
Други израз за ,, Уради по мом (Јер моје је боље, исправније) ''.
Tužna ali istinita rečenica koju pomisliš kada posle par godina vidiš nekad dobru i lepu devojku koja se davala svima, samo je tebi ostala dužna. Sad bi ona možda i želela da uradi nešto po tom pitanju sa tobom, al više nema dupe i sise ko nekad, ima mnogo radnog iskustva i raspala se od prekomernih radnih časova i previše tabletica.
Kad sam bio četvrti osnovne, ova koja mi je inspiracija za defku je bila osmi. Mnogo dobra pička bila, vrhunska, hteo sam i da je jebem, iako nisam znao šta to u praktičnoj nastavi znači. I vidim je ja pre neki dan, raspala se bate, od kurca i speme. Eto, a samo meni nije dala iako je radila ko OMV 24 sata dnevno. Možda mi je tad pimpek bio mali, ali bilo je sigurno i manjih, a ona kurva, tako lepa devojka a daje se svima redom, samo meni ni rč da ponudi. Sad ima dete i ne više od 21 godinu, verovatno je hrišćanka pa neće da abortira, jer je to ubijanje i uništenje jednog malog života, pa uništava samo svoj...
Molim te nemoj hteti, da meni ostane više, jer mi se zaista na deli, kao što vidiš po mom pogledu, tako da, 'leba ti, reci da nećeš i ulepšaj mi dan.
(Jedno parče torte ostalo, koju ja obožavam kao djavo krst naopačke)
Brate, hoćeš i ti malko torte..?
Ma neću, ne jede mi se sad.
Pa ok, ja reko' ako hoćeš, al'.. (TOOO MAMU TI, MOJA TORTA BRE!)
Najbolji dokaz da ime ne igra bitnu ulogu u opisu imenovanog.
Dok ne vidim - ne verujem dobija novu dimenziju.
Šetaš parkom,vidiš ženu koja se dere: Mrvice,Mrviceee,pa gde si zlato mamino?
I,čoveka koji promuklim glasom doziva: Arture,pa gde si dečko?
U susret jure šarplaninac Mrvica i čivava Artur uz opšte oduševljenje svojih vlasnika.
Sklanjaš se polako u stranu da te Mrvica ne bi počistila,ili da slučajno ne bi zgazio deliju Artura i nastavljaš dalje.
Израз упућен особи да јој кажеш да одлазиш, а она ако хоће ићи ће са тобом, а ако неће ти идеш сам, ко га јебе.
Дејан: Е, брате, 'ајде са мном до палачинкаре...
Милан: Не могу, мрзи ме.
Дејан: 'Ајде, брате, што смараш, идеш са мном!
Милан: Не могу бре!
Дејан: Ја идем, а ти како хоћеш...си сигуран да нећеш да идеш?
Милан: Да...
(после 5 минута)
Дејан: Брате, идеш или не идеш?
Милан: Не.
Дејан: Добро, ја идем, а ти како хоћеш...
(после 7 минута)
Дејан: Е, брате, нећу ни ићи кад ти не можеш да се одлучиш да ли идеш или не!
Sinomim za "Hoces da se smuvamo?"
Osoba A - musko Osoba B -zensko
A startuje B preko FB chat-a
A: Cao sta radis?
B: Nista evo smaram se ti?
..........................
Nakon 2 sata chatovanja
A: Jel izlazis veceras?
B: Mozda malo do grada...
A: Hoces da se vidimo?
B: Izvini imam decka...
A: Ma ja mislio prijateljski malo :)
Једна од ,за клинце, памтљивијих реченица из ранга "кило гвожђа-кило вуне" смицалица.
Кренеш напоље скоро го/ла, потпуно слободно и растерећено. Таман да истрчиш и удахнеш ваздух пуним плућима, кад те неко пресече са опаском да обучеш још нешто. Нађеш неки брзински изговор, избациш га. Мислиш да си победник, кад оно- примиш гол из волеја, у саме рашље, чувши "Лети се обуци, а зими како хоћеш!". Понадаш се у тренутку да је дошло до зајеба у стручном штабу матораца, али брзински схватиш да си у овој бици изгубио... И цео провод напољу ти је поплочан том флеш-за-дечји мозак реченицом.
Бића позната као мајке имају обичај да вам упуте ову реченицу чак и када имате 20+ година...
Zakasnela reakcija upućena vlasniku juga koji izlazi iz nečijeg kvalitetnijeg automobila.
- Matori, dobra ti ova bembara! Ono moje govno... više ja guram njega nego ono mene! E, tu stani, tu... e, to.
- Vidimo se, i nemoj da previše jako...
- PLJAS! BUM! (Ode lajsna, električni podizač i retrovizor)
-( vozač, viri iz prozora) JEBEM TI MATER, I TEBI I JUGU I MENI KOJI TE POVEZO'!
Pitanje koje su nama postavljali naši roditelji i koje mi postavljamo svojoj deci kad vidimo da su se sa ekskurzije vratila bez prebijene pare.
...i nisi imao za maramice? Kako li si samo uspeo da spičkaš sve do dinara?
Nemoj da si bez samopouzdanja kao da te je odbila najružnija riba iz komšiluka koja se na skali od 0 do 10 kotira u minus dve beskonačnosti.
Nemoj da si bez sigurnosti u svoje postupke kao dečko koji treba da se nađe sa ribom koju je upoznao preko interneta. Pa se usereš od straha i završiš u kladionici umesto sa njom. Jer nije riba Vest Bromič Albion pa da ti možda "ugura" koju kintu u džep.
Nemoj da si bez volje za životno opredeljenje kao Marko Šćepović, lik koji najveću pažnju u javnosti dobija tako što je "silovan" po posterima na Vukajliji.
Nemoj da se uplašiš pobede poput studenta koji očisti završnu godinu u junu a ne stigne da uradi diplomski do oktobra.
-Brate, merka me ona riba na devet sati.
-Pa šta čekaš? Poziv za vojsku?
-Ali ne znam kako da joj priđem, šta da kažem, kako da je pogledam?
-Ma, bre, nemoj da si Ana Ivanović! Gde ti je samopouzdanje? Spremaš se k'o da ćeš da tražiš naftu, jeb'o ga ti!
..........................
-Kolega, izvucite pitanje i pročitajte ga.
-Hmmm. Ajde ovo. Koliko je vati ekvivalentno jednom luksu i jednom metru kvadratnom površine poda prilikom sijaličnog osvetljenja?
-Dakle?
-Hmmmm, jedan?
-Pitate me ili dajete odgovor.
-Dajem odgovor?
-Koji je...?
-Hmmmm, dva?
-Bre, kolega, al' ste k'o Ana Ivanović. Morate biti sigurni u to što pričate a ne da se pogađate kao babe na pijaci.
Veoma čest izraz koji se može čuti u bilo kojoj kući kad otac krene da bije svog sina jer je napravio neko sranje. Bij ga, udaraj, lomi, deri se, isprazni se na njemu, samo nemoj da ga udaraš po glavi. Jadno dete, neće posle moći da razmišlja, a to što sutra ne može da pomera ruke je manje bitno.
-Majmune jedan, ti ćeš meni da uzimaš daljinski!!! (kreće da ga lomi)
-Jaoj, nemoj samo po glavi!!!
Upozorenje koje dajemo kada je reč o ješnom čoveku.
-Dobar je on lik, samo ga ne zovi na slavu...
-Što?
-Jede ko popisna komisija.
Izraz kojim pokazujemo da smo dobili proliv kada smo bili u gostima.
- Kako si se proveo kod ženinih u gostima?
- Od celog domaćinstva ja sam samo zapamtio kako izgleda toalet.
Pomisao koja se javlja u trenutku kada kompijuter odbija da uradi nesto onako kako treba vec pocinje da se gubi i trokira. Tada se javlja nagon koji nas tera da lupimo od monitor ali najcesce se suzdrzimo pa samo lupkamo po misu ili ga mrdamo levo desno.
Skidam fajl sa neta 56 sati i kada ga napokon skinem i raspakujem glupost nece da radi i pocne da mi trokira komp. E sad bih ga razbio da nemam jos 3 slobodne definicije na vuki...
Izraz koji najbolje pokazuje kreativnost našeg naroda u smišljanju pretnji i povoda za fizički obračun...
U 94,3% slučajeva, nakon izraza koji počinje sa "nemoj da te..." dolazi do tučnjave sa većim ili manjim brojem učesnika
Nemoj da te iscepam kao ludak Večernje Novosti.
Nemoj da te iscepam kao seljače kutiju napolitanke.
Nemoj da ti izvrnem usnu kao šnajder nogavicu.
Nemoj da te otrsim kao baba ratluk.
Nemoj da te razbucam kao buldožer straćaru.
Nemoj da ti saspem zube u grlo, ima da misliš da si progutao tuce koštice od breskvu.
Nemoj da te izgorim kao list hartije.
Prefigani način za: Hoćeš li da se jebeš sa mnom?
Frajer: Da li voliš konje?
Plavušica: Pa onako, znaš, gotivim ih.
Frajer: Hoćeš da se učlaniš u moj jahački klub? (namiguje)
Plavušica: (misli: ima jahački klub, mora da je bogat...) Uzmi me!
Хотимично поетски подриг корисничке индивидуе која је придеве заборавила код куће. Варијацијама подложан суфикс којим се од жељене именице у реченици прави суперлатив...и онанише, притом. Углавном - начин изражавања којим се користе људске љуштуре, зазиљавеле од оне једне песме Десанке Максимовић из које црпе сву своју животну поетику још од периода када су били загорели тинејџери. Марш у пичку материну.
A brat Voogl kaže:
● Trener Nikolić: "Imamo start prvenstva kakav se samo poželeti može, presrećan sam što mi ovi momci dozvoljavaju da ih treniram!"
● JK: "Nastup u diskoteci Xposed bio fenomenalan, imam publiku kakva se samo poželeti može!"
● Vesna Zmijanac: "Kakav crnac, šta pričate, Nikolija je ćerka kakva se samo poželeti može..."
● Neša Slina: "Gospodin Vučić je premijer kakvog Srbija samo poželeti može, to tvrdim objektivno..."
● Isidora Bjelica: "Koktel u ruci, šešir na glavi, neka dobra knjiga i puuuno, puno seksa - za mene je to odmor koji se samo poželeti može!"
Pa, jebiga, Nosata - ti takav odmor isključivo i možeš samo da poželiš...
Rečenica koju kaže učenik 1. srednje drugaru iz 8. razreda nakon što zapale džoint.
Šomi Panker (ponavljao jedan razred, treba da je prva srednje): Žare, aj da ti pokažem nešto, ovako nešto nisi pušio nekad.
Žare (osmi razred): Neće mi valjda vadiš sad kurac??!
Šomi Panker: Ma jok bre, dođi bre ovamo. Gledaj što imam džoint (više liči na Kvazimoda neko na džoint).
Žare: Pa aj pali to da probam.
Šomi Panker: krc-krc-krc, fuuu-fuuu-fuu-fuu-fuu-fuu (pali i uvlači). Žare, ladi ga!
Žare: Šta bre da radim?
Šomi Panker: Ništa ae, samo uvlači.
Žare: fuu-fuu
Šomi: Šta duvaš ko neka sisica, uvuci više malo.
Žare: fuuu-fuuu-fuu-fuu. U jebote vidi žirafa!
U prevodu, ne, nemoj, odjebi. Pitanje se uputi čisto iz kurtoazije nekoj osobi koja nije poželjna u tom trenutku, u nadi da neće prihvatiti poziv, npr. da ide negde sa vama.
A: E, jel bih mogao sa tobom na žurku?
B: Pa 'ajde ako hoćeš.
Jedan od finijih načina da pozovete komšinku na kafu u cilju poboljšavanja međuljudskih odnosa.
-Dobar dan komšija, ja došla da vratim "The best of Fernando Colunga". Šta radiš ti?
-Ništa, kuvam kafu. Hoćeš i tebi da stavim?
-Ju komšija, pa stavi mi ako moraš.
-Nije da moram, al' kad već stavljam da te ne izostavim.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.