Hoćeš sok?
Može.
Hoćeš crni ili žuti?

-Ljudi šta je s' Lošmijem? Trebalo je da mi juče donese one strukturke što mi je obećao, nema ga već dva dana.
-Nisi čuo? Stao na crtu Ćofiju Kostolomcu. Rekoše mi da su ga kupili lopatama, otišao Šone u urgentni da ga obiđe.
-Tačno kad sam znao, uvek on to tako. A lepo sam mu rekao da spusti loptu, srećan je što je ost'o živ.
-Tako mu i treba kad jede supu viljuškom.

Ako budete pogledali klip, shvaticete da ovaj, u neku ruku simpaticni fudbaler, stvarno ni za jedan od prikazanih prekrsaja nije dobio zuti karton...

- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

Ulazim ja u 95icu japanca kad jedna baba krece da me lema cegerom po glavi

Primer:
Traje napad a pomocni sudija razgovara sa nekim likom pored terena igrac 3 m u ofsajdu i postize gol i glavni sudija priznaje pogodak a pomocni naravno ne dize zastavicu... Dolazis do pomocnog sudije "Alo bre a si ti video ovo?" i onda ti prilazi glavni sudija i daje ti drugi zuti karton zato sto vredjas njegovog pomocnika...

- Majstore, nemam zamjerke nikakve, na vrime sve kako dogovoreno, nego malo skupo.
- Pu, jebem li ti da ti jebem. Dođeš preko moga reda jer sam dužan prijatelju, dobiješ popust kakav rođeni brat ne bi dobia, nađen ti dio u radnji koji ti ne naplatin i ti me sad jebeš kako je skupo. Sve ima svoje granice. Oš da polomin tebe ili auto? Ako budeš puno mislia, dobit ćeš 2 u 1 lomljenje.
- Pa, šalia sam se, nemoj Boga ti. Znan da imaš zlatne ruke.
- U svakom smislu (žvajz, žvajz, tres, đigerica). Nisan estetski kirurg, ali nije ni ovo loše nabrzinu.

Skupila se familija da seosku slavu slavi. Gosti sede i razgovaraju, posebno se ističe pijani gost, inače predsednik seoskog fudbalskog kluba. Počinje razgovor o politici.

Pijani gost: I tako ti ja Velji poklonim dres, hik, sa sve njegovim imenom ištampanim na poleđini, hik, i brojem 1 da se zna da je prvi među jednakima, hik, i on meni obeća da će da dovede sponzore i velike pare bre, ejjj! To je Srbin, bre, a ne ove demokrateee!
Domaćin (prilazi i nudi trezvenog gosta sokom) : Koji beše crni lil žuti?
Trezvenjak: Žuti, crni ne smem zbog sećera.
Pijani gost: Eto, vidiš, a ne kao ovaj, hik, (prstom pokazuje na trezvenjaka) i sok pije žut, hik, ni rakiju neće da proba da ispoštuje domaćina. I to mi Srbin? Pu bre!
Trezvenjak: Ma, ko si ti da određuješ ko je Srbin a ko ne, aaa ? Ima da pijem šta ja 'oću je l' to jasno, bre?!
Dolazi do opšte tuče.
Zaključak: Zvonjava u ušima, fraktura čeljusti, tri napukla rebra, četiri slomljena, dijafragma krvari.
Telesni oporavak: Šest nedelja
Potpuni psihološki oporavak: Nemoguć,pogotovu za domaćicu koja sve to treba da očisti.

Agonija se nastavlja. Potražiti na najskorijoj slavi.

- Ajde tebra, ti si na redu, nemoj samo nekog ljabanina iz umetničkog klizanja...
- Ummmm, ček ae...
- Ajmo tebra ajmooo

...

- Dal' ga u Simsu praviš, jebote ?! Koči Sims, a brate ?!

- Daj mi brzo neku čašu i novine. Jadan pokušava da izađe napolje.
- Jesi li blesava? To je osa.
- Nema veze, daj ti meni to.
- E, nećeš vala. :TRAS:
- Budalo, ubio si nevino biće!
- Nevino ili ne, ja ću sad mirno da spavam a ovo će ostalim biti opomena da ne ulaze više. Eto, stavio sam ga na prozor.
- Ti si odvratan.

- Prekosutra koncert, jebote gde ćemo karte nabaviti?
- Znam ja jednog lika, sigurno ih ima, a nabaviće šta god mi padne na um.
- Ma koga znaš?
- Srkija.
- Ahaha, jesi ti normalan? On nas ne podnosi organski.
- Videćeš, imam ga ja u čeličnom zagrljaju, računajte da sutra ili prekosutra imam karte.

-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.

-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.

-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...

-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek

-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)

-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.

-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja

-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...

Još neke paralele:

Mravi – crnci
Crveni mravi – crnci komunjare
Žuti mravi – daleko najzajebaniji (crnci komunjare kojim je došla žuta minuta)
Komarci – ne postoje! ( kako ljudi ne vjeruju u vampire, tako ni insekti ne vjeruju u komarce)
Pauci – mrežni operateri
Jelenak – suprotno od ljudi, najrogatiji jelenci natežu ženke, dok rogate ljude natežu žene...
Ose – robijaši (svi u prugama, smješteni u insekt alkatraz - ozloglašeni osinjak!)
Poljski cvrčci – propali muzičari, nikad ne prežive zimu (lijepo im mravi govore – neš se ti od pjevanja hljeba najesti, al džaba)
Poljski cvrčci – cvrčci iz Poljske
Kućni cvrčci – nastupaju samo na privatnim zabavama, i cvrče uglavnom kad ljudi odu u krevet.
Muve – gradska čistoća
Muva ce ce – opaki komunalac
Svitac – omraženi drot (bježžž, eno ga rotacija upaljena!)
Bubamare – fenseri