušaš kojekakvih prica o raku ovoga i onoga, pa usled straha da ne oboliš od istog, uveče se, umesto za zdravlje, pomoliš da umreš od infarkta!
Kad lik kaže da mu je propao izlazak ako se sutradan sjeća šta je te večeri radio.
Živa istina, poznajem nekoliko takvih.
Kada na kraju priče sa definisanim krajem čuješ nelogično pitanje kojem tu definitivno nije mjesto.
...poslije deset minuta priče o mladiću koji je pao sa motora pri brzini od 200 na sat(bez kacige je vozio) i koji je "malo ostrugao" put čuješ pitanje:Pa jel preživio?
Kad počneš isključivo da konzumiraš ono belo sranje koje ljudi zovu čokoladom, jer te braon boja nervira u toj meri da bi sebe ujeo za kurac.
Srećom, izbor je veliki, pa dragi moji rasisti, navalite!
White Milka, white Nestle, white Snickers, white Twix, WHITE PRIDE!
Upravo onaj deo kada te roditelj zove na telefon i kaze ti da moras kuci.
Ti: Halo?
Cale: Odmah da si dosao kuci!
Ti: A daj, taman smo se zaigrali... -.-
Kad gatara skuva za ručak pasulj za gatanje.
Отићи са Бекијем Бекићом на сахрану.
Kad te niko ne pozove ni na Svetog Nikolu.
Sledeci mesec ti ne uplacujem net,pa ti vidi sta ces!!!
Odoh da kradem wireless!!!
Kada si toliko mator da kada ti kažu da počneš da se ponašaš u skladu sa svojim godinama, ne preostaje ti ništa drugo nego da umreš.
Kada si najveći deo svog života proveo u penziji...
Kada se vratiš kući posle burne žurke i pijanke, a keva te sačeka sa alko-testom u ruci i kaže: "Duvaj!"
Kad u klubu naručuješ energetsko piće da bi se razbudio.
Брисање из листе пријатеља на Фејсбуку.
Драган: Је ли, шта се дешава са тобом и Пером?
Жика: Ма пусти га, слепац. Посвађали смо се јуче. Завршио сам ја са њим, и са фејса сам га избрисао.
Драган: Не сери да је толико озбиљно?
Kad za celzijus prvo pomisliš na Nives, pa tek onda na jedinicu za temperaturu.
Odjavna špica.
Mrš u pizdu materinu, por favor!
Kada neko zabrani organizovane dolaske na utakmice zbog par buzdovana
Ako ćemo logikom da su svi navijači krivi za ubistvo Tatona,onda opušteno možemo da kažemo da su svi amerikanci bombardovali Srbiju
naravučenije-kako kome
Bliži ti se rođendan, a ti od para koje ćeš da dobijete umesto kao i ranijih godina, da potrošiš na devojku, neke patike, planiraš da kupiš novi x7 miš na kom ćeš da kidaš neke Kineze na WOW-u 20 sati dnevno.
Snalaženje korišćenjem svih vidova elektronske komunikacije radi neizvršavanja fizički i najjednostvnijeg posla. Ovakav vid snalažiljivosti u individui posledično stvara osećaj zadovoljstva koji se visoko kotira. Prilikom izvršavanja ovakvog snalaženja, nastaju i propratne rečenice tipa: Koji sam ja Bog snalaženja! Jedna reč: Doktor, majstor i slično.
primer 1:
ja: kevooooo donesi mi čašu vode (keva ne čuje)
koristim poslednjihi 20 dinara kredita i zovem je na fiksni
keva: halo
ja: e kevo, ae života ti donesi mi čašu vode.
keva: pizda ti materina lenja, ne možeš dupe da pomeriš iz tog kreveta (odlazi uz psovke po vodu)
ja: koji sam ja bog.
primer 2:
Gledam film, ali nema jastuka koji će da mi podigne udobnost na viši nivo, a nalazi se u drugoj sobi. Palim fejs, a brat na četu...
ja: ae tebra, budi brat, donesi mi jastuk iz sobe, ubiše me leđa, ne mogu film da gledam u miru.... Čuju se nervozni koraci po hodniku.
brat (naglo teatralno otvara vrata od sobe, baca jastuk na mene): majmunčino jedna lenja, sad bih te udavio ovim jastukom! (odlazi)
ja: koji sam ja doktor...
Kada kablovski operater u svojoj ponudi kao ekstra paket navede i "sve pinkove kanale". Dok navedena medijiska kuća, koristi maksimalnu propagandu protiv poslovne grupe kojoj operater pripada.
Uz naš oremium paket dobijate i sve Pinkove kanale.....
Ja ne gledam Pink
Pa dobro..... to vam je u paketu.
--
Nacionalni dnevnik:
"Tajkunski mediji opet su napali porodicu predsednika".
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.