
Zena sa dva prezimena dr spec. Iks Ipsilon, koja svojom legitimacijom na dzepu pokusava da, i slucajnim prolaznicima, demantuje da je i jedno i drugo od gore pomenutog!
-Evo vidis! Ja jesam studirala, specijalizirala, stazirala i afirmisala se (20 godina prim.aut.), a opet sam stigla i da se udam (za kolegu sa istim ciljevima) i da rodim sebi dete (doduse u 48-oj i da nikad ne stignem da ga upoznam) i da mi nista ne fali... Sve se moze kad se hoce!
Uspesna zena, nema sta...
Zajebana živuljka, kad se smota u klupče bode kako god okreneš. Kao karakterna osobina, ježurstvo krasi džandrljive ljude kojima ne znaš s koje strane bi prišao, a krasi i obesne žene, begaj od njih kad dobiju, a vala i kad duže vreme ne dobiju.
Ako imaš strpljenja čekaj da se razmota i možda bude neke saradnje.
Vrlo zajebana igra u kojoj je cilj namagarčiti drugog ukućanina da bi se tvoje dupe što pre našlo na tronu.Najčešće se igra u jutarnjim časovima, a ukućanin koji je na tronu obično dobija pretnje od strane drugih ukućana.Igra u kojoj nema pisanih pravila ali ipak postoji par činjenica koje treba znati.
- Nemoj ulaziti iza ćaleta
- Nikada ne pregovaraj sa kevom da te pusti preko reda (moraćeš da čistiš kuću i da prašina pada i na mesta za koja nisi znao da postoje)
- Ćale zna par poluga
- Sestra ima duge nokte
Zajebana stvar koja odlikuje opasne momke. Da se razumemo, oni su opasni i bez tog sindromčića ali ih on izdvaja i daje opravdanje za svako sranje koje naprave. Nebitno da li je u pitanju sindrom američkih ćurki ili ludih bugarskih koza bitno je da je sindrom i da treba da ih se plašiš.
- Alo, mali, je l' znaš bre ko sam ja?!
- Pojma nemam.
- Ne znaš ko sam ja?!
- Jok.
- Ja sam Robija i mnogo sam lud.
- Ej?
- Da, da... Imam i sindrom.
- Vidim. Je l' daunov?
- Što?
- Pa, ono kontam da ne bi trebao da se kačim s tobom.
- Aha. daunov.
- E, izvini onda ali u buduće upozori ljude da si daunovac da ne ispadne neko sranje.
- Oću, matori. Dobar si ti dečko, neće tebi Robija ništa.
Kada ti neko kaze da ima da ti saopsti dobru i losu vest to obavezno znaci da je ova losa toliko zajebana,da ti je potrebna bilo kakva dobra vest da bi ovu losu svario.
Ili je najcesce ta dobra vest je usko povezana sa losom.
A:Imam dobru i losu vest?
B:Aj daj prvo tu losu.
A:Crkla nam je ves masina i poplavila kupatilo tako da je sve probilo kod komsije i unistilo mu plafon i zidove.
B:A koja je dobra vest??
A:Pa secas se one pare sto smo stedeli za more,imamo dovoljno da komsiji platimo krecenje i uzmemo novu masinu.
Fin način da ti majstor objasni šta ti nije ispravno a da nije ni pogledao. Dok ti on to priča tebi u glavi sevaju flešbekovi od ono nekoliko časova hemije kad nisi pobegao "porozna membrana", "reverzibilna osmoza", "polupropustljivo nešto", i tako lepo shvatiš da je stvar vrlo zajebana, i srećan si što je ipak pristao da reši problem.
-A vi ste... Slušajte, izduvni sistem vam je izgleda porozan , isto kao i sistem za ubrizgavanje goriva, i tu će morati da se ugradi nova radijalna zaptivka.
-Uh, pa jel će moći?
-Ne brinite , došli ste kod pravih ljudi.
-Kasnije-
-Mali jel ode ona papaleja?
-Jes šefe.
-E stegni mu šelnu na zadnjem loncu, i zameni gumicu na filteru za naftu, odo ja do Mice na vinjače.
-Koliko treba da naplatim ako dodje?
-Pa 100E znamo se, nije fora da ga deremo...
Viseslojna sperploca sa 4 tocka koja kosta 100evra.
Sluzi da se napaljeni tinejdzeri voze u centru grada,praveci vratolomije.Oni misle da je to COOL,i da se svaka riba pali na to.
Vecina poteza je u sustini zajebana za izvodjenje.
Skejt je veoma popularan u MTV seriji Jackass,gde ga voze Bam Margera,i patuljak Wee-man.
Sk8 or die...
Radojka:"Jao,vidi onog smekera...On ume da uradi KICKFLIP..."
Izuzetno bolna i zajebana rabota – uglavnom se dešava kada neko mnogo brzo priča pa se zanese ili halapljivo jede, mada su zabeleženi i slučajevi da se osoba ujede za jezik iz čista mira. Trenutak nepažnje i vaš jezik ni kriv ni dužan postaje samoujeden od strane vas, što obično rezultuje kratkim ali intenzivnim bolom, drmusanjem glave i mumlanjem nerazgovetnih reči.
- I tako smo mi išli... mljac, mljac, mmm, kad odjednom, mljac, mn... Mmmmm, aaauuua... Uuuuh, jooooj...
- Šta je bre bilo, šta si poludeo?
- Mmmm, ma uveo sam se va vevik! … Uuuh
- A, za jezik... E ‘em te kilava!
Izraz koji se koristi za čupanje iz neke situacije koja je zajebana i to baš kada je delovalo da si se zakopao i da si u ozbiljnom kanalu. Ovaj izraz se koristi kada nije tvoja inteligencija ili snaga dovela do toga da se iščupaš, nego kao da je neka viša sila delovala na tu situaciju i pomogla ti da se čupneš.
- Ej Deki, daj ključeve od kola da odemo do česme po vodu.
- Evo ti brate, ali bre, mnogo si pijan, nemoj da se slupaš.
- Ma ima sto metara do onde a mrzi me ovoliko odvaljen da pešačim. Hoće neko sa mnom.
- Aj ja ću brate. Ajde i ti Šole.
- Ajde.
2 minuta kasnije
- Au sranje, panduri. Pravi se normalan Džoni. I ti Šole. Gde sada na njih da naiđemo ovakvi. Gde mi je majica.
- Pffff teško matori ali daću sve od sebe da izgledam normalno.
- Dobar dan momci.
- Dobar dan.
- Vozačku i saobraćajnu.
- Pa što nas zaustavljate, na roštilju smo.
- Ćuti bre Šole, konju jedan, boli ih dupe što smo na roštilju.
- Pa ovaj....ovo je od drugara auto, eno ga leži tamo. Milsim leži onako nije pijan i to.
- Ajde izađi iz kola a prvo obuci majicu.
- Džoni daj majicu bre.
- Evo ti.
- Ej obukao si je naopačke.....ma nema veze.
- Skini naočare dečko.
- Evo.
- Au na šta ličiš bre.
- Ma sunce me ovaj udarilo pa zato. Osetljiv sam.
- Žiko, daj alkotest. Još jedan na sunce osetljiv.
- Pa jel mora, evo neke pare da popijete nešto.
- Evo alko test šefe.
- Duvaj kada se upali ova lampica.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Jel duvaš ti uopšte bre?
- Duvam, duvam, mislim ne travu ako to pitate nego....
- Aj opet.
- Fuuuuuuuuuuuuuuu
- Ugasilo se ovo.
- Žiko daj rezevrne baterije, ugasilo se ovo.
- Evo šefe.
- Ej daj bre ljudi sto metara smo samo.
- Molim vas vratite se u vozilo.
- Džoni vrati se nazad, nemoj stalno da mitinguješ.
- Šefe, nemamo rezervnu bateriju.
- Kako bre nema?
- Nema šefe.
- Ajde bež'te odavde i nemoj više da sam te video danas za volanom jasno?
- Jasno.
- Au matori Bog te pogledao.
- Koji user.
- Bež'mo bre odavde.
Najcesca tema konverzacije sa pijanim likom koga si tek upoznao...kako je trenirao nekada neki sport i onda ga je zajebana povreda odvojila od terena i sprecila njegov put ka vrhu..dok ti podriguje u faca i prica da je igrao od pionira do juniora reprezentacije svoje zemlje sve dok se nije smorio,provalio ciru,trener ga je mrzeo..
Ti:pa pikao sam basket ono bilo je ok
On:mhhm brateee ej pa ja sam dao na jednoj utakmivi 54 poena odvalio,i onda je trener bio ljubomoran(pedercina matora)jer njegov sin igra na mojoj poziciji,zakucao me na klupu(majmuncina)i onda sam imao distorziju desnog skocnog zgloba,operisao ligamente kolena i sjebao mi se meniskus...znas kakav bi igrac bio da se nije to izdesavalo....strasno
Ti:eeeee sranje tebra,a za koji klub si igrao?
On:za KK Brzece iz Leposavica
Vrlo zajebana situacija, iz razloga što ne bira žrtvu.
Nastaje prilikom uočavanja ekstremno dobre ribe.
Potom dolazi do dizanja Jarbola, a kako bi se izvukli iz potencijalno neprijatne situacije, 95% muškaraca, potvrđeno od strane Univerziteta iz Ohaja, postupa po istom postupku.
Elegantno i neprimetno se okreću na stomak, pod izgovorom da je došao red da se sunčaju leđa..
Ortak1- Uuuuuuuuuu brate, pazi ribu.
Ortak2- Ajoj, pa kako joj nije žao da nas tako muči?
Ortak1- Kakve sise, kakve noge... (devojka prolazi) KAKVA BULJA!!!
Ortak2- (okreće se na stomak)
Ortak1- Šta je siso, opet sunčaš ledja mamu ti napaljenu...
Mašina za muvanje riba, nezavisno od toga koliki je procenat uspešnosti. On ne puca na %, već na kvantitet. Prilazi udatim, razvedenim, crnim, plavim, kafenim, ćaknutim, izuzetaka bez. Neka će već da podleti pod plajvaz.
Izraz nastao od prezimena čuvenog košarkaša Argentine, Pabla Priđonija.
- Ćao, ćao. Šta pije dama?
- Ae odjebi u skokovima, Priđoni!
- Pička ništa?
- Ništa.
- E, jebiga.
Olešen. Alkoholom ubijen. Maksimus mortus.
Mejt je leš (turcizam) a biti pjan znači da si pijan ali i da si Bosanac (vrlo zajebana kombinacija).
Ne kaže se zalud: samo mrtav pijan Bosanac je pravi Bosanac!
- Halo Urlike, Hans ovde, imam urgentan izveštaj iz Bosne. Skelani, blizu Srebrenice. Našli smo sedam neidentifikovanih, fascinantno očuvanih, leševa u novootkrivenoj masovnoj...
- Hans jarane, prekidaj, sad mi Meho reče, nisu srpske žrtve, to su iz njegovog sela momci. Preksinoć bili na sjelu kod Fude, sunetio sina, popili Boga Alaha, pa preko tog udarili po Badelu... U sami sabah krenuli bajagi kući, i et dokle su dogurali, do ovog jendeka. Fudo kaže da ako dosutra ne ustanu, samo zemlju pospemo, a on će nišane otesat.
Neka majica, košulja, ili najčešće jakna, koja se lako oblači, međutim je malo zajebana za skidanje, pri čemu moraš manijakalno da mlataraš jednom rukom da bi je skinuo, zavisno od toga koji rukav prvi skidaš.
Često se desi da se tako udari neka osoba u neposrednoj okolini, ili se pak nešto obori sa stola.
Glavni razlog dobre zarade kafića u zimskom periodu. Takodje, glavni problem prilikom zakopčavanja dugmića na farmerkama ukoliko ste prinudjeni da se olakšate napolju.
Zajebana stvar te smrznute ruke...
Uglavnom je kupuju utopijski muzicari u pokusaju,ili oni koji prelaze sa akusticne na nju jer misle da je "zajebana" i da mogu da osnuju neki bend sa njom(gitarom).Prica se uglavnom zavrsava nakon jednomesecnog izivljavanja i nakon sto niste naucili nista vise od "smoke on the water" u tercama,odlucili da se vrate na staru,dobru akusticnu.
Ovu rečenicu najčešće upotrebljavaju stariji ljudi, koji žive u ruralnim sredinama. Budući da oni ponekad poslom dolaze u grad, pomenutu rečenicu možete čuti i u tramvaju, gradskom autobusu, bolničkoj čekaonici, vozu, železničkoj i autobuskoj stanici, pijaci...Svejedno je gde, ukoliko ste te nesreće da ovo čujete iz njihovih usta, znajte da je situacija žešće zajebana i da nam se crno piše.
Deda čita članak u novinama naslovljen sa "Rastu cene namirnica" i posle izvesnog vremena zaključuje : "Vala...oj da bidne, nej da valja."
Userski. Kad te baš ukenja, onako domaćinski. Šanse za tvoju pobedu su veličine glistine pičke ali i pored toga okrećeš stvari u svoju korist. Jednostavno, imaš sreće koliko i crevna flora kad je nakljukaš Probiotic Forteom.
Izraz potiče od prezimena ministra energetike koji se, kako bi sportski komentatori rekli, na volšeban način izvukao da mu ledenica ne rascopa čontaru kao nabujala reka drveni most na usamljenom potočiću.
- Marina, brate, da l' još uvek neko nosi vuneni grudnjak, jbt?!
- To nije razlog da mi dahćeš za vratom k'o bolesni vepar. Otkopčavaj to!
- Uplela se dva konca, jebem im pređu i ovcu vunenu!
- Puši kurac, Marko!
Nakon nekog vremena. Kafana "Burence". Pije se vino ladno ki beton. Neobavezni čavrlj momenat.
- I, brate. Posle tog fijaska sa pređom, ipak si jebao?!
- Jesam.
- Da sam ja tako nonšalantno pojeo govno, oficir bi mi istog treba bio pukovnik u penziji. Od blama bi zapalio na sazvežđe "Kentaur" i jeo mlečni put za doručak, kašikom za cipele.
- Jebiga, usralo me.
- Onako antićevski, da znaš.
Lik koji uvek gleda da urimuje nešto ili nekoga zajebe.
Ime je dobio po čuvenoj fori "na kurcu te nosam".
Uglavnom se posle neke vrlo glupe fore smeje kao lud na brašno, a moto mu je "ne može reč biti tol'ko zajebana kolko ja mogu glupo da je urimujem". Ovakvi likovi su uglavnom mirni i boli ih kurac za sve.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.