Situacija kada, na nekom derneku ili koncertu, u nizu vrhunskih pjesama naiđe jedna sa kojom ste slabije upoznati, tj. za koju čak niste ni referent.
Ta pjesma često biva iskorištena za pražnjenje tijela od pića, najčešće pive.

Naučnici i stručnjaci izmislili razne proteze za svaki deo tela da bi hendikepiranim ljudima nekako olakšali život, a mi sami bez ikakve stručne pomoći osmislili protezu za mozak, a to su svi oni silni papirići, puškice i ceduljice rasute po gajbi na kojima su zapisani neki važni podaci.

Ustanite ujutru oko 10. Polako otvorite oci, jer naglim otvaranjem rizikujete pojavu bora oko istih. Protegnite se par puta lagano dok ste jos u krevetu, da bi vam krv prostrujala vasim zanosnim telom. Pridignite se. Lagano (Slow motion verovatno). Otidjite u WC, umijte se cistom izvorskom vodom sa Fidzija i operite zube. (A vrse li oni nuzda ili sve zadrzavaju u sebi)? Posle pilinga nanesite kremu koja sadrzi svetlucave cestice kako bi postigli blistav ten. Na laktovima se brzo pokazu znakovi starenja, zato ne zaboravite da ih redovno mazete kremom. Idite do dnevne sobe, otvorite prozor i nasmesite se suncu. Pozdrav suncu vracam vam prirodnu energiju u telo. Ukoliko je dan oblacan, nasmesite se u svakom slucaju, smeha nikad dosta. (A ukoliko je sneg, dobijate verovatno upalu pluca).
Posle opustenog dorucka, jogurta sa jednom kasikom mlevenih semenki od bundeve ili lana, krenite u setnju sa svojom najboljom drugaricom. Obavezno ponesite novcanik, jer nista vas vise ne moze obradovati i navuci osmeh na vase lice od nove haljine ili Luj Viton cipelica sa stiklom od 18 cm. Vratite se u 4 na rucak, koji nikako ne sme biti suvise obiman, jer zaboga, morate misliti na svoju liniju.
Posle rucka preporucuje se odlazak u teretanu, ali bez napornih vezbi, jer nikako ne zelite da izgledate kao ukrajinska bacacica kugle. Vratite se iz teretane oko 20 casova i pravo pod tus. Za borbu protiv elektriciteta u kosi izmesajte jaje i vitamina E iz kapsule i nanesite na kosu pre samponiranja. Nanesite masku na lice od prirodnog jogurte. Sacekajte pola sata, skinite je i pocnite da se spremate za vas vecernji izlazak. Znajte, malo iluminatora u unutrasnjem uglu oka plus roze rumenilo i izgledacete kao da ste spavali 12 sati. VAU! Za prirodan izgled, ivice nanesenog ruza razmazite stapicem za usi. (Pa da, sto biste koristili stapice za usi, kad mogu i za usta).
Obucite najskuplju haljinu, obujte najskulje cipele sa najvecom stiglom, tako da izgledate visi od jebenog Jao Minga, osmeh na lice i spremni ste! Ludo se zabavljajte sa vasim drugarima, ne dozvolite ikome da vam pokvari vece. Kada krenete na spavanje, pokusajte da spavate iskljucivo na ledjima kako biste sprecili bore. Jer sutra je novi dan i opet Jovo nanovo...

Pozicije koje su veoma teško održive.
Sabotiraju ih oni koji im nisu ni do kolena.

Covek koji je daleko ispred svog vremena, ali ga upravo to sputava da vodi normalan drustveni zivot.

Scena u prosečnom seoskom domaćinstvu u kojem su došli izvršitelji EPS-a da iseku struju.

Kad nekome učiniš neko dobro bez želje za nadoknadom.

Znam ja šta je vama perverznjacima i perverznjakinjama odmah palo na pamet, ali nije to što mislite. Isto je pomislila i tetka Milena dole u primeru, ali nešto drugo je u pitanju.

Znate one interesantne stvarčice što se kupuju preko interneta, služe za zabavu, a za divno čudo nemaju veze sa seksom, već su genijalno osmišljene sitnice od kojih su neke čak i veoma korisne.

U pitanju su zezalice koje nisu za decu, baš zato što se upotrebljavaju za razne omiljene stvari koje rade samo odrasli, a opet nema nikakavih dodirnih tačaka sa bilo kojim oblikom perverzije.

Svetleći šuteri, otvarač za pivo sa brojačem koliko je flaša njime otvoreno, mozgalica za flašu koju treba rešiti da bi se došlo do željenog alkoholnog pića, sudoku toalet papir, „osveti se komšiji“ audio cd sa divnim zvukovima motornih testera, brusilica, čekićanja i raznih drugih zvukova koji čine jedno veselo gradilište, psiho zavesa za tuširanje sa dezenom tragova krvi uz koju ide i psiho prostirka, i još brdo nekih stvari koje mogu da zabave nas odrasle.

Kada osoba koja je zadužena za određenu aktivnost, ne vrši tu aktivnost što iz lenjosti ili nekih drugih razloga, nađe opravdanje za takvo ponašanje.

Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.

Ma koliko god se ti jadan trudio nesto da uradis, ono uzelo, pa nece, ko za inat.
Probas ti malo drugacije - nece.
Pocnes potpuno drugacijim pristupom - ma nema sanse.

Koristi se kad na silu nesto radis skroz pogresno, da se malo opravdas sebi.

Provalija između tvog nekadašnjeg sveta i sveta u kojem ćeš živeti dok vas smrt ne rastavi.

Dva peškira umesto jednog. Zato što se skupljaju gljivice. Zato što je lice osetljivo. Zato što tako treba. Zato što nismo svinje. Zato što više nisi jebeni samac.

Toga si i previše svestan.

Nameštaš krevet posle spavanja iako ćeš se u isti sručiti kada kapci postanu teži od tvoje volje da bleneš u računar. Čarape tuguju uredno složene umesto da razigrano stoje pored kreveta. Ne piješ mleko iz tetrapaka jer tako rade seljaci. Koristiš kremu za ruke jer su ispucale. U DVD klubu uzimaš nešto sa Džulijom Roberts jer one divljake koji se kolju mačevima gledaju samo neandertalci.

Jedna od novijih moda u Srbiji. Podrazumeva osnivanje kojekakvih udruženja, saveza i društava za zaštitu nečega. Nije važno koga i čega, ali važno je da nekoga štite i podržavaju i što je najvažnije daju mu moralnu podršku.

Ovaj izraz se koristio za ljude u našoj istoriji koji su promenili veru zarad boljeg materijalnog stanja jer su smatrali da će tako živeti bolje.

U današnje vreme se ne može tako reći već možda "prodao veru za šargarepu" jer nas stranci cimaju po sistemu štapa i šargarepe pa ko pristane na njihove uslove od večere nema ništa može dobiti samo šargarepu.

Parola kojom se vodi pozvani kod komšije na po jednu.

Krem za cipele koji je u "onome" (plastičnoj teglici) sa "onim" (sunđerom) na vrhu, pa ne čistiš cipele old school, nego samo namažeš preko. Pa još i miriše. Nije imalin, nije četka i još mu niko nije dao ime. Najčešće ne može da se nađe odma, jer se koristi uglavnom za slave i venčanja, dakle retko. Nema ime, ali ga svi znaju.

Primitivan izraz, za seksipilnu žensku osobu.

Poziv za igranje u reprezentaciji.

Varijanta služenja bureka kad imate vremena da ga pojedete u burekdžinici. Sada je manje vše nestala jer retko da prave burekdžinice i postoje a i kad postoje ne služe hranu u tanjirićima već samo u artiji. Burek za ovdi je sitno iseckani burek, onim burekdžinijskim nožem polukružnog oblika, na artiju stavljen pa tek onda na metalni tanjir.

Problem sa kojim se susreću nogatiji ljudi u Srbiji.
Nedostatak brojeva ove ljude dovodi u situaciju da prvo pitaju da li uopšte ima njihov broj u ponudi, a ako ga ima, onda iz oskudne ponude biraju one koje im se sviđaju. Ovaj problem uglavnom imaju ljudi 50+, čamdžije, a što je manja sredina oskudica brojeva udara i na 46, 47.