žvake eclipse

krw 2009-06-11 13:50:21 +0000

Znam da ljudi moraju biti originalni u cilju da se izvuku iz senke "orbita", pa im stoga padaju na pamet svakakve ludosti, ali ukus ledenog šipka (ice pomegrante) je bez dileme vrhunac budalaštine.
Šta li je sledeće "boranija & grašak tropical mix" ?

Inače ukus im i nije nešto, a prestaju biti slatke nakon desetak sažvakaja (u nedostatku bolje reci), pa će verovatno dobiti taman za šipak od njihove prodaje.
Možda im je bolje da se preorijentisu na kelj i blitvu :)

3

22 : 5

Spomenik treba da mi napravite

kosmotaura 2012-03-07 18:30:31 +0000

Vrhunac hvalospeva samom sebi.
Ostao iz perioda socijalistickog rada i vremena heroja sa zlatnim vencima.
I narodnooslobodilacke borbe. One u kojoj su i partizanke krvarile.
Svako selo, ma svaka mahala imala po nekog heroja kome su celnici zdusno podizali spomenik ne zaleci drzavne tj. narodne pare.

- e bre slepci jedni, sta bi ste vi bez mene. celog zivota vas vucem na grbaci, ranim, odevam, jos samo da zvacem za vas. treba bre spomenik da mi napravite.
- ocemo bre matori, samo umri vec jednom.

0

29 : 8

Deo za nepušače

frank drebin 2011-06-05 23:15:32 +0000

Deo kafića ili restorana koji je od dela za pušače odvojen nevidljivim, nematerijalnim, super-nepropustljivim zidom (kako nikome ne bi smetao i predstavlja vrhunac gradjevinske nauke), koji savršeno štiti nepušače od duvanskog dima brojnih pušača, koji sede samo nekoliko metara ili manje od njih.

I tako drugar i ja odemo u kafić, sednemo za sto, naručimo dva piva i taman da zapalimo po cigaretu, kad skoči konobar, kao da smo bombe povadili. Kaže da nažalost ne možemo tu da pušimo, jer je to deo za nepušače. Mi, naravno, fini momci, kulturni, odmah se izvinismo i pitamo da nas preusmeri do dela za pušače, a on nam lik pokaza na sto tik do nas. Gledam ja naš sto, gledam taj pored i pitam se da l' nas ovaj zajebava, da l' sam ja lud, šta li je i shvatim da ne zajebava (da li sam lud još nisam utvrdio, javiću). I sednemo mi za taj sto, zapalimo po cigaretu, onaj naš dim, naravno, preplavi sve stolove u okolini, a meni neeeprijatno, zadimih onaj deo za nepušače, pa gledam da l' ja to ne znam da pušim i kakve su mi ovo cigarete, kad zadimiše i ovaj sto pored. Ali ne mari, sve dok ti je cigareta u delu za nepušače sve je ok i po zakonu, dim ne noraš da držiš u svom delu, samo cigaretu.

4

46 : 3

Menjam ženu

termOnator 2011-08-19 15:55:56 +0000

Emisija u kojoj iscrpljeni muževi dolaze do malo oduška i odmora. Jedini problem jeste nezadvoljstvo već navedenih muževa jer ne mogu poslati i decu od kuće, kako bi doživeli vrhunac zadvoljstva i mira. Dodatnom zadovoljstvu doprinosi dolazak tuđe žene, koja je spremna da ispuni sve čovekove uslove !

0

14 : 6

Pidžama sa medama

dutjas 2014-01-23 00:53:28 +0000

Vrhunac njanjavosti kod muškarca. Ostavilo ciklamu za ceo krug, jebalo joj nanu, ako ti je lakše.
Jebiga, navuče te žena da budeš metro...

...zvrrr, zvrrr...
-Jaoooj, maco... idi ti otvori, mene nešto boli glava od jutros... jubiiiimmm...
-Evooo, stižem...
-Ahahahahahahahaha, degenčino!!! Pa, šta je to na tebi? Ahahahhahaha, kad se sad nisam upiš'o! Čekaj da zovem Kizu...
-Ne kenjaj, ćomane, čuće te Lena... odakle ti ovako rano?
-Ahahahahahahah, kučko ziljava, pa je l' ti to ona pidžama iz jaslica što smo garili? Ahahahaha, neveraaaa!
-Ne vrišti, jebem te usta...
-Jaoooj, sva sreća pa sam ja došao da te zovem... jaoooj, daj da opletem jednu sliku, ovo ide... plačem... hahahahaa...
-Aaa, daj ne seri... ona mi kupila... kaže da voli kad je nosim, šta ću...
-Jaoooj, pa baš si mi sladak tako, prosto si šećer... a večeras kad izađeš u kraj idu macole, jebaćemo te, na na na na !!!
-Koji si ti ljakse... pa, ovo je sad u fazonu da se nosi... kapiraš?
-Aham... je l' imaš i portiklu da ti se slaže uz to? Jebi, ne vadi!!!

7

24 : 7

K'o februarski mačor

Vladimir Nikovski 2013-02-05 00:44:46 +0000

Vrhunac ofucanosti. Živa slika propadanja osobe koja je na rezervi snage, izmučena i potrošena. Obično se vezuje za dugo i učestalo ali silom prilika povezano noćno alkoholisanje posle koga bi dobro došla infuzija, supa sa povrćem i sok od paradajza.

- Super što se Mile oženio sa onom Ruskinjom. Ovo mu je bio poslednji voz.
- Kurac super, ofuc'o se k'o februarski mačor, samo brkovi ostali od njega.
- Ozbiljno? Da nije bolestan?
- Bolestan je al' u glavu, celu noć obilazi kafane tražeći ženu pa tako uvek završi pod kafanskim stolom. Usreći se on s tom Ruskinjom.

8

29 : 8

Nobelovac 1.2

Тхе Проф 2011-07-12 21:49:05 +0000

Vrhunac srpskog humora i sarkazma : jednim od najvažnijih svetskih priznanja na polju nauke i umetnosti nazvana je verovatno najobičnija i najnebitnija stvar na svetu - mlatilica za muve, komarce i sličnu gamad, tj. NOBELOVAC.
Ne vredi ni siroti Ivo Andrić, ni Drina, nit' ćuprija...kada je Tesla ispušio.

- U jebote, ovi komarci grizu k'o vampiri, jebotebog. Milenaaaa, je s' videla nobelovca...?
- Uh..ček' da razmislim...Pa, jesam kad sam bila u osnovnoj školi. Išli smo, kol'ko se sećam, na ekskurziju u Beograd i znam da nam je pokojna nastavnica u jednom trenutku, baš kod Beogradskog Pobednika, pokazala jednog starijeg gospodina sa šeširom i da je rekla da je to naš nobelovac Ivo Andrić. Bilo je to, mislim, 1968 god...
- Ma, ne mislim, bre, na TOG nobelovca, priglupa ženo! Ize'še me komarci živog ovde a ti sereš o književnosti...
- Joj, izvini, nisam shvatila...( ma znam ja na šta si ti mislio, ispičuturo jedna )

3

39 : 6

U naše vreme ''Moćne rendžere'' su titlovali

reix 2011-09-09 02:54:56 +0000

Osvrt na davno prošla vremena, kada se više visilo napolju, kada je računar za 99% klinaca bio misaona imenica, a ''Sega'' vrhunac virtuelne zabave. Naravno, na vlasti je bio Sloba, a ''Moćni rendžeri'' su bili u najboljem slučaju titlovani, bez idiotske sinhronizacije.

- Brate, ona mala od 10 godina ima profil na fejsu
- Daj bre, kad se ona rodila, mi smo gledali titlovane ''Moćne rendžere''

0

32 : 11

Srce na vratima poljskog wc-a

Billy Sharp 2013-04-09 08:39:55 +0000

Vrhunac kreativnog i stolarskog umeća seoskog domaćina. Po predanju, nastalo kada je romantična duša, tokom obavljanje nužde okružena cvrkutom ptica, mirisom trave i blagim povetarcem, rešila da rupu na vratima hipsterski promeni u srce, kako bi ga čak i u trenucima opuštanja podsećalo na voljenu ljubu.

- Ah, tužnog li života!
- Što, sinko?
- Moje nejake ruke nisu sposobne tegliti volove, moje oči nisu navikle na buđenje pre zore, moje srce nije naviklo na život bez ljubavi...
- A ja se čudila ko je napravio srce na vratima wc-a, celo selo nam se smeje.

11

40 : 5

Skviči k'o sardina na Veliki petak

Чеги 2013-06-25 13:28:28 +0000

Vrhunac. Bilo da si nešto uradio toliko dobro da ti čak čestita i ulična prodavačica kokica koju inače ne poznaješ, ili, pak, da si nešto zasr'o do guše, toliko da roditelji MC Stojana mogu samo da crknu od ljubomore.

-E, Lošmi, jel' si sinoć pokušao nešto sa malom Selenom?
-Bre, Ivke, kao da me ne poznaješ?
-Opaaa, crni pojas prvi dan. I kakva je, a?
-Ma, šta kurac, skviči k'o sardina na Veliki petak.
.....................................................
-Mama, daj nešto da bacim u kljun, gladan sam k'o narod u Taškentu.
-Evo odmah, sine. Nego, kako je bilo na ispitu? Ništa ne pričaš.
-Grozno. Najblaže rečeno.
-Pa, kako to? Ti reče da si naučio onih 62 pitanja što ti poslao onaj dečko iz Risovače?
-Ma jesam. Ali profesor dao nešto šesto. Kada videh kviticu, skviknuo sam k'o sardina na Veliki petak.

1

24 : 6

Šta god da radim na kraju uvek najebem

Trane90 2010-07-09 14:42:55 +0000

Vrhunac pesimizma, uzrokovan nekim situacijama iz detinjstva. Kad god se nešto slomi uvek sam ja kriv čak iako nisam bio kući kad je to slomljeno. Svi pre mene prođu neuhvaćeni kad kradu u prodavnici, jedino mene uhvate. Kad odem da serem redovno ostanem bez toalet papira.

0

38 : 7

Zajebati se

messalina 2010-12-24 00:27:20 +0000

Glagol koji označava vrhunac ljudskog hedonizma. Nezajažljiva potreba za seksom koja čini sve ostale stvari totalno nebitnim i tričavim.

Zakazano kod zubara? Njah, nisam ni mislio da idem.
Poslovna večera? Ko jebe te naduvane snobove.
Putovanje na Mauricijus? Maur-šta?
Sahrana čiča Stanoja? E, sad... jebi ga...

- Jebote, gde si do sad?! Čekamo te već tri sata! Jesi donela papire? Advokat je već tražio ponovno odlaganje.
- Izvini, stvarno izvini. Zajebala sam se totalno. Došao mi onaj moj iz vojske, nisam ga videla tri meseca, znači ono, ne mogu da hodam. Razumeš?
- ?!?!
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Majku mu jebem, sine! Gde si do sad?! Znaš da su mi pisali krivičnu prijavu prošli put kad sam vozio pijan, dete mu jebem!
- Ćale, zajebao sam se skroz!
- Š'čim si se zajebao?
- Ma zajebao sam se! Trebalo bi da me razumeš, muško si majku mu!
- Ne razumem.
- Znaš kako se deca igraju, igraju, pa se zaigraju?
- Znam.
- E pa ja sam se tako ..., ... i zajebao!
- A, tooooo! Daj der taj volan 'vamo! Skini tablice samo, a ja ću da vozim dovoljno brzo da me ne uhvate.

4

26 : 5

K'o kad Randu pogibe

Grinder 2011-11-12 18:05:12 +0000

Vrhunac tuge i očaja.

Situacija u kojoj emotivci jedini spas vide u presecanju vena jer se za nadolazeću depresiju još uvek nije rodio psihijatar, sposoban za bar delimično izlečenje iste. Situacija koja uzrokuje svađu posle koje se u većini slučajeva lagano prelazi na nasilje.

- Što nisi poveo curu?
- Umro joj papagaj Mića, nije ni za šta, u kući su svi sjebani k'o kad ubiše Randua u Kasandri.
--------------------
- Ja tebe dobro znam i ne možeš ništa od mene da sakriješ. Zato mi kaži šta nije u redu?
- Ma naši ponovo pukli u fudbalu, ćale se ubedačio k'o kad onomad Randu pogibe, keva ga napinje da joj pusti onog turčina Ali Rizu pa ćale uzeo babin štap i razbio TV, a od svih muka sam se psihički sjeb'o i ja.

0

15 : 1

Crkveni kalendar

talentovano_glup 2009-01-28 06:19:01 +0000

Vrsta kalendara u koja sluzi da vas podseti kad su radni ,a kad neradni dani,koji slave nekog odredjenog sveca i obelezavaju se crvenim slovom.Ako se malo bolje zagleda,videcete da se crvena slova ,pojavljuju veoma cesto i ko radi na te dane ,taj je gresan.....barem tako tvrde VELIKI vernici i jos veci neradnici.Ineresantan je podatatak da nasa crkva ima 15 najvecih praznika......ne dva ,ili tri,vec petnaest!Sreca te nam je drzava sekularna ,te nismo obavezni da se pridrzavamo crkvenog kalendara,inace da je suprotno,davno bi propali od lenjosti ,praznika , nerada....

Verujem da mnogi znaju cigu sto prodaje crkvene kalendare na Slaviji....
Ciga:"Crkveni kalendari...crkveni kalendari...dva za sto dinara"!
Ja:"Daj mi jedan,evo ti 50 dindzi"
Ciga:"Eeeee...ne moze....."!
(Sta ce covek,mislio je da cu da ga zajebem...)!

3

29 : 10

Raskovuj baraku!

murbi 2010-02-27 12:48:57 +0000

Na svadbi pod šatorom/barakom na jugu Srbije, ova rečenica označava vrhunac, eksploziju veselja. Posle te recenice, žene padaju pod astal grleći decu, oni što su bili pod astalom ustaju, a svi sto imaju bilo šta od naoružanja, prazne svoje šaržere pucajući u bele miševe koji im se priviđaju na krovu barake.

8

73 : 4

Tonemo poleći!

melkijades 2010-06-04 20:16:55 +0000

Vrhunac delirijuma. Nešto kao pusti Šemsu da izginemo, samo u ovom slučaju svima je dobro. Primena parole - kad se propada nek se lepo živi, sutra ode sve u kurac ali jebiga, preživeće se već, hleba i masti ćemo imati, a sve drugo nek nas čeka.

- Ima piva?
- Popilo se.
- Rakije?
- Popio si. Hoćeš vinjak ili vodku?
- Pomešaj mi pola - pola, tonemo poleći!!!!!!!!!

1

25 : 3

BUDALA

Trashair 2008-06-29 07:43:02 +0000

U vremenima ekspanzije ljudskih prava i zloupotrebe istih, pojavio sa fenomen zvani budala.Kroz istoriju guran u zapecke civilizacijskih vrednosti, vrhunac dozivljava upravo sada jer iz vekovne hibernacije prerasta u opste prihvaceni stav, osokoljen ljudskim pravom slobode izrazavanja, tj. Ja sam takav, drugaciji, makar se ne foliram kao neki.

Medjunarodna jedinica glupoce, 1 budala(B)=1 Zorica Markovic po aru povrsine.

1

26 : 6

E, aj vidi da l' sam tamo

dr_freeman91 2010-01-07 18:33:34 +0000

Obično to kažemo ljudima koju nas smaraju duže vreme, i jednostavno ne možemo da ih gledamo... Drugim rečima ovo je najelegentniji način da nekoga oteramo dalje od sebe... Vrhunac svega ovoga je da ta osoba krene odmah da vas trazi tamo gde ste joj rekli ...

A: Brate, aj vidi da l' sam u wc-u ..
B: Je l' u onom na spratu, ili ovde u prizemlju ?
A: Vidi u oba ... da budeš sigurniji ...

3

32 : 8

K'o šljiva u govno

dutjas 2013-08-24 23:32:37 +0000

Vrhunac pijanstva. Kao što nebeski plod drveta šljive ne bira kad će da padne u govno koje se nacrtalo tik ispod drveta, tako ni ti ne biraš kad će te stići ona kleta poslednja flaša što te nateraše gilipteri da je popiješ, jeb'o ih ćaćin ćaća!

-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!

19