Intuicija koja je preciznija od Poaroove i Šerlokove zajedno i koja se sa pravom može poistovetiti sa šestim čulom. Životinjski instinkt je mala beba za ovu vrstu osećaja kod roditelje a upravo ovaj osećaj deci godinama stvara probleme odnosno iznosi ih na videlo.
Često se i povezuje sa spletom neverovatnih okolnosti ali ništa se u tim situacijama ne dešava slučajno.

Onaj apoen koji je savršen za svaku vrstu troškova.
1. Izlazak,
2. Cigarete, kredit, nešto slatko, žvake,
3. Povratna do Beograda,
4. Pristojna 3 home-made obroka.
5. I tako dalje

Inače, dvesta dinara je premalo..... 1000 previše dragoceno, a ostale nedostojne pomena. Osim naravno, 5000 o kojoj samo kruže mitovi koji prerastaju u legende.
Jednostavno novčanica je em najlepša, em ima je za sve, a nije premnogo!

Svaka šljiva 2 u 1, tj. plod veličine prosečne šake, a ovlaš razdvojen tako da daje
karakterističan oblik osetljivog dela muškog organizma. Svaka ovakva šljiva se naziva mudarom bez obzira na vrstu, mada ovakav oblik najčešće imaju stenlejka i čačanska rana. Dobra je za pekmez, još bolja za rakiju, a najbolja za lascivne pošalice.

Skraceno od komsija ali se uglavnom koristi kao naziv za radnika prodavnice u komsiluku,prodavac u trafici ili nesrecni covek koji prodaje mirisljave papirice,minty zvake i stare stripove ispred osnovne skole.Na taj nacin izrazavamo prisnost i neku vrstu postovanja no ipak treba ograniciti upotrebu ovog nadimka kako nebiste izgubili pola sata slusajuci razne dogodovstine pomenutog.

To nam zabranjuju zato što je prirodno, zato što je biljka.Bore se za pande a hoće da unište biljnu vrstu.Njihova parola je da ne gajimo ono što može da raste za džabe, već da uzimamo tablete, ekstazije i razne pilule.Ono što je nelegalno a u vezi je sa marihuanom je jedino što je nelegalna.

Najpopularniji način ispitivanja u policijskim stanicama širom sveta. Cilj je brzim postavljanjem unakrsnih pitanja zbuniti i navući osobu da prizna počinjeno (ne)delo. Za ovu vrstu igre potrebna su najmanje dva pandura i jedan osumnjičeni u prostoriji u kojoj se vrši audio i video snimanje.

Ovu vrstu pakta nečija malenkost pokušava da sklopi sa jednom ili više nedokučivih i neograničeno moćnih sila: Bogom, bogovima, Svetim Georgijem, Luciferom, sudbinom, srećom, karmom, kosmičkom energijom. Od te sile se traži samo jedna stvar, samo ovaj put. Za uzvrat molilac obećava da više nikada, ama baš nikada, neće ništa drugo tražiti.

Ne, nisi čuo, samo ne želiš da ispadneš glup. Ova laž najčešće se koristi pri pitanju: Da li si čuo za taj i taj bend? Pošto ga "odgovarač" u većini slučajeva ne zna, odgovara sa "čuo sam" da ne bi ispalo da je neupućen u tu vrstu muzike.

Bonsekom odrezan komad od plasticne gajbe koji (izvorno) predstavlja rucku za nosenje te gajbe. Savijen je pri vrhu, posto si prethodno drzao taj odrezani dio u toploj vodi.
Tako obradjen komad plastike je idealan za neku vrstu skijanja (slicuranja) na snijegu i lomljenja nogu i ruku kao posledice tog slicuranja.

Kada akter određenu vrstu posla obavlja šablonski i mehanički, potpuno isključivši misaoni proces. Izraz se ne koristi u smislu omalovažavanja onoga ko radi, već, često, da se iskaže otvorena nezainteresovanost za posao koji se obavlja. U drugom smislu označava izvršavanje nekog teškog posla bez mentalnog naprezanja.

Sve cesca i popularnija pojava kod nas, kao sto je francuzima bilo oduvek zanimljivo da u sve trpaju kepece kao neku vrstu atrakcije (svaki franc. restoran ima medju konobarima kepeca, u hotelima, kazinima, na TV-u...), tako i u Srbiji postaje atrakcija politicar u emisiji, kao valjda da izazove utisak, otkud on u takvoj opustenoj emisiji, sta li ce da kaze...

Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.

Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.

Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.

Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.

Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.

Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.

Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.

Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.

Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.

Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.

Ako sam nekoga zaboravio, dopunite.

Arhaično ime za jednu vrstu ugostiteljskog objekta koji skoro pa da je i iščezo i iz ovakvog privrednog registra Srbije.
Održava ga ipak svakodnevni govor, gde se spominje svuda gde želi da se iskaže nezadovoljstvo postojanjem pojedinaca koji ne znaju ništa, a ovamo trče prvi za zasluge i hrane se za dž.

Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.

Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.

E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.

Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).

I onda u nastavku - sve ispočetka!

Komšinica Radovana Karadžića (alias DDD) koja nudi informacije o svom naprasno popularnom komšiji za novac - tako ćemo za nekoliko stotina evra saznati koju vrstu sira je DDD kupovao u prodavnici, kako ju je otpozdravljao na stepeništu, kojom rukom briše zadnjicu, koja mu je najčešća psovka, koga je privodio (to za 500 evra).

Vrhunski masturbator.

Kad bi postojalo zvanje za ovakvu vrstu delatnosti, on bi bio primarijus.
Da postoji rang lista, on bi bio hektolitar ispred ostalih.
Njemu ne trebaju pornići, jer je na svaki bacio barem po tri puta, uključujući i one za koje je potreban premium account.

Kao i svi šampioni, i on ima određene rituale pred početak, a pogotovo pred svršetak čina:

Radnja vrlo slična predizbornoj kampanji. Neretko i sastavni deo predizborne kampanje. Jedna vrsta dodvoravanja potencialnim biračima. Na ovaj način se demonstrira odlučnost "države" da se razračuna sa kriminalom. Ovakvu vrstu kampanje mogu upražnjavati isključivo političke partije na vlasti i one bliske vlasti. Predizborna hapšenja imaju težinu približno isto koliko i predizborna obećanja.

Ovu vrstu srecete ,dok vrtite kanale,pojavljuju se na par televizijskih stanica.
Imaju do 13 godina ,bude ih 4-5,jako neukusno i oskudno obucene,imaju koreografiju od 3-4 pokreta ,guraju se u studiju velicine garsonjere,dok neki raspali pevac ,pevajuci pokusava da se probije kroz buljuk lazno nasmejanih devojaka koje ``djuskaju``
Cinilo se da ce ove pojave nestati pocetkom 2005 ali ipak je ova pojava u expanziji.

Domaci pronalazak u lecenju od zavisnosti!Evropa ce biti iznenadjena zbog tako efikasne a jeftine terapije!Lopatoterapija - cudo 21. veka!Patent treba zastititi(nase lopate se pokazuju kao najbolje za tu vrstu terapije,a verovatno nacin i doza primene imaju presudnu ulogu)pa zato smatram da sve to treba kao srpski brend zastititi i uz jaku medijsku reklamu siriti.

Postoji nekoliko vrsta imena koje kreativni vlasnici daju svojim ljubimcima, ta imena slikovito opisuju ljubimce ali i vlasnike:

1. Džeki, Bleki, Brnjo -pasmina neodređena, žgoljavi avlijaner koga njegov ponosni
vlasnik iz nepoznatih razloga smatra lovčkim psom, iako se svaki put iz lova vrati
bez njega.Ova vrsta pasa konzumira svu vrstu hrane, osim one za pse.

2. Maza,Slatkica, Meda-stane u svaku torbu, vlasnice su uglavnom sponzoruše koje
pokušavaju da oponašaju prave sponzoruše, i tvrde da je to pas, ali mi znamo da nije.To je štakor. Nemojte da vas zavara to što je taj isti štakor vjerovatno odjeven bolje od vas. Ova vrsta štakora konzumira samo najskuplju pseću hranu.

3. Garo, Šaro, Žućo-kao što samo ime kaže, to je pas u boji.
Njegovo ime je automatski određeno njegovom dlakom, i možete biti 100% sigurni
da njegov "kreativni " vlasnik nije daltonist.

4. Rocky, Rambo, Max, Rex-Ova vrsta pasa konzumira proteine, i vjerovatno ima veću
mišićnu masu od vas. Vlasnik je najčešće iskompleksirani baja koji nikada nije
čuo za brnjicu.Ovu vrstu pasa uvjek treba izbjegavati.