Univerzitet života.
- Sine, šta bi, liptiš ko vulva u teranju?
- Ba nahfatale be ode sehonje s Libada, babice in ga dabijeb
- Daj da vidim...
- Aaa, de dihaj ćale bhe, koitie?
- Ma ajde nije ti ništa, sad bre najzad imaš diplomu, i to s Lomonosova. Ajde prvo da presvučeš tu majicu, prljav si ko svinja, a onda do Doma Zdravlja, ima čika Svirac da ti to namesti dok si reko „rano mi u mulju“!
- Hado bi u bulj .... ba jedi bhe kuhac ćale, zdaš!
Kolektivno učenje. Bar naziv tako kaže. To je zapravo najveća laž posle onog "Od sutra ne pijem više".
Odličan izgovor da skupiš buljuk ljudi, šatro raspoloženih za neki štreb. Ukoliko do toga i dođe, potrajaće taman toliko dok se ne skuva prva kafa, a onda stvari kreću svojim tokom.
U ženskom društvu, kao lavina, zahuktava se opasna trač partija; uglavnom su na tapetu standardni likovi sa liste za odstrel, ili oni iz društva koji, silom prilika, nisu prisutni(ne dao ti Bog da ti se to desi).
U muškom društvu se najčešće preskače ritual zvani kafa i odmah vade džojstici za PES ili neku drugu društvenu igru, dok su u slučaju deficita tehnologije sasvim solidna zamena i karte.
Nezaobilazna tema je naravno, i suprotan pol, te stoga oba društva strahuju šta se još, osim dijagrama aktivnosti, Petrijevih mreža i Web servis standarda, spomene tokom tih nazovi učenja.
Bosanski superheroj koji svuda ide sam.
Idi ba Bezmene.
Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!
IZRAZ: Moj deda i Facebook :D
DEFINICIJA: Moj deda voli fejs za to što ima lajk a on je iz LIKE XD
Hoću svojih 5 sekundi života nazad!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ah, uh, oh, ih...ček', ček', još samo malo...evo ga, evo ga...AAAAAaaaaaa!!!! Ja svršio. Ti?
- Hoću svojih minut i po života nazad!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, samo da ti se zahvalim što si mi preporučio da gledam "Podrhtavanja 2". 'Nači, promenila su mi život skroz...
- E, do jaja, tebra, znao sam da će ti se svidet...
- A sad hoću svojih dva sata života nazad, majmune jedan glupi i retardirani!!
Ili na engleskom, six degrees of separation, jeste teorija koja tvrdi da se sve osobe na ovoj planeti poznaju preko 6 drugih osoba. Tj. svako od nas je povezan sa svakim drugim putem šestoro svojih poznanika, prijatelja i rodjaka, čak i ako toga nismo svesni. Da li je to matematička apstrakcija ili sasvim realna činjenica? Svima se dogodilo da npr. na moru upoznate nekoga i shvatite da imate trećeg, zajedničkog poznanika. E, ova teorija tvrdi da u idealnom slučaju, kada biste popričali sa bilo kojom osobom sa bilo koje plaže na svetu, ustanovili biste da se poznajete preko najviše 6 drugih osoba.
Ovaj teorija može imati i praktičnu primenu, kada se koristi u logičkom zaključivanju i izvodjenju uzajamnih veza medju pojmovima i stvarima, kao što sledi u primeru.
Šta kaše Bosanac kad na ulici sretne polovinu babe? Kaže joj: Djes, ba?
Ba. kao selo kod Ljiga gde su se Tito i Draža sastali da se dogovore.
Draža, kao osoba koja je pre par godina politički rehabilitovana zbog zasluga u AF borbi.
Rehabilitacija, kao u pesmi Amy Winehouse, Rehab.
Rehab, kao odvikavanje od droga i alkohola.
Alkohol, kao nerazdvojni prijatelj svakoga od nas, pa time i onog Bosanca na početku.
Kataklizma.
Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.
Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.
Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.
Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.
Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.
Turci iz Turske. Pričaju Turskim jezikom.
Način na koji su Srbi okupirali jutjub, tako Turci okupiraju fejsbuk. Vrlo česta pojava danas. Odakle oni tu? Pa iz Turske. Šalu na stranu. Pojava ovog fenomena, povezana je sa padom morala naših devojčica. Iako im moral i pre fejsbuka nije bio na zavidnom nivou, fejsbuk je omogućio da postanu još popularnije, ali na neki čudan način njihova gola dupeta na internacionalnom nivou uočavaju samo Turci. Moguće je da ih privlači to, što oni u našim ribama vide nešto njihovo, a ima toga u nas mnogo.
S obzirom na to da ribe prihvataju sve živo za prijatelja na fejsu, odnos je pet prema jedan, tj. od pet iljada prijatelja, barem su iljadu Turci. Malo u srč i nađu naše pičke ko iz pičke, te tako naloženi na dobru pičetinu ostavljaju razne komentare, ne na nekom jeziku koji danas maltene svi razumeju, već striktno na turskom.
-Bubiwi preslatka si mi.
-Hvala sreco :-Au mačko, dobre obline.
-Hvala Niki, javi se nekad da idemo na kafu. Tu sam ja na bulevaru. :
-Džemaludin: Nasıl iyi bir kedi ve ben tüm altı becerdin
-A? Ne kapiram ali hvala u svakom slučaju.
-Milice ko ti je ovaj turčin?
-Ma nemam pojma neka budalica hihi.
-Oooo Turci.
-Ne diraj čoveka konju. Sigurno mi je rekao da sam mnogo lepa.
Čovek koji bez sumnje ulaže određenu dozu truda kako bi se sa više ili manje uspeha uklopio u novu sredinu. Ipak, koliko god se trudio i koliko god vremena uložio, u manirima mu vazda provejava opojni miris zavičaja i žulja ga zrno rodne grude... ili čitava gruda.
"Đe je bre ba zapelo?"
U teoriji:
Jednacenje suglasnika po zvucnosti...
srb+ski
dolazi do zamene B sa njegovim parnjakom tj. P, zbog lakseg izgovaranja jetle...
U praksi:
Srpski "nacionlisti" dizu pobune tvrde da im je rezim oduzeo nacionalni identitet i strajkovace gladju dok se ne uvedu promene u srpsku gramatiku! Zasto?
"Jer smo postali Srpi, a ne Srbi, i mi SrBski nacionalisti smo oduvek bili za to, ali je novi, izdajnicki rezim nas krsio u SrPe, a ne SrBe!"
Tuzno, ali istinito, "patriote" bi da nam uniste jezik, i posle bi da Srbija ide u Evropu...
Nesto slicno kao sto je glas+ba = muzika...
Osobe koje jedu govna. Govnojedi.
Ne gledaju kako da porade na sebi. Ne gledaju kako isprave iskrivljeno. Njima je drago što je iskrivljeno, ali ni to im nije dosta. Kopaju da nađu uzrok iskrivljenosti. Kopaju sve dublje i dublje. Uglavnom na pogrešnom tlu. I uglavnom nađu neki razlog. I onda počnu da smaraju...
Likuša 1: Uuuuu, Likušo 2, što sam upoznala sinoć decxka! Kažem mu da imam jednu drugaricu baš za njega. Oduševio se kada sam mu pokazala tvoje slike na fejsu.
Likuša 2: Mmmmmm, koliko ima godina?
Likuša 1: 25.
Likuša 2: Znači klinac...
Likuša 1: Četiri godine je stariji od tebe, ŠKK?
Likuša 2: Znaš da se ja ložim samo na likove 30+, ne idem ništa ispod 30 za vezu. Ništa ispod 28 za seks.
Likuša 1: Alo, devojko, lik je super, tvoj tip, koji problem imaš?
Likuša 2: Pa znaš, tata mi je često bio odsutan kada sam bila mala. Verovatno žudim od tada za pažnjom starijeg muškarca... Manjak očinske figure bla bla bla bla bla truć.
...
Likuša (neka druga): Kako ona ne zna s' njim, to je nezdravo. Vrti je oko malog prsta! Ja bih lako s' njim, koji je tu uopšte problem, s' njim kao i sa svim ostalim muškarcima!
Lik: S' kojim muškarcima?!
Likuša: Molim?
Lik: S' kojim, bre, muškarcima!? Imaš 25 godina, dečka nisi imala, a filozofiraš mi tu o muškarcima i muško-ženskim odnosima!
Likuša: To što meni treba više da se zaljubim (joj što je slatka ova što sam je izmislio) ne znači da ne znam ništa o muškarcima.
Lik: Ma izađi iz ormara već jednom!
Likuša: E, mene momci ne privlače u tom smislu! Kada sam imala 6 godina vozila sam se sa drugarima biciklom do Dunava, i tamo sam videla desetak golih likova kako igraju odbojku na pesku. Najverovatnije me od tada nije toliko zanimao kiton u godinama kada je sve druge devojke zanimao. Što bi Frojd rekao bla bla bla bla bla truć.
Selam od Istanbul. Da vam pisem kako je postala Züleyha od Izvorinka. Studiram turizm na İstanbul Üniversitesi. Mi u kucu pricamo jugoslovenski jezik. Djed mi bio Srb i babaanne, pa doso u Turciju iz jenog sela od Sancak i uzo Islam.
Sad bi voljela da imam passport od Srbija, da mogu da putujem. Ko me jebe, kad sam Züuleyha. Babo moj kaze da bi na jugoslovenskom ime mi bilo Izvorinka. Trazila sam po internet sta znace neke rjeci od pjesme na jugoslovenskom, pa nadem na ovaj web Vukajlija. Hocu da napisem kako sam postala Züleyha, a mogla sam zivjet u Beograd, kad sam mogla bit Izvorinka i zivjet po starim adetima, a ne vako deverli glave. Ja zelim u Europu, no Europa mi ne daje viza.
Izvorinka.
Nijesam nikad bila u Beograd, al bio moj abi. Kaze, na svjet nema nista ljepse. Dva nehira ima, Sava i Dunab i kaze sve tekne do tekne disco. Voljela sam i ja da dodem. Mnogo sam gledala resim i citala od Srbije. Mi se ode oblacimo isto ka vi tu, da svi ne misle da sam zatvorena u samije i ferece.
Ne zamjerite ako pisem greske i ahmakluk, citam ovde vec heftu dana kako se smijete i zajebajate, pa ete da napisem i ja moju pricu. Zdravo bili.
P.S. Jednog dana, mozda se i vidimo u taj vas Beograd, insallah.
Izraz se koristi za neko mesto koje je izuzetno malo, bez centra, sa više stoke nego stanovnika. Takozvana selendra
-Matori, odakle si ti?
-Iz Beške.
-Hahah seljaku
-A odakle si ti?
-Iz Ljukova
-Ti mi nešto reci, Bacim šibicu zapalim selo.
Je sarkazam upucen neradniku kad pocne kukati kako je umoran,a da ni on sam ne zna od cega.
-Miro,dje je ona vucibatina sunce li mu poljubim!!!!?
-Suti ba Jadranko,probudices ga.....spava,umoran je.
-Umoran,aaaaa!!!!(dernja se tik pod prozor vucibatine,svog sina Marka)?
-...aman babo suti,umoran sam ba....malo da dremnem....
-Ma majku ti jebem neradnicku,od cega si ti umoran da mi je znati!!!Da nijesi prebio kurcu rebra,jel!?
Izlazi vani,sad cu te odrati k'o junca!!!
Onaj koji nazove Vladana Tegeltiju u emisiji Sos koš:
"Đes ba, Tegi!"
...i pusti vodu u klozetu.
Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.
Na ispitu:
Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
Profesor: Koleginice,mršava šestica.
Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.
Fudbalski žargon za maksimalan kontakt noge i lopte u letu, koji rezultuje snažnim i preciznim volej udarcem, poput onog Zizuovog zavlačenja Leverkuzenu.
Generalno i svako drugo savršeno pasovanje ''oruđa'' i nameštenog objekta, te meraklijska egzekucija.
Džek: Snađi se!
Fredi: Op, op... :Buuuuffff:
Džek: Šta uradi bre to? Ko će je sad naći po ovom mraku?
Fredi: Uf kako mi je sela na punu...
Džek: Koji si ti debil! Pa znaš da više ni kod Lektora ne prolaze obezglavljene?
Fredi: Ma opušteno... jebeš glavu, uvaljaćemo telo Frankiju... znaš da on ne bira.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.