Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "zvake"

Kapa frizura

vukosav 2011-02-25 11:40:19 +0000

Najnepoželjnija frizura u mnogim situacijama. Pravi se vrlo jednostavno nestrucnim stavljanjem kape na glavu.

1.Ulaziš u kafić gde te čeka nevidjena riba koju juris 2 meseca skidas kapu kosa leti u vis. Devojka se blago iskzi i kaže ti da se odmah vraća samo ide po žvake. Naravno neće se vratiti.

2.Dolaziš u školu skidas kapu drugovi pocinju da se cerekaju i da te ljubazno proopituju šta ti je sa kosom. Vidno uznemiren ulazis u ucionicu gde te profesor pita sta ti je sa kosom. U takvoj situaciji samo naj smireniji ljudi mogu ostati pribrani.

Zato ja uvek nosim samo kapuljaču.

15 : 7

Želabal

don_brate 2021-11-15 19:00:21 +0000

Žovlin burazer od tetke. Žela, na gBoa ne misli.

- Tebra, išao ja sinoć na ćepi sa nekim kujama što sam ih upozno za vikend i navatam se sa jednom u WCu a s drugom kad je ova prva otišla gajbi. I krljamo se mi tu na sred kafića i vraća se ova prva, zaboravila kišobran. I nebiverovo šta se desilo...
- Uletela da se krlja sa vas dvoje?
- ROĐENI! Kako si zn-
- Ma aaajde bre Želabal, sreo sam ti kevu u Maksiju, rekla mi da ste gledali Zadrugu celo veče.

11 : 7

Možeš, ako hoćeš da snimaš

Mr.RaleQ 2011-11-23 21:06:55 +0000

Ne možeš. Smetaš, pravi si kitoblokator. Idu da se kembeče. Nemaš ti šta tu da tražiš, jedino da ih snimaš.

Random okupljanje, iz grupe se izdvajaju dvoje a treći kreće za njima.

- Ovaj, odosmo Tina i ja da, ovaj, kupimo nešto.
- E idem i ja s vama. Moram da uzmem žvake. Mogu sa vama?
- Možeš, ako hoćeš da snimaš.
- A?
- Ovaj da snimaš. Kontaš?
- Ne baš... Idem s vama bre.
- Sine ne blokiraj ga krv ti jebem. Zagorela sam već osam meseci. Ide da me jebe. A sad sedi tu da te ne zakucam pesnajom facu da ti iskrivim, jedno oko će ti gleda cipélu, drugo Avalski toranj. Imaš da budeš k'o Roksanda Đorđević.

27 : 7

Nisam ja Crveni krst

šaljivdžija 2011-05-31 20:26:56 +0000

Ono što kažete drugaru nakon što zloupotrebi vašu želju da ga častite nečim, ali u ograničenim količinama. Vi mu date prst, a on bi celu ruku.

- Brate, da nemaš možda 200 kinti, vodim Maju večeras na ćepi, a nemam ni za žvake?
- Evo tebra, ne moraš ni da mi vraćaš, samo nek se isplati.
- E baš ti hvala, a jel mozeš da mi pozajmiš i kola da ne idem peške, ionako već misli da sam klošar?
- Ajd' daću ti i auto, ali nemoj da svršavas po sedištima, ščuo?
- Brate, znao sam na koga da računam, još kad bi mi samo dao jedno 300 kinti za...
- Ma more mrš u pičku materinu, nisam ja Crveni krst! Vraćaj pare i ključeve, sledeći put i za pljugu ima da me moliš.

29 : 7

Otresito

Crno 2011-11-30 15:16:11 +0000

Odgovoriti drsko, bahato, bezobrazno. Bez ikakvog poštovanja autoriteta ili nadređenog. Često sa jasnom namerom da sagovornika povredimo.

-Sine, bi li mog'o da ustaneš, da sednem?
-Duvaj ga baba, tek sam seo. 'ajde, odjebi u skokovima.

-Mali, evo ti pare, idi da mi uzmeš Marlboro i dvolitru Jelena.
-Nema šanse matori, smara me to sranje opasno.
-Nemoj sad da ti ustanem, neće te biti!

-Nemam pet dinara, može žvaka?
-Gospođo, uz svo dužno poštovanje, jebem ja vama majku. Da, da, šta me gledate?! Jebem mater i vama, i onoj u ćošku, i menadžeru i ovom blentavom ovde mentalcu. Dve godine mi trpaš te žvake, strpam ti ga majci!
-Ali gospodine..
-MURŠ!

33 : 7

Novogodišnja noć

Usain Bolt 2013-12-31 18:01:28 +0000

Noć kod mladih predviđena za alkohol, kurve, ludovanje i žurke, a kod matorih za spavanje.

Ponoć, 31. decembar, Old Traford
Ferguson: Kad ćete da mi date poklon?
Igrači (mrtvi pijani): Id' bre spavaj deda, čekaće te sutra žvake!

25 : 9

Vesele 90te

Granjka 2012-11-06 20:50:41 +0000

Najsrećnije doba balkanskih naroda. Iako pilež i junci doživljavaju 90te samo kroz svoje uske slike HRT3 (B92), za nas, nešto starije omladince, 90te su najsrećnije godine našeg života.
Mi smo dobili brza kola, holivudsku mafiju, njujorške ribe, naši susedi konačno priliku da ostvare samostalne države‚koje su sanjali hiljadu i kusur godina, da sve svoje probleme pretovare na nas i time ne reše ni jedan od njih, dobili smo ozbiljnu opoziciju, pravog dikatora, dens i uvertiru u tehno. Jeo se sneško, pila se Cola, švercovao benzin, prodavale gaće i žvake na ulici, CD diskovi koje današnji balavanderi i ne mogu da zamisle. Kupovala se Pan Erotika i izlazilo u grad celu noć da se startuju najbolje ribe po Štrafti (u BGu, za druga sela ne znam). Tada si znao da je cupika punoletna i nerashodovana kao UAZ ili Kamaz iz 69, da je ne zovu Kaćuša jer se trpala više nego taj višecevni raketni bacač, nego što je riba bila vrh vrhova.
Tada je RnR imao neko značenje, Džaljavac Biber se još nije ni mućako, a bunt je bio kada se zalećeš na nindža-kornjače iz 29. Nobembra pod punom ratnom opremom.
Bilo je veselo svima, a sada, kada se sve završilo, svima je samo ostalo da pljuju na devedesete jer u njima nisu ostvarili ono što su mislili da će dobiti od njih - večnu ljubav, svoju državu, bolji posao, kvalitetniju muziku, više slobode.

O veselim 90tim pričamo mi koji smo skidali mrakove uz Cecu i dens sa zapada.
O zlim 90tim pričaju samo oni koji ih nikada nisu doživeli. Oni kojima su 90te nanele zlo, čak ih i ne spominju. Tu je razlika izmedju klinaca i zrelih ljudi. Kao što se danas klinci vesele ovim debilnim 12tim godinama, gde je situacija gora nego 90tih... samo, danas nema više pravog RnR, pravog diktatora, pravih riba, prave šorke sa pandurima, nema kvaliteta... samo prazno kurčenje klinaca. Ne zaboravite, samo teška vremena stvaraju dobre ljude.

48 : 18

propali talenat

seljak veseljak 2009-06-12 12:33:18 +0000

tuzna prica svakog alkoholicara koji sedi svaki dan ispred prodavnice....jednog dana kada budete izlazili iz prodavnice on ce vas zaustaviti ponuditi picem a ne ne prihvata i pocece da vam prica njegovu tuznu pricu

A: Jel znas ti decko kako sam ja igrao fudbal, pa ja sam davo des golova po utakmici, svi su mi pricali kako cu biti novi Dzajo medjutim nesto se desilo i ja sam ostavio fudbal(neko sad pocne i da place)
Ti: Jok more, ja i nem pojma ko ste vi, ov sam svratio sam d uzmem zvake
Vi odlazite, medjutim alkos ostaje i dalje tu da place i ponesto izgovori i ako nikog nj=ema oko njega.
A to nesto sto se desilo je ustvari to da je poceo da pije ali alkoholicar nikad nece reci da je zbog toga jer oni nikad ne govore lose o picu, alkoholnom

28 : 2

Prolazni kriminal

HoPeRoRiGiNaL 2011-04-06 01:14:51 +0000

Iliti 'kriminalu prolazu'
Kad prođeš pored trafike,i u prolazu marneš gume za žvakanje.
Nešto što su svi klinci kriminalci-u-pokušaju radili.Kao i ja i ortaci.

Opis metode tj organizovanja istraživanja je sličan scenariju za novi Oušn'z ileven,ali je tako prosto da je i pasulj složen kao dehidrohalogenovanje alkil-halogenida.
Mada je i to prosto,al' nema veze.

Ortak izlazi iz autobusa,ja ga čekam na stanici.
Šetamo kroz centar,naletimo na trafiku.
Vratimo se,kao,zaboravili smo kišobran(a sunce peče pa satire)
I onda se polako vraćamo,vučemo noge
Stanemo kod izloga.
Pitamo kasirku za trenutnu cenu troslojnih maramica domaće proizvodnje.
Dok ona pogleda,mi smo prošli šestu trafiku.
Žvaćemo žvake sa osmehom,džepovi nam puni.
Pravi mali kriminalci(u pokušaju)...

18 : 8

Stvari koje pusaci mrze.

el diawolo 2010-08-24 01:39:08 +0000

Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.

Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!

Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!

168 : 27

Skromnost je vrlina

oblakmatori 2010-12-15 23:09:38 +0000

Kada svi serendaju o nekim parama, koliko su popili za veče, koje su sve cice obrnuli, stvarno je osvežavajuće kada je neko prizemljen i realan.

Lik1: Znači juče, same mi prilaze devojke, pa se krljale tu neke žvake, onu malu sam vatao, a ona se sve nešto kurobeca. Te oće, te neće, a ti znaš kakav sam ja ludak, nema toga ko mene.
Lik2: A znam da si glupak. Ja se snebdivam celo veče da priđem jednoj i na kraju taman da je nahvatam, kad nahvata mene njen dečko. Načestitao mi se mile Nove godine.
*
Lik1: Brate u Ivana 200 evra, u Vose 200 evra, dvesta plus dvesta je četristo evrića, ala će da se lumpuje.
Lik2: Ja u Mitra imam 200 dinara, a dvesta plus dvesta je dvesta, jer mi niko više ne duguje.

24 : 3

Koje 'oćeš?

Voćar 2011-08-31 18:44:37 +0000

Južnjački pandan upitnoj rečenici: "Šta ti treba? Šta hoćeš?" ili preneseno "Šta je bilo?"

Dva Crnotravca sa obližnjeg gradilišta čekaju na trafici da im "snajke" donese pivo "s rozi". Zaustavlja se BMW, blondika na suvozačevom mestu, izlazi nalickani baja gura se kroz njih:
- Seko, daj mi pljuge i orbit.
Crnotravac: Koje 'oćeš b'e?
- Pa brate, zlatni marlboro i obrit žvake...
- Ma koje 'oćeš be, nemo' me zajebaAvaš ću te utepam ki mače cvrglanče! Nabacija si perje i ovu namigušu, eve, natrćila siske ki dživdžan kolenca, i s'd si umislija da si golemo mudo. Vlajče mori, vikaj gi ovija alamani, vikaj gi Tavče i Stevče...
Nalickani "bega" ka BMW-u: "'Ajmo dalje Mici, ovo neka teška seljana ovde..."

11 : 3

Tipologija prodavačica u lokalnom super marketu

groteska 2011-06-30 20:43:23 +0000

'Dugarica moje tetke' tip - Za gazdu najisplativiji tip! Za koju god proizvod da se uhvatite, ona ima argument ZAŠTO je dobra baš TA pašteta, a svi njeni argumenti se svode na to da je čukun deda njene snaje ceo život jeo samo taj proizvod, i svima se hvalio da je sjajno!

'Zašto si mi se posr'o na dan' tip - Večito nervozna, uglavnom se, dok kuca na kasi, jada svojoj koleginici, a vama povremeno upućuje 'koj si kurac došo sad da kupuješ' poglede.

'Dobar dan, komšija' tip - Krasi je osmeh od uva do uva, i karakteristični otpozdrav! Zna sve o vama, a možda i malo više od vas, poznaje vas u bit, i interesuje je svaki detalj vašeg života, kao i zašto je vaš muž danas bio neprirodno smrknut dok je pazario cigare. Neretko vam s vrata uputi opasku tipa: Plavi Pall Mall i zeleni orbit, jel tako??

'Iju! Lopov' tip - Ona koja vas prati duž cele prodavnice i pomno skenira svaki vaš pokret od rafa do korpe. Ako se počešeš - planiraš nešto da ukradeš; Ako se sagneš naglo - planiraš nešto da ukradeš; Ako dišeš-planiraš nešto da ukradeš. Često daje izjave poput: Znam ja lopova da prepoznam sa vrata, bagra je to!

'Enciklopedija' tip - Ona zna sve o svemu, i neka vas ne zavara to što je samo kasirka, ona se vodi mišlju da te niko kao život ne može vaspitati. Neretko ulazi u konverzaciju sa mušterijama, a razgovore uglavnom započinje nekom mudrom opaskom poput 'Studiraš likovno?', ako kojim slučajem nosite neke fotokopirane slike ili sl., a zatim sledi cela epopeja(Ja sam isto mnogo lepo crtala kad sam bila mlađa, htela sam da upišem neki umetnički faks, al eto... život!)

'More, jedi govna' tip - Jako ljubazna prodavačica koja će vas uslužiti na nivou, neće vam zameriti što dajete hiljadu dinara kada kupujete orbit žvake, ali će vas zato, čim pređete prag prodavnice pri izlasku, počastiti jednim sočnim 'More, jedi govna'. Čisto onako. Za njenu dušu.

'Izvorni' tip - Vrsta koja odumire. Prodavačica koja gleda svoja posla. Dobar dan, Izvolite, Treba li vam još nešto? , Molim, Doviđenja, Prijatno!

36 : 5

Izvini ribo

Earthworm Jim 2010-04-26 21:54:05 +0000

Izraz koji se koristi da osobi koja se preterano loži, pa reaguje burno za svakakve gluposti, kažeš da iskulira.
Univerzalan je, ne mora da se koristi samo za ženski rod.

Tadić: E, a da nam vi ipak vratite Kosovo? Aj ti meni Kosovo, a ja častim večeras kod Ćomija u kafani.
Sejdiju: Aj bre, nema šanse! Alah je tako rek'o, majke ti ga skarabudžim! Iš, Sotono!
Tadić: Izvini ribo... Koji ti kurac? Ostalo još pola keta, ćeš ti da rolaš ili ja?
Sejdiju: Aj ja ću, kad ti srolaš nije ni za kurac.
Tadić: Uuuu, izvini ribo. Ni tvoj nije bolji, al' 'ajd.

Mnogo zajebani kul lik sa tarzankom šeta navijački šal.

-Mnogo kul i zajebana riba sa tarzankom: Alo maćori, čiji ti to šal?! Ceš pičku sad da ti polomim, a? A? Munze bre Konza bre!

Mnogo zajebani kul lik sa tarzankom skida šal, produžava i kroz bradu pažljivo promrmlja "izvini ribo" brojeći izgažene Stars žvake zalepljene po trotoaru.

85 : 29

Moram u WC

Muholovka 2010-04-17 00:26:21 +0000

Veoma korisna rečenica:
1. Ukoliko vas neko smara i želite da ga se otarasite.
2. Ukoliko želite da izbegnete neku neprijatnu situaciju.
3. Ukoliko od roditelja krijete da pušite.

1. X(spopada osobu Y na školskom hodniku): Jaaaao, pogodi ko mi je poslao poruku. Ne mogu da verujem, prosto sam oduševljena, nikada se nisam ovako obradovala. On je jednostavno tako....
Y: E, izvini, moram u WC, puca mi bešika.

2. Keva nadrkana dolazi sa roditeljskog, ima 15 minuta do polaska na posao.
Keva: Kakve su ono ocene, Sunce mu poljubim?
Sin: Izvini, mama, ali moram u wc. Mnogo je hitno. Neću skoro, boli me stomak.

3. Vraćate se iz bleje sa društvom. Niste stigli da kupite žvake, a popušili ste skoro paklicu. Ulazite u kuću i vičete: Maaaama, stigao sam, moram u WC hitno, odmah dolazim. Ulećete u WC i cedite pola tube paste za zube u usta.

23 : 3

To je sve od pašteta

r00 2010-08-24 13:39:53 +0000

Po babama i dedama, pašteta je glavni i odgovorni uzročnik fizičkih naprdeovanja kod dece.

Baba analizira:

"U naše vreme, deca bila sitna, mala, žgoljava! Dlake ko je im'o bio je srećan! Bili smo svi normalni, lepi i zdravi. A sada pogledam moju unučad, pa to sve krakato, visoko, dlakavo! Ovaj moj mali napunio 16 godina u dupe, već se brije 2x dnevno. Pa ljudi moji, jel to normalno? I ove devojčure! Ti misliš ja ne prođem kroz grad? Vidi baba kakva su to deca! Pa te devojčice, sve sitne i malene, a sisetine do zuba. A bog te vidio! To ni' normalno. Gde će im duša? 'Ajd to, nego što su svi pošandrcali odjedared, samo skitaju, piju drogu, idu u te diskaće, jedu turske žvake... Greota videti. Jel' da deda da je pre druKčije bilo?"

Deda postavlja dijagnozu:

"E baba moja, tako j' to danas, kad samo jedu te paštete. "

52 : 9

Zenska tasna (Cocin bubanj)

3xxx 2011-06-12 16:29:21 +0000

To je zenska tasnica, tasna, ma tasnetina... Tu zene ubacuju svakave stvari... Moze se naci i do 5.000 predmeta... Sto te nekad moze dovesti do ludila!...

Ti: Imas li mozda maramice da mi das?
Ona: E imam, samo sacekaj da ih potrazim u tasni... Snale, sminka, punjac, trenerka.. Pa gde li su... Naocare, cigare, krema... Mp3, slusalice... Joj pa gde li su mi?!
Ti:(Vec prebledeo, ona kao da trazi pecenog krokodila?!).. Pa dobro nema veze, ako ne mozes da ih nadjes...
Ona: Ma sacekaj tu su... Traka, makaze, dokumenta, racuni... Pih joj... Labelo, zvake, upaljac...
Ti:(Vec si popi*deo, i iznervirao... Svracas do trafike) Izvinite molim vas dajte mi jedne maramice... I kupio si ih...
Ona: Jaoj pa bila sam ubedjena, cek da vidim, mozda su mi ispod krzna od lisice....

24 : 9

Đavolak

bata gugi 2014-01-16 23:24:19 +0000

Najnemirniji anđeo... i to onaj s rošćići, što bi moja baba rekla.

Dete koje može sve da uradi a da pritom ne ispadne ni bezobrazan, ni nekulturan, glup, nevaspitan... simpatičan svima, kako u familiji tako i okolini.
Babi može da čopne i malo savijače iz rerne i da joj nabije u klompu, ova neće da se ljuti još će i da umre od smeha iako se ispekla... Kevu će pući peckalicom za muve po faci i neće dobiti batine jer je tako tužno pogledao i rekao, Mamice, samo nisam hteo da dobiješ malariju i da mi umreš.... Nastavnici likovnog će razbiti mozaik samo da bi joj video sise...

Ne miruje nikad.

Ima nečeg u tom osmehu i pogledu...

... u centru sela Bogave, Jasmina kupuje cigare i sličice za decu...

Žaklina: Evo i kusur, 200, 300, 500, 820. Nemam sitno, uzmi soft žvake.
Jasmina: Daj čungu lungu, od tih imam gasove... Ijuuu, promoli glavče kroz trafiku. Eno ga Stani...
Žaklina: STANIMIR!
Jasmina: Ahhh, donesi briska.
Žaklina: E, nemoj ovde da mi svršavaš bre... Pogledaj, kakav je dasa, baš bi mu ukrotila zmiju...
Jasmina: Kažu da je pravi đavo, mmm, Stanimiro Fuego...

Opel Ascona se zaustavila... električni podizači stakla rade svoj posao... sa kasete piči Step baj step, uuu bejbeee, lagano se skidaju cvidže...

Stanimir: Devojke, ajmo na po jedan Skenderberg konjak u Tropiko, a? :vragolasti osmeh: Jasničak, zašto gledaš u banderu? Ovde sam: mah mah:
Žaklina: Jaco, Jaco?
Jasmina: Zamislila sam se nešto...
Stanimir: Sećaš se nečega, a? :namig:
Jasmina: Huhu, ma ne bre, hihihi, nemoj da me zezaš....Oduvek si mogao da me nasmeješ.
Stanimir: Kacam inteligentan i šarmantan oduvek bio. Lepa si mi... čini mi se još lepša nego zadnji put...
Jasmina: Ne, nemoj to da radiš, ne. Ti si mi još uvek bolna tač...
Stanimir: Stare vatre nisu zgasle, Jasničku moj...
Jasmina: Daa, ahhh...
Stanimir: Pođi sa mnom, vodiću te... :limenka sprajta u čelo:
Žaklina: Beži bre idiote, nemoj da je ložiš više, upiša mi trafiku!

137 : 19

odabrana

Tihi šampion

Liblet 2012-01-03 18:30:25 +0000

Specifična podvrsta ljudi koji se odlučuju da maksumim svoje energije, finansijske moći i vremena ulože u naizgled potpuno nebitnu stvar. Neretko se posvećuju nekoj davno izumrloj spotrskoj disciplini, pogotovo su zastupljeni sakupljači koječega, od plastičnih flaša od kojih će izgraditi repliku Ajfilove kule do špenadli iz različitih vremenskih epoha. Ovaj tip ljudi često se prepliće sa Suvoserom i Ultimativna štekaraom. Po prirodi su tihi i ne vole naročito žene, jer one sve kvare.
Ono što važi za sve tihe šampione je sledeće:
1. Vreme u kome žive jednostavno nije njihovo vreme i u njemu se apsolutno ne uklapaju i ne pokušavaju da se uklope, čak su neretko asocijlni.
2. Ne žale pare na svoj šampionski poduhvat i pri tome za njih potrebe žene, dece i bilo kakvi drugi izvori troškova predstavljaju samo balast, te ih zato ignorišu.
3. Ne postoji hobi, zanimacija, ili bilo kakvo ljudsko delanje za koje tihi šampioni nisu čuli i iz koga ne znaju tihe šampione.
4. Najfascinajtnije televizijske emisije za tihe šampione su emisije o kosmosu, istoriji, antikvitetima, a kralj kanala je Art kanal.
5. Tihi šampioni generalno ne vole Histori kanal, o Diskaveriju da i ne govorimo, prevashodno zato što znaju istoriju mnogo bolje od svih zaposlenih na ovim kanalima, a i zato što poznaju verziju istorije (pravu istinu) za koju niko osim njih ne zna.
6. Fizički su uvek besprekorno pedantni, neretko i opsesivno-kompulzivni.
7.Omiljeni sport-šah, životinja-kanarinac ili ribica.

Gledam na Studiju B emisiju o čoveku koji sakuplja ižvakane žvake po ulici i od njih pravi nakit. Sav je tih, smeran, nosi naočare sa debelim crnim okvirima (sada, iz nekog razloga, moderne), narvno nosi pulover i košulju. Pokazuje kako živi sam (začudo), ali postiže da sve opegla, opere, pospremi i stan mu je uvek izrazito uredan. Komšika komentariše kako je to najtiši mladić (od 38 godina) koga je ikad videla. Ja odmah zamišljam ženske udove u zamrzivaču.
Okrećem drugi kanal, na njemu "Ko to tamo peva" i upada mi u oči lik Bate Stojkovića.
Zvoni telefon, otac mi javlja kako bi bilo lepo da napravim kolač jer mu dolazi u posetu prijatelj, inače šampion tipografije u staroj Jugoslaviji.
Definicija se napisala sama.

24 : 1

Osmeh ništa ne košta

Mr. Moon 2010-04-12 21:46:54 +0000

Činjenica koja omogućava dovitljivim kasirkama, konobaricama, radnicama u trafici i drugim ženama iz sektora uslužnih delatnosti da vas "zavrnu" za određenu količinu kusura. Još ako ide u paketu sa krupnim, bistrim očima i velikim, dekoltiranim sisama, nema vam spasa, naravno, u slučaju da ste strejt muškarac ili lezbejka.

Svaka sličnost primera sa stvarnim životom je i te kako namerna!

- Ćao.
- Ćao. Izvoli. :kez:
- Daćeš mi, molim te, jedne "Orbit" žvake i papirne maramice.
- Važi. Hoćeš još nešto? :kez, trep, namešt sisa:
- Ne, ne, ništa više, hvala... :curenje bala, protrljavanje očiju:
- To ti je 65 dinara. :kez, dabl trep:
- Ok. Izvoli. :davanje novčanice od 500 kinti:
- Hvala, izvoli kusur. :vraćanje 335 dinara, kez, trep, dabl namešt sisa:
- Hvala. Ćao...
- Ćao...

Kako su trafike obično na autobuskoj stanici, u tom trenutku vam kao poručen nailazi autobus. Vi uskačete u njega, razmišljajući o prekrasnom osmehu, divnim očima i fantastičnim sisama devojke koja vam je olakšala novčanik za 100, teško stečenih, dinara ( čiji su donatori obično roditelji ). Dok joj, u sebi, jebete sve po spisku i razmišljate o tome kakav ste slepac, jedva čekate sutrašnji dan da probate da ispravite nepravdu. A ako vas ponovo izradi, i nije tolika šteta, bar ste ponovo uživali u prirodnim lepotama.

67 : 4

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt