Lutka kojoj,anatomski gledano,fali jedan deo tela zato sto je pod bicem druge lutke koja se zove Barbi.Lep je i pogodan za menjanje outfit-a.To bi mu manje-vise bile sve funkcije

Kul naziv za smrdljive noge.
Nastaje kao posledica nošenja patika duži vremenski period. Paradoks leži u tome da iako se zove atletsko stopalo mali broj sportista ga ima, a zastupljenije je kod ljudi koji ne peru noge.

Taman si se popeo na svoju lepšu polovinu, počeo da guslaš, ma milina božija, odjednom čuješ kako zvoni mobilni. Misliš u sebi: Ko mu jebe mater, neka zvoni.
Ali posle uporne zvonjave od nekih desetak minuta, sa malim pauzama između poziva, vata te panika da se nije nešto desilo, kad ovako kasno, neko zove. Skačeš sa žene, mahinalno vataš za telefon, ne gledajući broj, a kroz glavu ti prolaze svakojake gluposti. Javljaš se i čuješ sa druge strane: Zdravo drugar, poslali smo dežurnog po tebe. Desilo se neko sranje na poslu, moraš doći odmah.
Ono "odmah" je posebno naglašeno...
Prelaziš na drugu jebačinu. Jebeš onom idiotu sve čega se setiš, što je baš tebe našao da zove, među svim onim budalama što drkaju kući...

Kako su se kroz istoriju menjale mnoge stvari, tako se i sistem vrednosti pomerao. Sto je nekada bila prava umetnost, i danas se zove umetnoscu, iako je to sve samo ne umetnost. Kratko receno-kic.

Lek koji u američkim filmovima upotrebljavaju ljudi na ivici nervnog sloma, da bi prebrodili krizu i pokušali da se vrate u normalne tokove društva. Malo je poznato da se taj lek kod nas zove diazepam.

Žarkovo je je naselje u Beogradu koje pripada opštini Čukarica.
Žarkovo se prvi put pominje u XVII veku, mada se moji ortaci kunu da su kao naišli na neke spise u kojima se pominje XI vek, ali šta god, sve u svemu, staro je... Zanimljivo je da je pripojeno Čukarici, iako je bilo veće od Čukarice, i izdeljno je na više naselja.
Idalje postoji pokret među Žarkovčanima da postanu opet zasebna opština.

Legenda o nastanku imena objašnjava naziv Žarkovo, kao i nazive ostalih delova Žarkova. Priča kaže sledeće:
Jednom je bila jedna baba koja se zvala Jula (Baba Julino brdo je jedan deo Žarkova) i ona je imala zmaja. I onda je jednog dana došao Žarko i ubio, skroz-naskroz iseckao zmaja. Čak do smrti... :D
Tamo gde je pala glava zmaja, danas se zove Zmajište. Gde je pao rep, zove se Repište, i tu ima ulica koja se zove Repiška, duž koje je navodno išao rep. Gde je potekla krv zmaja sada je naselje Bele Vode. A celokupno Žarkovo se sada zove po Žarku. :)
E, sad, to mora da je bio jedan oooooogroman zmaj, tako da je taj Žarko bio neka žešća junačina. Ali jedno mi uopšte nije jasno.... Niko mi nije rekao zašto je Žarko ubio zmaja... Bizarno, jer sada ispada da je tu neka stara bakuta sama živela, i imala jedino tog zmaja kao kućnog ljubimca (možda ga je zvala Žuća, i donosio joj je papuče svako jutro), i došao je taj jedan napaljeni dripac i ubio joj je zmaja!!!
Sramota! Ne mogu da verujem da ORKA I PETA nisu reagovale povodom ovog očiglednog zlostavljanja životinja....

Naziv za mesto rada i posao nasih gastarbajtera u Francusku.
Santija je gradjevina,mesas malter nosis cigle, fizikalises za medalju.
A to sto se zapravo zove chantier , to nema veze, vazno da se kurcis kad dodjes ovde.

Najdublje dno ponora u koji može nečija veza da zapadne, da te Milan Kalinić miri sa bivšim, smuvava sa budućim, zove na dejt sa komšijom, upoznaje sa detetom (ovo je tregično samo po sebi)...

Jadan neki čovek. Taman sedne da ljudski odmori, ovaj ga zove na pejdžer da mu namesti koščicu na plećki i izmasira quadriceps femoris. Namučen lik, večito umoran i iskorišćen. Uvek spreman za akciju jer ko zna, možda Delpo loše stane pri ustajanju iz kreveta i sjebe kos' u stopalu.

Inače, Huan Martin del Potro je poznati argetinski teniser, osvajač US Opena 2009. godine. Ono što ga je kroz karijeru pratilo i još uvek prati, jesu česte povrede kojima je podložan kao Jašar Ahmedovski za reakcije. Trenutno ga jebe ručni zglob leve ruke zbog čega odsustvuje sa terena od 2013. Nešto kratko se vratio, na turniru u Majamiju, al' kurac: sudbina zove.

Gledajući ono što nam plasiraju vatikanski judeomasoni preko Svetošumskih filmova, ne bi li nas uvukli u neku sektu, sigurno ste primetili jedan neizostavan detalj - Telefonsku sekretaricu. Naime, svaki akter u filmu je ima na svom telefonu, i kad god treba da se javi, on se ne javi, i javi se ONA - Telefonska sekretarica. Kad se ONA javi i kaže dasostavi poruka jer Džimi/Džejmi/Bob/Radisav nije kod kuće, ostavljač poruke obično popizdi jer mu u tom trenutku nije potreban robotizovan glas Džimija/Džejmija/Boba/Radisava već personalno Džimi/Džejmi/Bob/Radisav. No, neretko se dešava da Džimija/Džejmija/Boba/Radisava zove prokleta kurva koja ga je ostavila i govori kako je pogrešila što nije htela da mu zapere noge pre spavanja (samo u slučaju ako se glavni akter zove Radisav) i kako treba da se javi da popričaju. U suštini, sudeći po onome što vidimo, korisna jedna stvarčica, jerbo uvek možeš da iskuliraš onoga ko te zove, ili da vidiš ko te je i zbog čega zvao.

Sve ovo što sam gore napisao u stvari nema veze sa realnošću.

Kažemo kada osoba koja pušta muziku pusti pesmu koju niste čuli x godina. Tipa neku od onih pesama koju svi vole, a nikome nikada ne pada na pamet i niko ne zna kako se zove.

Mali gradski linijski za srećnice sa nadimkom specifičnog dela ženskog polnog organa.

Trkljani krompir raste u divljim predjelima Južne Amerike. A tako se zove jer raste uz trklje. To je takva vrsta krompira da rađa tri godine zaredom, a dostiže enormne veličine pa možemo čuti i izraze poput:

Čovek koji se zove Boško, dosta je maljav po glavi i telu. Obično sluša blek metal gde se spominju vukodlaci. Živi ko socijalni vukodlak bez puno kontakta sa ljudima.

Kada pokušavaš da ko sav normalan svet opštiš sa curom a nju na svaki minut zove najbolja drugarica da joj kaze kako je u gradu,koga je videla,sta je obukla...ma daj!

Izumrla ili izbrisana kategorija. Sada se to što je nekada bilo Bosanac, što je i logično, ne zove više tako već BOŠNJAK. Ko zna zašto je to dobro?

Jedna u nizu kulturno-obrazovano-skolsko-naucnih emisija koja se emituje na javnom servisu i za koji svi gradjani Srbije veoma rado placaju onu stavku u racunu za struju koja se zove "RTS pretplata".

Nekad termin koji je opisivao jelo. Danas se tako zove album sa perverznim slikama devojaka konstantno alkoholisanih u prethodnih 10 dana koje su provele na Tasosu.

A, da. Za kvalitet hrane danas se koristi izraz perverzija. Ironija...

Zagorela smoruša. Hoće da te položi u krevet jer je dečko ostavio pre X meseci, ali toliko guši svojom pričom, da su i najpotentniji kandidati posustali pred ciljem. Sledeći put kad te zove, bićeš na dugom putu.

Novi nadimak omiljenog nacionalnog jela. Nekad poznat kao vojnički pasulj, sada ukidanjem obaveznog služenja vojnog roka, zaslužuje da se zove po drugoj populaciji koja u menzama širom Srbije svakodnevo uživa u njegovim čarima (ponekad i sa kobasicom).