Generalni Direktor Milan Dinkić: Upravo sam završio razgovor sa Čika Mlađanom. Hoću odmah da znam ko je zasrao? Zašto projekat kasni? Pucamo ozbiljne pare. Svi ćete da podobijate otkaze bre. Svi. Goveda nesposobna. Jovanoviću. Šta se desilo bre?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Direktore što se moje službe tiče sve je u redu. Mi smo lansirali porudžbinu planskoj službi još u aprilu. Evo ga papir ovde. Moj potpis, Vaš potpis. Sve je regularno. Krivi su ovi iz Komercijale.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Kod vas sve u redu? Kod vas? A kome pripada planska služba?
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Nama.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: E pa vi ste poslali dopis ovima iz plana, a oni su pijančili, ispijali kafe, bežali sa posla i poslali nama porudžbenicu tek u junu. Znate li vi koliki su rokovi isporuke? Mislite da može to tako brzo iz Brazila da se nabavi?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Jovanoviću zašto u junu Jovanoviću? Krvi ću ti se napiti bre.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: To je nemoguće. Evo sada ću zvati šefa plana da nam objasni.
.
.
.
Tehnički Direktor Jovanović: Bukviću, bukvo jedna. Zašto ste tek u junu poslali porudžbenicu koju vam je razvoj poslao u aprilu?
Šef planske službe Bukvić: Ali direktore nije bio jun. U maju smo poslali. Trebalo je lansirati procesne delove koje su u proizvodnji sporo radili. Nismo mogli ranije. Evo papir, u maju smo poslali.
Komercijalna Direktorka Tabaković: Tridesetog maja. To je već jun u principu.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Ne, to je maj. Imali ste vremena dovoljno. A kada ste vi poručili robu?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Početkom jula.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zašto tako kasno idioti jedni? Zašto vam je mesec dana trebalo bre?
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Pa čekali smo i mi proizvodnju da nam da zeleno svetlo u vezi onih procesnih delova.
Direktor Proizvodnje Goran Đinđić: A mi smo kasnili zato što vi iz komercijale niste nabavili limove koji su nam potrebni za izradu procesnih delova.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: To nisam znala. Evo odmah ću pozvati šefa uvoza, da vidimo kada je poslao porudžbenicu i za ovaj deo i za limove.
.
.
.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nikoliću, kada ste poslali porudžbenicu za Brazil i porudžbenicu za limove.
Šef Uvoza Nikolić: Pa poslali smo ovo za Brazil u Avgustu, a ovo za limove nismo ni slali, jer je bilo na stanju. Evo ih papiri. Tada smo poslali. Pa vi Direktorka ste potpisali.
Komercijalna Direktorka Jagodinka Tabaković: Nije ovo moj potpis, ja sam bila na odmoru. Što tako kasno Nikoliću?
Šef Uvoza Nikolić: Pa ovaj, nisu nam radili kompjuteri jedno vreme. Dve nedelje. Problem neki sa mrežom. Ne mogu valjda faksom u Brazil. A ovo nisu videli ovi iz tehnike da ima na stanju.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Takođe zbog kvara kompjutera od dve nedelje. Posle sam i ja otišao na odmor.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma jeste li vi normalni. Što niko nije prijavio kvar? Što to nije odmah sanirano. Pa trebali smo pre pet meseci to da imamo u firmi.
Tehnički Direktor Vladimir Jovanović: Pa ovaj dečko što nam održava komjutere Vlada je trebao to da porpavi.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zovite ga odmah!!!
.
.
.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Idiote jedan. Kretenu. Zbog tebe plaćamo desetine hiljada evra penala. Zbog tebe i onih vražijih sokoćala što nisu radila. Skinuću ti pedeset posto od svih plata do kraj života.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Nisam ja kriv Direktore. Povredio sam nogu i zvao sam firmu da kažem šta treba da se uradi. Javila se čistačica Đeljana, pa sam joj rekao samo da restartuju server. Ona je kriva, nije prenela poruku.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma kakva čistačica bre kretenu. Otkaz ćeš da dobiješ.
Stručnjak za kompjutere Milivoje Vučić: Pa dobro, ali kako da kažem, posle sam išao još nedelju dana u vikendicu mog rođenog strica Aleksandra Vučića na odmor pa nisam bio tu.
Generalni Direktor Milan Dinkić: A to nisam znao. Aca je vaš stric. Pa što ne kažete. Puno ga pozdravite. Znači krivac je utvrđen. Marija.
Sekretarica Marija, pardon, asistentkinja: Ali nisam ja kriva ljubavi, ovaj, Direktore. Šta sam ja kriva?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Ma ne bre Marija. Nisi ti. Ovaj, ona se malo zbuni pod pritiskom znate. Zovi odmah tu čistačicu.
.
.
.
Čistačica Đeljana: Druže Direktore, tražili ste me da dodžem.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Koštali ste ovu firmu desetine hiljada evra. Znate li vi to? Momentalan otkaz ćete dobiti.
Čistačica Đeljana: Ali što druže Direktor? Oribala sam sve hodnike i počistila piksle. Čak sam i stolove prebrisala.
Generalni Direktor Milan Dinkić: Zato što niste preneli poruku da se restartuje server.
Čistačica Đeljana: Da se šta, na sever?
Generalni Direktor Milan Dinkić: Kupite prnje i napolje. Odmah!
Čistačica Đeljana: A bre, kurafte penja, asmo kar, ćivavći mokarano mui. Pu!
Generalni Direktor Milan Dinkić: Tako, pošto smo to rešili idemo na sledeću tačku dnevnog reda. Moj novi službeni Mercedes.

- Brate dođi odmah. Došli neki likovi ispred picerije. Požuri.
- Evo me, da ponesem nešto.
- Ma jok, šištavci ali ih je mnogo.
- Stižem! Da zovem još nekog usput?
- Dođi sam.
.
.
.
- Ej brate pa nema nikoga ispred.
- Ma znam nego gore su neki lik i dve ribe, pa ih nešto ložimo. Samo da te uputim na brzaka. Završavali su džidžu kod nekih momaka na Zvezdari. I tu im oni uvalili čaj. Onda kada su izvalili i vratili se nazad, likovi sve troje prebili i još im uzeli telefone. Nemam pojma kako su ovde završili, a dole su negde iz Bloka.
- Pa šta ih ložimo uopšte?
- Za sada ne znam, videćemo u kom pravcu će da ode. Smišljaj usput.
- Ok.
.
.
.
- Ovo je taj moj drugar Urke o kom sam vam pričao. On će da vidi i to da reguliše.
- Ćao, ja sam Urke.
- Ćao ja sam Goran, ovo je Maja, a ovo Slavica.
- Ispričao mi je drugar sada šta je bilo. Kakvi seljaci, nevera. Jedino možemo, ako se slažete da ih izujemo iz đonova i pouzimamo im sve što imaju tog trenutka kod sebe.
- Pa može to.
- Ali moramo da vidimo sa Šefom prvo. Ne smemo da akcijamo bez njegovog pristanka. Dođite vas troje večeras ovde, pa ćemo da mu izložimo situaciju. Ako kaže da može, stupamo u akciju.
- Joj, ja se bojim. Nemojte, nema veze.
- Ma čega se bojiš Majo? Jel Maja ono beše?
- Da.
- Šef je kul lik. Onako pravi mangup. Ne brini. Aj sada idite i vidimo se uveče.
- Idemo, hvala ljudi.
- Ništa, ništa.
.
.
.
- Što si im rekao da dođu uveče? I ko je jebeni šef? I šta ćemo da ih ložimo?
- Pa pazi. Ne znam još sve, ali Šef će biti Miladin matori alkos, a pristaće za vinjak jer on sve radi za vinjak. Moramo da ga nateramo da se okupa, da mu obučemo neke fensi stvari i na šišanje da ga vodimo. Dalje ćemo da vidimo. Kao on sedi sam u separeu. Pored njega će da stoji Đole jer je ogroman i ćelav. Pa videćemo šta ćemo da ih ložimo.
- Hoćemo da izjebemo one dve.
- Ma jok. Deluju ok, onako kurvinski, ali tripujem da su novopečene navučene pajdomanke.
- Možda bi mogao Miladin da ih jebe?
- E to ti je već dobra ideja. Taman kod Saleta gajbi. Kuća mu je vrh, a matorci na moru.
- A dal će dati Sale gajbu?
- Ma naravno da hoće. Za to zezanje da Miladin opali dve guske, daće sto posto. Pa sa ovim potezom ulazimo u legendu.
- Ajde. Vidimo se uveče.
.
.
.
- Đole, zovi Saleta i još par njih, dođite u piceriju pa da podelimo uloge.
- Kakve uloge, učim čoveče ispit mi je za dva dana?
- Nećeš verovati kada ti kažem.
- Dobro, evo me.
.
.
.
- Ćao Majo, ćao Slavice. Gde vam je onaj momak?
- Nije mogao da dođe. Znate, mislile smo same da svratimo.
- Odlično. Ono tamo u ćošku je Šef. Zapamtite, kada vas pozove morate da iskažete poštovanje i obraćate mu se sa Vi. Onaj krupni momak pored njega Đole Kasapin. On priča umesto njega. Znači Šef mu šapne, on ispriča šta je Šef šapnuo, pa nemojte da vas iznenadi to.
- Dobro. A jel moramo i mi prsten da mu ljubimo kao vi?
- To ne. To samo pripadnici familije rade. Dovoljno je da on vidi da ste pune poštovanja.
- Dobro, razumele smo.
- Idem ja sada do njega da ga pitam. Da garantujem za vas.
.
.
.
- Miladine kakav si mi lep k’o slika tako. Hoćeš da jebeš one pičoke tamo?
- Čuj ’oću jebat’. Pa naravno da ’oću. Još mlada piletina, dvaes godina. Pičić k’o kolačić. Znaš kako kod nas na Romaniji kažu....
- Dobro, dobro, dobro. Samo s vremena na vreme šapni Đoletu nešto kao na uvo, a on će da odradi ostalo. Đole, ti si i kao vozač, odvezi ih posle kod Saleta na gajbu nek ih Miladin oplodi.
- Hoću matori. Koji si ti bolesnik nevera. Al vrh je fora. Vidi kako tripuju da će da budu konkubine mafijaškog bosa hehehehe
- Ma pajdomanke ko ih jebe hehehe
.
.
.
- Tebra vidi kako ih Đole obrađuje.
- Aha. Vidi kako se smeškaju. A vidi ga Miladin kralj podzemlja ehehehehe
- Surovo. Au ja ne verujem. Još će ih stvarno opaliti. Posle ću morati gajbu da dezinfikujem, ali ova priča će nas nadživeti.
- Stvarno. Ultimejt loženje. To je to. Nema dalje.
- Evo ih ustaju. Priđi Miladinu da ti šapne na uvo kao da idemo na Zvezdaru u akciju, a ti onda pokaži na nas par rukama da krenemo sa tobom. Mi izlazimo, Miladin ih privodi i to je to.
- Krećem.
.
.
.
- E brate jesi čuo da je Miladin pazario triper od one dve hahahaha
- Au kakvo finale. Nisam mogao bolje da očekujem. Jel ljut na nas?
- Ma jok. On je starog kova. Kaže da ko nije imao u životu triper, nije ni jeb’o. A još plus, Đole kako kaže, izuo ih je matori iz đonova. Onaj cijalis je isto bio dobra ideja.
- Ja i dalje ne verujem da smo namestili Miladinu da jebe one dve guske i to na kakvu priču samo. Shvataš da nam je ovo vrhunac ložačke karijere, da smo ušli u legendu. Već se pojavio grafit u kraju "Miladin je jeb'o i to jeb'o k'o gazda"
- Da, već se zna. Odlazimo u istoriju kao najbolji.
- Najbolji.

... jesu l' dunje procvale il' još sevdah opijaaaa...
-Rajka gasi taj radio, kreće nam Loto.
-Jaooooj, vid' ti, Momire ove voditeljke... kako je samo lepo čeljade, prosto se sama voli...
-Ćut' tu i zovi decu, da vidimo ko će šta da ima..
-Marko, sine, 'ajd reci, blago taji, šta si igrao od brojeva...
-Evo, ja imam 13, 25, 27, 29, 30, 35, 39..
-Pa, 'leb ti jebem, da li je moguće da ti imaš samo velike brojeve na listiću? Za koj' će ti to kurac?
-Pa, tata, strina je, na primer, rođena 29. Zato sam ja stavio...
-Jaoooo, kuku majko, pa 'de nađe rođendan najvećeg baksuza da staviš na listić? Ženo, jes' ti sigurna da je ovo moje? Kad se samo setim da sam te molio da ne rodiš ćerku, dođe mi sam sebi jezik da otfikarim... Tebe, ženo, neću ni da pitam koje si brojeve igrala, ovo je jedina prilika kad ti ne pričaš...
...nekoliko minuta kasnije...
-Pu, krv vam jebem, pa zar je moguće da nas troje nema ni jednu mršavu trojku? Aaa, neće to moći tako. Ćerko ti se sutra udaješ, onog giliptera neću ni da računam, njega ću ja da oteram na Vojnu akademiju...
...........

-'de si, Laki? Nema te, bre nikako...
-E, od sad ćemo se manje i gledati... pazi što sam sastavio singl.. od sutra idem na Majorku, ovaj tiket ti je jedan od onih koji te menjaju za sva vremena.
-Čekaj, burazeru. Odakle ti ovolike pare da staviš?
-Uzeo od Brace Koske soma jura na zajam... pazi, dok mu ne vratim sve pare, svakog prvog mu dajem po sto evra. A ja ću mu posle ovoga vratiti sve, samo da ovi uvaljaju večeras pet ili više komada...
-Matori, ja pre mislim da će njega od sada zvati Braca Lakijeva Koska... on će tvojom butinom da na'rani onu svoju aždaju od kera...
-Ma, samo ti prati akciju..
... jutro kasnije...
-Ooo, dobro jutro teta Ljiljo, 'de mi je Laki?
-Eee, srećo, Laza ode jutros rano kod tetke u Bosnu, kaže 'oće tamo da nastavi studije..
-Aham, znači nisu ovi ništa uradili...
-Molim?
-Ništa, ništa... rekoh samo videćemo se...
.........

-Pu, seme ti jebem, znao sam da će da baci crno... juuuu, krv ti jebem 'lebovu!
...zvrrr,zvrrr...
-Mama, stigla ti poruka..
- "Majo, ovih dana ćemo jesti malo više kuvano, nije nam legao prvi deo plate, biće nekih akontacija, sad nam rekli na zboru. Volim vas najviše, poljubi mi decu. Ostajem noćas i u trećoj."
-Kad će tata kući?
-Njemu je bolje da ne dolazi, trebala sam ja da gledam za koga se udajem, a ne ovako...
-Šta?
-Ništa srećo... rekoh, radi tata ceo dan i ostaće u trećoj.
-Aaa, važi... 'ajd, laku noć.

Subota oko pola šes, na obroncima Donjeg Čeprljikovca, sedmorica stasalih ali još uvek golobradih gorštaka, najzad uspevaju da se dovuku do centra sela i da zasednu za gajbom kao zmija ladnog narodskog energetskog napitka zvanog ,,Zaječarac".
Mali fudbal na seoski način, ove subote, koja je inače bila neradna pošto je Sveti Ilija, iscrpeo ih je skroz i njihova potreba za regeneracionim sposobnostima utoljena je u prvi halapljivim gutljajima, hidratantnog pića osvežavajuće gorčine.
Zapara neka, udarila i poobarala sve živo, sem muva, koje su se skupile oko ugaženih plodova Dudovog drveta u čijem su hladu polegali.
Zeko je već naiskap popio pivo i lupa se prstom po suvom grlu pokazujući na gajbu piva malo dalje od njega.
Fikret: Jeeebote otac, kad ga pre popi?- pružajući mu novu flašu.
Zeko: Slušaj( lupa se prstom po grlu) čuš kako odzvanja suvo grlo, ko barut bem ti sve.
Đoni: Nego slušaj vamo, večeras su susreti sela u susednom nam i dragom Žbuništu, trebalo bi im gostovati večeras.
Marta: Zboriš vala, svaka ti je ko u Dačića.
Ivan: Ja bi volo ić, no me moji zaručiše, trebam se ženit dogodine, a kakoću kad znate da ako mi buduća žena čuje da sam jurio druge čobanice ima odma zaruke da raskine.
Deki: Ćut pizdo rutava, navukla ti žena papuče godinu dana pre nego što ti prag prešla. Kuš.- na opšte odobravanje ostalih spuštanje papučara.
Davor: Nađte litar dva benzina i idemo mojom Džetom, mada previše nas je, a zadnji amortizer samo što mi ne ispadne.
Đoni: Evo, mi ostali ić ćemo Fikretovom limuzinom.
Fikret: Ako ti poneseš reflektor onaj tvoj ić ćemo i mojom limuzinom, nema problema.
Komša: Nego deš ga parkirat, znaš da ti ručna ne drži ni za lek?
Fikret: More, ja prikocu sa motokultivatora ne mog otkačit, ubacićemo neki trupac, odavde do Žbuništa sve figura iz figure naći ćemo i neku bosanku za pod točak.
No da se rastajemo, večeras svi u pola devet kod bandere.

Pola devet kod bandere, ispod slabog svetla ulične svetiljke pored ugašenog motokultivatora, sede šestorica gorštaka sa upaljenim cigaretama na klupi pored prodavnice.
Zeko: Jes mi je brat, al stvarno je goveče. Štaš ga više čekat, id zovi ga, no pazi da te onaj njegov šarplaninac ne napadne.
Izbor pade na Fikreta, koji se bojažljivo prikrade tarabi, preskoči i brzo se stušti uz basamake na verandu pred Đonijevom kućom.
Pokuca na vrata, posle nekoliko trenutaka na vratima se pojavi Đonijeva majka Marija.
Fikret: Dobra večer, kako je tetka, nego, jel gotova mlada.
Marija: Nikola, sine, oš izaći iz kupatila bog te mazo.
Đoni: Pu jebem ti krv, ja zaboravio da trebamo na poselo.
Posle nekih petnaes minuta svi posedali na stranice u prikolici.
Fikret: Jesmo li svi tu?- pali bateriju i prebrojava putnike.
Đoni: Jes poneo kasetofon? Jes.- pali kasetofon u prikolici sa kojeg se čuje najnoviji hit
Tarmi Rićmija,, Diskoteke, klubovi, to su moji drugovi"

U Rodi u Kragujevcu, negde 2019. godine. Željana i Mitar rešiše da povedu svoje klince Majdu i Kristijana u nabavku, a pridružila im se i Željanina mama Stanislava, jer ona poseduje moć (o kako to dobro zvuči) i smisao dolaska u ovaj barsko-ptičiji lanac hipermarketa.

Željana: Ti dragi, piči i kupi nam žestine i đeci sok, a ja i keva ćemo razgledati voće i povrće. Povedi i ovo dvoje sa sobom, da biraju koji će, prošli put sam im kupila onaj milkiđus sa kokosom i ananasom, eno još stoji ispovraćana flaša.
Mitar: Ti baš voliš da mi ih uvaljuješ, pička ti tvoja! Aj, nek ti bude.

...

Željana: Imaju sve, a kao da ništa nemaju! Odoh ja da razgledam higijenu i negu lepote, zajebi ti i voće i povrće! I da lipšemo od prasetine, koga boli kurac, je l' tako mamice?
Stanislava: Jebo te ko te pravio, evo ja ću da biram voće, a ti mi beži s očiju!

...

Željana: Joj, znala sam! Pakovanje od 200 grama vate sa mirisom kung fu odela učitelja Splintera! Još 5 dinara popusta sa super karticom! MAMAAAAAAAAAAAA! :zove je kao Biserka ćaleta kad ne da lovu na novu haljinu:
Stanislava: Imaš li ti stida, crno dete? :pogled ka zelenoj Maliciji: Pa ovo sam tražila! Još se sećam reklame kada je tek izašla, bila sam još klinka! Deder, ćero, pročitaj mi cenu, znaš da sam oćoravela kada te je tvoj ćale pravio hihi...
Željana: 342 dinara, 330 uz super karticu. Aj da kupimo jedan, zlu ne trebalo, ionako bazdi onaj moj k'o da je iz septičke jame izaš'o...

...

Vaš Radio Mileva. Sada je na traci pesma od Suzi - Kralj i kr...
Mitar: Gde ćeš, Kristijane, lepti poljubim?
Kristijan: Eno onog zeke što liže pišu!
Mitar: Šta palamudiš, dete?
Kristijan: Video sam ga na netu, jednom je nekom bati dućkao kure dok je ovaj jeo čorbu!
Mitar: Dolazi 'vamo, sunce ti jebem perverzno! :u sebi: Liker - kupljen, votka, evo iz Rusije original, šljivovicu imam u gajbi, deci Jelen Freš je tu... Odoh do delikatesa, neka ipak đečurlije nek razgledaju igračke...

Mitar: O, taštice, tu ste! Pa jel vas gnjavi mnogo ova luda Željana?
Stanislava: Ma i ti se goni u kurac, sad sam htela nešto da kupim! Aha, evo muti mi se nešto plavo, znači popust, pročitaj šta je.
Mitar: Sr-ne-ća mu-da d bja-nšon! Baš kul zvuči. A i nisu skupa, 566 dinara za 200 grama. Aj da turimo u kolica.
Stanislava: Ajde. I ajmote nazad, već mi se spava...

13 minuta kasnije su se njih petoro nekako našli ispred kase...

Željana: Deco, šta ste kupili? Sine, što ti je krvavo čelo?
Majda: Igrao je Subway Surfers i nehotice je oborio raf sa teglama...
Željana: Ma ko ih jebe, što nisu lepo namestili tegle...
Mitar: Ajde požurite, već smo stigli na red...

klop klop klop x156

Kasirka: Ovo vam je 23.819 dinara. Super kartica slučajno?
Stanislava: Imamo, i to platnu!

okolni kupci zveraju u njih kao da je ova matora babuskara izvadila kalašnjikov i započela rafalnu paljbu

Kasirka: 23.682 dinara. Gotovina ili ček?
Mitar: Gotovina, zajebi mi te bankarske govnarije.
Majda: 130 dinara manje! U, taman sam u školi na času fizike, dok smo radili momenat impulsa potrošila moju poslednju šljokičavu hemijsku, sad da kupim nove!
Mitar: Ma zajebi ti to, hoću da uplatim tiket, večeras Sakramento igra protiv Oklahome, pada mi sigurica, nećeš me zajebati kao prošli put.
Majda: Ali tata!
Mitar: Tutanj. I da vaskrne dinastija Ming, neš dobit.
Majda: TATICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Mitar: Nije lako biti ćale... Dobićeš ih, jebem li ti majku tvoju!

...

Kasirka: Uz račun ćete dobiti godišnji popust od 50 dinara za telenor zovi i smaraj okolinu postpejd paket! A ako imate kola, imate i pola litra dizela na poklon od našeg partnera.
Mitar: Ali moj je benzinac!
Kasirka: Gospodine, boli me pička na šta se vozite, moje je samo da kažem svoje.
Mitar: Popušite mi ga trajno! Ajmo ljudi odavde, govna jedna smrdljiva...
Stanislava: A super kar...
Mitar: TIŠINA TAMO!!!

DOMAĆIN: Pre svega, da Vam poželim dobro veče. Veoma mi je drago što ste došli! Iako je tema veoma kompleksna, nadam se da ćemo kroz razgovor doći do rešenja. Zovem se Miladin i socijalni sam radnik. Nemam ni ja mnogo iskustva... ovaj, nemam iskustva u radu s ljudima, te se nadam da ćete razumeti moj, jelte, entuzijazam i želju da nam... Vam pomognem. Hm, tema je „Zbog čega nemam redovan seksualni život“, tako da se nadam da ćemo kroz razgovor doći do zajedničkog rešenja i izlaza iz ove situacije. Ko želi prvi da priča? Hajde, javite se, ovde se svi razumemo i došli smo da pričom nađemo rešenje problema. Evo, Vi gospodine. Vi, vi, s brkovima, predstavite nam se i recite svoj problem...

NEJEBAČ #1: Mmmm... dobar dan svima. Ja sam Đorđe i nejebač sam. Nisam pi... vaginu video od kad sam se razveo od žene, a to je bilo pre 7 godina. Razveli smo se, kako je kazala, jer sam bio previše posesivan i da joj nisam davao da diše. Išli smo čak i kod psihijatra, on je rekao da nije sva krivica u meni, te da smo, uz malo obostranog truda, mogli spasti brak, ali ona nije htela da čuje, a ja sam je voleo. Najžalije od svega mi je moja ćerka, koja više nije sa mnom, jer ju je ona odvela. Sad imam utisak da ne mogu da joj budem zaštitnik, jer sam ubeđen da će joj ovaj svet naškoditi. Ona ima deset godina i najlepša je devojčica na svetu! :Pokazuje sliku koja mu stoji u novčaniku:

DOMAĆIN: Baš lepa devojčica! Nego, možete li nam kazati kako je ta promena direktno uticala na Vaš život? Reklo bi se da Vam se svet bio srušen ženinim i ćerkinim odlaskom. Dakle, kad je žena otišla, kakav je bio Vaš seksuali život nakon toga? Da li ste s nekim izlazili?

NEJEBAČ #1: Jesam, pokušavao sam nešto uraditi, ali nije išlo. Neki moji prijatelji su me upoznavali s nekim mlađim devojkama, ali to nije išlo, nisam mogao. U tim curicama kao da vidim čedne okice moje male ćerke Jasne i tu se sva priča završava!

DOMAĆIN: Aha, reklo bi se da ste Vi veoma zaštitnički nastrojeni, te da u svakoj mladoj ženi vidite svoju ćerku. Lepo je to, ozbiljan ste čovek. Mislim da biste trebali naći neku ženu Vaših godina, kod koje taj instinkt ne bi bio toliko izražen. Sve u svemu, nije to neki veliki problem, ali opet nam je drago što ste ga s nama podelili. Elem, ko će sledeći da nam ispriča svoju priču? Evo, ovaj momak ovde. Nego, pre nego što on počne da se lepo dogovorimo – preskočićemo formalnosti i nećemo persirati jedni drugima, je l’ to u redu? Mislim da smo uveliko probili led, te da sad možemo nastaviti. Izvoli, momak...

NEJEBAČ #2: Poštovanje svima, ja sam Sava i nejebač sam. Idem u četvrti razred srednje tehničke škole i nisam ništa opalio... Ma, nisam ništa opalio u životu! Sad to prvi put priznam, iako krijem već neko vreme. Mnogo mi je teško jer mislim da me niko ne razume. Imam utisak da je ovaj surovi svet pretežak za mene. Kad god nešto pokušavam uraditi za njih, one me ne razumeju. Kažu da sam čudan i da sam frik. To me mnogo pogađa. :Grupni zagrljaj i tapšanje po ramenu:

DOMAĆIN: Savo, mislim da imaš nisko mišljenje o sebi. Moraš sve to iz korena promeniti, jer si pametan momak. Još uvek nije kasno, svako jutro novo Sunce svane i svima nadu ulije. Udari šakom o sto i shvati u kakvom svetu živiš. Shvati da moraš sebe menjati u skladu sa okruženjem i sve će biti kako treba. U redu, hoćemo još jednog večeras da čujemo, pa da polako elaboriramo šta smo danas naučili. Evo, već se prvi i javlja. Izvoli, imaš reč...

NEJEBAČ #3: Ćao svima, ja sam Peca. Došao sam ovde jer me neke intimne stvari muče i sa Vama ovde bih to podelio. Gledam ove današnje devojke i sve su mi nekako isfolirane, ako me razumete. Sve se kao prave da sve znaju i ne kapiraju da im je ovo mladost. Kad god nekoj od npr. 25 godina priđem, imam utisak da ima 45 godina, toliko su isfolirane! Počnem s njima da pričam i sve pričaju o školama, fakultetima, gde će da rade, a nijedna neće da se priseća detinjstva, koje je po meni najlepši deo čovekovog života. Zbog toga najviše volim one koje se ne moraju sećati detinjstva, već ga proživljavaju baš dok ja ovo...

DOMAĆIN: Čekaj, hoćeš reći da ti...

NEJEBAČ #1: Odmah sam te provalio, smrade pedofilski, odmah! Video sam kako gledaš sliku moje ćerke iz novčanika, odmah si se za kurac ’vatao! More, sad ću da ti jebem mamicu bolesnu!

DOMAĆIN: Čekajte, Đorđe, nemojte! Savo, idi zovi obezbeđenje!

Osvanuo je divan, sunčan dan, pa je državna firma morala da trpi. Javio sam kumu gdje ćemo na kavu, on već danima traži auto da kupi, pa da vidim je l' našao štogod interesantno...Kum je došao k'o otkuvan nakon teške noći provedene, što za šankom, što za kompjuterom...

-Kume naš'o sam ga na PIK-u , BMW 2500 hiljade kubika, 194 konja, sređen, skockan, k'o balerina, to gužva asfalt kad ga poćeraš. 7000 maraka.
-Da nije malo puno kume, koliko to troši, kakav je za održavanje i to...
-Ma daj mi sad dok sam mlad, ima da dijelim brojeve kokama da ih plodim, i to redne brojeve. Zovi ekipu da idemo u Zencu, odlučio sam, kupujem.

Dok dlanoom o dlan, ekipa spremna na ekskurziju ispijala je kavu za puta, ponijeli smo i navigaciju da se kojim slučajem ne izgubimo.Plan o napadanju i spuštanju cijene je već odavno usvojen.
Krenuli smo, Jajce je veoma blizu, i to smo iskoristili za pauzu, idemo da uživamo, kakva je kriza, ove godine necemo moći na more i onaj jedan dan. Međutim, skontali samo da ima još dosta da se ide do Zence, a i navigacija nam je otkazala, izgleda da nas satelit snima samo kad treba bombardovati majku im jebem okupatorsku.

Put će biti dug, Pop dodaje gas, stari vuk na autostradi...Gradovi su počeli da se nižu jedan za drugim i mi smo se osjećali kao da idemo na ekskurziju u Divčibare. Na cd-u pjesma „Stari vuk“ , vanvremenski hit Bore Drljače, a mi upravo prolazimo kroz Travnik i najveću pažnju mi odvlači ogromni bilbord „Bodljevina bikova, spektakl, RONALDO vs BRIZONJA! Samo za vas, bez nje se ne može- ĆANA!“
Nakon dva i po sata, najzad, tabla- Zenca! Poveli smo i jednog druga koji je bio par puta u Zenci da se ne bi izgubili. Nazovemo lika, dogovorimo sastanak kod neke pumpe.

-Sve u redu , kolega zna gdje se nalazi, brzo ćemo tamo...

Kurac, kolega nije imao veze gdje se nalazi, ni on ni pumpa , uspio je čak da promaši i autoput i da nas odvede u grad, kružili nekoliko krugova i stali kraj neke bolnice. Javili se čovjeku i on je dotjerao mašinu.
Bolje da nije dogonio. Ono je katastrofa. Da ne kudim čovjeka jer se vidi da je dobričina neka, ali i Saša Matić bi vidio da ono ne valja. Jasno je bilo da od kupovine nema ništa, pa je čovjek bio ljubazan da nas provede i da nas upozna sa gradom na Bosni. Rijeci. Kao i obično , kad se izađe iz svoje rupe,prvo ti na pamet padne : „A koliko pičaka ima u ovom gradu, sunce te jebalo“. Al' još jedna stvar mi je zapala za oko, ono kad umotaj žene u one feredže, e, to je pravo, to ću i ja svojoj uvesti, a ne da mi se narod ibrati kolike sise ima, kakvu guzicu, da zidari sa obližnje skele ne padaju kad se popne da očisti prozorče, umotati i zdravo. K'o beduina. Sjeli smo da popijemo po jednu. Naglasak im je čudan, i nama smiješan pa smo nekoliko puta konobara zamolili da nam ponovi cijenu nekoliko sarajevskih piva samo zato što on viče „Ćetrnaest“, ali dobro, obišli smo i dom BH Zmajeva, Dijamanta i ostalih fudbalskih čarobnjaka koji ponosno oru po Bilinom polju. Uspjeli smo u Konzumu i da izgubimo jednog člana posade, koji se pravdao da je k'o krme u Tehranu. Ljudi su normalni, izgleda da su im samo političari iz Gornje Maoče.Valjalo je nazad, zahvalili smo se na gostomrimstvu i razgulili kući.

Odlučili smo se za povratak preko Doboja, malo je dalje. Ispalo je da nam je bliže Subotica od Doboja, koliko smo išli, pa onda lijevo odvajanje prema Tesliću, i lagano kući, od kafane do kafane, malo na pumpe pa su pomislili da ih oćemo pljačkamo. Odmorili u kafani , iznenađeni ljepotom konobarice, i najzad nakon dvanaes sati putešestvija stigli u našu Vukojebinu.Ova trojica nayad su se zalijepili jedan za drugog, jebali su majku i PIKU i Zenci i Doboju kud smo i krenuli.Popili i tu po jednu predzadnju, sredili utiske. Konstatovali da smo obišli pola države. I zapjevali „Zenca bluz“.

mravojed
bar tako meni izgleda :) jeste :) 00:57
mravojed
sve u svemu, kriza je uvek sansa za pokajanje i za novi pocetak 00:57

mravojed
sve u svemu, kriza je uvek sansa za pokajanje i za novi pocetak 00:57
quujabaar
jel da da je špriceraška priča? :) 00:57
mravojed
brljavim i ja :) 00:56
mravojed
tj bune na sebe, sto reko jedan crkveni otac 00:56
mravojed
svi su zvani, tako pise... ali malo je onih koji se porihavte takvog podviga 00:56
quujabaar
:) 00:56
quujabaar
jebote, al brljavim 00:56
quujabaar
se* 00:56
quujabaar
hm... pitanje je i ko bi iskreno pokajao... nije ni takve lako naći čak i ako su u nevolji 00:56
mravojed
a ne ovima koji su kao OK 00:55
mravojed
narkomanima, gejevima, ulicarima, klosarima, ljudima sa margina 00:55
quujabaar
pa tvoje negativno iskustvo ti ojačava veru 00:55
mravojed
ali sam siguran u jedno: kada bi Histos danas dosao, definitivno bi se obratio 00:54
mravojed
huh, ne bih znao... to ne treba da znaci da treba da budemo sljam da bi nas Bog voleo 00:54
quujabaar
:) 00:54
quujabaar
primeni* 00:54
quujabaar
si* 00:54
quujabaar
primani to na moderno društvo pa ćeš skontati da si bogu miliji kad si otpadak društva pa se iskreno pokaješ, nego da se geek 00:53
quujabaar
i to je isto jako zanimljivo 00:53
mravojed
tako bar stoji u Jevandjelju, slazem se 00:53
quujabaar
ali bogu su uvek miliji oni koji su grešili pa se pokajali nego oni koji nikad ništa nisu uradili 00:52
mravojed
to se cesto pokaze kao tacno 00:52
mravojed
ima izreka narodna: bez nevolje nema bogomolje 00:52
mravojed
nisam pametan 00:52
quujabaar
ovi drugi su davljenici, duhovni davljenici... njima trebe ta jedina slamka za koju mogu da se uvate 00:52
quujabaar
pa i nije... oni koji mogu da razmišljaju nađu neka svoja opravdanja, imaju svoje mehanizme odbrane i ustrojstvo sveta 00:51
mravojed
cudno 00:50
mravojed
manje vise religiozna. a od sportista i dobrih djaka, nema nista sto se tice vere 00:50
mravojed
i onda danas cela ta ekipa 00:50
mravojed
i stalno mu je bilo gore i gore 00:50

mravojed
a ovaj sljam je dotakao dno, dno dna 00:49
mravojed
kao i oni dobri djaci 00:49
mravojed
i ti sportisti su samo napredovali, stalno postizali sve bolje i bolje rezultate 00:49
quujabaar
arhetip dobra i zla 00:49
mravojed
a sa druge strane su bili npr dobri djaci, sportisti itd 00:49
mravojed
bekrija, narkosa, delikvenata itd 00:48
mravojed
npr., u srednjoj skoli je bilo u mom drustvu propalica 00:48
quujabaar
da... 00:48
mravojed
imam dobar primer iz svog okruzenja 00:48
mravojed
sa verom 00:48
mravojed
nego, slazem se da postoji neka veza droge, i ne samo droge, nego svih drugih kriza kroz koje covek prolazi 00:48
quujabaar
bljak 00:47
mravojed
uh, ne razumem? 00:47
quujabaar
opijum je loš, to je aksiom... društveno moralni aksiom.... 00:47
quujabaar
viš kako je predrasuda upotrebljena kao kvalitet... malo demagoški, al ipak kvalitet... 00:46
mravojed
zezam se 00:45
mravojed
'religija je opijum za narod' :) 00:45
mravojed
nije bio lud lenjin 00:45
mravojed
pa jes, ima neka veza izmedju ta dva 00:45
quujabaar
špriceraška priča.... 00:44
quujabaar
ma nešto smo preko droge došli do religiji... 00:44
mravojed
o cemu besedite? ako je za siru javnost 00:43
quujabaar
ajde 00:42
quujabaar
pa možda je postojao neki pisani dokument koji se nije sačuvao do danas... na to sam mislio... 00:42
mravojed
kajsija :) 00:42
mravojed
valjda je ona sto nije prskana ? :) 00:42
Che-Vu
bem ti pos'o i ko ga izmisli... :) 00:42
mravojed
uuu.. moze :) 00:42
Che-Vu
ljudi, ja moram da vas pozdravim na kratko, na sljakenziju sam... 00:42

quujabaar
evo stiže kajsija... 00:42
mravojed
moze... macado :) 00:40
Che-Vu
ma nema frke... oces nesto da pojedes, popijes? :) 00:40
mravojed
izvinte, upadam ko ajduk 00:40
Che-Vu
pazi, ako postoji kao instinkt, ideja - onda jeste nasledstvo 00:40
mravojed
sta se radi? 00:39
quujabaar
dobr veče mravojede 00:39
Che-Vu
dobro vece, naivni pesnice!!! 00:39
quujabaar
pa dobro, moglo je da bude zapisano al ne moraš da ti znaš da je postojalo... 00:39
Che-Vu
pa jesmo, naravno. ali to je samo nas trip, samo kako mi shvatamo stvari 00:39
mravojed
dobro vece ljudi 00:38
quujabaar
mislim, zar nismo mi nasledili ono što je već postojali, samo smo malo prilagodili sebi 00:38
Che-Vu
ne razumem na sta mislis. nije nasledje ako ne postoji nesto sacuvano 00:38
quujabaar
a njihova religija nije nasleđe? 00:37
Che-Vu
nemaju oni veze sa filozofijom 00:37
Che-Vu
nisam ni mislio na ove moderne religije... to su samo plagijati i izmanipulisani dokumenti za kontrolu masa 00:37
Che-Vu
te kulture pogotovo 00:37
psiXoo
ja imam jednu jako dobru teoriju zashto religija postoji 00:36
Che-Vu
znaci, jednog dana ce i neka druga zivotinja da provali pecurke i da pocne da tripuje svemir 00:36
quujabaar
aj dobro... imaš li na umu kulture kojih nema u zvaničnoj istoriji a za koje postoje dokazi? 00:36
Che-Vu
tako nekako :) 00:36
Che-Vu
mislim da je religija nesto sto se pojavilo kod ljudi zato sto su prvi razvili intelekt na dovoljan nivo da se bace u filozofiju, (jer religija je samo fosilizovana filozofija, presek u jednom momentu uzet kao istina). a taj nacin razmisljanja je osposobljen gutanjem pecurki 00:35
Che-Vu
dakle 00:34
Che-Vu
izvini, morao sam da nesto uradim 00:34
quujabaar
nego? nisam te baš skontao 00:33
Che-Vu
ma neeee 00:32
quujabaar
mislim na kulturu koja je na kraju došla u evropu 00:32
quujabaar
aha, a ti tvrdiš da nije bilo religije pre nego što je došla u evropu? 00:32
Che-Vu
najmladje je teritorijalno. svaki kontinent je imao kulturu pre evrope 00:31
Che-Vu
ali ne i filozofija 00:30

quujabaar
najmlađa nije sigurno evoluciono... 00:30
Che-Vu
pa kao te horde o kojima ti pricas. i dalje postoji hijerarhija i komunikacija 00:30
Che-Vu
jebi ga, tesko je evropljanima da se identifikuju sa time. evropa ima najmladju kulturu na svetu 00:30
quujabaar
a kako onda definišeš društvo pre modernog? 00:29
Che-Vu
sve od lovaca/sakupljaca pa na dalje 00:29
quujabaar
eh, sad... moderno društvo je izrodilo religiju jedći pečurke... šta je onda moderno društvo za tebe? 00:28
Che-Vu
o pecurkama 00:28
Che-Vu
e pa tu je veoma tesko povuci granicu 00:28
Groucho_Marx
kao sto vidim, diskusija o religiji je u toku? ili o drustvu? ili o njihovoj vezi? 00:28
quujabaar
mislio sam na formalno/neformalnu grupu ljudi među kojima važe neka pravila 00:28
Che-Vu
dobro, mislim neki oblik "modernog" ljudskog drustva 00:28
Che-Vu
tj, tek posle pecurki smo poceli da uopste nesto tripujemo 00:27
quujabaar
pa čekaj, i horda je oblik društva 00:27
Che-Vu
tj pre inteligencije, koja je ustvari zasnovana na apstraktnoj percepciji okoline 00:27
Che-Vu
vece gruco! 00:26
Che-Vu
ma znam, ali mislis da je pre takve ideje "o zvezdi vodilji" postojalo drustvo? 00:26
quujabaar
dobro veče ljudi 00:26
quujabaar
pa postojalo je... postojalo je i drukčija religija koja je bila pre toga... 00:25
Groucho_Marx
dobro veče 00:25
Che-Vu
poz ljizanine. evo, psihonautisemo 00:25
Che-Vu
mislis da je drustvo postojalo pre takve ideje? 00:24
Ljizanin
sta se radi ljudovi? 00:24
Ljizanin
pozz 00:24
Che-Vu
pogledaj recimo sveto pismo; kad citas, ko da je neka zesca komancina pisala 00:24
quujabaar
meni izgleda kao da je religija nastala iz jedne praktične misli da se u društvo, koje je od početka bilo materijalno, implementira jedna prava misao, nad misao, koje bi trebalo da bude zvezda vodilja bar u smislu moralnog napretka 00:23
Che-Vu
kad pogledas, svi stari svestenici su nesto duvali/pili/jeli, pa se tripovali 00:23
Che-Vu
barem meni :) 00:22
Che-Vu
pa zvuci logicno 00:22
quujabaar
ceniš da je baš tako? 00:21
Che-Vu
najverovatnije pecurke 00:20

Che-Vu
a apstraktna misao je nastala kroz psiho-aktivne supstance 00:20
Che-Vu
zato sto je religija nastala iz apstraktne misli 00:20
quujabaar
a kako misliš da ne bi bilo ni religije? 00:19
Che-Vu
poz neso 00:19
quujabaar
je* 00:18
quujabaar
zatvaranje očiju pre realnošću neće tebi pokazati, meni drugačije 00:17
ilegala
poz neso 00:17
Che-Vu
da nije droge, ne bi bilo ni religije 00:17
quujabaar
poz 00:17
NesaDeBeli
pozdrav svima, vreme će pokazati sve 00:17
quujabaar
a droga je postojala oduvek i postojaća zauvek 00:17
ilegala
imam strasnu ideju! 00:16
NesaDeBeli
odlazim sa četa, ne mogu da se smaram više 00:16
quujabaar
pitanje je kako to može da se izbegne, tj. kako treba vaspitati dete... 00:16
ilegala
che se sad upalio :) 00:16
NesaDeBeli
kada budete vaše dete držali u naručju i plakali što se predoziralo 00:16
ilegala
to je sigurno 00:16
Che-Vu
che je uvek u pravu :D 00:16
ilegala
mada od 90 nema gore 00:16
quujabaar
da ne pričaš o tome ne bi bilo realno, ovako jako jeste... 00:16
ilegala
kazu bice zajebana 2009 00:15
ilegala
che je u pravu 00:15
quujabaar
a šta je realno ako ne to što pričaš da ti se ne sviđa 00:15
Che-Vu
neso, samo pokusavamo da spasemo ekonomiju 00:15
NesaDeBeli
ne sagledavate stvari realno. Jednog dana shvatićete. Valjda neće biti kasno 00:15
Che-Vu
vojvodina da se zazeleni 00:15
ilegala
zar nismo popusili svu albanku? 00:15
quujabaar
droga je svaka fiziološki aktivna supstanca, a narkotik samo psihoaktivna 00:15
Che-Vu
i ne bi morali da kupujemo albanku :) 00:14
Che-Vu
najopasnije je kada poistovetis sve sto se naziva droga 00:14

NesaDeBeli
pa? 00:14
quujabaar
zamislite koliko bi samo država zarađivala na akcizama, a mi bismo bar znali šta pušimo 00:14
ilegala
;) 00:14
ilegala
za sve i svasta 00:14
ilegala
i njegove meleme 00:14
ilegala
:) 00:14
ilegala
? 00:13
ilegala
ste culi za jovu travara 00:13
Che-Vu
ali ne treba mesati jadnu vuju, koja je ni kriva ni duzna zavrsila satanizovana kao heroin 00:13
ilegala
poznatije kao travare 00:13
NesaDeBeli
sve 00:13
NesaDeBeli
i dilere vutre 00:13
ilegala
quu je sad pametnu stvar rekao 00:13
quujabaar
zato treba ukinuti dilere i pustiti u prodaju 00:13
Che-Vu
dilere heroina i kreka - da i ja bih ubio te zlobnike 00:13
ilegala
dajte mi vlast, vladacu celicnom pesnicom 00:13
NesaDeBeli
i ja bih 00:12
Che-Vu
i totalno ih ima raznih 00:12
ilegala
poz 2pan 00:12
NesaDeBeli
ja znam gomilu roditelja koji bi ubili sve dilere sveta da mogu 00:12
Che-Vu
poz neso 00:12
2pan
pozz, dodjem posle mozda 00:12
Che-Vu
najvise medju maorima, ali i medju belima 00:12
2pan
ej, odo ja 00:12
quujabaar
to da li bismo mi voleli nema mnogo veze sa tim... ni moji ne bi bili srećni da znaju, al opet, veruju u mene... 00:12
Che-Vu
neso ja znam gomilu roditelja koji puse sa svojom decom 00:12
2pan
sad je to mnogo manje 00:12
ilegala
pripadnici raznih bandi 00:12
ilegala
mada ovo za prodaju obicno uskracuju 00:11
2pan
pusilo se iz fazona, dosade, ocaja 00:11

ilegala
i danas moze da purnja ko stigne i da gaji ko stigne i da prodaje 00:11
NesaDeBeli
ljudi pogledajte na ovo što pričate iz ugla budućih roditelja i da li biste volli da se vaše dete zabavlja na taj način 00:11
2pan
prodavao 00:11
2pan
svako gajio biljku 00:11
2pan
pusio je ko stigne 00:11
2pan
pre 10 godina 00:11
Che-Vu
dobro, kako kome 00:11
ilegala
glup primer 00:11
ilegala
zato sto pise 00:11
2pan
ti se ne secas kako je bilo 00:11
ilegala
ne gazi 00:11
ilegala
sto puta sam ugazio u svez beton 00:11
ilegala
tako je 00:10
2pan
ma daaaj, ilegala 00:10
ilegala
to nam je u prirodi 00:10
Che-Vu
a ne kriminalni rekord zbog dzointa 00:10
ilegala
coveka privlaci ono sto je zabranjeno 00:10
quujabaar
ja bih legalizovao i heroin, pa ko voli nek izvoli... 00:10
2pan
svako dete je moglo da se gudra bez posledica 00:10
Che-Vu
znaci, kad te uhvate - kazna, kao za parking 00:10
2pan
onako 00:10
ilegala
nikako 00:10
2pan
mnogo manje se pusi 00:10
2pan
od kad su poostrili zakone 00:10
Che-Vu
sve ostalo da ostane isto 00:10
Che-Vu
vuju treba samo dekriminalizovati 00:09
2pan
ilegala, ja nisam za 00:09
ilegala
i bice kul 00:09
ilegala
legalizujmo sve 00:09
ilegala
sta kazete na tu ideju 00:09

quujabaar
vutra upropaštava više nego alkohol 00:09
NesaDeBeli
svaka vrsta opijata , od piva do najteže droge služi samo jednoj svrsi, a to je da se čovek opusti i na trenutak bude zadovoljan svojim životom 00:09
ilegala
ja sam za to da se sve legalizuje 00:09
2pan
a naravno da drugi imaju drugacija 00:09
2pan
pricam samo iz svog iskustva 00:09
ilegala
linija manjeg otpora 00:09
2pan
ne zameram ja nikom nista, da se razumemo 00:09
quujabaar
aj kad spremi, zovi! 00:09
Che-Vu
ali alkohol je socijalno prihvatljiv, bas zato sto je dosadniji - predvidiviji 00:08
2pan
a neki prodju kroz sve to skroz ok 00:08
ilegala
kevo kad ces da spremis pivo za rucak? 00:08
2pan
ali neki ljudi se upropaste alkoholom, a neki vutrom 00:08
2pan
ne kazem ja da je ovo ili ono bolje 00:08
2pan
jeste, che 00:08
quujabaar
ne postoji apstinentska kriza kod pušača kanabisa, dok kod pušača cigareta postoji... a pivo jeste hrana... 00:08
2pan
kaplje 00:08
Che-Vu
kriza od vutre je slabija od alko krize 00:08
2pan
ispod ruku 00:07
2pan
znaci, gledam kako se liku pravi barica od znoja 00:07
NesaDeBeli
meni odavno ne treba nikakav stimulans da budem lud i maštovit i otvoren za svaku vrstu percepcije. sve što mogu sa pićem mogu i bez njega, a verujem i sa svim ostalim 00:07
2pan
ali nije tako drasticno kao od dopa 00:07
Che-Vu
pa ja pusim 50-bag nedeljnoi vec godinama 00:07
2pan
i kriza zbog vutre postoji 00:07
2pan
ali neki se sjebu skroz 00:07
2pan
i skroz ok f-onisu 00:06
Che-Vu
pa i prskane bi radje pusio nego da pijem brlju 00:06
2pan
neki ljudi puse 00:06
ilegala
"kriza zbog vutre ne postoji" ---a pivo je hrana 00:06
2pan
ne che 00:06
2pan
aha, kazi to liku koji pusi paket dnevno 15 godina 00:06

Che-Vu
a znam, ali sad ispada da je gore pirkati nego biti alkoholicar 00:06
quujabaar
a to... 00:06
2pan
jer je bio navucen na prskane 00:06
quujabaar
kriza zbog vutre ne postoji 00:06
2pan
zbog vutre 00:05
2pan
a kod njega sam jedini put video kako izgleda kriza 00:05
ilegala
che nisi sjeban ako se dovoljno unistis 00:05
Che-Vu
od pica? 00:05
2pan
tako sam jos lakse ostavio 00:05
quujabaar
alkohol, šta bi.... 00:05
Che-Vu
sta si zapalio, q? 00:05
2pan
totalno mu se poremetio sistem vrednosti 00:05
2pan
video sam sta moze da se desi 00:04
Che-Vu
kod alkohola me nervira sto si ceo sledeci dan sjeban 00:04
2pan
koji mi je bio negativan primer 00:04
2pan
imam (bivseg) ortaka 00:04
quujabaar
ja zapalio 00:04
2pan
jbg, che 00:04
2pan
haha 00:03
ilegala
O_o 00:03
Che-Vu
pre bih ostavio glupi alkohol nego travu... kad bih mogao 00:03
ilegala
pa jebote oni bi sjebali i helmov ponor 00:03
2pan
kad ne, par piva ili pelina mi skroz legnu 00:03
ilegala
zamislite armiju alkoholichara 00:03
ilegala
dok je alkohola bice i ljudi, kad nestane alkohola nestace i svet 00:03
2pan
sad kad imam sta pametno da radim, uopste i ne pijem 00:03
Che-Vu
ima sa suncem i planetama... izgledaju jajaste kad ih gledas na TV-u 00:03
2pan
ali to sam prerastao 00:02
quujabaar
nisam siguran... 00:02
quujabaar
čini mi se da nema špicu nego foršpicu... 00:02

2pan
nekad sam pio da me pogura zbog riba ili neke frke 00:02
Che-Vu
ono sa planetama na pocetku 00:02
2pan
ne treba mi gurka, dovoljno je da me opusti 00:02
Che-Vu
pa odiseja kao ima spicu 00:02
2pan
ja ne 00:01
Che-Vu
mene smara pice. uvek iste faze prolazis 00:01
quujabaar
odiseja? 00:01
NesaDeBeli
dobro je kad si mogao 00:01
2pan
pa sam iskuliro 00:01
2pan
a kad sam primetio da se navlacim, tad je krenula da me smara 00:01
Che-Vu
jeste, al sad ne mogu da se setim na kojem 00:01
2pan
prijalo je 00:01
NesaDeBeli
ja sam hteo da pijem i pio sam ali nisam morao 00:00
2pan
i skroz mi je bilo ok par godina 00:00
2pan
pa ja sam hteo 00:00
quujabaar
da li vam je nekad na nekom filmu baš falila špica? 00:00
2pan
a neko ne 00:00
NesaDeBeli
ne mora ako nećeš 00:00
2pan
pa se neko nadje u tom 00:00
2pan
nesto mora da se proba 00:00
NesaDeBeli
pazim 00:00
Che-Vu
isto kao 2pan sa pivom 23:59
NesaDeBeli
ne to. 23:59
2pan
pa pazi neso 23:59
Che-Vu
zasto je potrebno? zato sto sam se navukao 23:59
Che-Vu
au, to jeste gadno :) 23:59
NesaDeBeli
zašto am je to potrebno uopšte 23:59
2pan
drugo mi ne treba 23:59
2pan
i pivo 23:59
2pan
:) 23:58

2pan
najgori rad mi je sad pelin sa guaranom 23:58
NesaDeBeli
ne mogu da shvatim 23:58
ilegala
u nuli sam 23:58
Che-Vu
ja ne izlazim iz te faze vec 16 godina 23:58
ilegala
ja definitivno nisam u toj fazi 23:58
2pan
ja definitivno ne nameravam da se vracam u tu fazu 23:58
Che-Vu
ja sam jednom pusio caj. to je baz 23:58
ilegala
zalio se posle kako je iskashljavao neshto crno 23:58
quujabaar
jel pušite vi? 23:58
ilegala
shto trave sto vutre 23:57
2pan
hahahaha 23:57
ilegala
kad mom ortaku cale pokosi biljku kosacicom i on i njegov burazer lepo uzmu sednu i popuse ceo onaj bunker 23:57
Che-Vu
nije to za slabe ljude :))) 23:57
2pan
jok, nije islo 23:57
2pan
pa probo posle sa cistim hibridima 23:57
2pan
zato sam prvi put i prestao 23:57
Che-Vu
hehe, ma zezam se, razumem te totalno 23:57
2pan
je bila smaracica 23:57
2pan
pre 5-6 godina 23:57
NesaDeBeli
ajde ljudi vi koji ste probali objasnite ovom matorcu šta tu ima lepog 23:57
2pan
jok brate, samo hibridi su bili 23:57
ilegala
ccc 23:56
2pan
haha 23:56
Che-Vu
uvalili ti neku smaracicu 23:56
2pan
a pre toga sam imao isto pauzu od 2-3 god 23:56
Che-Vu
ma samo nisi imao pravi sit :D 23:56
ilegala
kazi kakva promena 23:56
ilegala
i tad si postao diler? 23:56
2pan
3 godine nisam tako 23:56
2pan
i zajebo sam skroz 23:56

2pan
i krenulo da me smara 23:55
ilegala
mudro zborish starche :) 23:55
2pan
u jednom trenutku je prestalo da me radi dobro 23:55
ilegala
nesho 23:55
NesaDeBeli
ja ću svom sinu uvek biti na raspolaganju pa makar bio i najgori na svetu 23:55
2pan
jednostavno 23:55
ilegala
kol'ko god govedo da si oni te trpe 23:55
Che-Vu
"ajde 2pane, znas da zelis" 23:55
2pan
jok , che 23:55
2pan
tad bi bilo cupavo 23:55
ilegala
neso to si lepo rekao 23:55
Che-Vu
sad ti budimo staru zelju 23:55
2pan
da je pre 7-8 godina kupila test 23:55
NesaDeBeli
nikada se roditelji ne odriču svoje dece 23:55
2pan
hehe, jok bre, doduse 23:54
Che-Vu
hahaha 23:54
ilegala
hehe 23:54
ilegala
gde bi te se odrekli 23:54
ilegala
posle testiranja bi porodicno otisli do prve stamparije 23:54
2pan
ali to je pluskvamperfekat 23:54
NesaDeBeli
doduše ja sam samo često bio pijan 23:54
2pan
jesam ja nekad voleo da zapalim 23:54
Che-Vu
zamisli stvarno kupi 23:54
2pan
ne, che 23:54
ilegala
jel ? :) 23:53
Che-Vu
to se zove blef :) 23:53
2pan
:)))) 23:53