- SREDA - Uletele su ti neke pare, cimer došao od kuće, doneo i hrane i para, a i litru ćaletove rakije. Niste dugo bili u gradu, Teki ti javlja da svira Line out u Crnoj kući..Posle drugog piva krećeš da e spremaš, peglaš majicu, dolaze još tri drugara, otvara se ona rakija, treće pivo, čevrto za usput.U crnu kuću stižete dobrano odvaljeni,još dva piva, luda svirka, odlazak pred studentski dom, kupovina dvolitri na ubedjivanje (u NS ne daju posle jedanaest uveče, ali ima gde može)..

Budiš se u ČETVRTAK u poznatom stanu, mada si siguran da nije tvoj. Dobro je, kod Gogija si, ne znaš kako si tu dospeo ali nije ni bitno. Gogi kuva kafu, rola jedan, drugi..U pet posle podne neki lik vas poziva na rodjendan. Gogi donosi pola flaše gorkog, posle toga bocu belog, posle toga rola još jedan. U radnji uzimate bocu crnog vina za poklon, koju ćete posle popiti kad na žurci nestane piva. Posle sat i po žurke već si stigaosve da upoznaš, a pošto je peder bal rešio si da se makar unakaziš za sve pare..U jedan primećuješ da si pomalo preterao, u pola dva hvataš sebe kako piješ vinjak i kolu, u dva krajnjim naporom odlaziš u kupatilo da se ne bi ispeglao na sred sobe i ispao budala. U pet ujutro te vode na gradski, gde te ljudi čudno gledaju zbog zeleno - žute boje usled suzdržavanja da ne bi peglirao u gradskom..Stan! Padaš na krevet obučen, zaspao si u sekundi. Petak nameravaš da provedeš u miru toplog doma bolujući.

PETAK - budi te zvono, ustaješ i shvataš da ti u glavi majmuni lupaju u bubnjeve. U želudcu Hirošima, zapinješ o nameštaj..Otvaraš, cimer i Duca ti saopštavaju da danas na tapetu imate neku studentsku žurku u domu. Biće riba na pretek, tako da pristaješ, mad znaš da to na dobro ne može izaći. Ideš pod tuš, u medjuvremenu u stan vam upada još pet ljudi naoružanih svakakvim alkoholnim pićima. Otvaraš pivo i tešiš se da se samo jednom živi..U studenjaku shvataš da su te dovukli na sabor gabora iz svih delova naše zemlje - nema ni veze, sa njima lakše padne seks. Portira ste potkupili sa pola flaše martela da vas ne izbaci u ponoć, a ostalu polovinu ste pre toga već popili..Mešaš sve živo, ne znaš šta govoriš ali nije ni bitno, bitno je da se tvja sagovornica non stop smeje. Pitaš se da li lupaš gluposti ili je ona toliko pijana pa te ništa ne razume..

U SUBOTU se budiš u sobi sudentskog doma, sa najružnijim stvorom kojeg si ikad video. Ne sećate se da li je seksa i bilo, mada ste oboje ko od majke rodjeni. Ako i nije, nije ti žao. U glavi ti stoji samo jedna reč - povezivanje. Tri dana uništavanja organizma, obiće ti se to o glavu jednog dana..Piješ kafu, krećeš u stan i razmišljaš kad si poslednji put pošteno jeo. Misli ti prekida poziv - okupljanje kod Djoleta u Veterniku na vikendici, peče se roštilj, posle ćemo do grada. Svi smo već ovde, dolazi! Hvataš bus, odlaziš, ne odbijaš pivo, neko je opet doneo gandžu..Vrhunac zajebavanja na tvoj račun (jer si bio sa onim grobom) nastaje kada saopštavaš da se ne sećašni da li ste se kresnuli.Peto pivo, roštilj, rakija, odlazak do paba na pivo, odlazak u tele na pivo..Fajront, padaš niz stepenice. Nose te do katoličke porte, pokušavaš da se popneš na fontanu, onako izmučen upadaš u vodu..

PONEDELjAK - budiš se kod Djoleta sa ubedjenjem da je nedelja..Imaš crnu rupu od 24 sata i rešio si da veruješ u sve što ti ispričaju - ne sećaš se šta je bilo u nedelju, ali znaš da je bilo dobro, što znači da su stradale pare za račune, možda i pola kirije..Majica na tebi nie tvoja, imaš čvorugu na sred čela, rupu u stomaku i ringišpil u glavi. Moliš Boga da ti ne kažu da si spavao sa nekim tranvestitom. Stiže poruka, od Vladimira cimera - Latas dao uslov..Ne znaš da li da se raduješ ili da zaplačeš...

-Student apsolvent koji je godinama izigravao šmekera vraća se u svoje selo jer mu je devojka sa kojom je mesec dana trudna;njen otac ga je diplomatskim razgovorom i stezanjem za gušu ubedio da je najbolje da se venčaju;
-Studentkinja buržujka posle nekoliko promenjenih fakulteta i petog raskida sa stalnim dečkom posle 3 meseca kašnjenja saznaje da je trudna;srećni otac je konobar iz lokalnog kafića;
-Majka šesrtomesečne bebe saznaje da je ponovo u drugom stanju,pita se kako se to desilo kad je skoro rodila;ne radja joj se ponovo ali rodiće pošto muž nema para za abortus;
-Po završenoj višoj školi bivša studentkinja traži muža pod hitno,pošto mora da rodi pre 25-te,žena mora da rodi pre 25-te posle neće moći,pročitala je to u jednom ženskom časopisu;
-Srednjoškolka je u svojoj 17-oj godini rodila dete sa narkomanom;videla ga je dva puta,jednom na žurci,drugi put na zadnjem sedištu nekih kola;posle par godina saznala je da je umro,mada niko sa sigurnošću nije mogao da joj kaže da li od predoziranja,ili od HIV-a.

Pitam se da li su me lagali tokom detinjstva da deca nastaju iz ljubavi.Pretpostavljam da se pod tim podrazumevala partnerska ljuubav i ljubav prema deci.A možda su me lagali sve ove godine na fakultetu u svim onim knjigama iz genetike,psihologije,pedagogije o bitnosti planiranja porodice.Možda je ljudima opravdanje-Zašto bi bilo šta planirali kad se živi od danas do sutra?Zašto bi vodili računa o nečemu,pa valjda će se kako god bilo nekako provući kroz život...

Čast izuzecima koji smatraju da se i oni nešto pitaju o sopstvenom životu i koji u meri koliko je to moguće svesno donose odluke.

...NA RASTANKU MAJKA GRLILA ME DUUUUUGO
ČUVAJ SE SINE I PIŠI NAM ČESTOOOOO.

:kuc, kuc:

Mare: Slobodno!
Dare: Puši kurac, Mare, smanji tog Šabana, čuje se do parka.
Mare: Evo, brate, smanjujem. Sedi na tabure, vidiš da je ceo stan u kurcu.
Dare: Na tabureu imaš fekaliju, tipa smrdljivu, koja polako preti da napravi genocid. Mora da je od sinoć ostala.
Mare: Šta od sinoć? Šta bilo?
Dare: Ti se ne sećaš da si sinoć na žurci na ovom istom mestu u vidno pijanom stanju glumio Feliksa, skočivši sa ormana u lavor, radijusa 25 centima. Posle te Mirka napalila da si polomio vratni pršljen nakon čega si se ukenjao od straha... na tabure. I pao u nesvest.
Mare: Sereš, brate?!
Dare: Što bih te zajebavao?
Mare: Jao, Mirka se razočarala u mene. Znaš kad ću sad da je smuvam?
Dare: Kad si pao gazila te štiklom petnaesticom da vidi da l' si živ. Ne sećaš se?
Mare: Ne!
Dare: I mislim da se nije razočarala toliko, s obzirom da se nasmejala i otišla. Izgleda da joj je bilo simpa, šaznam.
Mare: Sad me tešiš da imam i dalje šanse kod nje, a znaš da veće ima, 'de znam... onaj lik iz osmice što šepa levom nogom na promenu vremena.
Dare: Brate, ti se danas dobro osećaš, a on i dalje ima tuuu, matričnu distorziju stopala kad Sunce zađe za oblak. Danas je tvoj dan.

:kuc, kuc:

Mare: Slobodno!
Mirka: Ćao, momci. Mare, imaš minut?
Mare: Ne gledaj me, molim te, stidim se tvog pogleda.
Mirka: O čemu pričaš, koji kurac?
Dare: E, matori, moram da palim. Cement neće sam da se stovari, znaš?

LjUBITELj TEHNO MUZIKE:

- po prirodi voli da djuska u ritmu muzike. Na regeu ima osećaj da je na nekoj minimal žurci, hvata ritam i čeka da dj napravi prelaz i digne masu, što se uporno ne dogadja.

PANKER:

- odlazi ispred bine, tamo gde je masa najaktivnija, i čeka da počne šutka. I čeka. Posle odredjenog vremena zaključuje da mu ništa nije jasno, i počinje da skače i gura ljude oko sebe, ne bi li napravio malo akcije i zabave. Pošto nailazi na poglede čudjenja i zazora, priseća se da na bini nisu goblini nego naprženi čiča od 50 leta sa dredovima, i rešava da iskulira situaciju popivši pivo, ogrebavši se za dim ili muvajući nešto.

TREŠ FOLK SPLAVARČ:

- njemu je od starta sve jasno - disk je izgreban, i zbog toga muzika ide sporije a harmonika se čuje nekako malo čudno. Zato odlazi da reši stvari, penje se na binu, izuva cipele i uz nezgrapan pokušaj kolo djuskanja počinje da viče "Ajmo, bre, šta je ovo, i opet nekoliko puta bre", tražeći od DJ-a da pusti cecu. Nakon odbijanja pokušava sam da nameru sprovede u delo, zbog čega biva prebiven od strane par razularenih pojedinaca.

METALAC:

- čovek u najnezgodnijem položaju. Odvaljen tetura i udara u sve oko njega, poliva pivo svuda po masi očekujući malo dždždždždž da počne da mlati glavom, startuje ljude da ga podignu i nose na rukama, i kada shvati da ne nailazi ni na kakvo razumevanje, odlazi kući.

PSIHODELIČAR:

- čovek sa najvećim problemom. Nakon trećeg micubišija, dolazi do razlaza artikulacije glave koja konta da nešto nije kako treba, zgrčene vilice i udova koji ne znaju šta će od sebe.

EMO:

- seče venu za venom. Onda shvata da svet možda i nije toliko loš i počinje da se njiše sa ostalima. Ubrzo shvata da je to jako emo i počinje da seče vene na butini. Na kraju shvata da je biti emo emo baš emo, i ponovo hvata ritam. Počinje čak blago i da se osmehuje.

THE DOORS VERNI FAN:

- nije na rege svirci. Bar poslednja dva sata. Uživa u pogledu na mesec sa jupitera, i shvata da se bića neobičnih boja i oblika oko njega izrazito prijateljski ponašaju.

ČILAUTER:

- kako koji. Neki uživa u prženju, a druge su izneli zbog epi napada.

1: Dobrostojeća porodica: stariji sin vozi prosečna kola, mlađi čeka da napuni 18, pa da ih preuzme, a starijem se kupuju nova, bolja. Međutim, dok je mlađi napunio 18, finansijska situacija je takva, da će starijem ostati kola, a mlađem se kupiti lošija ili ni jedna.

2: Na žurci si na'vatao vrhunsku cušiku, znajući da ćeš je odvesti gajbi i kontaš da će ti se posrećiti...malo sutra - dobila je mecu a i "nije takva devojka" i baš je izašla iz duge ve... "Ma jebeš sve, daj makar sisu!" (skačeš na nju kao pseto u teranju i 'vataš ih oberučke).

3: Razvalio si se mesec dana od učenja, postao asocijalni kreten, ugojio se 12 kila i ostavila te je devojka jer "i njoj treba pažnja" da bi dobio tu jednu ocenu iz ko-zna-kog predmeta, jer ti treba za dom.

- Dobro, kolega, nije loše...svakako bolje nego prethodna 3 puta...

(lice ti se ozarilo - konačno matorci više nemaju za šta da te smaraju, ideš u dom, karaćeš bre sve redom (!) i...)

-ali... Moraću opet da Vam dam 7, jer ipak nije dovoljno. Morali ste da naučite to-to-i-to...

(a inace, "to-to-i-to" je veličine: "*pre upotrebe pročitajte uputstvo. Za informacije o indikacijama, merama opreza i neželjenih efekata, obratite se svom lekaru ili farmaceutu" TEKSTA! Ma sve ti bre jebem, bre, drkošu matori! Spremaš se da mu skrckaš sinuse glavom o katedru, ali smiruješ sebe i govoriš kako ćeš to uraditi ako ne dobiješ tu usranu ocenu u oktobru 2! Nakon detaljne i krvave scene u glavi, napokon si se smirio i vraćaš se u realnost. Kiseo osmeh i odsečno odgovaraš)

-Poništiću opet ocenu. Dovidjenja.

(Utorak veče, kod Neše sedi ekipa, priča se, zeza se, igra PES...kad ulazi Boris)

Boris: " 'ajmo negde!!! "
Marko: " Aj' nemoj smarati, napravili smo turnir, svako sa svakim, nećemo do 4h završiti..."
Boris: " A je*'o vas PES, sedite tu po ceo dan, bolje da vijamo neke pi**e... "
Bane: " Ma gde ćemo, utorak je, jesi li normalan...a i sad će neki film da počne pa ćemo da gledamo...eno Nešina keva nam pravi kokice... "
Boris: " Drugar pravi ekstra žurku, sve moje drugarice sa faksa će biti tamo, 'ajde ustajte, oblačite se, idemo... "
Srđa: " Ajde baš da vidmo i to čudo, tebe sa devojkama, ajde... "
Boris: " Aaa...ima da ližemooo... "
Neša: " Kevo!!! Ne trebaju kokice... "

(nakon 15 min. od kada smo stigli na žurku)

Boris: " 'ajmo negde, ovde smor... "
Srđa: " Pa gde ćemo sada, tek smo stigli, a ni ove devojke nisu lose... "
Boris: " Ma guske sve, 'ajmo negde drugde, znam ja jedno mesto, veceras kokteli jako jeftini... "

(nakon pola sata na drugoj žurci)

Boris: " 'ajmo negde, ovi kokteli i nisu nešto, a i ogladneo sam, mogli bi da jedemo pa da odemo malo do "lokalnog kafića" da vidimo koga ima... "
Bane: " Nemamo ni para više Borise, a i smara nas da stalno menjamo mesta..."
Boris: " Ma ima Srđa, on radi na pumpi... 'ajmo! "
Srđa: " 'Aj..."

(jeli i stižemo ispred kafića, ali masa se razilazi)

Boris: " Ej, samo minut da se javim drugaru pa ćemo otici da se provozamo do grada da vidimo jel' ima neko poznat... "
Marko/Bane/Srđa/Neša (u glas) : " Da se nosiš u... piiiii piiiiiii ...vozi kući dok ti nismo noge polomili, pa da lezis pola godine, iz kreveta da ne izlaziš... "
Boris: " Ajde šta ste takvi, voziću vas kući... Samo usput da svratimo u... "

(svaka sličnost sa osobama iz stvarnog života nije slučajna)

Evo na primer ja ne mogu da se tačno setim ali da konstruktivno konstruišem te događaje pre apokalipse (dan A)
Dan A, 7 časova do 2000 godine:
U mojoj kući sam, opušten sam, pijem pivo sa drugovima, drug mi sipa malo vinjaka u času sa pivom, dogovaramo da odemo na žurku kod Dragutina razmišljam kako Dragutin ima lepu seku i ako je startujem verovatno će me ubiti njegov otac jer je Crnogorac a oni su prosto takvi!
Dan A, 5 časova do 2000 godine:
U nekoj kafani sam ne znam kako sam upste dospeo tu, muka mi je malo, pijem crno vino, keva me naravno salje poruku da se ne vraćam kući ako se ukokam ko prošli put.
Dan A, 4 časova do 2000 godine
Pokusavam da nađem mobilni da javim kevi da neću da se ukokam, drugovi me tripuju da mi ispao u wc šolju dok sam bacao peglu pre jednog sata, sipam vinjak i nazdrvljam sa drugovima.
Razmisljam o Dragutinovoj sestri i mislim da sam se zaljubio.
Dan A, 3 časova do 2000 godine:
Srecan sam igram polu go na stolu pevam neku narodnu i razmišljam o Dragutinovoj sestri, malo mi je muka ili mi je toplo oko srca, ali vraga, odejenom videh jednog kretena kako drži moj mobilni (promenio je masku moba da prikrije trag).
Dan A, 2 časova do 2000 godine
Na ulici sam, krvarim iz nosa, drugovi mi nesto pričaju da će kad tad uhvatiti tog bildera samog.
Odlazimo kod Dragutina na zurku.
Razmišljam o Dragutinovom ocu i kako je jednom razbio sve zube dečku na ulici kad je video kako se vata sa njegovom ćerkom.
Dan A, 1 sat do 2000 godine:
Na zurci sam igram sa Dragutnovom sestrom i razmišljam kako ima mnogo dobre dude, u tom trenutku polako mi pada glava na njene grudi.
Dan A, 30 minuta do 2000 godine:
U kupatilu sam ležim na podu Dragutinov otac tapše po ramenu "Diž se junačino!" dok moji drugovi polivaju vodom i pitaju me da li sam živ, pokušavam da se ispravim i nekako u pokušaju da se pidignem, hvatam Dragutinovu sestru za grudi, odmah zatim sledi tup udarac u glavu.
Dan A, 15 minuta do 2000 godine:
Zaglavljen sam na prozoru kupatila drugovi viču da požurim jer Dragutinov otac ide po pušku.
Dan A, 10 minuta do 2000 godine:
Trčim po parku, hladno mi je potpuno sam go, jer sam morao da skinem svu odeću da bi prošo kroz vrlo uzak prozor.
Dan A, 5 minuta 2000 godine:
Na putu sam za trg veoma mi je hladno muka mi je krvarim iz nosa i glave.
Vrti mi se u glavi, ne mogu da se setim puta za kuću.
Dan A, 10 sekundi do 2000 godine:
Nalazim se na trgu ležim potpuno nag na snegu, potpuno iscrpljen od hladnoće i silnih udaraca, oči mi se same zaklapaju i samo osluškujem zastrašujuće eksplozije i raznobojna svetlost se prelama na moje podute kapke bam bam teras čujem i urlike preplašene mase! trube andjela urlaju, uzarene iskrice mi padaju na telo i setih se:
-Mora da je ovo apokalipsa!

Primer 1.
Ideš ulicom i zaustavlja te ekipa lokalnih novina da kažeš šta misliš o novim klupicama postavljenim na glavnom šetalištu. Nešto se iskenjaš i tvoja keva kupi 30 primeraka sutrašnjeg izdanja novina, kako bi imala da podeli svim rođacima/kumovima/kolegama kako si dao izjavu za novine. I sve to uz obavezan komentar: "Pile mamino, kako si samo lepo ispao/la na slici. E nek si im tako lepo i rečito/la rekao šta misliš, a ne ko ovaj tunjavi penzioner na slici pored! Eh, samo kad sam te videla u novinama jednom, pa sad mogu da umrem..."

Primer 2.
Na žurci ti priđe TV ekipa da te pita kakav je provod u gradu vikendom. Usled dejstva alkohola počneš da kenjaš o humanitarnoj krizi u Somaliji ili o promašenim trojkama Teodosića na Eurobasketu. Sutra dan si osvanuo na Youtube-u, tvoj video je pogledan 412 miliona puta, više od svih video klipova Majkla Džeksona i Ejmi Vajnhaus zajedno, 40.000 komentara. Tvoja najgluplja rečenica postaje hit među 95% populacije mlađe od 1990. godišta, a navijači ti ispevaju pesme. Tvoj smešni snimak se pojavljuje u "Veče sa Ivanom Ivanovićem", gde je odabran za najbolji video večeri. Zatim pristižu pozivi za nove intervjue, producenti ti obećavaju zvezdanu muzičku karijeru, ekipa "Emotion-a" te poziva u sledeće izdanje Velikog brata VIP, a sa Pinka te zovu da budeš voditelj Grand parade. Nedelju dana kasnije na naslovnoj strani Kurira tvoja slika sa nekim skandaloznim naslovom.

Primer 3.
Kum od najboljeg prijatelja tvog komšije iz bivše ulice poznaje tasta jednog od najpoznatijih muzičkih producenata koji te preko veze ubaci da statiraš u novom spotu muzičke mega zvezde. Snimanje u Herceg Novom, kažu ti da poneseš kupaći kostim. Provedeš ceo dan na snimanju spota koji traje nekoliko minuta. Kod kuće, uz porodicu, najužu rodbinu i komšije pred televizorom čekaš najavljenu premijeru spota. Spot počinje, pesma ide i kažeš svojima "e ova riba što je gurnula Vlada Georgijeva pod vodu sam trebala da budem ja, ali ipak su nju uzeli u poslednjem momentu jer ima veće sise." Svi željno iščekuju tvoje pojavljivanje u kadru i gle! U drugom redu devojaka, na MILISEKUND proviruje i tvoja glava, a u dnu ekrana na trenutak se vidi noga od šamlice na kojoj stojiš, jer si za glavu niža od svih ostalih devojaka. Prostorijom se prolama gromki aplauz, rođaci se ushićeno ljube jedan drugoga, a majka ti sa suzom u oku kaže "Srećo moja, svaka čast! USPELA SI U ŽIVOTU!!!"

Zena:
Zena- Jao duso ajde molim te kupi mi onaj usisivac, vidi ga samo kakav je bice mi mnogoooo lakse da usisavam njime po kuci nego onim starim.
Muz- Ali trenutno nemamo toliko para srce.
Zena- E znas sta sutra ti ima da usisavas sa onim starim pa da vidis kako je meni svake nedelje.
Muz- Uhhhhhhhhhhhh dobro dobro ajde da kupimo onda ovaj nov.
(sutra zena usisava sa novim usisivacem)
Zena- Jaoooo pa ovo nije nista bolje i dalje je isti princip kao kod starog.... Dusooooooooo ajmo do grada po onu peglu sto sam videla juce.

Tinejdzer:
Dete- Tata, tata, tata ajde mi uplati net ovaj mesec pls!!! Pazi skola gotova za nedelju dana a ja moram da se cujem sa drugovima da se dogovaramo nesto i tako to.
Otac- Pa sine zar ne mozes da se cujes sa njima preko telefona, za sta ti ja uplacujem taj kredit svaki mesec.
Dete- Pa bre cale si ti luuuuuuuuud, imam ja kredit ali ko zna da li imaju ostali da mi odgovore i onda bolje da mi uplatis net, bice svima lakse.
Otac- Dobro ali samo da bi se cuo sa drugovima, nema igranja igrica i tako toga.
Dete- Naravno cale sta ti mislis da sam ja...
(sutra sin upali komp i vidi ima neta)
Dete- Tooooooooooooooooo, sad da vidimo sta ima na fejsu, jaooooo nema nista ae cas da skoknem da odigram malo kanter na netu.
(posle 2 minuta)
Dete- Alo citeru jedan mamu ti ja tvoju pokvarenu ti ces mene da ubijes (alt+F4) ma serem ti se na ovaj kanter i na ovaj net i sve ostalo.

Devojka:
Jelena- Dusooooooooooooo moja vidi onu haljinu u izloguuuuuu, jaoooooooooooooo kako je extra moram da je kupim....
Milena- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ne verujem kako si je videla, jao i meni se svidja mnogo mnogo, ajde kupi je.
(to vece na zurci nekoj)
Milena- EEEEE jel ste svi videli jecinu novu haljinu???
Magdalena- Jaoo lepa je, ali videla sam da i saska ima istu, i marina i nevena i dusica.
Jelena- Jaoooo kako mi ova haljina ruzno stoji ne mogu da verujem, na onoj lutki u izlogu izgleda mnogo bolje. Sutra cu da idem da kupim neku drugu koja mi bolje stoji.

Momak:
Milan- E brate moram da smuvam onu tamo, mnogo mi se svidja.
Janko- Pa onako slatka je, mada nije nesto posebno.
Milan- Sta bre nije nesto posebno, sve bih dao da budem sa njom.
Janko- Pa onda idi i muvaj je, sta jos stojis ovde.
(posle 15-ak minuta kad ju je smuvao)
Janko- I sta je bilo?? Jel ste zajedno??
Milan- Pa brate sad kad sam se smuvao odjednom mi vise nije toliko privlacna.
Janko- Pa sta ces da radis??
Milan- Pa zvacu je sutra da se cujemo ali bicu sa njom.
Janko- Pa sto sad kad ti se ne svidja???
Milan- Ima 2 starija brata, ja ne smem da raskidam sa njom, bolje ona sa mnom.

1. Žurka u domu:

- ako se iseljavaš iz doma i nameravaš da taj dogadjaj obeležiš kako dolikuje, potkupi upravnika doma ako si u mogućnosti, a ako nisi utiči na portire nekim alkoholom. Ukoliko ni ovi nisu voljni da vam izadju u susret, organizacija je sledeća:
- zovite pun kurac ljudi (svako neka povede što više žena), i kada svi stignu, vrata prvo zaključajte a onda ih i blokirajte ormanom po mogućnosti. Tako su dva lika u Bajiću napravila žurku od dva i po dana. Gledajte da se obezbedite sa alkoholom i hranom i udri, na policiju će se kasnije misliti.

2. Obaveštenje:

- ako pak nameravate da napravite ludilo od provoda u stambenoj zgradi, na početku je najvažnije istaći obaveštenje na ulaznim vratima i u liftu. Koliko god da su vam se komšije predhodno penjale na kurac, ljubazno ih obavestite, obavezno stavite poštovane komšije, gde će biti žurka, i unapred se izvinite na eventualnoj buci. Ako ste sa okolnim stanarima u dobrim odnosima, pozvonite na vrata, ljubazno ih obavestite i ponesite po 100g kafe u svaki stan - ionako ljudi neće spavati do 7 ujutro.

3. Predostrožnosti:

- obavezno poizbacujte tepih i svo pokućstvo koje je lomljivo, a nije neophodno. Na hodnik ili terasu. Garderobu popakujte u ormane, na žurci će biti svakojakih ljudi koji su tu prvi i poslednji put i koji će vam (greškom ili ne) prisvojiti duks, jaknu..Neki će nešto i zaboraviti. Obavestite ljude da sa sobom ponesu neku flajku, biće to uglavnom bombe piva ili vino, ali nadje se uvek i neka rakija, vodka, džin, a ja sam imao sreće pa su mi doneli i absinth. Pokupujte cuge u startu, bar dve vodke i što više sokova, jer sok vam niko neće doneti. Za grickalice se organizujte sami, i obezbedite se plastičnim čašama kako bi se u stanu što manje toga slomilo.

4. Tehnička podrška:

- nabudžite što bolje i jače ozvučenje, nabavite koju neonku i sijalicu u boji, a ako se družite sa nekim sa ETF-a pitajte ga da povede drugare koji imaju neku rasvetu - zadivljujuće je šta sve ti momci umeju da poseduju. Samo da svetli a da ne bude previše svetlo.
Organizujte se ko će da bude pored kompa i brani ljudima da puštaju želje čestitke i pozdrave, pošto će gomila ćurki i pijanih bolida koje niste ni zvali imati potrebu da puste neki turbo folk uz koji će da nariču. Puštaj haus ili tek haus, šta god da inače slušaš, biće civilizovanije.

5. Kolateralna šteta:

- zaključićeš da je 60 pijanih ljudi nemoguće kontrolisati. A i ko ga jebe, jednom se živi, zaleće depozit valda za sve lomove i sitnije i krupnije štete na infrastrukturi. Bitno je da se niko ne potuče ili napravi neko sranje. Biće razbijenog posudja, lavabo će nečija ženska guzica verovatno odvaliti, a zidovi će biti sjebani od cuge, srče i naslanjanja stopala o njih. Pošto će ljudi bazati po hodnicima zgrade, za sobom će ostaviti i malu deponiju djubreta. Ko ga jebe, srediće se sutra.

6. Nemoj da bude jebeš tu žurku:

- jebeš žurku u svom stanu ako nisi:

- jebo
- napio se ko dupe
- nisi se dobro proveo
- komšije se nisu žalile
- nisu ti pisali bar jdnu prijavu zbog narušavanja javnog reda i mira
- parket ljude nije izuvao iz patika
- ako niste porušili pola zgrade
- hodali po plafonu (posle sedmog piva ljudi će pustiti mašti na volju).

Ovo je žurka koju treba da pamtiš do kraja života, sad si u najboljim godinama - oženićeš se, dobiti decu, rmbačiti ko konj, sve ovo će ti jednom nedostajati. N eka ispadne kako treba.

7. Dan posle žurke:

- ako si našao neki ćošak da u njemu odspavaš, sačekaj da dodješ sebi, ustani, umij se, skuvaj kafu..I izbegavaj da pogledaš na šta ti liči stan. Onda organizuj nekoga da ti pomogne da sve to sredite, naoružajte se deterdžentima i navalite. Taktički nagurajte police i komode na delove zida koji su baš sjebani, bacite smeće, unesite tepih i pokućstvo, a uveče pokupite sav alkohol koji je ostao i idite kod nekoga na reprizu.

Srećno i lepo se provedi!