To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.

Žvake koje u Srbiji retko ko kupuje,pošto ljudi misle da su preskupe,zaključujući po izgledu korice.Koštaju nešto više od običnih orbit žvaka.Kada neko ima žvaku on ili ne da ili ne jede ni on.A ko stalno nosi te žvake,po njima je najpopularni.

Kada kreneš sa čitanjem ove definicije, prvo jednom naglas izgovori riječ žbaha. Zvuči gadno, jel da?

Žbaha je djevojka kojoj smrdi iz usta. Svašta će ljudi izmisliti, između ostalog i žvake, čak će izmisliti i jeftine žvake, i žvake u paketima. Razmišljaće o tebi kao svom kupcu, da ih imaš više uz sebe, da eto, ne gledaš krivljenje lica svog sagovornika dok pričaš nešto sa njim.

Žbaha je urnebesna, vuče na debelu i ne zna ukombinovati boje. Ja se žbahe bojim, i bježaću od nje kad god uhvatim priliku.

Žvake "Paraćinka".

Turske žvake koje su dominirale devedesetih u Srbiji. I jedne i druge su imale svoje prednosti. Uzećeš "Minti" ako voliš da praviš balone, a i dobićeš sličicu neke svetske, ali češće turske zvezde kao što su Tarkan ili Mustafa Sandal. Ako kupiš "Misti" nećeš pronaći sliku Murata Selim-Paše (avaj), ali ćeš zato dobiti dve žvake po ceni jedne.

Odnosi se na Orbit žvake i svima nam poznatu reklamu za iste.U trenutku kada pokazuje svoje kristalno bele zube,glumac/glumica iz reklame obavezno iz pakovanja Orbit zvaka izvlači dve žvake i počinje da ih žvaće.Verovatno je pojavom prve te reklame počeo i ovaj sindrom da,kada god trazimo žvaku od nekoga,želimo da dobijemo dve,baš kao na reklami.

Žvake koje se jedu kad dosadi spermint.

Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.

Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet'ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.

Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.

Kurtoni, žvake, cigarete i maramice.

Prolaz u svim super marketima kroz koje čovek mora proći da bi stigao do kase, a koji su puni iskušenja.Naime u tom prolazu se nalaze čokoladice,žvake,bombone...ako ste se odupreli iskušenju da kupite nešto od ovoga onda niste ljudsko biće.Dobar razlog da oskrnavite već dobro oskrnavljen kućni budžet.

žvake u obliku zuba, koje su nam donosili uglavnom baba i deda iz Beograda ili inostranstva. Očjak je očnjak nego mi to klinci nismo umeli da izgovorimo. fora sa tom žvakom je što je imala oblik kao zube vampira pa smo više plašili drugare i drugarice nego što smo ih žvakali.

Vrsta voća koju niko nije video kako izgleda nakon što sazri.

Ovakve voćke rastu na drveću na kojem klinci mogu lako da se popnu i svi pliskavci bivaju smazani pre nego što uspeju da sazru.

Piskavci imaju nepodnošljivo kiseli ukus, skoro isto kiselo kao i shock žvake. Ali klinci ih obožavaju i rado napune džepove sa njima, pa pola pojedu, a onu drugu polovinu koriste da gađaju klinke.

žvake koje otklanjaju loš dah nakon oralnog seksa

Kad uzimaš od nekog bespovratni subvencionisani kredit u vidu cigare/žvake.

Zasto u reklami za orbit tutnu u usta dve zvake a ne jednu?

Žvake i kondomi koji stoje u izlogu tokom letnje sezone.

Jedan od najkvalitetnijih apoena u kojima ste mogli dobiti kusur krajem 80-ih i početkom 90-ih. Ako baš niste imali sreće, dobili biste Bazooka žvake, a ako vas kasirka pritom mrzi, mogli ste da kusur dobijete u cigaretnim žvakama. Posebna čar ovih žvaka su prelepe sličice, živih boja i motiva, na plastificiranom masnom papiru, koje su se same odmotavale čim oljuštite žućkastu ambalažu, a neretko su bile razlog odlaženja u prodavnicu po još koji komad ovog sjajnog brenda. Stoga se može reći da Čunga-Lunga nisu bile samo kusur žvake, nego i, ispostaviće se, jedna vrsta proviđenja kroz konzumerizam koje će zadugo ostati link do sećanja na krvava kolena od pada sa bicikla, masnica na cevanicam od fudbala u ulici, adrenalina u noćnim žmurkama i žandarima i lopovima, pravljenju lukova i strela, ratova aluminijumskim cevima omotanim u izolir trake raznih boja kroz koje bismo pljuckali širok spektar bobica gađajući neprijatelje u oči, vrat i ostale gole delove tela kao i bezbrižnog blejanja u kraju.

Dzabe zvake, dzaba pasta posle luka nema spasa ;)

Urbana metafora za zalepljene žvake po pločnicima šetališta.

Oni koji skaču kad vide da imaš žvake.