Prosto plače za...

SokOdZove 2015-10-03 22:46:31 +0000

Vrhunac antropomfizacije. Dotični predmet jednostavno vapi da se upotrebi jer ovako samo skuplja prašinu. Greota ga ne iskoristiti.
Kažu da se noću, u sitne sate, može čuti tihi jecaj dedine rakije koja naivno čeka svadbu.

-Jao kako je sjatko pjase izjasjo!
-Slatko će biti kad počne da krcka naražnjeno, hnjo, hnjo. Vidi tu masu! Tu definiciju! Prosto plače za nožom!
-Ti bi majo pjase ubijio? Mojim? Ta kaze? Pjase kaze:"Nemoj me ciko ubiti, gjok, gjok, jos sam mawi swatkisch, gjok, gjok, hocu pacem.".
-Plačeš ti za kaišom. A plakaćeš i posle kaiša.

-Ljudi pa ova defka prosto plače za odabirom!
-Aha... plače i moderatorima međunožje da nešto odaberu...

-Vidi malu Ninu kakva je!
-Pupoljak je napokon procvetao. Njeno tanano srce vapi za senzualnim dodirima u dugim noćima koji će joj pribl...
-Ćude gejko! Ona buljčetina čezne za čvrstim parčetom kurčetine. Odo da joj podam...

37

22 : 5

Džemokultura

Sir_Pickles 2011-07-09 18:27:45 +0000

Svojevrsno veštačko mikrohranilište gde cvetaju razne bakterijske kulture, plesni i gljive(to su već ekstremni slučajevi) u, kao što ime kaže, tegli džema. Za razliku od laboratorijskih nalaza i kultura(urino, kopro, itd.) koji imaju neku svrhu, džemokultura je nastala čisto kao posledica lenjosti vlasnika već pomenute tegle džema. Prate je karakterističan miris jakog intenziteta i neretko razne nijanse zelene, plave i žute boje koje se penju po zidovima tegle. Česta pojava u studentskim domovima.

Pored džemokulture, postoje varijante tipa: tortokultura, kolačokultura, voćokultura, salatokultura...

Sredina Jula, soba u izvesnom studentskom domu. Docimer upada u sobu.

- E, brate, imaš nešto za has? Nemam para više a umirem od galdi.
- Nemam ništa. Hoćeš da ti pozajmim koji dinar?
- Ma jok, ionako mi sutra šalju pare, ja mislio ako imaš nešto ovde (primećuje teglu džema od šljiva na ormaru). Ijao, vidi džem. Jel to od šljive?
- Jeste, ali stoji tu već sto godina, mani ga.
-Ma nema veze (Već uzima teglu) samo malo da zamezim.
-Ozbiljno ti kažem, ne otvaraj, to je džemo...(Docimer prekida)
-Ma za dobru svinju neme loše pomije. (Otvara teglu i udara ga talas miomirisa). U jebote, kako kandira! Idi bre u kurac, kol'ko smrdi ovo!
-Lepo sam ti rekao da je to džemokultura.
-Ušlo mi je u sinuse! A jebote, peku me oči!
-Ae zatvori ga, da se ne pogušimo.

0

8 : 4

Dvaput pogrešno kršten

h.a.u.n 2012-03-27 15:04:36 +0000

Totalno nenormalna osoba, apsolutni ludak. Za razliku od čuvenog pitanja "Jesi li kršten?", kojim nekom sugerišete da nije normalan, ovaj izraz predstavlja vrhunac gradacije nečije nenormalnosti.

- Jesi li čuo da je Mirče zaglavio u bolnici? Ima višestruke prelome, kao zvečka je.
- Daj, ne laži, pa kako je to uspeo?
- Napio se sinoć, potukao sa nekim šabanima, koji su mu razbili flašu u glavu. Kad su ga konačno izneli napolje, ludirao se po ulici, došao do neke napuštene zgrade i skočio sa drugog sprata na neko drvo, nemam ti ja pojma. Kažu da je pokušao da zadivi neku Bojanu što je bila sa njima, kao da je smuva. I ona se napila, riba se ni ne seća ko je on.
- Ma, on je dvaput pogrešno kršten, koliko je lud. Nije mu prvi put, tako je prošle godine na moru pokušao da zbari neku Crnogorku i pijan joj pokazivao skokove u vodu, umalo se nije udavio.

3

25 : 2

K'o kurva u manastiru

Filozofinjo 2011-08-15 15:18:28 +0000

Vrhunac smorenosti i neznanja šta da radiš sa sobom i svojim životom. Kreneš da razmišljaš zašto baš ti postojiš u tom obliku i koja je tvoja uloga u vremensko-prostornom kontinuum, u ovoj astralnoj ravni. A onda iskopaš apatinsko i vinjak i ostalo je istorija.

-Kako bilo na predavanju?
-Prava serenjada, smorio sam se k'o jebena kurva u manastiru.

1

32 : 4

Poješću sopstveni lakat

messalina 2011-04-02 16:25:57 +0000

Izraz koji predstavlja vrhunac rezigniranosti neke osobe datom situacijom u kojoj bi radije prkosio zakonima ljudske anatomije nego prihvatio činjenično stanje koje ga je snašlo.

Razlikuje se od izjava tipa "poješću sopstveno govno" jer je to anatomski i te kako izvodljivo.

"Neće da radi mamu mu jebem! Evo već tri sata se akam sa kodom i neće. Poješću sopstveni lakat od muke ako ne proradi".

0

35 : 5

Kao Đurica u linearne jednačine

Billy Sharp 2012-02-23 21:36:59 +0000

Vrhunac nestručnosti. Turbolativ neznanja. Razume se u nešto kao Mara u kriv muški polni organ.

- Nešto mi se puši motor.
- Sad ću da ti ja pogledam!
- Beži, bre, razumeš se u motore kao Đurica u linearne jednačine, kliker bi pokvario.

4

30 : 8

Slanina i jaja

Čo 2011-06-01 13:36:18 +0000

Legendarni američki doručak. Prenapaćeni kliše reditelja i producenata. Vrhunac jutarnjeg rituala osvešćivanja. Cigla u zidu srećne porodice. Početak još jednog znojavog i mučnog radnog dana.

Može se služiti sa sokom od pomorandže. Jedini rival mu je kornfleks, koji dominira u tinejdžerskim godinama.

Sunce se probija kroz prašnjave roletne. Džon Pikins se diže iz svog bračnog kreveta, češe jaja i trlja oči. Baca jedan pogled na papire koje treba da završi danas, i već oseća gorak ukus u ustima. Pada mu na pamet da je to možda od žurke sinoć. Odlazi do wc-a da se osveži i javi zovu prirode. Kroz otvorena vrata mu nozdrve golica već poznat miris. Pucketanje masti na tiganju i aroma porodičnog doručka ga požuruju pri silasku niz stepenice. Još nameštajući kravatu i ispravljajući rukave na košulji, ljubi svoju vedru ženicu i svoja dva deteta. Izlazi napolje da pokupi novine, i videvši deo novina za ekonomiju, pojavi mu se blagi smešak na kraju usne. Seda za sto, uzima salvetu, i čeka dobacujući šaljivo ženi da požuri. Za tren oka, pred njim su dva jaja na oko, 4 komada slanine, kriška hleba, i supruga, koja mu sa osmehom sipa čašu soka. Danas će biti dobar dan.

2

20 : 1

Svedok saradnik

iskusni interpretato 2009-10-22 13:12:06 +0000

Vrhunac karijere svake gnjide i drukare. Manjak dasaka u glavi čine ga fleksibilnim, višak životne drčnosti čine ga kooperativnim i ko god mu prvi zgrabi konce ima prvo dobrog saradnika, a posle i svedoka koji može da pređe da radi kod konkurencije.

7

42 : 1

Gradacija

Einstein 2009-10-11 13:29:24 +0000

SA http://hr.wikipedia.org/wiki/Gradacija_(figura)
Stupnjevanje ili gradacija (lat. gradatio = vrhunac (u retorici)) figura je koja nastaje izborom riječi i misli kojima se postupno pojačava ili slabi početna predodžba. Najveći je stupanj KLIMAKS (grč. klímaks = ljestve), a najmanji antiklimaks.

kada otac sinu psuje majku...
-do 10 godina :"Jebem ti mater",
-do 20 godina :"Jebaću ti mater",
-do 30 godina :"Jeb'o sam ti mater",
-40+ :"Jeb'o ti pas mater".

7

67 : 7

Imate li sitno

Peđa Beograd 2009-06-25 13:25:40 +0000

Idiotsko kretenoidsko pitanje koje se može čuti uglavnom u Srbiji. Čim se malkice pređe na zapad, tamo gde se novac ceni - takvih pitanja nema.
Radi se zepravo o lenjosti kasirki i njihovom negodovanju kad moraju da broje kusur. Ili još gore, da nedajbože raćunaju koliko treba da se vrati.

Zato uvek, ali uvek i bezuslovno, bez obzira koliki se iznos plaća i kolikom novčanicom, šta god da se plaća, gde god da se plaća, koliko god da treba da bude kusur, obavezno sledi pitanje: "Jel imate sitno ?"

Kupujem nešto što košta 189 din. Pružam novčanicu od 200. (Kusur bi se sastojao od jedne novčanice od 10 din i novčića od dinar)
- Jel imate sitno 89 dinara ?
- ?!?

0

21 : 0

trnkom po ledu

kuvajlija 2009-03-06 16:44:52 +0000

Najlepši trenuci na takmičenjima umetničkog klizanja, kad takmičar trnkom (dupetom) razvali ledenu plohu. Posebna draž je kad se desi takmičarkama. Vrhunac: kad u plesu parova partner odbaci parnerku, a ona na "goloj" prekliže pola terena.

4

10 : 4

Redar

milica94 2010-04-21 15:19:04 +0000

Kad si prvi razred osnovne, biti redar je vrhunac zadovoljstva. Cele godine cekas samo tu sedmicu. A kad si prvi srednje, one nedelje kad treba da budes redar, pozelis da si mrtav.

0

62 : 16

Ulošci za laser

pronto 2010-05-16 12:36:22 +0000

Najveća radost svakog klinca kad ih dobije za rođendan ili mu ih stariji brat kupi na ekskurziji. Obično daju likove omiljenih junaka iz crtaća, razne šare i geometrijske figure, a vrhunac sreće i radosti je kada se na zidu zamračene sobe pojavi ogromna slika gole ženske.

Klinac 1: E, aj do mene da vidiš kakve sam uloške za laser nabavio!
Klinac 2: Evo me za pet minuta, da nađem i ja moj laser, pa da zajebavamo onu bakutu.
Klinac 1: Provali sad ovo!(stavlja na laser golu žensku i uperuje babi kroz prozor u sobu gde gleda TV)
Klinci 1 i 2: Buhahaha, gledaj baba kakva si nekad bila!
Bakuta: U majku vam bezobraznu, ček samo da vidim čiji ste, pa da vas odma prijavim u miliciju!
Klinci 1 i 2: E, aj palimo, kakva je luda stvarno će nas prijaviti!

0

65 : 8

Oglasi

Quaker 2009-08-23 21:12:26 +0000

Vrhunac gluposti. U njima se može se naći svašta, počevši od mešanja latinice i ćirilice, preko očiglednih pravopisnih greški, pa sve do nimalo logičnih i glupih oglasa koji služe samo za teranje suza na oči prolaznicima...od smeha naravno.

-Menjam sobnu lampu za dvosobnu
-Prodajem 3 mačke, 2 različite jedna ista
-Primam devojku na stan (do 18 godina)
-Popust 150%
-Exstra popust

Obavezno pogledati i slike.

6

11 : 3

Bezidejnost

Cepam atome 2010-09-04 15:27:09 +0000

Izvor ponižavajuće nekreativnosti i nepodnošljive dokonosti!

Rogobatna reč ali do savršenstva dobro opisuje stanje duhovnog ništavila, mentalne lenjosti i unutrašnje praznine.

To je teška bolset koja se teško podnosi, a naročito teško ako oboleli po svaku cenu ima želju da bude kreativan, produktivan i nadasve KORISTAN.

Ne treba ga kriviti. On se nalazi u mračnom tunelu i ne vidi izlaz. Treba naći načina da mu se nekako osvetli put.

Bezidejnost nije nova bolest. U bljeskovima su se epidemije ove bolesti pojavljivale na različitim prostorima i u različitim vremenima. Pojavi se pa zgasne, ali nikako spontano i bez lečenja. Za divno čudo leka za ovu bolest ima i takoreći on je sveprisutan. Recepata za lečenje ima u mnogo nijansi, ali kakav god da je recept on uvek sadrži jedan čarobni sastojak a to je RAD.

U neka davna vremena jedan Car je bio suočen sa nekreativnošću, bezidejnošću i lenjošću svojih podanika. Problem je rešio na taj način što je podanicima naredio da iskopaju bezbroj dubokih rupa. Malo zatim naredio im je da te iste rupe zatrpaju. I tako nekoliko puta. Posle toga, svi podanici su imali ideju šta i kako da rade u sopstvenim dvorištima. Nije više bilo potrebe za uzaludnim i beskorisnim kopanjem rupa.

U jednom drugom carstvu se desilo nešto slično. Članovi carstva su vremenom postali bezidejni i brzopleti pa su iz dokonosti radili ama baš svašta. Problem je rešen tako što je Car počeo da zadaje jedan isti zadatak (koji sadrži ideju) svim članovima carstva i na taj način praktično dao ideju svakom članu, okupirao ga, učinio manje dokonim i pružio mu šansu da se dokaže i da bude KORISTAN. Naravno, kreativni članovi carstva su već bili zaokupljeni svojim idejama i nisu pravili probleme Caru, a i on njima.
I tako su živeli ….

34

159 : 18

Stiskavac

Comatose 2011-08-01 19:48:12 +0000

Ples dvoje ljudi čvrsto pripijenih jedno uz drugo, uz još jedno čvrsto prisustvo sa muške strane. Nekada je stiskavac, pored poljupca na blic, bio vrhunac davanja devojke na igrankama, dok je danas to način upoznavanja.

0

55 : 17

U inat ženi otkinuo sebi kurac

Braindead 2012-06-02 16:46:04 +0000

Vrhunac. Krajnja tačka. Mont Everest inaćenja. Inat tvrdokoran kao najtvrdokornija mrlja; inat besmislen kao druge Terazije; inat štetan kao Oliver Dulić. Evo ti ga na kurvetino! Na! Šklj! (Zvuk udarca sjekire o panj. Preko mićka)

4

39 : 16

K'o created player

Purple 2011-10-31 15:16:12 +0000

Krajnji stadium dobrog igranja nekog sporta. Sam vrhunac profesionalizma. Naime,opaska nastala iz pojave kada se u određenoj sportskoj kompjuterskoj igri pravi sopstevni igrač, te mu se sve sposobnosti podese na maksimum čemu sledi nesvakidašnja i perfektna igra dotičnog sportiste.

-E Žiko aj na basket sutra, igramo protiv Laze i ovih njegovih!
-Ma zajebi, nemamo šanse, onaj Laza igra k'o created player,pukli bi smo.

2

16 : 3

Pričati sam sa sobom

Ma'at 2009-07-27 23:30:41 +0000

Vrhunac izgubljenosti, ili usamljenosti, šta ko voli.
Moj otac je uvek govorio: ''Sine (da uvek me zove Sine), ako vidiš čoveka da priča sam sa sobom, ili je lud, ili pravi kuću''.

Istinit događaj.
1993-a godina, moja porodica pravi kuću, a hiperinflacija.
Tetka, teča i majka sede na spratu na nedovršenoj terasi, puše i ćute.
Kao kroz maglu im se po ušima provlači nečiji šapat.
Moj otac sedi sam u prizemlju, sabira se i presabira i raspravlja sam sa sobom: ''Nemam... pozajmio i od njega... treba mi još toliko... nemama, a treba...''
Kuća je, naravno, napravljena, dugovi su vraćeni, ali nema te sile koja može da vrati mom ocu godine života koje je izgubio 90-ih od silnog nerviranja.

3

33 : 1

Neko im zabranio da glasaju za mene

Shabanizator 2010-01-20 00:02:41 +0000

Vrhunac paranoje dovoljno iparanoisanog člana Vukajlije. Po prirodi pristalica teorije zavere, jer inače pola njegovih definicija ne bi ni postijalo, svaki neočekivani izostanak očekivanih pluseva tumači kao teoriju zavere modova, internet provajdera, onoga ko hostuje sajt ili Pere Ložača.

1

20 : 2