Напредак председника фудбалског клуба Партизан од таксисте до клупске фотеље.
1976
Булевар краља Александра, 1010 јесте ви слободни?
Јесам, јесам, е'о ме за минут.
1983
''Ђурић'' компани
Шивење одела по сопственој потреби од најфинијег материјала. Венчанице, мушка одела, женски комплети...само су део огромног асортимана који можемо да вам пружимо.
2009
Хоћу да видим у свом тиму Раденка Камберовића и Николу Попару што пре, по сваку цену. Са њима у поход на Лигу шампиона.
Stari sarajevski fazon i taktika za ulične tuče.
U prepričavanju nedavne tarapane se vrlo često koristio.
a: ...i tako ti on mene opali po labrnji, ja šta ću, kud' ću, ciglu pa ga trehnem u glavu. Onda uleti moj babo i sašuta ga nogama. Ma bila borba za goli život, ba, on sam, ja i babo sami!
b: ...!?
Registrovanje na više sajtova pod istim nickom.
Tako osiguravate monopol.
Registracija: blogger.ba
- nick (ok)
Registracija: blogspot.com
- nick (ok)
Registracija: vukajlija.com
- nick (ok)
Registracija: forum.rock-planet.com
- nick (ok)
Registracija: twitter.com
- nick (zauzet, izaberi drugi)
* nick1994
* nick94
* nick1234
- "Jebem mu mater ko god mi je ukrao nick!"
to je veštačka inteligencija koja služi kao pomagalo najpametnijoj životinji na planeti Zemlji-čoveku. pošto čovek nije mogao da kompjuter zamisli drugačije napravio ga je da funkcioniše veoma slično kao što on sam funkcioniše.
u daljem se navode neke paralele:
utikač - usta
internet provajder - država
kabal do ispravljača - jednjak
ispravljač - želudac
kabal do kompjutera - tanko crevo
miš - ruke (najviše kažiprst)
skener - fotografsko pamćenje (inače veoma slabo razvijeno kod ljudi)
web kamera - oči
memorija - čovečja memorija uvećana nebrojeno puta
procesor - mozak
grafička kartica - centar za vid u mozgu
muzička kartica - centar za sluh u mozgu
monitor - svest o postojanju
mikrofon - uši
slušalice - slušni aparat
recycle bin - alkohol (prazni fioke;ovo dokazuje potrebu za alkoholom)
anti virus programi - jetra
______________________ - apendix (slepo crevo nije potrebno)
štampač - papir, ljudska ruka i nervoza u slučaju greške u pisanju
oklop kućišta - koža
programi - ono što deci instaliraju roditelji do punoletstva (ako im instaliraju babaroge onda će i da dobiju babaroge)
drajveri - ono što čovek vremenom pomalo nauči onako sam za sebe
flash - (to čovek nema a nema ni gde da ga zabode)
.
.
.
očigledno nedostaju mnogi delovi čovečjeg tela. neki nisu navedeni a neki nisu potrebni. ipak se neodoljivo oseća potreba za sistemom za razmnožavanje kod kompjutera (što bi osim uživanja značilo i to da kada prinesemo jedan kompjuter do drugog - dobijemo jedan mali kompjuterčić ali možda će i to biti vremenom)
Nekad bio besplatni javni servis, a sada nas lepo upozore da informacija koju trazimo kosta 21 dinar sa fiksnog i 63 sa mobilnog. U prevodu na fin nacin nam kazu da ce nam odrati kozu sa ledja onog momenta kada zatrazimo informaciju. A da ne pominjem kako se cuju impulsi kada pozoves kao da je mitraljez.
(impuls predstavlja /)
/te/le/ko/m/ s/rb/ij/a/ sl/uz/ba/ 988// po/zi/vi /se/ /ta/ri/fi/ra/ju t/a/ko/ st/o/ vas za//se//ce/m/o/ i/spo/d vra/ta// i //sa/mo vam// sv/uc//emo // ko//zu //sa //led//ja////////
Novokomponovani odgovor na pitanje Sta ima???
-Djes' ba jarane,nisam te dugo vidio,k'o da si u zemlju prop'o!!!...Pa,sta ima novo kod tebe???
-Ma nema nista...sve standardno....pos'o...kuca...facebook....kod tebe???
-E,jarane...isti slucaj....samo za razliku od tebe ja ne radim nigdje...!!!
Karakteristično kod pripadnika bošnjačke populacije, služi za isticanje pripadnosti. Osobe koje ga upotrebljavaju zvuče jako simpatično.
- Senade, vidi ovo, ba! Srušio se Havion sa 2000 metara i niko nije poginuo!
- MaHni me se, bona... Nejma haira od te tvoje Haber-kutije! Haj' se spremi da te vodim kod Munire na piHletinu! Dovde mi je zamiHrisalo!
Извор свог зла на овоме свету. Извор беса, мржње и све негативне енергије.
-Каква риба...
-Поцеп'о би је к'о рачун за струју!
------------------------------------------------------------
-(Теренац) Ало, конобар! Па шта је бре ово?
-Рачун госпoдине, ево све вам ту пише колико сте попили.
-Нит' је ово електро дистрибуција, нит' је ово рачун за струју па мени да узимаш милионе !
-------------------------------------------------------------------------------
-Ћале имам једну веома лошу вест да ти саопштим...
-Реци, шта је сад!
-Пао сам на поправни...
-Ух, пресече ме.. Ја рекао опет стиг'о рачун за струју.
Čovek, hehe, rođen u Reusu, tamo negde u Španiji, nije bitno, uglavnom, delovao je u Barseloni, te danas pojedini profesori ili doktori arhitekture kada drže predavanja na seminarima znaju da ga poistovete sa Ronaldinjom arhitekture, jer se čovek jebeno igrao svog posla. Nije ga radio, igrao se. Ronaldinjo. Gaudijev šmek za stvaranje remek dela među prvima primećuje izvesni Eusebi Guelj. Slušajući Vikipediju, Guelj je bio glavni i oficijelni sponzor Gaudijev. Eto, i tada su postojali sponzori, ali su barem imali ukusa. Ovi danas sa X6-icama, ma ajte molim vas.
Nego, Gaudi i Guelj. Po njemu, ovom drugom, nazvan je park tvoren umom ovog prvog, park koji koji u sebi sadrži jedinstven vazduh, opojan, ispunjen česticama pečurki (prim. aut.), park koji iluzioniše. Gaudi je, takođe, tvorac Sagrada Familije, dela koje je još u fazi izgradnje i ne zna se kada će biti gotova, ne zna se ni da li će da bude gotova, jer postoji verovarnoća da će da nas pogodi meteor, šta, uglavnom, Sagrada Familia je jedno od dela iz one stare dobre arhitekture, bake Arhitekture, slično piramidama po Egiptu i tim forama iz pamtiveka.
Čovek je stvorio ovu Barselonu koju možete da vidite danas, i to po ceni od samo... dobro.
EJ, PA ČOVEK JE SAGRADIO JEBENI GRAD! MISLIM, ZGRADU, OKEJ, DVE ZGRADE, OKEJ, ALI GRAD! Ima slučajeva i pre ovog, naravno, ali grad...
-Ovog Gaudija ludaka, brate čovek je izgradio jebeni grad. NE VERUJEM EEEJ GRAD
-Haha, legendo, a ja i ti ni kuću na Simsu ne možemo u celosti
Vapaj za centaršutom, upućen od strane napadača usamljenog u kaznenom prostoru protivničke ekipe.
Mateus: Milivoje, ti prođi po desnoj strani, Sale, izbaci ga pasom i onda samo centaršut u sredinu, jasno?
- Jasno, šefe!
*
- Ajde Sale, pas, tako je, ajde sad Milivoje, diži! Diži! DIŽI JEBO JOJ BOG MAJKU DA JOJ JEBO, DIŽI!
:centaršut u sjevernu tribinu:
- A jebem mu sto bogova Milivoje, oćeš ikad da naučiš da centriraš, ovo je stota kontra koju si usr'o večeras!
- Jebiga, brate, izvini, šta da ti kažem... ASAM GA ZATO ŠUKNO GIVENU OPAAAA!
- Jeb'o te više on, celu karijeru se na taj penal vadiš, goni se u pizdu materinu...
Babetina iz komšiluka s predugačkim jezikom. Preteča video nadzora. Ne odlazi sa prozora/terase, da ne bi, ne daj Bože, šta propustila, pa tako ostala uskraćena za kakav mastan il' posan trač. Sve joj je bitno.
- Vidi one gore, matere ti, pa može li mi iko u kuću ući, a da ga ona ne skenira?
- Ma pusti je ba, ta ima toliko laprdalo, da se može pričestit' s terase! Da ga samo "prostre" i već je u seoskoj crkvi.
To je ono sto usmeri, nazalost, vecinu kupaca sa ovih prostora na proizvod koji ce kupiti. Iako je vrednost tog poklona koji se dobije uz kupljeni prozivod, kao po pravilu, izmedju 60 i 120 puta manja od vrednosti samog proizvoda, poklon je ono sto nadomescuje sve nedostatke samog proizvoda i to cime cemo se hvalisati po komsiluku ( a ne samim proizvodom ).
Otac - I sine , sta si odlucio, ja ti predlazem da uzmemo ovaj kompjuter ovde, od 54000 dinara, na 12 mesecnih rata.
Sin - Ali cale, ovaj pored (znatno losiji) kosta samo 54399, a uz njega se na poklon dobije i WEB KAMERA!!!(koja kosta 1000 din)
Cerka - Znaci uzimamo 5 kesica Mayovita majoneza i 4 kesice Polimark kechapa...
Majka - ali pogledaj, ako uzmemo 8 kesica Hellmans majoneza, dobijamo i plasticnu ciniju na poklon!! znam da ne volite Hellmans majoneze, ali chinija je ipak chinija.
Lažni moralisti, mužjaci čiji je najbliži osećaj sexa bio kada su videli polugolu komšinicu sa terase pa ga bacali u neosvest narednih mesec dana na nju, oni koji na postere polugolih devojaka odmah krenu u polemiku debela-nije debela, a tako rado bi je otresli makar izgledala kao kraljica snega.
Mužjak A: Jao pa ova leva je anoreksična, a ova desna je predebela, ja samo furam ribe koje su tip top!
Sarakstična osoba: Batice, da tvoje devojke jesu ribe, imaju brkove ko som, šut' ba i nemoj srat'.
Društvo srpskih Joda u ljudskom obliku. Ovu grupu čine ljudi sa prosečnom inteligencijom od 3000 Toma i znanjem od 17 miliona Palmi (Markovića). Iako gotovo svi imaju toliko jak um da pogledima mogu da premeštaju stvari po kući, imaju nizak nivo produktivnog rada. Odnosno, umesto da raspravljaju o državnoj strategiji i kulturi u Srbiji, matore Jode se godinama svađaju da li bi u reči fotokopirnica trebalo da stoji crtica ili ne.
Dobrica Ćosić:"Akademici! Narod misli da ne radimo ovde ništa i da smo matore prdonje! Šta nam je činiti?"
Matija Bećković:"Da pričamo malo o uvođenju monarhije, to je sad popularno! Izbacimo neko obaveštenje, čisto da pomisle da radimo nešto!"
Nikola Hajdin (srpski master Joda) :"Voditi dnevnu politiku mi ne smemo! Tema naša, nauka je!"
Ivan Klajn:"Onda da se vratimo škakljivoj temi odlučivanja o fotokopirnici! Sa crticom između ili ne?"
Rožnata tvorevina podjednako zastupljena kako kod muških, tako i kod ženskih primeraka populacije. Dele se na one čija vas pojava obraduje, kao što su prve dlake ispod pazuha i u predelu prepona jer su znak da ste počeli da stasavate u ponosne primerke svoje vrste, kao i na one manje popularne koje kad se pojave iz nosa i ušiju predstavljaju siguran znak da ste počeli da matorite.
- čovek koji puši, ali radije ne kupuju cigare, nego se večito grebe.
žickaros: e, ba'te, daj jednu pljugicu, sad sam jeo, uhhh...
-Moša vadi, daje mu. -žickaroš: e, a daj i vatru da pripalim...
-Moša: e naduvaj se kurca, pička ti materina, pa zašto li ti pušis, nikad ni upaljač ni pljuge nemaš, večito si pasivan.
Muda.
Blic
Tužan jubilej, za razliku od košarkaša, fudbaleri Srbije još jednom pokazali nedostatak pobedničkog mentaliteta.
Index
Moka Slavnić piše o mentalitetu Hrvatske momčadi: Hrvati nemaju muda!
Reprezentativac Obale Slonovače, romulanski ideal. Sa svojih 165 cm i okretnošću sa loptom čini da svaki romulanac na malom fudbalu želi da nosi njegovo ime. On je napadač. Brz je i snalažljiv. On prodire. Oličenje brzine, visprenosti i donošenja prave odluke u trenutku. Za razliku od svog imenjaka iz francuske reprezentacije koji je stub odbrane i koji radi za tim, Koné je njegova sušta suprotnost. Za njega svi rade, a on odlučuje. Kone zamisli, uputi se i postigne ono po šta je krenuo. Jer može, sme, on jebe. I ono najbitnije, on nije sanjar, on nalazi šta mu treba i prisvaja.
Duhovnu privrženost prema njemu romulanci počinju da ispoljavaju 2003. godine kada je Kone zaigrao za francuski Lorien. Za spoznaju njegovog lika i dela među romulancima najznačajniju ulogu odigrao je Enver, čuveni romski borac za ljudska prava i strastveni kladioničar, koji je na jednom okupljanju starešina svih favela predstavio Bakarija kao ideal kojem svaki romulanac treba da teži kako bi uspeo u životu. Inače, te večeri Koné je postigao pobedonosni gol kojim je Enveru prošao tiket od više desetina hiljada dinara.
- A be Maksut 'de si našo ti akomulatori?
- Beži be Gezim, dao mi Đontra Volta nekoliko komata jer mi duguje neke cevi.
- Očeš dodžeš digramo fudbal?
- Neču, idem sa Beljuljom na kvidič.
- A be kakva si džana! Suđ pula, treba nam takav ko ti!
- Ako ču da budem Bakari Kone, onda hoču?
- Bičeš ajde!
To je stvarcica koja je vrijedna samo zbog kartice u njemu, ponekad bukvalno, jer vam je stanje na racunu vece od stvarne vrijednosti telefona.
- Aaa, Luka sinoc ti ukrali telefon, vjerovatno si bio `mortus` ba ga ostavio negdje na sanku?!
- Jebiga, nemam pojma, samo sam najednom primjetio da ga nema. Svakako je bio krs, bar da mi vrate karticu, imam neke vazne brojeve na njoj!
Srbi su po pitanju polnog organa najkuratija nacija u svjetu.
Milovan: Vidi Radovane sto je Miodrag kupio novu mečku.
Radovan: Ma boli me KURČINA, kupicu je triput boljeg.
--------------------------------------------------------------------
Atanasije: Milovane de mi posalji 30.000 na pokeru.
Milovan: De ba popusi mi KURČINU, nisam ti ja crveni krst.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.