-Vidi onaj som kakvu ribu šeta?!
-Ma ljaljan! Šta mu vredi kad izgleda k'o maneken za kampanju razvoja seoskog turizma, šljašteće patike propaćene obiljem tribala. K'o da je ukrao odeću od zmaja za proslavu kineske nove godine.

- Морам да ти испричам нешто...синоћ сам била жртва сексуалног злостављања.
- ШТАА?! Ко бре, кад, како? 'Си га пријавила полицији?
- Таман посла! Нисам луда таквог јебача да испустим.
- Чек, лик те је силовао и ти желиш опет?
- Ма није ме силов'о, само претерује лик како јебе...чак сам се уплашила за свој живот у једном тренутку...и једва чекам опет!

- Brate, jesi vid'o Mareta ovih dana? Nema ga k'o da je u zemlju propao...
- Ma, pusti ga. Doživeo gospodin neko proviđenje poslednji put kad smo izašli i otiš'o skroz u kurac! Sad, kaže, neće više da jebe bilo koga i bez razloga. Poludeo, šta li...

- Vidi onog penzosa što 'rani golubove za doručak
- Neće taj dugo, ne trebaju mu drva za zimu

Кадар 1: Маса седи у кафићу и преко објектива камере хипнотисано гледа у екран телевизора и одједном скаче и урла: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! па одмах кадар 2: исти као кадар 1 осим што маса скочи па седне уз речи: "Ид' у пичку материну!" и одмахује руком.
Војсовр: Оваква је била атмосфера у кафићима за време утакмице Србија - Туркменистан. Хиљаде гледалаца крај малих екрана су уз пиће бодриле нашу репрезентацију у борби за квалификације за Светско првенство у Јекатеринбургу.

Репортер: Каква је атмосфера?
Кафићлија 1: Ма кара ме овај Пантелић - (рез)
Репортер: Каква је атмосфера?
Кафићлија 2: Дружење, значи супер атмосфера, баш смо задовољни и тако те ствари.
Репортер: Чему се надате?
К 2: Па откуд знам, ја одигро сингл, ваљала би ми та победа, надам се, треба ми тих четрес иљада, ако не добијем, Мрвица ће јабучицу да ми извади.
К 1: (Улеће у кадар) СРБИЈАААААААА!
Р : А шта ви кажете?
Зиљавуша - кафићлика 1 : Па ја мислим да ћемо победити, наши фудбалери су јаааако сватки и много би ми било жао да изгубе, ваљда неће, мукице, јоооој...
Зиљавушина нормална другарица - слаткиш са душом рабаџије и косом везаном у коњски реп: Ма побеђујемо. Женска интуиција. (Натегне пиво.)

Кадар 3: Исти као кадар 1, осим што маса сада скаче и урла у непрекидном трајању, грљење и масовно ватање из потаје за зиљавушино дупе.

Војсовр: Победа. Наши момци извојевали су још једну спортску победу и донели радост својој земљи. Вечерашња утакмица је била права посластица за све фудбалске сладокусце; то је победа не Србије, наших "орлића" над Туркменистаном, већ победа спорта. Хиљаде навијача узвикују и мисле само једно: Србија, Србија. Хвала вам момци на овом весељу. Цела је нација репрезентација.

Кадар 4: Аутомобили на улицама, заставе, шајкаче, кокарде, сирене и индијски систем превоза на крову возила. Испод слике се смењују натписи: Београд, Нови Сад, Ниш, Крагујевац, Косовска Митровица, Бања Лука, Бијељина, Подгорица, Херцег-Нови, Книн, Токио, Милвоки.

"Mr Krkobabic, you are looking so good for your age..".-represent of IMF, tu pre neki dan, i tako-nekoliko puta....ali, Mr Krkobabic(79 of age)-najfensi minister for his age, se nije uspavao tokom pregovora(4 puta po 4 sata) -prilično izdržljiv čiča, i ne pomeriše“žensku granicu“ za odlazak u penziju...

"Tata sta da radim sa ovom rolnom toalet papira sto mi je upala u šolju"?
"Stavi je sine da se osuši i ostavi za goste".

"Šta ćemo sa ovom odvratnom rakijom i ovim rumunskim bombonama ,što stoje poslednje dve godine u špajzu...da ih bacim"?
"Ma ti si lud...ostavi to za goste"!

Uradio sam domaci za tren oka.
Napunicu 50 godina za 36 godinana i tren oka

- Sine, šta radiš gore na tim merdevinama i zašto nisi u školi?
- Imam temperaturu, a tražim vozić ovamo, mama mi je rekla da si ga ostavio gore na plakaru.
- Ne, ne, u podrumu je, nije tu sigur...
- Tata, ovde ima samo jedna prašnjava kutija, piše "za odrasle - časopisi". Ček, ček... Hahahaha, ladno štekaš pornjavu u papirnom formatu? Koji si nelord! Dve reči za tebe - Red Tjub! Imaš ga u fejvorits na laptopu, da se ne mučiš.
--------------------------------------------------
- Haha, baci kosku, Mare, evo je! Opet kidamo Musave tries razlike... :škriiip: Ej, gde si ćale, stigao s posla?
- Dezte grobarčići, koji je rezultat, je l' vas trpamo?
- Aham, al' sledeće sezone. Mojne da gledaš, samo je za odrasle.

-Arhimude, gde je Burekplanina?
-Eno ga tamo, prodaje kupususususus.
-To brate Arhimude, baš ti ime stoji, glavno si mudo u kraju!

"Imate problema sa vremenom a zelite saznati neke pouzdane informacije da bi se po njima usredsredili sta cete staviti na vase tikete ... Nemate pristup internetu... Komp vam nije pri ruci ... zato smo mi tu ekipa vrsnih strucnjaka i kladionicara sa vezama sirom sveta i poznanstava kod nas iu drugim zemljama ... Mi cemo za vas pripremiti predloge za svaki za koji saznamo neku informaciju iznutra iz kluba ili slicno ... Sve to cemo vam pripremiti i ponuditi vi ukoliko zelite da vam posaljemo to putem SMS-a prijavite se na nas telefon:

064-4211-036

Mi kada budemo imali insider tipove poslacemo vam SMS vi ukoliko zelite uplatite 250 dinara kredita na gore navedeni telefon i prijavite se SMS-om ili pozovete i tog dana vam stize SVE sto mi imamo ili dobijemo od INFO-a ... Naravno ukoliko se ne daj Boze desi da bude los dan pa ne dodje vise od 50% poslatih INFO-a nas servis ce vam u naredna 2 puta poslati FREE INFO-e ...

Takodje SVI nasi korisnici EXPERT TIKETA i INSIDER TIPA imaju besplatne savete prilikom kladjenja na ovaj broj ALI NE SMS-om VEC ZA SAVET MORATE POZVATI!!! "

Potpuno autentičan primer, skinut sa nekog sajta.

A: Ej, more dete, te miluje ovaj micak od donju mahalu, mi rek'a mlogo mu se svidjas.
B: Kako da ne, ja da iskocim s njega, ja za njega bela djigerica.

Malo mi previše izraubovan ovaj Jugić za to godište...

A šta bi ti za te pare?

- Brate, Lela se raspituje za tebe, a, a?

Ma jok.

- Šta jok, brate, i onu si u petak iskulirao na žurki!

Ma nije nešto.

- Pa brate ti ništa ne jebeš, nemaš devojku već dve godine, kako možeš bez seksa?!

E, jebe mi se za seks!

lik-ma ja sam napisao onaj grafit,stvarno je sramota da decko bude osudjen a nije kriv uopste,to ti je nasa zemlja.cccc
JA-a znas li ti druze sta je taj uros uradio?
lik-ma osudili ga 10 godina,a svi kazu da nisu trebali,(ovo ono trte mrte)

posto doticnog iz primera veoma dobro poznajem,a posto je uvacen u lazi priznao mi je da je video te grafite po cacku pa misli da je to IN pa bi covek da bude istaknuti borac za prava navijaca,a nikad u bg-u nije bio.najvaznija utakmica u zivotu mu je bila-jedinstvo konjevici vs mladost lucani

- Dobar dan, daćete mi četkicu za zube!
- A imate li vi zube za tu četkicu, nešto mi mnogo šuškate,a?

А: Е, брате, црк'о ми процесор!
Б: Нема проблема, дај ми 10 минута, очас ћу.
А: Е, да, брате, цркло ми и напајање!
Б: Ма нихтс пробљем, очас ћу ја то.
А: А мислим и да кулер нешто није у реду с кулером.
Б: Брате, опусти се, ја сам за ово к'о Сантана за гитару.

*БУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУМ*

А (мисли у себи): Е, Сантана, који си да си, да те јебем, иди учи да свираш ту гитару...