rezultati pretrage definicija za "zovi-me-kako-hoces-samo-me-nemoj-razbiti"
Nemoj nikom pričati
Jeremija_Krstic
2012-04-13 22:53:56 +0000
Ovo ti govorim da bi se što dalje proširila priča...
Situacija: Fata okrenu pogled od Muje, jer joj sunce ide u oči
Prvi prenos informacije: "Mujo i Fata su se poprijeko gledali, al nemoj dalje širit', molim te"
Drugi prenos infomacije: "E, Fata i Mujo se haman posvađali, al' ništa ti nisam rek'o, nemoj dalje šriti"
Treći prenos informacije: "Mujo i Fata prekinuli, al' nisi od mene čuo/la"
Četvrti prenos informacije: "Ošamari Mujo Fatu, pred svima, ona se okrenu za 180 stepeni. Ej, al nemoj dalje govorit', moim te"
Peti prenos informacije: "Mujo istuko Fatu pred punim restoranom, dođe policija, uhapsi ga, a Fata sve pogled sklanja, ko ba stid je. Ej, al nemoj nikom pričat'"
0
25
:
12
Kako vam se sviđaju devojke?
dr.rog
2010-02-25 18:12:21 +0000
Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
Kako uspevaš da tako dobro očešljaš kosu da ti se rogovi ne vide?
Chavez
2010-10-16 19:27:54 +0000
Mamicu ti lopovsku, kako samo glumiš nevinašce, a takva si pizda zloslutnica?
Služi i kao šala, a može i za ozbiljno.
0
27
:
5
Mora samo da se trepne
Johnny Kurajber
2014-05-12 21:22:34 +0000
Izraz kojim želiš nekome da objaniš da nećeš nešto uraditi iako ti kaže da moraš ili da ne mora da se desi nešto što svi kažu da mora.
Većina ljudi doduše misli da mora samo da se umre, ali jednom možda i izmislie neko sranje za besmrtnost, a nešto protiv treptanja nikada neće izmisliti, doduše najverovatnije zbog toga što to stvarno nije toliko bitno i niko se neće ni cimati oko toga. Jednostavno, koliko god se trudio, kako god okreneš, danas, sutra, za sto godina, jednostavno moraš da trepneš i tačka.
- Brate, mora Arletiko da uzme. Vreme je. Dosta su ovi bogati timovi uzimali.
- Pa ne znam sine. Mora samo da se trepne. Nešto mi vuče na to da će ih nakantati ovi Hobiti, baš zato što smrde već mesec dana.
---------------------------------------------------------------------------
- Šta si igrao? Siti?
- Ma jok. Na Evroviziju sam se kladio, mora bradonja da uzme.
- Mora samo da se trepne, a ima boljih pesama na takmičenju.
- Ma nisam ni gledao to, nego znaš kakvi su to degenerici, izguraće ono čudo sto posto.
7
35
:
5
Hoćeš možda carski rez da mu radiš?
Penzioner
2010-04-25 17:43:46 +0000
Pitanje koje uputite automehaničaru koji vam odvali astronomsku cenu za običnu zamenu filtera i ulja na automobilu.
Dobar dan majstore!
Dobar dan!
Koliko će za Citroen "Sakso" da me košta mali servis, ulje i filteri?
Hm, da vidimo ulje, hm filter za ulje, hm filter za vazduh...Pa recimo 12 000 za tebe druže!
12 000?!? Hoćeš možda carski rez da mu radiš?
Molim?!?
Ma zajebi bre, odoh da nađem neki kanal i sam to odradim...
2
52
:
3
Ne što treba, nego kako mora
Pepe González
2014-01-06 00:12:51 +0000
Muški izbor od dva moguća kad život čoveka sabije u parter.
U tom momentu kao da je sav svet gricka kokice u publici i sve su oči uprte u čoveka pred kojim su dve opcije. Prva, kako se treba: naći fino, pedantno rešenje: kupi izlaznu kartu iz papazijanije, u zamenu zgazi ponos da guzicu sačuvaš, obraz smotaj pod mišku, sagni glavu i arivederči. Tu je drugo, kako se mora: pokaži zube, ponos ti je samo ostao, sve drugo si dao, uzeli su ti, ili možeš da izgubiš, inat neka proradi pa da se zakrvavimo – najverovatnije gineš, ali makar nisi pička, a ako preživiš, imaćeš makar o čemu pripovediti posle.
Izbor između ova dva deli granicu između muškarca i ziceraša. Muškarac živi sve vreme, kad se mora gine sa prkosnim osmehom Džejmsa Dina dok je jurio u poslednjoj vožnji Poršeom 550 Spajder, priča o njemu ostaje; ziceraš propuže kroz život, skrivajući se po marginama od utvara svojih strahova, uvećanih lupom kukavičluka.
Pazi one sirovine što su se namrštili, ne možeš ljude ubediti da nismo gledali one tri starlete Vikom orkestra koje su doveli sa njima... Došaptavaju se, sve mi se čini da će da nas šibaju.
Vidim.
Bokte, da izginem u rupi gde vuci spavaju koze analogno, koja mizerija od sudbine da te čovek pita. Da zaginem od ruke čoveka koji je uhvatio gospođu u rivirz kaugrl na meni, potpisao bih odmah, makar bi se imalo šta posle pričati. O, jebali me ovi tvoji hipster seoski vašari po pripizdinama, i ludu glavu kad pristadoh da dođem sa tobom. Šta ti kažeš da im se mi izvinimo, i kažemo da nećemo više? Jebiga, kažemo, zanele nas tri djeve nesvakidašnjom lepotom, pa živi smo ljudi. Našle nam slabu tačku, jebiga kad im šljokice šljašte k'o luster crnom leptiru iz pesme Ju Grupe. Obećamo im da nećemo nikad više, rukujemo se, platimo piće njima i raviojlama i brišemo?
Hm, drama kvin, da ja tebe nešto pitam... Je-si-li-ti-lud?! Da se izvinimo što su oni utripovali da im gledamo one tri, da li su ženske ne znam neka bude da jesu za potrebe diskusije i zbog opšte kulture, ženske što su doveli sa sobom? Idemo mi na njih, iza nas je zid bez prozora. Teoretski: - ti i ja možemo samo napred, praktično: – možemo i na pod, potencijalno: - ne bih ni da isključim mogućnost da će da nas okače za luster-ventilator. Kakogod, ovako izvesno dobijamo batine, ali, jebemu mater, makar ne priznajemo da nam se se sviđaju one tri ljančasterke – njih tri, sveukupan bilans: šesnaest zuba, dva paklića Morave bez filtera, kvadrat vrcaljkom razmazane šminke i jedan termofor pod pazuhom. I ti bi da priznaš da si gledao u njih? Imaš li ti imalo ponosa, ali imalo?
Jebiga, pa tu si u pravu.
To ti kažem. Idemo mi na njih, ne što se treba, nego kako se mora. Ako preživimo, makar pišemo memoare i boli nas kurac. Kad ostarim, lepo turim unuka na krilo, pijem kuvano vino i pričam mu kako sam se šibao sa čitavim zaseokom, odeljenje drvno-prerađivačke industrije, specijalizacija: letvice i bukove grede. Pazi, evo trče međedi! Prvo sad da nazdravimo po jednu čašicu kruške kao džentlmeni, a sad sad vataj flašu i pepeljaru u ruke, zagrađuj astal, formacija katanaćo!
20
77
:
8
40 godina mi patka služi samo za pišanje
dule345
2009-06-03 21:39:38 +0000
Kada stariji ljudi vide današnju omladinu kako se provodi i zabavlja jedino šta mogu da kažu je:"Majke vam ga detinje, 40 godina mi patka služi samo za pišanje vi jebete u 16-tu!!!"
0
36
:
5
Hoćeš i kurac da ti popušim?
Makaronac
2012-08-31 00:13:58 +0000
-Buraz, ajde otiđi do gazde i reci mu da ćemo platiti kiriju za nekoliko dana.
I pravo kad budeš išao do njega svrati do prodavnice i uzmi mi cigare i dopunu na zapis. Stavi na svoje ime, znaju oni tebe. I posle ako može da odeš do faksa da me odjaviš za ispit pošto neću izlaziti. Posle gazde ako možeš otiđi na autobusku, blizu ti je, pa sačekaj mi ćalca pa mu pomogni sa stvarima.
-To je sve? Hoćeš možda i kurac da ti popušim pošto me baš dobro jebeš?
12
42
:
9
5 saveta kako postati seoski jebač
Pepe González
2011-08-09 11:42:35 +0000
Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:
1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.
2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.
3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.
4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.
5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.
Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!
38
223
:
22
Hoćeš tefter?
SoulOfMySoul
2012-08-30 01:53:24 +0000
Kažemo liku koji voli sve da gleda sa psihološke strane. Kada priča, uvek ga zamišljate sa ćorama i knjižicom u koju sve zapisuje. On uvek ima objašnjenje za sve i sve situacije može da objasni raznoraznim traumama iz vašeg detinjstva.
: Tebra, Comi 'ladno fura sa ćalcem od 50 dina, boktemazo.
: To je klasičan nedostatak očeve figure. Verovatno nije bila bliska sa ocem, a koliko znam, rano je i umro. Ona samo traži zaštitu i...
: 'Oćeš neki tefter da ti dam da zapišeš ti to sve lepo?!
5
26
:
1
Nešto smrdi, daj nemoj srati više!
Magni
2011-09-18 16:43:18 +0000
Izraz koji se često čuje, kada se neko toliko hvali, da je nekad veoma očigledno da laže.
Srđan: I Pero, čujem bio si u Americi kod rođaka, i kako je bilo?
Dragan: Da Pero, nisi pričao kako je bilo, kako je tamo?
Pero: Ma tamo je ekstra. Baš par dana prije nego što ću kući, rođak mi dao Hamera, da malo provozam, ma nije teško uopšte, iako je to mašina, ipak, ima 230 konja, nije to malo.
Dragan: Srđane, jel osjetiš ti, nešto smrdi?
Srđan: Stvarno se nešto čuje...daj Pero nemoj srati više...
0
2
:
4
Hoćeš da te napunim olovom
Mickey Savage
2012-07-10 12:17:12 +0000
Poslednja rečenica u flert fazi dva radnika gvožđare.
Hej, kolega, šta ima?
- Evo, ništa... ovo metalurgija ovde me ubi u pojam!
Što?!
- Pa, eto... skroz je monotono!
Pa, ne znam baš... Nego, šta radiš ovih dana?
- Ništa posebno, moram ovo gvožđe da pretovarim, bakarne žice sutra stižu, treba neka ograda u bronzi da se radi...
Ti baš voliš te metale, a?
- Ma, gde volim, ali mora se. Nego, kad smo već kod toga, hoćeš da te napunim... olovom?
3
18
:
8
A vi kako te
puh
2008-09-15 21:30:24 +0000
Još jedan u moru fazona koji je bio smešan dok ste ti i tvoji ortaci mislili da ste jedini koji ga znate. A onda kad je na taj račun počela da se sprda i tvoja razredna i mama tvoje razredne shvatio si da je smorio, pa ga je preuzeo najveći kreten u razredu, zbog čega si mu izbio zube čitankom.
Kako se postaje alkoholičar?
Francky Delevra
2010-02-20 19:04:19 +0000
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.
Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.
Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
(Vidi sliku)
Samo da skupim lesnike
zevonja
2009-09-07 23:06:47 +0000
Izraz koji se koristi kada vas neko pravi budalom pa zelite da mu pokazete kako niste glupi.
A jeste ja sam veverica,odoh samo da skupim lesnike..
1
39
:
4
Nemoj da te gađam papučom
Vučica21
2012-12-01 12:42:04 +0000
Upozorenje žene navalentnom momku da će pustiti muža na njega.
- Mala, 'ajd sa mnom na piće. Znaš, uvek sam se divio tvojoj vrednoći i lepoj kući koja blista zbog tvojih zlatnih ruku.
- E, nemoj da te gađam papučom, znaš kako papuča boli. Mile, oj Mile kućo moja! Dođi Mile, neki manijak me spopada!
8
30
:
3
Baba
Njanja21
2009-12-25 00:56:42 +0000
Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"
Ja: (inače došla kući u 5 ujutro, posledice rakije, vina i ko zna još kog alkohola) spavam, ne znam gde mi je dupe a kamoli gde mi je glava.
Baba: Ulazi u sobu oko 15h, sreća veoma tiho, gurka me prstom u nadi da me probudi i kaže
,,Drago dete, spavaš već 10 sati, hoćeš li možda ustajati da piškiš, zabrinula sam se?
Ja: Baba, molim te lagano izađi iz sobe, tiho zatvori vrata. A piškiću kada dođem sebi.
Pisala bih vam još primera ali me baba zove da jedem... -.-
6
65
:
9
Nemoj sebe zaboraviti
бури
2012-02-16 15:42:16 +0000
Ultimativna napomena ljubavnici koja prijeti da će te otkucati kod žene ili cure za radnju ''sa strane''.
- Kurvo muška, kako si mogao da me skineš sa spiska za dodjelu pomoći?
- De smiri se, polako, ima prečih sad od tebe...
- Šta da se smirim, ima sve da kažem onoj tvojoj jadnici, i za Brenu, i za Gocu, i Slavu...
- Nemoj sebe zaboraviti, ne daj Bože...
- Marš, jadniče jedan!!!
4
25
:
11
Samo za tvoje oči
Ишмих
2013-08-26 12:36:37 +0000
Ne halteri, ne striptiz, ne crna čipka. Ništa od onoga na šta si verovatno drkao k'o mali na samo pominjanje ovih par reči. A i sigurno ne bi bio jedini koji je to video.
Samo za tvoje oči momenti dolaze tek u braku kad žena bude sigurna da nećeš tek tako pobeći glavom bez obzira kad vidiš neobrijane noge, vadžajnu, nepočupane obrve i slično. E to pre tebe niko nije video.
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.