RENDOM LIK: 'Ej, ćao. Gledam te sve vreme i moram ti reći da si najlepša ne celoj žurci! Zaista, podsećaš me na one lepotice iz Felinijevih filmova.

SUPTILNA LEZBEJKA: He-he, hvala, ljubazan si. Ja sam Ingrid.

RENDOM LIK: Milutin, drago mi je! Je l' slobodno? Nego, jesi došla ovde s nekim? Video sam te sa onom pankerkom, ali je otišla. To ti je drugarica?

SUPTILNA LEZBEJKA: Hm, ne baš...

TERMINATORKA: Šta je bilo? Ko ti je ovaj?

SUPTILNA LEZBEJKA: Sad je upravo prišao, fin je, ali mu nisam rekla...

RENDOM LIK: Da, baš sam sad pričao tvojoj drugarici kako je najlepša na...

TERMINATORKA: 'Aj, Isprdak, 'vataj maglu da ti ne bih odsekla taj metiljavi kurac i nabila ti ga u dupe!

Prolom oblaka, 3h izjutra, nemas kola, gajba u pizdu materinu...
Sta radis?
Zoves ortaka da te odveze, naravno posto se propisno razbudi i smiri jer postoji opasnost od ubistva (prouzrkovano pospanoscu i cinjenicom da bi ti j*** mater zbog ovakvog vida smelosti).

---------------------------------------------------------------------

Primoran si da vadis neka metalna govna iz WC solje jer ti je nesmotreni ortak sjebo dasku na zurci a svestan si cinjenice da si najebao ne bude li sve tip-top kad se matorci vrate... da vas vidim da to uradite...

---------------------------------------------------------------------

Situacija pozivanja kod drugih ljudi, npr: "E Marko ajmo kod tebe gajbi na bleju..."
Relativno smelo zar ne?
Sta onda milsite o pozivanju kod dve osobe ISTOVREMENO... E to je je**no smelo !!!

Vece zapocinje cekanjem autobusa na stanici i kurcevitim paljenjem pljuge(zato sto si u kosulji i naravno okupan parfemom),a zavrsi se umazan blatom,karminom od ko zna koga i naravno mrljama od kecapa(od pljeske za koju se ne secas da si jeo nego ti je najbolji ortak rekao).
Zavrsava se naravno dok na tv-u traje ''Dobro jutro Beograde'' i dok posten narod ide na posao.Ne secas se naravno nicega sto je sinoc bilo,nema ti para ni rukavica,a u dzepu imas 3 upaljaca i casicu za tekilu iako se na zurci sluzilo pice u plastici...

OBAVEZNO te vidi prvi komsija koji ce tvom caletu ujutru reci:,,Je li Mirko onaj tvoj stariji se opet napio,hehe...''. --Danima ne izlazis iz sobe dok SMS-om pristizu cestitke od ljudi koji ne veruju sta su sinoc radio(tj. kakva si svinja). ZIVELI :D

- Ćao, momci, šta se radi?
- Vidi njih …Šta je, pokupili taj krš kad je matora zaspala, a?
- Alo, ne zovi je tako…To je moja bebica Dženet…Čuj kako prede (potmulo rondanje ispod trule haube)…
- Važi, važi….Nego, šta radite večeras? Jeste li za neki…Monopol, ako me razumete….
- Kako to misliš?
- Ma, skupljamo se kod Žarka da igramo monopol…
- Ne večeras, momci. Dženet i mi moramo u nabavku…Vidite, sutra je prvi maj, a neki od nas će da osete zov divljine...Da probude predatora u sebi…I recimo samo da Dženet neće biti jedina bebica na žurci.
- Ma da, vas dvojica, svaki dan…U šta se to tako uzdate, majke vam? Pervol blek medžik?
- Ma, brate, posteljina za hladne noći, moja ljubavna mašina kod logorske vatrice i to je to…Ostaje nam samo da čekamo da priroda uradi svoje…
- Hahaha…’Oće, uradiće, evo je…Možda vas skemba neki medved ili murija zbog loženja u šumi…
- Nemate vi pojma…Dženet, hoćemo li? (odlaze, dok poluviseći auspuh varniči preko ležećeg)
- Je li brate….Šta bi ovo?
- Ma pusti debile, ima da odu tamo i da zaspe posle pola sata…Neće ti žensko videti ni na kalendaru…

Sin (ti): Ć ć ćao, tata... O o o otkud ti?

Tata: Ej sine, svratio ćale malo da vidi šta ima u školi, da pitam razrednu (hemičarku, prim. aut.) ima li išta od onog takmičenja za mlade talente na koje si rekao da hoće da te šalje...

Sin (ti): Tata, razredna nije u školi, mislim da ima grip/upalu pluća/rak/sidu...

Tata: Stvarno? Jadnica... Ništa sine, doći će tata drugi put...

Odlazi...

I taman kad misliš da si se izvukao, pojavljuje se ONA, razredna, i kaže: "Ooooo, gospodine Periću! Već nedeljama hoću da pričam s vama. Vaš sin kaže da ste bili poslovno na Novom Zelandu. Kako je bilo?"

Tata (beo, sve mu postaje jasno): Na Novom... Šta?!?!?!

Za to vreme ti nestaješ u masi, plan o žurci iščezava, ostaje ti samo da smisliš kako da se večeras vratiš kući i preživiš...

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola

Milan Milovanovic (inspektor za maloletnicku delikvenciju i narkomaniju SUP-a Nis): Sigurno se secate perioda kada su vam roditelji govorili da ne odlazite na odredjena sumnjiva mesta, jer tamo sipaju drogu u sokove, cime vas navlace i postajete njihova potencijalna musterija, ali malo ko zna da ovaj nacin i princip poslovanja i dan danas se koristi iskljucivo na Tehcno zurkama...

Aleksandar Ljubenovic (potparol EPS-a): Da li znate, da se na jednoj prosecnoj Tehcno zurci, utrosi onoliko struje koliko je potrebno za grejanje desetak vrtica... a pri tome ostane sasvim dovoljno struje da se spremi jos hiljadu litara caja kao i trista kilograma... klot pasulja.

Prof. dr. Milan Vidovic (specijalista gastroenterolog): Da li znate da se usled elektricnih impulsa koji nastaju kao produkt ekektronske iliti Techno muzike, vrsi stimulacija crevne flore... i faune, cime se ubrzava proces varanja a samim tim dolazi do nekontrolisanih probava, najcesce tecne sadrzine.

x: Nama Englezi kažu da smo rasisti! Mamu im jebem ribom i krompirom u pičku!
y: Šta to nas boli uvo? Mogu da kažu i da heftamo lemure paraplegicare, zabole me. Nece to položiti Mehaniku 5.
x: Šta?! Jel znaju oni da je Tesla iz Srbije?! A?!
y: Mislim da ne, a i mislim da imaju hronican bol u kurcu zbog toga.
x: Ma bre, naše pismo je savršeno, kako je to Vuk Karadžic sredio! A oni?!
y: Zaista mi to neće smuvati alkoholisanu klinku na žurci štrebera u studentskom domu.
x: Sve to gleda Sveti Sava, nanu li im nataknem!
y: Sad si ih uplašio. Eno, svi se zaključali u podrume i čekaju da prode srpska apokalipsa.
x: Ali... Mileva Ajnštajn!
y: Gori si od njih.
x: Novak!
y: Znam gde je psihijatrijska ustanova. Da ti pozovem taksi?
x: Aco Pejovic!
y: Jeste. Bravo. Čeka te taksi dole.

Nije neophodan, ali je dobrodošao jer je istinit.
Dva ortaka su privela neke devojčice u štek sobu na žurci. I jedan i drugi nisu ništa karali godinama.
U sobi je mrak tako da operišu nezavisno jedan od drugoga. Jednog ortaka riba kulira, ali ovaj drugi je već stupio na scenu otkopčanog šlica, što drugi ortak, koji i priča ovu priču, zaključuje po radu ruke mlade devojčice. Odjednom zvoni telefon, a devojčica se javlja, u jednoj ruci držeći mobilni, a u drugoj, khm...
- Ne, Đole, nikako, već si trebao da dođeš. Da li te volim?... Pa ne znam više... kada se tako ponašaš prema meni... Lepo sam te zvala da kreneš sa mnom na ovu žurku... a ti nisi hteo... šmrc...
Tu devojčica prekida razgovor i počinje da plače.
Ortak, već izgoreo, kaže:
- Nemoj da brineš, ja sam Đole.

Čest primer svakovikendnog partijanja. Čovek sa proslave se izgubio. Posle nekoliko minuta pronadjen je u obližnjoj spavaćoj sobi kako ne pokazuje neke dobre znake života. Dobro je pa diše. " 'Alo Stole, ustaj, ajmo piti!?" Ne odgovara. Posle izvesnog vremena soba je postala okupljalište svih pijanih lica prisutinih na žurci. Komentari tipa " 'ebo majku jest' se razvalio!" kruže po malom prostoru zatvorenim sa četiri zida. Stole ništa, koma. Pritom neko je postavio pitanje: "A da zovemo Hitnu pomoć, šta ćemo?"...Poslije par milisekundi Stole se javlja i ustaje, odlazi teturajući, kao auto kad mu nestaje goriva i pritom jedva izgovara: "Kakva hitna pomoć....'ste vi budale, šta vam je ljudi?"...i tako čovek ode.

Vrlo efikasno reklo bi se, ova metoda trežnjenja.

- Kako ste prošli sinoć kod Tamare na žurci?
- Ma pederbal klasičan.
- Eh, pa kako je onda Gale nava'o nešto, nije se valjda zajeb'o, kao Mare prošli put kad je završio sa trandžom?!
- Ma nije, ne bi verovao kakvu je sreću imao. Ta devojka, Štrumfeta, napila se lepo, a lik koji ju je smarao celo veče i sa kojim bi završila u sobi, napravio je samo jednu, kardinalnu grešku. Ostavio ju je samu samo na sekund, otišao po piće, ili šta ti ja znam, i baš tad je naš Gale prolazio pored nje. I sledeće što sam video je kako se krljaju i odlaze u sobu.
- Au, tipična karakteristika gol igrača. Svaka mu čast, malo je takvih.
- Vala baš i ja kažem.

Skupilo se društvo ali nemaju kintu za izlazak:
Marko: Bez kinte smo, gde ćemo večeras?
Milan: Mogli bi da zamolimo Bokijevog buraza za kintu, on je pun pa ćemo da mu vratimo kad...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Ne, imam ja bolju ideju, znate onog Bokijevog burazera što vozi Bembaru, mogli bi da upregnemo Bokija da ga pita za kintu pa da mu vratimo kad skupimo. Šta kažete, dobro sam se setio, a?

Tri ortaka snimaju tri curice na žurci:
Marko: Valjalo bi da im priđemo, samo mi ništa ne pada na pamet.
Milan: Mogli bi onaj fazon iz "Lajanja na zvezde", Izvinite što Vas ovako presrećem na...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Jao setio sam se! Mogli bi onaj "Izvinite ja stvarno ne vidim bolji način da se upoznam sa Vašom drugaricom" fazon! Oduševiće se ove klinkice kad vam kažem. Genijalno keve mi!

-Si vid'o što Goksi uradio sa gajbom?
-A? Š'a bilo?
-Isprobavo kralj neki ukrajinski vatromet.
-Zar opet? Koji je on Stalone, jebote.
-Taj rad.
________________________________

-E brate, sutra otkazana bleja.
-Zašto koji kurac?
-Pazi sad, juče na žurci se Miksa tol'ko napijo da se uvuko ispod kreveta. Posle mu se pridružili Dare i Leksa, pa peglirali po celoj gajbi.
-A?
-To nije ni sve. Bogdan bio paranoičan da će mu uništiti gajbu, al' se kasnije napio pa se opustio. I ode on do klonje, oklizne se na nečije vnugo i polomi nos. Nisu ga izvalili da leži tamo do 7 sati uveče sledeći dan, i uđu oni onako mamurni i zateknu ga onako krvavog kako spava u govnima. Kad se probudio, popizdeo je i naterao ih sve da čiste gajbu.
-Jebote, koliko se ja samo vama divim. Ne zna se ko je veći Stalone.

Prilazi devojka u blago pripitom stanju na žurci momku kojeg odavno poznaje...
- Zdravo, samo sam želela da ti kažem, kako sam se nekada jako ložila na tebe... I tvoje drugare... Ali zaboravi to, posebno sam se ložila na tebe... Sećaš se kornjače... Kada sam viknula dok si pričao sa devojkom telefonom da ti dobro znaš da prepoznaš pol kornjače... Da si pravi biolog.... ehheheheh
-... Ja sam sad šokiran i zatečen. Pa ja sam mislio da si se ložila na mog drugara Vladu... Sad si me potpuno zaprepastila. A i sumnjao sam da tu ima nečeg... Bila si baš luckasta devojčica...
- Ma, ja se sada ložim na njega, kada me je potpuno smuvao... To je ložana prava... Ali onda... Pa ti nemaš pojma kakva je to sparina bila, tamo na livadi, kada smo zajedno svi gađali iz luka i strele... SPARINČINA samo takva

-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.

- Majo, sinoć sam te na žurci jebao i zarazio sidom. Verovatno se ne sećaš, pošto si bila pijana.
- ŠKK?!
- Sad si moja! Dođi posle kod mene na još jednu turu.
- Dobar pokušaj, smaraču, al moju pičetinu nećeš osetiti.

-------------------------------------------

- Moderatori, imam neki bag.
- U čemu je problem?
- Postao sam ktitor, a ne mogu da brišem tuđe defke! Rešite to!
- Dobar pokušaj...

------------------------------------------

- Gospođo, mislim da ste mi prodali lošu robu!
- O čemu se radi?
- Kupio sam juče kod vas paštetu. Na njoj piše da je rok trajanja godinu dana, a ja sam je pojeo za jedan dan.
- Mmm, dobar pokušaj...A sad idi banuj se sam, da ti ja ne režem jajca i pravim od njih paštetu!

- Arrrrrrrrrgh, cimi, ala me bli glava, popio sam i Boga i oca sinoć!
- Znam, video sam, kao i svi na žurci, cimi.
- Što me tako gledaš, brate?
- Šta, kao ne znaš?
- Ne znam, jebote, šta je bilo?
- Ispolivao si moju devojku vinom, pa si udario njenog brata, pa mene, pa si razvalio vrata od frižidera u potrazi za jegerom, pa kad si video da nema, onda si oteo od nekih devojaka ono malo pelina što su imale, pa si vikao na lika što je puštao mjuzu da ti pusti "sa namerom pođoh u veliki grad", istukao si domara, hteo da jebeš onu debelu Kristinu, vikao svima da je najzgodnija na svetu samo mi nemamo pojma, a panduri su ti pisali prijavu, jer si sa svučenim pantalonama ležao napolju kad si išao kući, sreća pa su naišli Boba i Mare pa te uneli u stan. Mislili su da si umro.
- Krv ti jebem, koja koma mozga...

A: Kakva ti je ta tvoja nova riba, Sandra, što si je upoznao u subotu na žurci?
B: Batice, ne pitaj, Rols-Rojs među ženama....

ili:
A: Pošto si platio tu Opel Vektru?
B: 4200 evra...
A: Pa mogao si Rols-Rojs da kupiš....

ili:
A: Šta ti je to u tim kutijama, batice?
B: Pionirovi zvučnici, Rols-rojs među stereo sistemima....

ili pak:
A: Jel istina da je tvoj rođak promenio pol u Amsterdamu?
B: Aha...
A: Leba ti, koliko ga je to koštalo?
B: Oko 25 000 evra...
A: Ne kontam koji će mu to, em ga to žigosalo za ceo život, em je bato Rols-Rojs mogao da kupi za te pare....

ili:
A: Jel istina da imaš Zvezdin dres korišćen na onoj utakmici kad su postali šampioni Evrope?
B: Imam, majke mi...
A: Čuvaj ga kao oči u glavi, to ti je batice kao Rols-Rojs da imaš......

- Ej brate, otkud to da gledaš Grand? Jesi dobro?
- Jesam matori. Dobro sam.
- Što onda gledaš to sranje?
- Ma ne brini, znam ja da su oni šabančine, nego nikada nisam to ni pet minuta pogledao, pa samo da upotpunim sliku.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Sale, ladno prošla Danica pored tebe, a ti ni ćao da joj kažeš.
- Pa?
- Pa zar nisi ti smrtno zaljubljen u nju?
- Ne više. Lepo ste mi govorili da je u principu ološ.
- Pa jeste, al otkud da si shvatio? Stalno si se drk’o na nas kad ti to kažemo.
- Jesam se drk’o al’ sam i sumnj'o da je ološ, a kada sam preksinoć na jednoj žurci ušao u WC i video nju kako kleči i baca peglu u šolju dok je jedan tip puni s leđa, a drugi čeka, upotpunio sam sliku.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nakon što sam posle 20 godina guslanja, najzad uspeo da jebem, upotpunio sam sliku o tome i ono što sam tvrdio da je razvlačiti glistu bolje nego jebati, nije istina.

- Brate, nešto si smoren ovih dana, šta ti je?
- Ma, ništa, pusti me...
- Daj, reci bratu svom, znamo se iz pelena još!
- (tiho) Prevario sam Jelenu.
- Au, brate, jebeno. Pa kad to?
- Pre dve nedelje na žurci kod Lemija, olešio sam se k'o svinja, nisam znao šta radim.
- Jebi ga, dešava se. Jel se bar sećaš sa kim?
- To je najgore. Sa Ivanom!
- Ivanom Čombetovom?
- Da, i to dok je on pijan spavao na podu!
- Brate dragi, daću ti jedan savet, nadam se da nisi nikom rekao!
- Jesam Bobanu!
- Jebote, jesi li ti normalan, pa to je kao da si se ispovedio Velikom Bratu!!!
- Kako to misliš?!
- Pa kad kažeš nešto Bobanu, to ti je kao da pola Srbije gleda prenos uživo, kolika je alapača! Na tvom mestu bih promenio boju kose, pasoš, ličnu, Čombe će da te sredi, ima da budeš kao zvečka!!! E, moj ti!