A: aj javi neki posao ako ima, da zaradim neku kintu preko leta...
B: e sad je sezona visanja mogao bi....
A: Nemoj samo visnje da berem!
B: Jebiga, tamo je sad najveca kinta
A: nema veze, nije mi bas toliko do kinte... -.-

-Nemoj sine.
.
.
-Nemoj sine da diraš baku, pa baka se nije zato obesila da bi je ti klatio.

- Moramo naći nekog za ovu moju zlatnu ćerku (tapše je po ramenu), vreme joj je. Da ne znaš ti nekog, al pazi prema njoj da je?
- A znam, znaš ti mene ja sam ti milione spoila. Ima onaj Mišin mali baš za nju. I on je tako u srednjem dobu baš kao ona.
- Pa dobro, a kakav je on znaš li ga dobro?
- Eh kako ne znam. Još kad je mali bio dovede ga Miša kod mene a on prvo za usisivač. I da pospremi hoće sve, baš je duša.
- Al nemoj da je papučar. Njoj treba ''čvrsta ruka''.
- A ne bre čekaj nisam završila. Uđem ja u sobu kad on zasuko gaće i navalio na usisivač. KIKikikikiikii (počne se podrugljivo smejati).
----------------- ------------------------------ -- -- -- - -- ----
Sutra dan sretne Mišinog malog.
-Dobar dan. (ali nekako bojažljivo kao i dalje da se seća ne projatne scene sa usisiačem)
-Dobar dan. Hvalila sam te na sva usta kod one Mire.
-A jeli šta si joj pričala?
-Ono kad si bio mali pa došao kod mene da pospremiš. KIKIKIIKkikkiki (opet isti podrugljivi smeh)
-Ajd zdravo. I nemoj me samo ti hvaliti !! (Sav crven od stida)

Ja: A seko, hajde skloni se sa kompa, moram nešto da vidim.
S: Alo breeee, do malopre si bila, jedva sam ugrabila da dođem do kompa, ne može.
Ja: Šta malopre, pre 10 minuta, a i znaš koliko za to vreme izađe defki na Vuki? Skloni se, momentalno, da ti ne promenim opis.
S: Grrrrrrrrrrrr, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgh.
Ja: Dobro, nemoj samo da pucaš.

-Stari mogao bi puknuti neku lovu, da častim onu moju gamad.
-Mogu samo da te puknem preko očiju. Pa mater vam jebem kao da vas nisam ja pravio. Radim trideset sati dnevno, spavam stojeći, pet godina nisam sebi gaće kupio, a vi kao ale, samo grabite od mene. Kada ste se zadnji put setili da me pitate kako sam. E da mi je samo videti kako ćete živeti kad umrem.

- Baba, jel možemo malo u onu tvoju trešnju gore?
- Može sinko, samo nemoj da kršite grane?
- Ma jok bre baba. Lepo ćemo da beremo, evo i kese smo poneli.
- Ali malo i za babu da naberete.
- Važi. Idemo momci, dozvolila baba.
( trš, krš, trš, krš, trš )
... Evo baba za tebe najzrelija grana.

(u toku je pravljenje formacije za prijateljsku utakmicu)
Žuti, strogo si u šesnaestercu! Laki, igraš po desnoj strani! Laki, majku mu, ostavi sad štucne, slušaj šta ti govorim! Bane, leva strana. Zoki, sredina, izlaziš napred u napad! Zoki, ne ogledaj se sad, sunce ti jebem! Je l’ ti jasno? Odlično! Lune, ti si pozadi i hoću da vidim da ih kosiš, je l’ jasno? Ako lopta prođe, čovek ne sme! Ostali, znate pozicije? Dobro. Mali, ti startuješ na klupi.

(oglašava se igrač uskraćen za gornje udove)
- T...Treneru...
- Šta je sad?
- A je l’ smem ja da...
- NE SMEŠ! Koliko puta treba da ti kažem, samo nemoj da mi braniš! Čime ćeš da braniš, dobrom voljom?
. Ali treneru...
- Ništa „Treneru“! TI ćeš danas da do’vataš lopte...Čekaj, nećeš ti...E, znaš kako? Ostani ti u svlačionici i čuvaj tvrđavu, važi?
- Opet? Važi, treneru...

-Ja sam bila sa njim sinoć, on je tako lep, i tako se lepo ljubi, zvao me je da se vidimo sutra uveče, ne znam šta sad hoće, uglavnom smo do sada bili samo na veče, šta misliš da li hoće vezu ili kombinaciju? Baš se pitam! Ja sam za vezu, neću kombinaciju, ako on hoće kombinaciju, ja ću da ga otkačim! Ja sam za normalnu vezu, šta sad on hoće od mene? Neću kombinaciju i tačka! Al ja ne znam je l' on hoće da se mi vidimo da bi bili zajedno ili hoće neku kombinaciju. E to ne može! Jebeš mi sve, ne moram da imam dečka, al' neću ni kombinaciju tako!
-Dobro, samo nemoj da me tučeš!

Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.

- И треба да идеш, и да се више никад не вратиш.. Вараш ме, лажеш, спискала си паре и још ме молиш за опроштај ????!!!!!
- Пре свега, можеш то да назовеш како хоћеш, али ја сам свестрана и одговорна и борим се за себе као Габријела из Очајних Домаћица !!!!
- Једино што је слично је то што си очајна. Знаш где су врата.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чујем да си кар'о Милицу ?!
- Стварно, значи причала ти ?!!
- Причала је целом крају како си је спавао два минута ахахахах....
- Назови ти то како хоћеш али за мене она је јебана...
- Кретену...

- Слушај ћерко, да тебе баба каже, ја мислим да ти треба да се удаш за Ристивоја из Груже, јел је добар домаћин и просио те ко човек. Ако оћеш - оћеш, ако нећеш - како оћеш, онаки момак неће још дуго да бидне сам. Само да ти кажем да не иште ни мираз, ни ништа, неће да ни крњи ово мало муке, а ти како оћеш. А право да ти велим, 'номад кад сам чувала овце у гају, нама' излете из врзину неко црево и поче да прска около, док се ја измако, видим иза врзине Ристивоје звиждуће, ваљда му лепо кад се олакшо. Ћутим ја, а мислим се у себе: ''Оваки један доколенко треба за моје чедо, да се не пати ко бака целога века са они патрљци ко што јој деда носа, муке су то'', а ти како оћеш.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Не знам, синко, ако нећеш д'учиш, не мораш, треба неко и улице да брише, канализацију да отпушава и коње да поткива. То су све поштени послови, а ти како хоћеш...

- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?

-Kako se preziva ona crna sto sedi s tobom?
-Ne znam, znam da se zove Dragana, al nemoj da diraš meso s moga raznja!
-Ma ne diram...ja ga samo mirisem...

Хоћеш да кажеш да си био озбиљан кад си рекао да нећеш самном за Нову годину?!
-Лепо сам ти рекао да нећу. Ти схвати то како код хоћеш...

V: Imaš curu?
K: Nemam.
V: Kako nemaš, nisi valjda neki...da ne kažem...
K: Nisam, samo nemam curu.
V: Pametan si ti mali, vidi mene, oženio onu tvoju debelu tetku, ništa me ne sluša, samo mi pare troši.
K: (nezainteresovano) Aha.
V: Nego, reci ti meni kako škola?
K: Dobro.
V: Kako učiteljica?
K: Dobro.
V: Kako ti uči rođak Milutin?
K: Dobro.
V: A mala Milica, komšinica?
K: Dobro.
V: Kako ti ide množenje?
K: Dobro.
V: Kako fudbal?
K: Dobro
V: Kako ti cura?
K: Dobro.
V: hahahaha, aha, imaš curu, je li, znao sam ja, hehehe...

Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.

Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.

Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.

Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!