rezultati pretrage definicija za "za-kupus"
Pritislo ga ko kamen kupus
PUJDAUX
2010-03-24 17:21:39 +0000
"Dje si tu si" bezizlazna situacija,nema dalje,satjeran uza zid,bespomocno ukiseljen.
0
25
:
5
Bugari
Lutak iskrivljenog L
2008-08-17 02:15:27 +0000
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
nanosekunda
Dr. Batman
2007-04-02 23:44:40 +0000
Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu
Jede za trojicu, a pije za četvoricu
bojanboj
2010-11-24 20:30:42 +0000
Kapacitetna osoba sa velikim apetitom i za hranu i za piće.Genetski gladan i žedan,on nikad ne prejede,uvek mu je taman.
-Aman čoveče pojeo si pola tepsije pite,devet sarmi,ceo but od praseta,tri parčeta torte i četvrto tražiš,vidi na šta ličiš sto trijes' kila imaš!?
-Ženo moja,ja vredim za trojicu a pijem za četvoricu.Zato aj' trkni dole u podrum i donesi balonče crnog vina,ljubim te.
7
36
:
5
Jedna za mamu, jedna za tatu, jedna za batu, jedna za seku, jedna za baku, jedna za deku, jedna za kucu, jedna za macu...
Негде у земљи снова
2010-07-02 21:21:55 +0000
Мантра којом родитељи покушавају да натерају дете да поједе бар осам кашика неке гнусне кашице.
Проблеми настају у сиротиштима кад је дете без игде икога.
5
56
:
11
K'o putar za vreme izbora
Bojan extream
2012-04-06 12:27:17 +0000
Merna jedinica za napor, trud i marljivost.
Trener:Znači hoću na terenu da mi izginete k'o putari za vreme izbora!
K'o za spomenik
Jezonja
2010-06-01 00:22:53 +0000
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem
Krešimir
2010-04-15 13:54:37 +0000
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
140
982
:
142
Opasnije za avione nego za golmana
v u k
2011-04-04 13:29:30 +0000
Kažemo za potpunog antitalenta za fudbal. Copinu koja svom silom opizdi loptu, koja je više protivavionska nego što preti golmanu.
Fali nam jedan, da pozovemo Skrija lobanju?
Ma 'de njega, njegov šut je opasniji za avione nego za golmana.
Ko je na redu da šutira penal?
Srki
Ne branim ja, ovaj skida ili avion ili mene!
Au Srki, ova ti je bila protivavionska, nema šta...
1
29
:
4
Ja sam za tebe televizor u boji
Šalabajzer
2010-09-22 19:11:20 +0000
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Srpski ručak za početak proljeća
pčelica
2010-04-01 19:47:04 +0000
Veoma zdrav, čak dvije salate. Uz posni grah prošlogodišnji kiseli kupus i ovogodišnji mladi luk. Zadah poslije isto bude zdrav. Ubija mikroorganizme.
0
36
:
6
Mogu na tebi kupus da sečem
Стевчо сметало
2017-08-06 18:29:35 +0000
Дуде су ти к'о кликери, твоје дупе се диви величини пинг-понг лоптице, а теже би ми било да донесем балон воде из проџе него да те подигнем, са све креветом. Равна си к'о даска и тренутно ме интересујеш ме к'о министар просвете Естоније. А сад магла.
- А мили, имам све три рупе као и свака друга, зар су ти облине толико битне?! :кмеее:
- Још не планирам женидбу, а да добијам жуљеве од твојих костију тренутно ми не пада на памет! Ти знаш да ја на теби могу купус да сечем, а и осећаш се к'о да је неко то већ радио, само са луком. Кад се најебем добрих риба, зваћу те, ниси лош лик.
- Е нећеш!
- Оки, ћаооо! :цмок:
0
28
:
14
Snajka
Culle.haha
2010-09-16 16:53:49 +0000
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Za mene pivo, a za Napoleona sok!
Negroidno Govedo
2011-09-03 16:55:05 +0000
Sasvim česta i prosečna narudžbina šizofreničara kad sedne sam za sto u nekom ugostiteljskom objektu.
- Pa ti si lud! Čekaj: Za koliko si reko da dolaziš?
- Za deset minuta.
- I još si reko da naručim pivo i za tebe! Pa mamu ti jebem došo si tek za treću četvrtinu, prošla skoro cela tekma, ja sedim sam sa dve krigle, pomisliće ljudi da sam poludeo!
- Jbg izvini...A šta si reko Sikiju konobaru: "Za mene pivo, a za Napoleona sok!"
- Kakav sok? Napoleolnem ti ga bre majci! Ali boli me briga, ionako sam popio obe krigle.
7
62
:
15
Pivo za masu, rakija za definiciju
ninka_92
2017-04-23 23:27:40 +0000
Najbolji način za zavođenje reda na sajtu i motivisanje autora za pisanje definicija.
:masa razularenih vukajlijaša: AAAAAA KAJZENE VRATI NAM POSTERE, KAZANE DAJ REAKCIJE AAAAAA!!!
:neko iz mase: Alo, debili, Kaizen prodao sajt, koji vam je kurac?!
:masa pomenutih: AAAA KAZANE PRODO SI KOSOVO, JA JEBEM, VUKAJLIJA SRANJE, VUKAJLIJA PROPO!!
:VRUUMM, ŠKRIP (onomatopeja kočenja cisterne piva pred štab Vukajlije):
- Ajde, stoko, smiruj se, ajde, pivo za masu, toči, DA PRELJEVA!
- TOOOOO KAJZENE!
- Ajde, ajde, sad polako na definisanje, za odabranu flaša rakije, izuvača, ja pek'o!
- TO KAZANE U KURAC TE LJUBIM!
3
29
:
8
Šolja za opraštanje
lopata111
2010-08-09 10:23:52 +0000
Wc šolja dizajnirana tako da nema pad koji bi govno odvukao u vodu već ima platformu na kojoj ono stoji dok se ne pusti voda kako bi mogli da se sa njim oprostite.
Azil za komarce
autenticna
2010-07-02 14:55:07 +0000
Zid posle krečenja.
Jednostavno nemaš srca da ih zvekneš.
40
1242
:
80
Rakija, kiseo kupus, beli luk i svinjska mast
ArfenSDSS
2011-08-12 14:11:06 +0000
Универзални српски лекови. Успешно лече сваку болест, од обичне прехладе, до сиде.
Миодраг: Комшија, да ти се пожалим, доктор ми рече да ми је висок притисак, а и срце ми не ваља. Даде ми 4 лека да пијем.
Раде: Ма пусти те зајебанције, пиј ти по чашу ракије ујутру и немаш проблема.
Срба: Шта ти је пријатељу, нешто си ми убледео?
Драган: Ухвати ме неки вирус, имам температуру 39.
Срба: Само ти једи кисео купус и бели лук, проћи ће за 2 дана.
Милена: Јао сестро слатка, детету ми није добро. Има бронхитис, угуши се живо.
Ана: Мажи ти њему свињску маст на груди, па га остави да преспава тако, какав бронхитис, какви бакрачи!
0
28
:
4
Da istetovira ružu pretvorila bi se u kis'o kupus
TucanKamen
2012-04-10 23:07:00 +0000
Каже се за особу која изразито смрди. Воња за медаљу. Тип особе која личну хигијену упражњава ређе него просечан фудбалер читање књига. Толико воња да би тетоважу натерао да мутира или увене, да ишчезне. Смрди ко покисо јарац и ирвас у сезони парења заједно. Нагриза.
- Брате био ми Шоми клошар пре пола сата. Мо'ш мислити тражио ми да му позајмим неку шуљу за град!
- Не сери да си Шомију позајмио шуљу?! Па он се задњи пут окупао кад је Мијатовић погодио пречку!
- Нормално да нисам, њему да истетовираш ружу за пар дана би постала кис'о купус.
19
48
:
6
Pakovanje kondoma za prvi seks
Black Hole
2010-03-04 13:50:01 +0000
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
70
1052
:
92
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.