- O će s' ba Miloše, srećne oči što te gledaju. Šta ima bolan, šta radi taj hamzo Lazar, oklen mu pade na um da na 'vaku silu skuplja vojsku?
- A pusti ga Murate, keve ti, ne zna šta radi, mlada pička mu mozak popila. Nego ja došao da ti ponudim svoje usluge, cenim da ćete nas danas razguziti ko ciganin gibanicu, a nešto ne volim da budem u timu koji gubi. Nego da ja pređem na tvoju stranu, a ti posle da mi daš Zetu da upravljam. Mrzim zeta pa i Zetu.
- More, bolan, more. Nego pre toga da mi pogledaš ovu nogu, nešto mi se čukalj nazlio. I da poljubiš da prođe.
- Ja da ti gledam čukljeve i ljubim noge što si zadnji put prao pred vašar u Zdravčiće!?. :vadi nož iz potaje i krrrk: Pu, stoko.

1: Hej, gdje si?
2: Kući.
1: Šta radiš? Hoćemo na brzinsku, kladioničarsku kaficu?
2: Ne mogu ... spavam.
1: Halo, ba, pola dvanaest. Hajde diži se, doći ću po tebe.
2: Ne mogu, mrsko mi se obući.
1: Imam dojave, 3 sigurna para s dobrim kvotama, uzimamo pare tonight.
2: Ne mogu jarane, stipu me ...
1: Hajde bar zapiši, pa uplati on-line
2: Hajde reci ...
1: ********* nabraja, nabraja. Jesi li ???
2: Ma naravno, super ... hvala

DAN POSLIJE

1: Joj, jedi vidio kako su dobre dojave bile ... Digao sam par stoja, pravo me izvuklo. Uplatio si?
2: Ma nisam, bilo mi mrsko upaliti računar, a nisam izlazio cijeli dan.
1: Koji si ti gmaz ... Gora ljenost, nego bolest ...

1) 2 zavisnika od računara
-'De si.ba?
-Co.ja?

2) 2 emovca
-Gde?
-Brankov most.

3) 2 gejmera
-Gde ćemo?
-Ajde na onaj server što sam ti juče dao.
-Ma ne to, nego gde ćemo več...
-Aaaa, pa 'ajde da obiđemo neke instance.
-Brate, gde ćemo večeras?
-Aaaa, pa za komp.

4) 2 hejtera
-Mrzim.
-I ja.
-Šta ti mrziš.
-Mrzim da mrzim.

5) 2 štrebera
-Ja ti dam kvadratnu jednačinu, ti izračnunaš, ta dva rešenja pomnožiš i kažeš mi šta je bilo te godine.
-Ajde važi, samo ako je u pitanju neka bitka, moram li da navedem imena hronološki kako je ko poginuo ili mogu ovako bez reda.

6) 2 šabana
-Je l' se izuva kod tebe u WC-u?
-Ma jok bre, kad se nisi izuo kad si ulazio u stan, ne moraš ni kad ulaziš u WC.

7) 2 kladioničara
-Šta ima?
-Ništa evo, iz dvojke u keca.
-Najbolja je Ceca. haha
-Koja Ceca?
-Pa tvoja žena.
-A da.

Osoba 1 (navedeni se svaku drugu noć rastura uz hitove Ace Pejovića, Šabana Šaulića,kao i Tome Zdravkovića.--Halid se podrazumijeva)
Osoba 2 (navedeni svoje zadovoljstvo upražnjava slušajući mixove Guette, sluša Akon-a, a pojmovi Aco, Ceca, Đani i ostali mu se gade i smatra ih seljačkim!)

Osoba 1: tebra, hoćemo`l večeras na "Bazene", pjeva Jovan Perišić?
Osoba 2: ko ti je to?? nisam čuo za njega, jel pjeva cajke?
Osoba 1: ma eto, ima dobrih pjesama ba, znaš ono "Suuunce se rađaaa u tvojim očima.."
Osoba 2: ne znam, ne slušam ti ja to!
Osoba 1: pa šta slušaš, garant one strane pizde materne, Gaga i ta čuda?
Osoba 2: ma ja, Guetta, techno i to.. Al` slušam i ja Halida!

- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.

-Pozdravljeni gospod sosed.
-Dobar dan komšija. Đe zapelo?
-Lahko rečeš vaš ne poriva medjed Glamocko gluhi, ko pridejo domov iz šole?
-A šta tebi smetaju moji međedići?
-G. sosedje, ko otrese sneg sa čevlje, sem odpadkov apna sa stropa, in zlata ribica je pod stresom.
-A da ne bi možda da se šunjaju ko onaj tvoj baletan?
-To bi bilo zelo lepo.
-Ajde Janez mršći tamo da ti sad ne silazim, pa ćeš 3 dana vikati Trst je naš!!!

- Khm...
- Alo bre budalo jedna, šta me pratiš po ulici, 'sti čitav?
- Samo bih da ti dodirujem kolena, da ti nežno milujem kosu... Ja tebe već odavno gledam ovim tužnim očima.
- A miiicaaaa. Znaaam. Zato sam i uzela ovo.
BZZZZZZČK
- Jaoooooj... Aaaaaa!!! Šta? Tejzer zbog mene? Pa ona me voli! Ti me voliš!!!
- Još jednom mi priđeš BZZZZZZČK biće ti BZZZZZZČK još BZZZZZZČK gore BZZZZZZČK! Srećno sa ustajanjem, manijače jedan!
- Lju....ba....vi....

:smešno je kako dodjoh na ovu ideju, uzeh da radim skandinavku i sada kako svaka stranica ima sliku za sebe i pojam, uglavnom ličnost, tako na jednoj stoji neka prepička i drži bušilicu, ja gle'am škk, kad ono, a tamo piše tražena reč: 'mašina za bušenje' i rešenje naravno bušilica. Jednostavno nisam mogao da se pomirim sa tim' pa eto onoj ribi posvetih defku, dobra riba bila:
-----------------------------------
- E, da ne znaš ti kakva je ona Jeca iz tvoje zgrade, sinoć mi se nešto opasno nabacivala?
- Uu odlična čka, šo?
- Pa znam i sam da je odlična, nego inače kakva je, je li otvorenog ili zatvorenog tipa?
- Jeca?! Hau bate, Jeca ti je mašina za bušenje, ona prvoklasna, rek'o bi čovek uvezena iz Nemačke! Pa cela zgrada ju je proburazila, da joj pička ima šifru verovatno bi bila četir nule!

- Брате шчуо што оној Мири Шоне и Пеки стрпали обојица одједном у буљу?
- Да је она ударала рецку сваки пут кад га је примила у буљанфер, кућа би јој изгледала к'о Кристијанов стомак. Не зовемо је за џабе Мира Историја.
- Мира Историја?... Аха, капирам...

Pozitivno:

Komentator: Napada Ljajić po levoj strani. Na ivici je šesnaesterca. Šut i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl. Kakav gol.

Navijači (u ritmu teme iz Lige šampiona): Ademe Srbine, Ademe Srbineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

________________________________________________________________________
Negativno:

Južna Srbija oko 1380. Marko Kraljević ore carski put.

Turci: Aloooooo Srbine što ba oreš put? Ostav' to!

Marko Kraljević: More Turci sjašite i biž'te mi s oranja.

Turci: Marko ne moreš orat' carskih puteva. Sad da si prest'o jes' čuo. Mojne da ti zovemo Musu!

Marko Kraljević: Jeb'o vas Musa. Jesam ja rek'o da mi se oranje ostavi na miru. Jel' nećete? Saću vam jebem mater!

Marko Kraljević ubija Turke od batina dok oduševljena gomila seljaka skandira Marko Srbine.

Situacija: Fata okrenu pogled od Muje, jer joj sunce ide u oči

Prvi prenos informacije: "Mujo i Fata su se poprijeko gledali, al nemoj dalje širit', molim te"
Drugi prenos infomacije: "E, Fata i Mujo se haman posvađali, al' ništa ti nisam rek'o, nemoj dalje šriti"
Treći prenos informacije: "Mujo i Fata prekinuli, al' nisi od mene čuo/la"
Četvrti prenos informacije: "Ošamari Mujo Fatu, pred svima, ona se okrenu za 180 stepeni. Ej, al nemoj dalje govorit', moim te"
Peti prenos informacije: "Mujo istuko Fatu pred punim restoranom, dođe policija, uhapsi ga, a Fata sve pogled sklanja, ko ba stid je. Ej, al nemoj nikom pričat'"

http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/golobradi-bilic-bolji-pokazali-smo-karakter-clanak-270839http://www.vesti.rs/Sport/Stevanovic-Pokazali-smo-karakter-izlazimo-iz-krize.html
http://www.vesti.rs/Sport/Prosinecki-Pokazali-smo-karakter.html
http://www.tvarenasport.com/vesti/57019-stanojevic-pokazali-smo-karakter.html
http://www.novosti.rs/vesti/sport.72.html:319652-Jovanovic-Pokazali-smo-karakter
http://www.hrsport.net/vijesti/384256/nogomet-futsal/pokazali-smo-karakter
http://www.sportske.net/vest/kosarka/vujosevic-pokazali-smo-karakter-sledi-panatinaikos-16046.html
http://sportsport.ba/bh_fudbal/kajkut-pokazali-smo-karakter/36642
http://www.ezadar.hr/clanak/downs-pokazali-smo-karakter-veceras

Primer broj 1
(U sred posla, trkeljišem mašinu koju prvi put vidim u životu)

Č: Koleeeeeeegaaaaaa jel bi mi objaaaaaaaasnio kako raaaaaaadi taj spektrofoooooootometar.
( pizdim jer ne znam ni gde se otvara, a asistent puši buksnu ispred )
Ja: Ne znam Marijana, vidiš da pokušavam da provalim

Č: Menijerekaoasistentdatrebadapritisnešovo duuuuuuuuugme
(šta reče ova jebote, jednu reč nisam razumeo )
Ja: Mmmmm da, da...

Primer 2
(Četvrti sat čekanja u redu za povlasticu, 30 sekundi nakon što mi je nestalo baterije na telefonu)

Č1: OOOOooOooOOoOOoooooo
Č2: eeEeeeeeEEEEEeeeeeee
Ja: (Oh ne čačanski etno pozdrav, najebao sam)
Č1: Znaaaaaaaaaš kogaaaaa sam videeeoooooo
Č2: Koooo(n)gaaaaa
Ja: (jao ovaj još priča kroz nos. pa ako ga ne odrobijam dobro je prošao)
Č1: Pa MiiiiiiIIIIIiiiiiiiša (karakteristično čačanski akcentovano, dugosilaznopauzlazno , obeležava se u literaturi sa ~ )
Č2: ajoooooOOOOOooooj MiiiiIIIIII(n)šo, pa jaaaaaaAAAaaa sam mislio da je oooooooon u zaaaaa(n)tvoru
Č1: MajoOoOok videosamgauKOOOOOOOOooOOoooooOOšutnjaku
Ja: (Nije u nego na, i nije KooOooOwhatever nego Košutnjak jebem ti mater primitivnu)

- Види ону Маријану како има порнићарска уста, не бих се скидао са ње док ми муда не отекну.
- Оно реално, добра цавуља. Брадавка јој к’о јафа кекс, ал’ јој мозак к’о смоки. Зајебала школу и сад се курва по насељу.
- А и то ме заболе што је глупа, нећу је женим. Мој паламар сигурно неће да је пита да л’ зна чији је председник Абделазиз Бутефлика или да му исприча биографију Пола Гогена. Ћути ту и јеби. Од пробирача нема јебача.

Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...

Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!

Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...

Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!

1.
Bračni par.
M:''Šta opet nije uredu?''
Ž:''Sve je uredu...''
(nakon 5 minuta)
Ž:Znaš šta nije uredu?!Ona krava s prizemlja je opet postavila nove keramičke pločice.Ponavljam,opet!A mi...Puka sirotinja...
M:Ajd ne kokodači bezveze...

2.
Prosjaci sjede pored lokalne trgovine.Ulazi kupac.
K:Dajte mi Rum pločice.
P1:Evo,ovaj i sinoć,i preksinoć kupuje ovu čokoladu,a na nas ni da pogleda!
P2:Nisu ni te pločice za svakog...

3.
Pred ulazak u zgradu.Dvije drugarice.
A:''Gl'aj našeg novog komšu!''
B:''Šta s njim?''
A:''Ništa s njim.Gledaj pločica,jbt!''
B:''Uuuuu...''

4.Isti ulazak pred zgradu.Dva druga.
A:''Gledaj onog,svega ti!
B:''To novi se doselili,jel?
A:''Ma ne pričam ti o tome ba!Vidi što se šepuri sa svojim pločicama!''
B:''Ma na sterioidima je 100%!

- Шта то радиш, сине?
- Згибове. Мало да будем у форми.
- Ако. И треба.
- Ај ти, ћале, бар неки комад.
- Е, сине, прошао је Горан свој зенит. Ја кад сам био у пуној снази, нисам бројао, већ сам радио на штоперицу.
- Јебига.
- Одох, само ти ради.
- Где ћеш?
- Да причам мало са комшиницом. Ено је залива цвеће.
- А ту ниси прошао зенит, а?
- Сине, не достиже се максимум сваке радње у исто време.
- Значи, ниси?
- Без старца нема ударца, шта да ти кажем.

..........................................................................................

- То, бре, прошао ми Зенит!
- Је л' то из искуства?
- Ма из Санкт Петербурга.

- Brate što je Šomi priveo Melihu?
- Kako što, pa da je jebe jebemumater.
- Ma de će ona da mu da pičke, znaš da joj je ćale jebeni Vehabija. Ubio bi je kada nevina ne bi ušla u brak.
- Ući će ona nevina u brak, ali zato će joj Šomara razbiti vrata od štale.
-------------------------------------------------------------------------------
- Jebote onaj Vučić bio pravi patriota, domaćin čovek, ljudina i veliki poštovalac opusa Ratka Mladića. Šta li mu se desilo?
- Ko će ga znati. Po ulici se priča da se promenio kada su mu prvi put obili štalu.
-------------------------------------------------------------------------------
- Votz jur nejm agen?
- Natasa Kojic Keba.
- Kebab?
- No, no. KE-BA.
- Ver ar ju from Kebab?
- Loznica.
- Los Nica. Kul, kul, bin der vans. Or tvajs. Aj tink so. Nevr majnd. Ar ju redi.
- Jes. Ajm olvejz redi for ekting.
- Ju dont nid tu ekt mač. In dis sin, ju tejk jur klouz of, end den dis guj hir, Leks Stil, vil demoliš jur barn dor.

Režiser: Ti si sin Roko!
Kamerman: Ti Nina, ti ćeš da glumiš majku!
Roko: Hoće l' biti analnog seksa!
Režiser: Roko, znao sam da s' bolestan, al' tol'ko...
Nina: Meni ne smeta! Sine samo ga zavuci al' polako!
Roko: Lijepo me zamoli!

Drvosječa: A vidi ovog klempe, joj što si mi poznat!
Klempo: Mislim da nisam imao tu čast...
Drvosječa: M znam te odnekle... Ma ja, ba, sanj´o sam te sinoć! Ozbiljno. Sanjam ti ja teglu i tebe na-tegli.
Drvosječino društvo: hahahahahahahahahaha
Drvosječa: hahaha e mala daj nam piće, ovaj momak plaća! A i tebe znam, cvikerašu! Ma ja, i tebe sam sanj´o. Jebevam mater malu, umjesto da sanjam Ćanu, sve mi vi u snove dolazite. Sanjam ja, daj moj cvikeraš parmak a ja ga odvaljujem. i Odvaljujem i odvaljujem i odvaljujem. Odvaljivo sam te jedno po sata, kada drugi paramak mater ti pa sam i nju jedno po sata odvaljivao!
Drvosječino društvo: hahahahahahahahahaha