Najcesce koriscena laz na svetu.
Covek ulazi u sex shop i kaze: "Dacete mi ove roze lisice pufnaste."
Prodavacica ga merka: "Hocete i pendrek uz to" ? Kupac: "Aa,ne,nije to za mene za drugara je."
Dva lika pricaju u srednjoj:
Lik 1: "Brate jel ima ona Sandra decka u fullu je" ?
Lik 2: "Op,op neko se to lozi na Sandru."
Lik 1: "Ma ne pali se budalo,nije za mene,za ortaka je"
Mangupska izreka posle koje joj gaće same spadaju!
Bejbi,kad te djavo napravio,polomio je kalup!
Vreme koje treba da prodje da bi nesto zapoceli,krenuli ngde itd...
Da ispusim pljugu . . .
Prvak na takmičenju iz gramatike.
Поред Слобе, најчешћи су кривци за све лоше што вас снађе током дана...
- Осећам да ме боле жел'дац.
- Ма опуштено човече, све је то од стрес'.
- И често сам малаксао, имам главобољу и ...
- То ти је сигурно промена времена, ви'ш како се натмурнило.
- ... Често искашљавам крв...
- Да ти кажем, то нам је све Слоба донео, мамицу му његову. Уз праву комбинацију бенседин-аспирин то ће брзо проћи.
- Хвала докторе!
Rečenica koja se upotrebljava u susretu sa bilo kojim strancem, često detetom iz nekog mešovitog braka, koje jedva natuca srpski. Ovo je, podrazmeva se, najvažnije pitanje svih vremena, pa čak i ako ta osoba poseduje lek za rak ili možda Sveti Gral, ništa to nije toliko važno.
Stranac mešanac: I tako u Finskou, mi imamo sauna, gde ideš gola, malo u snega, malo u sauna, lomimo leda u jezera i kupamo se...
Domaćin Srbin: Aha, aha, ma dobro to, a jel znaju oni tamo za Đokovića?
Stranac mešanac: Ne gledu tenis tamo toliko, tamo gledu ajs hokeja i skijašanje.
Domaćin Srbin: Pa kako bre ne znaju ko je Novak, o čemu onda pričaju, jel nas pominju?
Stranac mešanac: Pričali su o Srebrenika dosta...
Domaćin Srbin: Majku im, a ne kažu da imamo najbolji noćni život i najlepše žene, pu kak'i su oni žuti i ružni!
Stranac mešanac: Kakou mislite žuto?
Domaćin Srbin: Pa znaš, plavi onako, pegavi...
Stranac mešanac: Ali, ja sam plavou!
Domaćin Srbin: Ali ti si dušo pokupila majčine oči lepe, vidi se da imaš sprske krvi, kako si lepa!
Odgovor na dosadna zapitkivanja "A šta, a šta. a štaaa?" Međutim, ovaj izraz su koristile 'kul' osobe, dok su ostali rabili prvobitni (manje interesantni) odgovor "Štapovi za pecanje!"
Ukratko "Šta te zabole, bre, ostav' me na miru!"
Q: Šta...?
...
...
...
(po tristoti put):
Q: -A štaaa?
A: -ŠTAPOVI ZA VATERPOLO!
Kancelarija za ispitivanje u policijskoj stanici.
- Brate, lakše malo sa tim Tuaregom. Ako te u'vati murija, šalju te odmah u sobu za tugu. A tamo ima da propevaš kao nikada ranije.
Kad se uzdržite da prebijete neku bitangu koja nije vredna ni da prođete pored iste na ulici a kamoli da imate nekog posla sa njim. Takođe ovu rečenicu upotrebljavamo kad nam se na ulici, dok vozimo auto, ispreči neka pijana budala koja ne zna gde je levo a ni kako se zove. Munjevito kočimo da ga ne ubijemo i ne robijamo bukvalno ni krivi ni dužni.
U sebi a može i naglas
Ma mamu ti jebem nenormalnu, beži od mene da te ne ubijem i odgovaram za tebe ko za čoveka
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Кад радиш трећу смену и вратиш сат један час уназад.
Ултимативни одјебатив неког момка, по рандом алгоритму стартоване девојке класификованог као смарача. У преводу "јебала би се са првим пичкопаћеником који наиђе, и са ганцијем, и са његовим коњем, и са пудлицом, и са акваријумском корњачицом, само са тобом не бих! Можда ни не знам зашто ми се тако ћефнуло, али теби не дам ни осмех, а следећем ко наиђе блајваћу до бесвести".
- Брате, 'што те она тако брзо о'лади?
- Ма бежи, штреберка нека, изашла мало да удахне никотина вечерас, иначе је у фазону да мора у року да заврши факс, а и изгледа ми да је добила, нешто је надркана...
-Браћела, не окрећи се, ено се она вата са Гагијем Лунџом, уствари она вата њега...
- ШКК?!
Начин да се неискусном, млађахном тинејџеру докаже колико је некад било боље а његово прокурчавање бедно и смешно.
Може се користити и у друге сврхе, да се назначи колико је он ''бесан'' у поређењу са ранијим временима.
Деда и унук, 1907. година
1) Е, мој сине, вама је сад као лепо кад је Петар на власти, немате ви појма шта су добра времена. Кад су Обреновићи били на власти можда је и било сиромаштва, али макар је Србија била господска земља. Ишли смо у корак са Европом!
2) Ви се сад ту шепурите, лепо вам је кад има ко да вас 'рани! А кад је био онај Милан, мајке му глупаве, за кору 'леба си цео дан морао ципеле да чистиш!
Деда и унук, 1949. година
1) Тито и комуњаре! Не знаш ти шта је живот, сине! Долази краљ, сви славимо херојство наших у Првом светском, живимо на високој нози, цео свет нам завиди! А сад некакве задруге и заједнице! Ма какви!
2) Плачеш како немаш ово или оно! Шта ти фали? Све је Тито лепо расподелио! Еее, не знаш ти шта су муке! Кад је умро Александар, никог паметног на власти, умало нисмо од глади поцркали!
Деда и унук, 1993. година
1) Ви сад као неку музику слушате, неке цигаре пушите. Кад је била СФРЈ, мог'о си да идеш где год 'оћеш, створили смо савез са целим светом, слушала се најбоља музика, а види сад, кољу се тамо а ви сте овде неки шмекери.
2) Плачеш јер једеш џема и 'леба! Јео би' ти глогиње да си био тих година кад су црвени били на власти! Све су одузимали, крали, крали...Зато смо овде и дошли!
Деда и унук, 2024. година
1) Лепо ти је, а? Још мало па ћемо у ЕУ? Каква ЕУ, да ти знаш како се некад живело. Ево рецимо деведесете, јес' да се ратовало и гладовало, али се макар знало због чега! А ово данас, нит' се зна ко је за кога, нит' кад ће нова криза...
2) Опет ти нешто смета! Изнова и изнова! Е, мој сине, веруј ми да је и много горе било! Да си ти био рођен кад су нас бомбардовали и кад смо са свима ратовали, љубио би' ово што имаш данас!
Rane devedesete kad smo naivno potrčali da kažemo ne režimu i iskreno plakali za Tomom Zdravkovićem. Romantičarski duh-za kralja i otadžbinu davao nam je vetar u ledja i nadu za bolju budućnost. Toma je umro i lagano su nestajali ideali. Vuk je vozio kamion kod Slobe a prestolonaslednik nije znao srpski. Danas uz ove derikože i secikese ne preostaje ti ništa drugo do da se sam sebi smeješ i lečiš što od batina što od hladnoće lepljenja plakata nastradale bubrege.
Pesme moje. pesme moje...
Бакута која једва чека да налети на какав ред, не би ли се, корак по корак, прогурала испред тебе, да што пре заврши свој посао.
Бакица, миц по миц претиче платише, ноншалантно забацујући главу у небеса.
-Бако, мислим да сте корак испред свог времена. Ваше време је пар минута после мог.
Savjet policajcu koji se sprema da izvede novu izabranicu na neku romantičnu večeru ili tome slično.
Ona koja nikad nece postati vlasništvo Vukajlije nakon 24 sata.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.