rezultati pretrage definicija za "xổ số ba miền（9youwin．ｃｏｍ）Địa chỉ trang web đánh bạc trực tuyến◌ྸcasino trực tuyến uy tínꔃWeb nhà cái uy tín💼"
Nema te ko kave devedesetdruge
Glavni
2011-11-26 09:35:21 +0000
Izraz koji se koristi u Bosni kad nekog nisi dugo vidio.
Dule: Đesi Mićo. Šta ima?
Mićo: Đes ba! Pa nema te ko kave devedestdruge.
4
66
:
10
Šošon
Sex_i_prcenje
2011-07-19 11:24:48 +0000
Čovijek koji ne vjeruje u samoubistva....
niko nevjeruje što je najgore, odem dole ćovjeće govorim onome šošonu reko aj majke ti bolan idi bacio ti se reko frajer.. on konta ja ga zajebajem ba.... bacio ti se frajer ja ga licno vidio kad je skocio popeo se odozgo bacio se kaze on meni kae hajd daj ba nemoj me zajebavat ... haj molim te trk samnom i ja ga ufatim vako za ruku i ???nk?? i gore trči ma nemogu da vjerujem
5
16
:
15
Instant vizionarstvo
Glavni
2013-11-04 15:39:44 +0000
Mogućnost palih sa vlasti da odjednom postanu prosvetitelji kad se nađu u opoziciji. Traje onoliko koliko traje opoziciono delovanje.
- Kaće penzije koje ste obećali?
- De ba! Nije prošlo ni sto dana!
2
18
:
3
Jebivjetar
JejoBa
2011-07-12 22:12:22 +0000
Vrsta vjetra koji jebe.
-Majke ti, jes' to plak'o?
-Nisam ba, jebe me vjetar, suze mi oči.
0
14
:
7
Srpski Bronks
Чеги
2018-10-17 22:04:51 +0000
Друго лице Жаркова; оно мало мање крвнички настројено, али подједнако зајебано. Док Бронкс 'оће да те расцопа секиром посред чела, Жарково мучки гађа праћком у цеванице. Док Бронкс вади пиштољ и пуца у срце, Жарково потеже за сељачком кобром. Док Бронкс пуши томпус, заваљен у ђакузи, Жарково пуши сушену коприву и гледа "На месту злочина са Машаном". Бронксу није проблем да те направи да заличиш на грб Фиорентине. Жарково ће само да налупа пар шамара из бекхенда, онако васпитно. И обојица ти се смеју као лисица на смрзнуто говно. Иста је то крвна група, јебига. Само је овај први већ у А тиму, док други тек прелази из кадета у омладинце.
5
28
:
5
Potera
Чеги
2016-01-20 13:35:16 +0000
Квиз који се већ неко време емитује на РТС-у, настао по узору на The Chase који се приказује на ИТВ. Ако постоји квиз где са лакоћом може да се "матира" народ који је дошао да заради коју пару, онда је то овај. Постоје неки трагачи што од, лупам, 100 питања знају одговоре на њих 249. Они, шаховским речником, једу и црне и беле фигуре, једу и таблу и сат за одигравање потеза. И ђувеч, приде.
Сва правила "Потере" или раније "Потраге", који води Јован Мемедовић, дате су у првом линку. Стварно не бих више трошио речи за неке братиће који на прву лопту знају колико је Ласло Ђере унео калорија на Бадње вече, у периоду од 18 до 22 часа. Мрш!
Мемедовић: Из брзих питања преносите 80.000 динара. Ако побегнете корак напред трагач нуди...
Трагач: 8.000!
Мемедовић: А ако се приближите један корак...
Трагач: 380.000!
Такмичар: Остајем на 80.000.
Мемедовић: У реду. Дајте прво питање. :искаче питање: Шта је рибрендинг?
А: Креирање новог имена, логотипа, редизајна неке фирме
Б: Рендање рибе за Светог Николу
В: Синоним за курвалук
Такмичар: :стиска Б:
Мемедовић: Ваш одговор је Б, рендање рибе!
Такмичар: Па да. Риб и рендинг... Рендинг као ренде и риб скраћено од рибе.
Мемедовић: Е?
Такмичар: Интиуција нека.
Мемедовић: То није тачан одговор. Тачан одговор је под А. :Трагач тачно одговорио: Ајмо следеће питање: Колики је пречник последњег говнета које је изасрао Курт Кобејн?
А: 6 цм
Б: 7 цм
В: 8 цм
Трагач већ одговорио.
Такмичар: Каква је ово шикана, бре?! Је л' ме јебете овде?
Мемедовић: Истекло време. Да видимо шта је рекао трагач. Под Б. Наравно, тачан одговор.
Такмичар: Јоване, је л' си гледао филм "Битлђус" из '88-е?
Мемедовић: Јесам. Зашто ме то питате?
Такмичар: Због да једеш говна, семе вам намештено јебем а!
Мемедовић: Смирите се, Душане. Ајмо један Формат Ц: Заборавите све што је било.
Такмичар: У реду.
Мемедовић: Следеће питање гласи: Ко пева песму "Хопа цупа"?
Такмичар: МОЈ ТЕ ЛУПА! МА, ЈЕТЕ ГОВНА, ЈЕБАЛА ВЕ ПИТАЊА! ААААААААААААААААААААААА!
Такмичар већ кренуо да ломи инвентар по студију. Мемедовић почео да паничи, Трагач лег'о под таблу са питањима, само с времена на време изгвирне.
Мемедовић: Трагачу, трагачу?
Трагач: Штае?
Мемедовић: УДАРИ ЈЕДАН ФОРСКВЕР, ДА ЗНАЈУ ЉУДИ ДА СМО ОВДЕ. ОВАЈ ЋЕ ДА НАС ПОБИЈЕ СВЕ!
Писано за такмичење: http://vukajlija.com/forum/teme/69294-takmicxenje-u-pisanju-definicija-tema-pojzenizam-i-kolololo
30
39
:
2
Porast'o si, švrćo!
lemaja
2010-06-01 19:56:53 +0000
Izraz kojim pohvaljujemo drugara kada se konačno osamostali, i makar na neki način postane nezavisan od svoje mame (ljubi ga majka!).
Mufko (29 godina): Auuuu Pufko, šo ti dobra jaša! El ti i to mama odabrala?
Pufko (31 godina): Aaaaa, NE! Ovu sam sam odabrao i kupio!
Vufko (33 godine): Eeeee... Porast'o si, švrćo!!!
2
61
:
14
BAŠ BAŠ Fakultet
sretsam
2013-10-16 14:05:13 +0000
Privatni fakultet sa raznim smerovima, koji međusobno nemaju nikakve veze.
Poput kompanije BAŠ BAŠ, koja u svom pogonu proizvodnje ima sve od prehrane, kućne hemije, školskog pribora i rezervnih delova za Golfa, tako BAŠ BAŠ Fakultet ima raznorazne smerove, koje jedino što povezuje su studenti tatinih i maminih sinova, koji su ovde upali ili zbog nedovoljnog znanja da upišu drugi fakultet ili ih jednostavno boli patka. Došli su da se zajebavaju u grad i da njihovi roditelji imaju sa čime da se hvale na večernjim druženjima sa sebi sličnima.
Jedina razlika je ta, što kvalitet nije srazmeran ceni.
- Jel uspeo Anton-Pavle da upiše DIF ?
~ Ma jok bre. Taj ne zna da potrči a umislio da je znanje iz popunjavanja tiketa dovoljno da upiše DIF.. Pokušao je on da igra fudbal, ali mu je stomak stalno bio u ofsajdu..
- I šta sad, jel pauzira ?
~ Ma kakvi, ćale ga uvalio na TIMS u Novom Sadu bez prijemnog. Imaju neki smer za sport i rekreaciju.
- Pa čekaj, tamo je onaj žgoljavi Igor na turizmu... Odkud ĐIF na TIMSU ?
~ Ma sve ima. Samo daj pare i ima da otvore smer za uticajnog twiteraša.
12
97
:
13
Krečana
dzidi
2019-07-23 23:30:11 +0000
Izraz koji se koristi u dvije situacije:
1# U slučaju kada se referira osoba koja je fizički apsolutno problijedila u licu, najčešće kao posljedica velikog šoka.
2# U slučaju kada je neko stvarno neprirodno bijele puti.
Napomena: Izraz se često koristi u Bosni.
1# situacija
Osoba 1: "Jesi čuo da je komšiju umalo udarilo auto?"
Osoba 2: "Šta se desilo?! Je li dobro?"
Osoba 1: "Ma jeste, ali se prepao, eno ga bijel ko' krečana."
2# situacija
Sarajlija dolazi u Novi Sad
Sarajlija: "Neg' paša, imaš kakvih ba treba za večeras?"
Drug (lokalac): "Ako hoćeš, imam dve lepe Mađarice, poznamo se od ranije."
Sarajlija: "Haj, može"
navečer
Drug: "Eno ih."
Sarajlija: "Ma dobre oca mi, ali šta je ovo ba; bijele ko' krečana!"
8
18
:
3
Daleko negde, ko zna gde
Kvejk
2016-01-23 16:19:15 +0000
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...
... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...
ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:
...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...
banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!
Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
9
38
:
4
Muzička sleng kultura
Pajo Dačak
2016-06-21 23:37:48 +0000
Jelena, dosta sam bio solista, vidim da ti moja mošusna nota stvara mokranjca u gaćama, zato daj da odradimo taj jedan krešendo. Vidim da su ti prošli oni dani, i da više ne čujem tvoj mecosopran. Kad ti deknem dvostruki predudar u tvoju tačku G-dura ima da me moliš da se stalno vraćam na bis.
Stevane, uspori malo tempo, jer počinješ da me izibijaš iz takta. Mislim da ta tvoja mala povisilica neume da odsvira moju simfoniju do kraja, tako da je bolje da se ti držiš svojih rukoveti. Tako da iako sam skinula Šumana dole, ti moj muzički umetniče, večeras nećeš umetati.
13
54
:
7
Autoklasifikacija
nicaZe
2011-03-10 01:51:01 +0000
Uglavnom česta pojava kod raje koja je išla u tehničku i industrijsku, ili imaju pastirske krvi, što je uglavnom vezano za navedene univerzitetske institucije.
Naime takve osobe prepoznaju i klasificiraju ljude prema automobilima koje voze.
A: Kontaš, znaš ko još kupuje od našeg dilera? Denis
B: Denis što vozi Citroena, jel?
A: Ma ne ba, Denis iz Gimnazije.
B: Onaj sa Golfom, il onaj iz trećeg dva što vozi Passata karavana, onog crnog bez ratkapa?
___________________________
B: Brate, jutros do pekare odletim po panju, kad znaš ko radi?
A: Ko?
B: Boris ba, onaj što mu buraz voza ajkulu.
A: Znam mu buraza, radio valu po mačkaNje.
B: Ma ja, to je taj. Ima curu, voza Pežoa tristošes'.
A: Mrš jebo ti Pežo mamu napornu.
1
19
:
3
Men's Health
Veshti Ronin
2010-03-27 14:10:18 +0000
U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.
U prodaji je novi broj Men's Health-a
Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.
9
92
:
6
Pokretna medicinska enciklopedija
bojanboj
2012-08-25 23:30:32 +0000
Podjebavajući opis hipohondre, gladnog dijagnoze k'o samoubica hoklice za bešenje. Dok lekara koji mu saopšti tužnu vest da je zdrav, smatra krvnim neprijateljem.
-Stevo, što si opet do'šo!
-Evo doktore pogledajte najnovije nalaze, nešto mi sumnjivo!
-Ja koliko vidim, sve u redu, nije ti ništa!
-Izvadi mi par litara krvi za svaki slučaj, il' da menjam lekara!
7
23
:
3
Kontajner
Kaljava
2009-05-29 04:02:47 +0000
Metalna ili plastična kutija, bure ili kakva prigodna veća posuda u koju neobrazovan narod odstranjuje smeće. Inače, ima više primena, no u ovom slučaju naročito preovladava navedena.
"Ej ćale, šta da radim s ovim CDjom, šo sam dobijo uz Rama margarin?"
"Ma otkud znam, što se mene tiče baci ga u kontajner, ionako ne znam kako da ga metnem u radijo."
3
33
:
4
Planinarenje
DjordjeSr
2012-04-06 18:38:26 +0000
Bilo kakva vrsta akcije za koju je potrebna izvesna količina novca.
- Je li ba momci, imate li vi novca za ovo planinarenje, a?
2
24
:
2
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.