Курвињски одговор на одјебатив :
- Ко те јебе !?!

Polovan Yugo.

Ko bubreg u loju

Narodna mudrolija kojom se nekada na posebno slikovit način opisivala jedna od jako ustaljenih osobina u našim narodnostima-blebetanje do mile volje.
Izreka je izgubila na svojoj težini emancipacijom guzice i ostvarenjem prava da se prne na svakom mjestu i u svakom društvu a da pri tom taj čin ne predstavlja sramno djelo već podvig za prepričavanje, tako da je generacijska odrednica u mudroliji danas sasvim suvišna.Dovoljno je reći "Drži riječ ko guzica prdu".

Apsolutno proverena činjenica. S' tim da je najmanje što može da te zadesi, baš to da budeš upišan.

Ko nema u vuglu ima na guglu.

Stara narodna umotvorina kojom se izražava preterana opreznost zbog straha od mogućeg ponovljenog neuspeha.
Isto značenje ima i izreka "Koga su zmije ujedale, i guštera se plaši", ali, realno, sigurno ste se više puta u životu opekli na mleko, nego što su vas ujedale zmije.

Srpska verzija pitanja "Ko daje više?" na aukcijama državnih i društvenih preduzeća koja se par decenija guše u astronomskim dugovima.

Uglavnom upuceno od strane druga,kome si upravo pokvario gledanje filma.

Osoba "dva sa dva" - sila, koja kad nešto kaže svi povjeruju. Nije sigurno dali mu ljudi ljudi vjeruju zbog te njegove fizičke snage, zato što izaziva strah u njima, ili zbog toga što toliko dobro slaže i toliko vješto interpretira. Uglavnom nakon završene "lovačke priče" svi mu čestitaju, govore mu kako je "kralj" , "Bog" i slične stvari.
Za takve osobe kažemo (pomislimo) da lažu ko` Amerika.

Komentar starije čeljadi na nečiji pivski stomak.

Zavisi ko odgovara.

Još jedna varijacija na temu ''Bog je prvo sebi bradu stvorio'' kojom pametan svet odbija zahteve alavih popova; naravno, izraz se odomaćio i koristi se za sve lepe stvari koje prvo rezervišemo za sebe pa tek onda ponudimo deo i drugima.

Ostvariti specijalnu konekciju sa nečim, ne obazirući se na moguće prepreke. To je radosna ljubav koja ne zna za granice i vrlo često uzima nemali danak. Ali neka, ti si spreman na sve da istrpiš, pa ako treba i šupak da daš.

Lik koji čim dodje na posao uključi radio stanicu na kojoj obavezno peva neki njegov seljak, i odmah zatim izadje i nema ga pola dana. Posle pola sata, kad primetiš da se dotični ne vraća a sa radija se još uvek čuju vapaji čoveka koji boravi na kardio-hirurškom odeljenju mentalne bolnice zbog bolova koje mu je prouzrokovala "neka tamo" moraš da opsuješ: Da se nosiš i ti i...

Ona je organizovana, uredna, pedantna. Njoj su diskovi poređani po azbučnom redu, a izdanja Elle časopisa po datumima. U ormaru su joj sve stvari složene po bojama, od najsvetlije do najtamnije. Usisava dva puta dnevno, jer to radi mahinalno, pa zaboravi da je već usisavala. Vlažne maramice nosi uvek sa sobom, kao i bakteri stop, jer se nikada ne zna šta se može zakačiti. Da može, koristila bi tri kondoma u toku odnosa, čisto preventive radi. Peglu koristi iz zabave, čak i čarape pegla. Stavlja toalet papir na wc šolju kada vrši nuždu. Spava isključivo na levoj strani kreveta. Ima tefter gde zapisuje svoje obaveze. I uvek miriše na omekšivač.

Izraz oduševljenja trenutnim razvojem situacije u životu. Nakon dugo tavorenja, imaš osjećaj da sve što dodirneš pretvaraš u zlato. Da si postao sam Mida. I kocka i žene i posao, sve dolazi ko kec na desetku.

Kaže se za nekog ko se mnogo proserava

Profesor koji nikada ne uhvati prepisivače na kontrolnom i koji ne čuje došaptavanje kada ispituje.

Ne znam.

Beše to pre jedno godinu ili dve dana. Dobih neki poziv da idem na neki safari u Čad. A tamo nigde 'lad. Vruće u pičku materinu. Vozimo se mi tako onim džipom, šta je već, slikamo one životinjke, žirafe, slonove, tigrove...... A da zajeb'o sam se nema tigrova u Africi. Onda neke konje, moguće da su bili nilski, jer tol'ko debele u životu nisam video i još neke ptičurine. I tako onaj Čađavi (stanovnik Čada) vozi, ja slikam, kad ono...... Crk'o džip. Kud će, šta će, Čađavi, nema goriva u gepeku, nema kredita na fonu, a i da ima tamo u vukojebini nema domet, poč'o da paniči, da skače, da urla, da se moli Alahu i šta još sve ne. A ja ga gledam i ne verujem. Kažem mu ja: Opušteno, nećemo umreti. A on ne konstatuje, nastavlja sa jadikovanjem. I k'o da nas neke sile prokleše (Joda jebem ti mamu) pa eto na nekih 50 metara od nas nailazi lav. Ja se usr'o, Čađavi još više. Stojimo, ne znamo šta ćemo. Gleda lav nas, gledamo mi lava, ispadam cava, Čađavi se onesvestio. Ulazimo u džip, da se bar malo osiguramo, al kurac.... lav za nama. Počeo da skače po džipu, lupa, grebe ona stakla, samo što nas nije prvrnuo. I tako jedno 15 minuta.... Kad odjednom MUK! Ništa se ne čuje. Provirim kroz prozor džipa kad ono lav juri za nekim crnjom tamo. Čađavi se za to vreme već osvestio, al mu još nije bilo sasvim dobro. I šta ću, sad gledam kako da pomognem ovom crnji. Pogledam u gepek džipa kad ono tamo one strelice za uspavljivanje životinja. Psujem sve redom Čađavom jer mi ranije nije rekao za to. Krenem sa tim na lava. Prvu gađam, omašim. Približim se malo, drugu gađam, omašim. E jebiga nisam vam ja Robin Hud. Treću gađam, IDEMO, TREĆA SREĆA! Lav pada, crnjo skače od sreće. Prilazim crnji, kad ono se ispostavilo, on neki Etiopljanin, atletičar, vežba, trči i dotrč'o iz Etiopije do Čada. Nađe nam on benzina, imao neke prijatelje tu blizu i poželi nam srećan put.

Čađavi bio presrećan što nas lav nije ubio, mene boleo kurac, i za lava i za Čađavog i za Etiopljanina i za njegove prijatelje, samo sam čekao da dođem kući nešt' da jedem. Dobar safari bio mogu reći, dobra avantura, još da se Čađavi nije onesvestio bilo bi još bolje.

Ili jesi ili nisi, LAV!