Stranac mešanac: I tako u Finskou, mi imamo sauna, gde ideš gola, malo u snega, malo u sauna, lomimo leda u jezera i kupamo se...

Domaćin Srbin: Aha, aha, ma dobro to, a jel znaju oni tamo za Đokovića?

Stranac mešanac: Ne gledu tenis tamo toliko, tamo gledu ajs hokeja i skijašanje.

Domaćin Srbin: Pa kako bre ne znaju ko je Novak, o čemu onda pričaju, jel nas pominju?

Stranac mešanac: Pričali su o Srebrenika dosta...

Domaćin Srbin: Majku im, a ne kažu da imamo najbolji noćni život i najlepše žene, pu kak'i su oni žuti i ružni!

Stranac mešanac: Kakou mislite žuto?

Domaćin Srbin: Pa znaš, plavi onako, pegavi...

Stranac mešanac: Ali, ja sam plavou!

Domaćin Srbin: Ali ti si dušo pokupila majčine oči lepe, vidi se da imaš sprske krvi, kako si lepa!

- Pozdravio te Pera.
- Koji Pera?
- Onaj što ti ga stera

- Pozdravio te Skender.
- Koji Skender?
- Onaj što te jebe uz gelender.

- Peđa što te s leđa.

- Đura što ti tura...
_______________________________________
- Jesi li mu čestitao rođendan?
- Kome?
- Kurcu mome.

- Jesi li mu video frizuru?..
_______________________________________
- Jao što sam žedan, pije mi se onaj žuti sok, kako se beše zove?
- Jupi?
- Moj te lupi.
_______________________________________
- Reci rupa.
- Rupa.
- Ciganka te kupa.
_______________________________________
- Kako se zvao bivši igrač reprezentacije Jugoslavije Krmpotić?
- Zlatko?
- Što te glatko.
_______________________________________
- Reci Vojka.
- Vojka.
- Sedneš mi na stojka.

I mnoge druge dobre kao i loše..

- Mihajlo, da pospremiš sobu.
- Sutra ću kevo popusti malo.
- Nemoj ti meni sutra. Tako je vikao "sutra ću" i Žuti pa dočekao da mu dani prolaze ispred Mijinog dragstora.
- De Žutog nađe, umro još prošle zime. Sahranili i njega i Pakana o istom trošku, da ne kopaju dva puta po onom snegu.
- Pospremi sobu odmah!
- Evo idem šta se dereš.
------------
- E matori imaš 50 dinara? Fali mi za lek.
- Jel od hmelja?
- Jel imaš 50 dinara?
- Ma šta 50? Ajde da mi drva iscepaš daću ti crvenku za ono malo što imam, jedno tri metra, ako ne i manje.
- Ma jel imaš 50 dinara ili nemaš jebo te Bog ludi !?

Neko selo
Populacija: dvestasedamdes' i četiri
Događaj: Svadba ispod šatre
Broj zvanica: osamstvo devedes' + očekivanih pe'sto kokanjaša
Klopa: sve redno
Piće: crni i žuti sok, kisela, jedna vrsta piva i domaća rakija. Špricer se služi posle ponoći kao sredstvo za trežnjenje.
Orkestar: vilolina, harmonika i bas. Peva onaj ko do'vati mikrofon.

Negde usred sarme kreće Moravac. Mladoženja povlači mladu, a onda kreće lančana reakcija. U kolo se 'vataju redom: starojko, vojvoda, deveri, kumovi, barjaktar, dečurlija što kite goste. Prvi krug se pravi oko stolova ispod šatre. Kako protekom vremena, broj igrača u kolu raste, tako i shodno drugom zakonu termodinamike, raste entropija, te kolo izlazi napolje, i nastavlja maršrutu oko česme, ispod štale, pored ambara i nazad u šatru. Javljaju se i prva odstupanja od harmonijskog oscilovanja kola. Neko nekog mune dupetom, ovaj drugi pod naletom inercije, tresne konobara, ovaj prospe pečenje nekom gostu u krilo, poleti flaša...
Alternativac: Kevo, ka'ćemo kući, smorih se.
Keva: Kad tata kaže.
Ćale: Ako ti je dosadno, idi malo igraj kolo, vidiš da svi igraju.
Alt: Oću, zabole me, i da znam ne bih.
Neka gospođa iz kola: Ajde, Milane, dođi pored strine.
Alt: Ja sam Voja, nisam Milan.
Ng: Ma, blago strini, koji god da si, moraš d'igraš u kolu. Evo, uđi između mene i ove male, vi'š kak'a je lepa i rumena k'o jabuka.
Alt: Ja...ovaj, ne znam da igram kolo.
Ng: Ma, šta ne znaš, samo prati ritam, tri levo, jedan desno, pa malo u mestu, pa opet...'ajde, brate, šta si se ukočio, kakav si ti Srbin ako ne znaš da igraš kolo? Kako ćeš da se ženiš takav?
Ng: :simulacija kretanja kuglice u fliperu: pardon...izvini...auć...u pičku materinu, šta mi je trebalo da dolazim ovamo.

Neartikulisano oslobađanje energije na jednom mestu, putem talasa se prenosi, i 37 ručnih čvorova dalje, kolo se prekida i jedna persona nabija facu u čorbaluk sa sarmom. Muzika prekida Moravac i započinje Užičko kolo. Mladi alternativac beži od strine ka izlazu, ali ga presreće stric, sa sjajem u očima koji govori: Sinovac, ajde u kolo!"

Lokalni Paor:"Pa gde si debeli našao da sudiš penal za ove glupake iz Dukinaca, mora da ti je Gile Žikin neki rod! Jebo te onaj ko te doveo!"
Seoski Hauard Veb:"Da se nosiš bre ti seljačino u tri lepe! Dovela me tvoja ćerka, njoj sam bio dobar, ne znam što se tebi ne dopadam!"
Lokalni Paor:"Jaoj kad te dohvatim, mamu li ti...!"
Seoski Hauard Veb:"Ćuti bre zapekli! Jebem ti prvi red na sahrani!"
Linijski sudija:"Alo! Ovaj bek iz Dukinaca namerno šutnuo loptu gore u zabran, dok si se raspravljao!"
Seoski Hauard Veb:"Jel sam mu beše dao već neki žuti na ovoj utakmici?" (jede sir iz kese)
Linijski sudija:"Jesi, već tri!"
Seoski Hauard Veb:"Pa mamu mu njegovu seljačku, dokle će bre više da pravi cirkus od ove utakmice! Evo ti crveni i već kad izlaziš, idi u zabran i potraži loptu! To nam je jedina koju smo imali! Ako si je probušio, igraćete sa dulekom!"
Lokalni Paor:"Svaka čast sudija! Jest' da si nevaspitan, ali znaš kad treba da se da crveni! Samo tako udaraj po ovima iz Dukinaca! Moje samopoštovanje!"

1. Uplatite taksu za održavanje zemljišta, onda tražite taksu za isticanje firme, 1000 dinara za taksu o o korišćenju otirača za noge ispred radnje, taksu PA.Cov za zaštitu i odmazdu protiv ugnjetavanja životinja, 500 dinara takse meni za topli obrok, 2000 taksu za Mom detetu za na ekskurziju, Taksu za udisanje vazduha, Taksu za izdisanje vazduha pa onda dođite da vidimo šta vam još treba.
2. -Halo dajte mi broj nekog taksi udruženja.
-Joj bože! Kojeg? Žuti taksi, Pink taksi, Šućmurasti taksi, Taksi Kaki, Taksi Naki, Taksi Razvozimo kurve, Taksi Odnosimo pijane, Taksi Prebacujemo Šiptare preko grane, Crveni taksi, Junfer taksi, Školarac taksi, 6 u 1 Taksi, Mače taksi, Meče taksi, Palija taksi, Ivica taksi, Marica taksi, Eko taksi, Neko taksi, Slobodnjak taksi, Smrt ilegalnim taksistima taksi, Ex robijaš taksi, Budući robijaš taksi...
- Nemoj dalje, stigoh peške dok ti nabrojiš...

SVI MI KOJI SEDIMO U POSLEDJOJ KLUPI:)
Svi mi koji mrzimo kad nam se slusalice zapetljaju XD
Svi mi koji smo se extra proveli za docek Nove godine :)))))))))))
Svi mi koji bojler
svi mi koji disemo!!!
svi mi koji volimo da se klackamo na stolici xD
****Svi mi koji slusamo muziku sa YOUTUBE-a kad smo na FACE-u****
Svi Mi Koji Smo Nekada Bili Beli, Crveni, Zuti ili Roze Mocni Rendzer :D
Svi mi kojima se desilo da guraju vrata na kojima pise vuci xD
*...svi mi koji drzimo fon ispod jastuka dok spavamo c(:...*
Svi mi koji kasnimo...
Svi mi koji volimo da nerviramo druge ljude
Svi mi koji smo ljubomorni kada volimo!!!
Svi mi koji klikćemo REFRESH na desktopu kao neiživljeni!
SVI MI KOJI ODLAZEMO BUDJENJE NA SVAKIH 10 MIN :))))))))))))))))))
Svi Mi Koji PSUJEMO
svi mi koji se kidamo od smeha na casu......:DDDDDDDDDD
Svi mi koji kada profesor otvori dnevnik govorimo u sebi "ne mene,ne mene"
Svi mi koji se smejemo na casu,bez razloga!!! :)
Svi mi koji volimo mrak ^^
svi mi koji ne pusimo :))
Svi mi koji mrzimo nedelju zbog ponedeljka

I jos mnogo slicnih...

Likuša1: Hihihi, je l' znaš da je Marko dobio pušačku nogu?
Likuša2: Tvoj dečko? Šta ti je tu smešno? Njemu svakog trena može da otpadne noga, a ti, umesto da si sa njim, tu se cerekaš.
Likuša1: Ma jok, dobio je od mene pušačku nogu, hihihi.
Likuša2: Od tebe? Nisam znala da ti pušiš? Oduvek si mrzela cigare, a i koliko znam nije prelazno?
Likuša1: Ajoj, kako si glupa, ma raskinula sam sa njim zato što je pušač, jeste to da on nikad ne smrdi na cigare, ali su mu žuti prsti i ja to ne mogu da podnesem.
Likuša2:Šta lupaš tu, pušačka noga? Kaži normalno, raskinula sam! Pomutila ti ona Vukajlija mozak...

- Sinoć sam konačno obradio komšinicu.
- Ne seri?! Onu koju merkaš već mesec dana?
- Da bre, onu bombicu.
- Opa, do jaja, kako je bilo, pričaj?!
- Ma tebra, oduševljen sam, nema poze koju nismo probali.
- Au, zavidim ti, ispunio si svoje fantazije.
- U potpunosti.
- Čekaj, oćeš da kažeš da ste spavali, jel da?
- Vidi ga ovaj...
- Au, pa brate... to ni moj Pera, sa svojih 7 godina, ne bi pitao.
- Ovakvo pitanje možeš samo ti da postaviš.
...
- Joj, ne znam šta da radim, ubiše me neki mravi već dve nedelje.
- Ne seri, ozbiljno?
- Ma da, ima ih po celom stanu, a svaki dan ih sve više i više.
- Pa jel si zvao one iz dezinsekcije da ti poprskaju?
- Ma jesam, bili su već dva puta. Ne znam šta ću, juče mi baš ušli i u ostavu, baš sam u problemu.
- A što ne prospeš kilo šećera komšiji ispred vrata i malo mu još ubaciš kroz prozor?
- Šta lupaš ti... čekaj bre, pa to uopšte nije loša ideja.
- Da bre, moglo bi da upali, to ni mom matorom nikad ne bi palo na pamet, a važi za snalažljivog čoveka.
- E hvala ti, odoh, tj ajde i vi sa mnom, brže ćemo završiti.

- Šta ti je, Dragane? Šta kukaš k'o žena?
- Uuuuuu, vid'o bi' ja tebe....uh, uh...kad bi ti...
- Ma, daj čoveče. Kol'ko ja znam, bio si kod zubara samo na redovnoj kontroli...
- Jes' redovnoj moj kurac! Bre, kad me do'vati ona doktorka...uh, uh....ma, kakva doktorka,kuku meni! Gleda gore, gleda dole...''C,c,c,c,c.... gospodine ništa to ne valja'' , pa cokće, pa ufće, pa vrti glavom... A ja, šta ću, ne znam gde ću, pobeg'o bi' odatle samo da me ne beše sramota....uh, uh...
- I tako najeba...
- Najeba', prijatelju, najeba' k'o žuti! Izbuši me celog k'o švajcarski sir!
-Al' sad ti zubi rade k'o švajcarski sat, he, he, he...
- A tebe kad šutnem, završićeš kod sestre u Švajcarskoj, pička ti materina...uh, uh...

Omanja fabrika mirisa, negde u Mandžuriji

Feng: "Hisao, ti besposličaru, hajde izmuzi onu pandu, pa da mešamo supstancu!"
Hisao: (sa kanticom u ruci odlazi do kaveza pande i vodi monolog) "prokleti feng, dokle ću ja da radim najgore poslove, ponaša se kao Žuti car...neću više da trpim ovo..."

(sav zadihan Hisao se vraća sa praznom kanticom) "Tako mu četrnaest dinastija, onaj panda ne može da svrši!"
Feng: "Znao sam da ne treba da ga kupujemo od prokletih južnjaka, Jingu su prodali trulo seme riže. Kako sada da kažem šefu da nemamo čime da mažemo one kišobrane što sutra isplovljavaju. Upropašten sam. Hajde Hisao, vuci svoje žuto dupe u šumu i dovedi mi prvog pandu na kojeg naiđeš, isporuka ne sme da čeka!"

- Daćete mi jednu pljesku.
- Koju ćeš, velike imamo gotove, a male moramo da spremamo.
- (Ma nije nego) Stavi mi malu, ostaću ti dužan deset kinti, ako nije frka.
- Ma, nije (i slepcu jedan), šta ćeš od priloga?
- Glagolski prilog prošli i malo ljutog...

------------------------------------------------------------------------

Čas srpskog (56 minuta pre početka bombardovanja 99.)

Pronađi priloge u rečenici:

Ne znajući da je Milena u stvari muško, Marko je počeo nežno da joj liže bradavice nakon što ih je namazao majonezom.

(Jaoj što smara ova ćorava, a Ameri već našiljili Tomahavk. Rekao mi jedan ortak da ako jedna bomba pogodi kasarnu ode ceo grad u pičku materinu). Aj da podvučem majonezom, pa nek ide život i onako izginusmo ko žuti.

...manijak skida gaće da bi silovao džona...

-e sad ću da te jebem!
-hahaha,kaži to tvojoj majci pederčino!
(počinje sa radnjom)aaaaaaaaaa!
-el to sve što imaš seljačino?pitaj kevu kako se ona drala kad sam joj ovo isto radio...
-(vadi klešta da mu čupa prste na nogama)e pederčino,da vidimo dal ćeš sad imati smisao za humor!
-(pljuje ga u facu)ajde počni više,dogovorio sam se sa tvojom ženom,čeka me,nije fer prema njoj...
-(čupa prvi prst)aaaaa,gde je sad smisao za humor!?
-(zeva)šta?već je prošlo,izvini nisam ni primetio!
-ti se zezaš sa mnom!!!
-ma ne,nego zatvori usta smrde ko da ih nisi prao nedelju dana,i kakvi su žuti...
-(vadi mostornu testeru i seče mu nogu)majku ti bezobraznu,šta sad kažeš!?
-el to sve što imaš,i ti si mi najveći ubica 21 veka,malo su te silovali u detinjstvu...

...ubica vadi pištolj,puca sebi u glavu,a džon pali pljugu i čeka policajce kao da se ništa nije ni desilo...

Telepatski razgovor dva Marsovca

-Šta misliš, da li postoji neka druga civilizacija u svemiru?
-Ma jok bre, šta ti je…
-Ne znam, ja se plašim one plave planete, čuo sam da tamo imaju i vodu
-Ahahahaha, vodu, ma daj ne seri, za vodu se još ne zna pouzdano da postoji a oni da je imaju
-Meni deda pričao da su ga oteli neki veliki žuti i da su ga odveli negde gde je svuda pisalo AREA 51, to je i istetovirao. Kaže ima ih i ne samo žutih nego i crnih, pa i nekih sa kosim očima.
-A kad pomenu oči šta ti reko deda koliko očiju imaju?
-Dva
-Samo 2, toliko moćni i samo 2, a pipaka?
-Pa nemaju pipke
-Ma daj bre, tvoj deda jede mnogo plutonijuma pa halucinira...
-Ne halucinira, to je istina!
-Dobro, nek ti bude, pa onda neka dođu ima da ih sjebemo!

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

-Pušti! Ček da metem naočari, ne vidim kak'a im je fasada. Uuu, fin neki svet. A ova svekrva neka ciganka krv joj jebem, muštra ovo dete, PU aspido! V'iš Joco sine, 'vaku neku k'o ovu voditeljku da nađeš, ne da je to dobro deteee. Joj samo se smeši svima, ljubi ruku i babi i dedi, straobalno poštovanje. A ne ona tvoja ukrivo ošišana!

- Idemo gospodo, fajront je. Da naplatim. Evo račun.
- Može. Špricer dve hiljade? Jebem te u usta pusta Čedin, jesi li ti normalan? Što nisi naručio tarli belog tarli kisele? Eeee tako će nam i biti budete li došli na vlast!
- Hajd Šekijev, ne rise. Jašta ću ja mešati ovde.
- Dve radže pa pet viskija... Ko je ovo naručio? Žuti ti si? Šta- ne valja ti šljiva?
- Daj ne jebite ljudi, biće svega, hajd platite to pa da idemo. Makar nisam naručivao vodku.
- Šta ti...i i immaaš prrrotiv voood
- Ništa nemam, al ti bi treb'o- vidiš da ne možeš ni da pričaš.
- Ja nisam popio ovoliko piva!
- Ko kaže?
- Kurca bi popio Amstel pored Nektara.
- Kakvog Nektara, to je bosansko.
- Nije bosansko, to je iz Republike Srpske!
- E da vas sad Drug Tito Mrtvi vidi, sram vas bilo!

Obezbeđenje!

13. kolo premier lige b i h
FK Borac-NK Široki Brijeg

Utakmica počinje. Igra je sa obe strane dosadna. Što je najgore hladnoća bubrege dere. Ali dobro, mi smo došli da gledamo našeg Borca "šamipiona". Gledaoci posmatraju i ne vjeruju. Kakvo je ovo sranje od fudbala?! I to drugo poluvrijeme poče. Očajna igra prosto uspavljuje. Navijači "popularni" Lešinari pjevaju: "sa istoka digla se prašina, proradila Borčeva mašina..." E kurac! Što je onda ovakav rezultat?! Pa nisam doš´o da gledam nula nula. I još se smrzavam. Pa ovi levati ni s igračem više ne mogu uputiti udarac U OKVIR GOLA! A gledaoci im psuju sve po spisku. Evo i jedan crveni s naše strane. Tek u 93. minutu pogađaju prečku i "fenomenalni" Krunić pada unutar kaznenog nakon čega dobija žuti zbog simuliranja. I eto, to je ta fantastična utakmica.

Praznik, bus krcato pun. Jedna trećina busa-deca koja idu u školu, druga trećina seniori, ostatak ljudi koji idu svojim poslom. Kroz prozor se vidi predeo od kog bi se i Ivan Strahinić usro. Razgovor živ:
-drži Žojiću tu harmoniku
-jao šta mi je milan sinoć rekao
-i ti na sabor u Studenicu
-Žuti, šta si se bre raširio
-uzela sam papriku za 25 dinara
-fala ti dete
-šta! Ja sam, bre, jednom na harmonici spavao
-ne može dalje
-nema veze, ova deca izlaze u Bogutovcu
-majstore, ustavljaj
-čuo sam da te hvale
-al je mutna reka
-otad više ne zalazim po kafanama
-ako sam, samo nek je dobar glas
-hahaha, Žojić uči da svira
-ej, izodite tamo
-tako i Isusa obesiše sveštenici.

Estradne ličnosti ...
Slušam ja jutros pjesmu Severine (uživo pjevala) Dodirni mi koljena koja je u toj verziji zvučala ovako :
"Hej moja dušice izbaci bubice ,
iz svoje lepe lude plave glavice ,
ne budi dijete , obuci papuče
ostani kod kuce ...

Nežno me zagrli
i ponašaj se prirodno ,
skuhaj mi kahvu, napravi sendvić
ljepo ugosti i zadovolji me ...

Hej moja dušice ostavi lutkice
koje te jure i stalno ti dosađuju ,
ne budi dete , kupi mi haljine ,
srebrne lančiće ,

Crvene maline
i kartu do Amerike ...
Znamo se skoro već deset dana ,
daj mi svoj auto i ključ od stana ...

Hej na svježe mleko miriše dan ,
ptice pjevaju na sav glas ,
jutro njiše vetar ,
dodirni mi kolena to bi baš voljela ...

Hej plavo nebo juri u stan ,
žuti leptir mazi moj vrat ,
jutro njiše vetar ,
dodirni mi koljena to bih baš volela .... "