- Mićo, uvedi one klince što su obili butik u Knez Mihajlovoj.
- Razumem, gospodine inspektore. Intelektualci, izvolite ući u Karnegi Hol.
- Znači, vi ste ta banda? Da čujem, ko je vođa ove družine? Ko je dirigovao akcijom? ... Tišina a? Dobro. Mićo, zovi Kostu iz interventne.
- Razumem, gospodine inspektore.
- Gospodo, pošto ćutite, sada će moj prijatelj Kosta da vas natera da pevate.

-Значи, удајемо Милицу?
-Еее, сине, све је то на дугачком штапу. Добра девојка сама се удаје, е сад, за њу не знам. Шта ће бити кад Миле провали да она није толико фина како се представљала, видећемо.

- Gledam sinoć Kriminal Majnds, serija je do 100 jaja! Mlooogo mi se sviđa.
- Je... Gledao sam par puta.
- Rekoh Milisavu da mi nareže dva serijala.
- Kome? Milisavu?
- Pa?
- Mora da nisi sav svoj, taj dok je trijezan ne može da sastavi prste. Ali gledaj to sa vedrije strane, ima da prođeš obuku za televiziju. Ni Saša Popović neće ljepše da se smije od tebe...

A kojem se junoši i devojci ćurlikanje posrećilo, oni bi bogougodno završavali pos'o u kukuruzu. A za šta se ne zna, nije se ni desilo, jelte.

Ulična banda ulazi u kinesku radnju.
- Jel imate sveske?
Čung Li pokazuje.
- Ali nemate sveske na kružiće! (krenu da šturaju)
Čung Li: Stanite picka li vam matelina bezoblazna!

- Знаш ли ти Милораде кад ми се ономад отелила она крава? Е тад сам ти ја дошо до Станојеве кафане и ту налет'о на Стојана. И ондак кажем ти ја њему да ми се отелила крава и да сам спремио неке шљиве за ракију, знаш каке су прсти да полижеш! А и јес испала добра ракија од њи'...
- Дај бре Живораде не трући бре ту леба ти, опет си пио прашковачу. Стојану одлетоше краци има већ две године!
_______________

- Чујем био неки удес синоћ?
- Аха, улетео неки лик са априлиом под пуним гасом у раскрсницу и закуцао се у камаз!
- Значи одлетели му краци.
- Одлетели и то буквално!

Браћелинко, дај кажи коју паметну, немој само да прдиш безвезе.

-Dobar dan. Imam problem. Naime, u mojoj ličnoj karti je izmenjeno slovo. Ja sam Mihailo, a ne Mihajlo. Sad mi to pravi raznolike probleme, a mislim takođe, da ni sam dokument nije validan. Pa sam došao da pitam šta treba da preduzmem da se to ispravi.
-Da vi'm! Šta je to? Aham... Jedno slovo? Ma aj'te molim vas, što pravite problem? Kakve veze ima šta piše?! Nego, hoćete se pomeriti, je l' vidite koliki je red iza vas?!
-Ali kako ću ja sad...?
-Ma šta mene briga. Evo, možete doći sutra kod koleginice! Pa vidite da je pet do dva, nemam ja vremena da se igram slovarice. Kraj mi radnog vremena, žurim kući, počeće mi serija.
-Ali ja sutra ne mogu jer...
-E pa šta ja imam s tim! Ja sam lepo vama izašla u susret, a vama ako ne odgovara... Molim lepo! Izvol'te pred Skupštinu! Doviđenja! AJMO SLEDEĆI!!!

- Jao bre, gde je sad Pančev da spakuje dva komada!
- Ma `de bre taj pacer, da ga Robi nije hranio loptama, ne bi go` nikad video.
- Ajde sam se kazni da te ja ne bi kobejnovo. Alo bre, sve mi diraj, ali Kobru nikako!

- U kolega ala mi se maltretira neko.
- Sad ćemo naći nekoga. E vidi ovu dvojicu, sto posto imaju neku travu kod sebe, koči.
- Dobro veče momci.
- Dobro veče.
- Lične karte.
- Evo izvolite.
- Proveri kolega.
- Važi. Avala šeststotinatridesetdva........
- Jel privođen neko od vas dvoje, osuđivan?
- Nisam.
- Nisam ni ja.
- E niste?
- Nismo, nismo.
- Dobro, ajde ruke na teme stavite.
- Jel ima nešto kolega?
- Nemaju ništa kod sebe, čisti k'o suza. Jesu privođeni?
- Nisu kolega. Čisti.
- PU! Od tolikog privedenog Beograda mi naletimo na ovu dvojicu. Evo vam lične karte i marš kući da vas ne vidimo.
- Doviđenja.
- Mr'š.
- Ajmo mi u Blokove kolega, tamo nećemo promašiti koga god da startujemo.
- Ajmo.

- Шанкеееер, ЂЕВЕЦЕ ???
- Да, да, најјачи видео-рекордер. Кидалица, има 100 година да ми траје!
- Ма јебао те видео рекордер, ђе ти је кењара, усраћу се чо'ече!

Trpeo sam ga sve vreme, ali kad je počeo da mi pominje švecu, opaučio sam ga jednom i smirio se.

- Kako bilo u Pičkincima na tekmi?
- Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.
__________________________________________________________________________
- Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!
- Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!
- Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?
- Ništa, srećo, dodži da te cokim.

Dime: Brate, šta misliš da banemo večeras u disko? Biće mala Maja, što sam je napad'o prošle nedelje u klubu...

Ninka: Aj' realno smo mogli, ali ako ima kakvu drugaricu za mene, ako me razumiješ...

Rade: Šta ćete bolan vas dvojica, ne bi smuvali ni Isidoru Bjelicu na kokainu, i to da legne gola ispred vas...

Ninka: UŠA! Ja dok sam kar'o maturantkinje druge ekonomske, ti nisi znao ni pornić da upališ...

Dime: Taj rad.

- Gde si Rajko? Šta ima?
- Evo krenuo kod lekara. Ne mogu dva dana na dupe da sednem k'o čovek. Izbili mi šuljevi k'o ping-pong loptice. Užas.
- Kako to?
- Jeo ljut paprikaš kod kuma. Ubi me to ljuto.
- Što jedeš ljuto kad ti smeta?
- Eeee, duša voli, duša neka pati.

Papa Đepeto, jebalo te dleto ...

- Gledaj Miksu, krenuo na bazen. Šlauf mu k'o guma od traktora. Izbacice im svu vodu kad skoči bombu!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ovog kretena, koliku stomačinu ima, a gledaj kakvu cupi vodi! Strašno!
- Stvarno bre sramota! Izbacuje kubikažu koliki je! Ali zato je težak k'o brod!

R: Gile, a što Šone čitavo veče vrti ključ od auta oko prsta.
G: Ma pusti ga, do'šo mu buraz iz Švice pa mu dao Džipa da voza, pa konta da će na tu foru smuvati nešto.
R: Joj debila, majko mila...
( pola sata kasnije )
G: Pazi Šoneta što šamara krajnike onoj plavuši.
R: Pazi, majke ti... E Gile daj mi kljuceve od dvice.
G: Koji će ti, sa njima nećeš ništa uloviti.
R: Daj ti njih ovamo, na njima stoji folksvagenov logo, a u ovom mraku neka se može upecati da vozim nekog dobrog Pasata ili Tuarega.

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.