- Teta Miro, je l' istina da čika Draganov Jugo može da razvije do 300?
- Istina sine. Kad popije malo kad se vraćamo od ćerke i zeta, meni srce kuca 300 na sat...

Pada noć, njih dvoje su na podu skladišta, i vazduh je vreo. Ona bi htela da je on ispuni. Ali jebiga, polomila je trtičnu kost.

Brkat, guste dlake i ljutih obrva, bičuje glasom. Čini ti se kao da nosi kandžiju čak i kad mu je aktovka u ruci. Ne podnosi više od dva zvuka: gusle i ljudski glas. Sin mu je rođen u gradu i pronašao se u minimal technoU, na ćaću. Ne priča sa kasirkama u dućanu. Vrlo oštar ali nadasve pravičan i zato ga se pičkice plaše. Kad mu nešto nije po volji ni ne zine a već ga svi poslušaju. Daje instrukcije iz matematike čak i profesorima matematike, eto zna! Ustrči na 1000 metara do one vojne kote u svojoj šezdesetoj, bez stajanja i bez vode pa zamota škiju gore. Pobjeđuje ćutanjem i kulstvom. Grad mu je oduvijek išao na kurac i kad ode na selo opusti brke preko stare fotelje, gledajući u daljinu i ćuteći sa familijom. Genetsko čudo prirode, i gospodin i gorštak, šta poželiš!

-Sin: kako si upoznao mamu? Šta si joj rekao?
-Dinarac: ŽENĆUTE!

1. Zena je kod kuce, ali joj je u levoj ruci dete prikljuceno za aparat za dojenje, u desnoj ruci pegla, izmedju ramena i brade zaglavljen telefon, levom nogom iskljucuje masinu za pranje vesa, a desnom smanjuje jacinu zvuka na TV-u. Muskarac je primoran da prekine gledanje Terminatora 2 i ode u kuhinju po pivo:
-Ljubavi, gde je pivo?
-Cekaj...
-Srecooo...
-Stani, place dete!
-A, samo mi kazi kratko...
-U frizideru, jbt!
-Pa tako kazi...
...
-Ljubavi, gde je frizider?

2. Zena je na poslu, poslovnom putu, bolnici, na kucnom lecenju - vezana za krevet ili sl. Muskarac je primoran da kuva.

Moguci poceci:

a) -Mako, gde je serpa?
-Za przeno jaje ti je potreban tiganj... Kad udjes u kuhinju, desno, braon vrata, dole, gornja polica, izvuci prvo tepsiju, teflon ti je ispod nje.
-... A nema...

b) -Slusaj... Prvo otvori frizider, secas se gde je...
-Dobro...
-Izvadi jaja.
-:)
-Daj, molim te...
-Dobro, evo...
-Koliko ih ima?
-5.
-Dobro. A sad...
-Ups... 4...

Itd.

Moguci zavrseci:

a) -A je l' treba ovoliko da pozelene?

b) -A sta, trebalo je da se posoli?

c) -U, pa i nije lose ispalo... A?
-Sineee? Uzmi pare iz maminog novcanika, trkni do pekarice, uzmi tebi i seki nesto...

Ubistvo u vozu.
Pretražite ceo voz(koji ima 20 vagona,dug je preko 300m),koristite infracrvene naočare. (posle manje od 12 sekundi)
Vidite,dlaka! Moramo da je odnesemo u laboratoriju,da testiramo njene metastatičke inertne potencijale. Možda je pripadala ubici. A izgleda kao stidna dlaka afro-amerikanca.
Rupa od metka. Metaloid polarodida metala i cinka raspada se pri kontaktu sa čvrstom podlogom. Ovi meci ne postoje,oni su se pravili u ograničenoj seriji,tridesetih godina prošlog veka (kada sveznalica nije ni rođena) u akciji Vijetnamske vojske u Pnom-penu.
Vidi,vidi,šta je ovo. (pokazuje nešto u ruci)
Da li je moguće? Znaš li šta si upravo našao? To je polivinilski crv,koji je mešavina beloglavog supa,slona i kišne gliste. To je neverovatno otkriće,veruje se da samo 2 ta postoje na celoj planeti. Ali nažalost,posao je posao,nosite ga na seciranje u labooratoriju.
Analizom odjeka zvuka,sa telefona žrtve,koji je slučajno snimao u trenutku kad su ga ubili,ali je telefon bio okrenut ka prozoru, otkrili smo da je se u ovom vagonu u trenutku ubistva nalazilo 25 osoba,a od toga su 4 osobe stajale na prozoru,12 osoba je.....
AJ NE SERI BRE VIŠE!

Dečko sedi i zamišljeno gleda levo ka prozoru, dok mu dve nervozne babe stoje sa desne strane i samo čekaju da ih pogleda.
Odjednom između te dve babe se probija jedna slatka devojka, potapše dečka po ramenu i normalnim glasom izgovara " Hej pa ćao, gde ćeš ti ? "
Tu sad nastaje veliki problem, on je nju načuo i dečko umesto da skine sluške i mirno nastavi razgovor sa njom i možda je čak ponudi mesto i dalje ignorišući one dve babe, on od prevelikog iznenađenja sve to zaboravlja i mahinalno stupa u komunikaciju, ne shvatajući da ne čuje samog sebe zbog prejakog zvuka u sluškama.. Odgovara joj sa " EEEEE GDE SI BRE, EVO IDEM KUĆI, GDE ĆEŠ TI !! " posle čega se slatko nasmeje i naredne 4 sekunde ne shvatajući šta je uradio, dok se ceo bus ne okrene prema njemu i primeti da ga čak i devojka čudno gleda...Posle toga je shvatio i sam da treba da ih skine, ali tad već beše kasno, shvatio je da sad i misle da je i tipičan seljak pored svega onoga...

15:45h. Buljim u ekran. Smišljam savršenu definiciju za Vukajliju. Zbog prethodne rečenice smatram da sam narcis. Boli me kurac, kucam i dalje. Ne čujem ništa osim zvuka svojih prstiju kako besomučno tipkaju na tastaturi. Upadam u trans poput gurua trancendentalne meditacije. Stanje nirvane je postignuto. Presveti Buda izvršava kastraciju. U tom trenutku, ulazi ortak u sobu nenajavljen. Otpao mu dabogda. Prilazi i ne primećujući da je neprimećen, stavlja mi ruku na rame:

Ortak: Aaaaaa konju, pišeš defku, aaaaa?

U tom trenutku, od tibetanskog monaha pretvaram se u astronauta, a moja stolica u Apolo 11.

Ja: Pa pizda ti materina, jesu li te tvoji pravili u Černobilju 1986, pa si tako degenerisan?!? Kako smeš da ulaziš u moju sobu? Ko te je zvao paćeniku retardirani? Zar ti nemaš komp, nego si došao kod mene da gledaš pornjavu, i to u pola 4 popodne? Šupičku materinu!
Ortak: Škk?
Ja: Samo da okačim defku, pa ćemo zajedno da ga bacamo u nesvest. Video sam dobre MILF shemale na redtjubu...

Vrste muzičkih žanrova:
Narodna: Kada krene deo pesme koji slušaoca pogodi direktno u srce i podseti na neki tužan/srećan događaj koji je u prošlosti preživeo. ("A sada, moja pesma!..S' namerom podjoh u veliki graaaAAAaaad, na rastanku maaaajkaaaa..."). Tad' nastaje seča vena, širenje ruku, lomljenje čaša, penjanje na stolove i opšta ekstaza.

Haus: Deo pesme posle zakuvavanja, zahuktavanja, neretko kada posle niza visokih tonova krene da udara bas. ("Tu tu turu tu tu turu tu tu turu tu tu turu tututuru tututuru tururururururu...TUC TUC TUC TUC"). Tad' momci počinju da skaču k'o nenormalni, a devojke kreću da vrište i pokušavaju da udare glavom u vrh diskoteke/kluba.

Klasična: Najčešće deo simfonije gde virtuoz na nekom instrumentu 10 minuta svira šesnaestine i tridesetine tona, i posle toga kolabira od umora. Kulturan narod koji došao da sluša će njegove napore propratiti aplauzom, često i stojećim ovacijama.

Opera: Deo pesme kada operski pevač ili pevačica izvlači tonove visine zvuka koji ispušta komarac u toku leta. Publika će raskolačiti oči, duboko disati i aplaudirati.

Pank*: Obično refren neke pesme, neretko i na samom početku pesme, ponekad i najpoznatiji deo pesme. (..dugo su te vodili slepci, dugo su mutavi pričali, zatvarali oči, prespavali noći, sad kasno je...I DOĆI ĆE DAN...). Tada rulja kreće u šutku, lome se ruke, zubi, naočare, čuje se zvuk udara martinke o koleno.

* u ovo se mogu ubrajati metal i rok svirke

Stepen prdeža 1 - svakodnevni upuv, takoreći neprimetna pojava. Može biti i prdež bilo koje druge kategorije (osim deset), ako se dogodio u snu.
Stepen prdeža 2 - nesto višesmrdeći upuv ili malo glasniji propev
Stepen prdeža 3 - donosi manje olakšanje, može zasmredeti sasvim lepo
Stepen prdeža 4 - Jesi se usro il' si prdno? Neprijatna pojava i za odašiljača prdeža, ali prilično cenjen zbog ne baš čestog pojavljivanja.
Stepen prdeža 5 - neprimetan prdež u neprijatnoj situaciji. Na času ili na poslovnom sastanku. ima 3 faze: paničnu obazrivost, olakšanje i zadovoljni smešak
Stepen prdeža 6 - mitraljezac. Nakon osrednje količine pasulja, kupusa ili boranije.
Stepen prdeža 7 - Mamurni prdež. Pomaže pri mamurluku jednako kao rasol. Smrdi na pokvarena govna.
Stepen prdeža 8 - nakon dužeg uzdržavanja, najčešće nakon sastanka sa devojkom. Poprima ritam vaših koraka. Olakšanje koje se oseti poredi se sa malopređašnjim seksom.
Stepen prdeža 9 - Vrlo retka pojava. Vaši unutrašnji organi godinama su pažljivo spremali i oblikovali ovog goluba. Prodornog zvuka i još prodornijeg mirisa. Veštije guzice bi mogle nešto i da odsviraju da se češće dogadja.
Stepen prdeža 10 - Mit. Ne zna se zasigurno da li ga je iko doživeo. Pripovedanja o efektima su raznovrsna. Od nirvane u koju se upada, preko spoznaje smisla života, do četvorodnevne erekcije.

- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...

Sreda
- Dobar dan doktore došao sam do vas jer imam neke bolove, ovde iznad stomaka, muka mi je i povraćam.
- Aha, otvorite usta i recite a
- aaaaaaaaa
- Skinite se do pojasa da vas poslušam. Dišite duboko.
- Pluća su mi u redu doktore, muka mi je.
- Valjda sam ja doktor a ne vi. Ništa, evo vam uput da date krv i uradite ultra-zvuk abdomena. Uzmite i ranisan u apoteci.

Petak
- Doktore evo ih rezultati analize krvi i ultra-zvuka.
- Aha, hm, dobro, a jel prestao bol i muka?
- Ne doktore, i dalje me zeza.
- A jel malo manje boli?
- Pa malo manje ali i dalje povraćam.
- Dobro, ništa, morate da gutate sondu.
- Šta da radim?
- Da gutate sondu, ništa strašno, videćete.

Ponedeljak
- Evo rezultata od gutanja jebene sonde, šta kažu?
- Mhm, dobro, ni ovde ništa, šta sad da radim? - mrmlja sebi u bradu - A kako vam je uopšte? Jel se malo bolje osećate?
- Pa malo bolje, ali i dalje povraćam.
- Ništa, to vam je na nervnoj bazi. Jel se nervirate mnogo?
- Ne, uopšte. Spadam u veoma mirne ljude i skoro nikada se ne nerviram, a i život mi je solidno sređen.
- To vi mislite, vi ste od onih što drže u sebi i onda vam se to manifestuje na ovaj način.
- Ne doktore, nemam nekih problema da ih držim u sebi.
- Ko je ovde doktor? Vi ili ja? To vi mislite da nemate problema, ali u vama nešto kuva. Evo vam recept za xanax i bensendin i dođite za nedelju dana na kontrolu.

Nedelju dana kasnije
- Dobar dan doktore.
- Dobar dan. Kako ste?
- Pa nije loše, bolovi su prestali a nije mi više ni muka puno.
- Dobro je da mu je prošlo samo od sebe inače bi bio u kurcu - mrmlja sebi u bradu - Eto vidite da ste se samo nervirali. Morate manje da se nervirate, jedete pravilnije i bavite se nekim sportom. Pijte još jedno vreme lekove za smirenje. Prijatno.

Budiš se u tripu K'o da me je Bukovski pravio, i usput shvataš da ti je desna ruka nešto mnogo lepa i bucmasta i da je jedva pomeraš. Nalaziš sreću u nesreći- bar nisi muško- za wc ćeš se nekako snaći, a bar ne moraš da drkaš, ne moraš ni drugima da drkaš pošto ti usput i veza puca k'o zrela lubenica i sav te sok prska po faci. Kakav svrš! Usput keva odluči da te vrati u krilo mamino, čedo mamino, pa polako dobijaš fobiju od zvuka sopstvenog telefona. Zapališ cigar na poslu i naidje, ni manje ni više, nego čika diša sa komentarom "Vi ste baš pravi zavisnik!" Jok, krivi, pomisliš, i nastaviš da ga pušiš. Cigar, mislim. Onda se jednog dana probudiš, rešiš da dočekaš sutra sa osmehom, ništa te više ne potriše, nište te više ne iznenadjuje. I tako ponosito, dignutog morala, i dignutog nosa, ma sve što imaš ti se diglo, kreneš ranim jutrom u nove pobede. E, to je optimizam. I na pola puta bupneš direktno na bulju, na sred ulice, osetiš svoju trtičnu kost kako krcka, legneš tu da odmoriš malo, raširenih ruku kao Isus, pogledaš u nebo i vikneš: "Matori, a da mi ti lepo rokneš metak u čelo, a?"
I kad se dupodosankaš do dela gde ima manje leda i uspeš da predješ na drugu stranu, s naporom kao jebeno more da preplivavaš, istom tom ulicom prodju kola hitne pomoći.
Kao: "Ma neću bre, malo se zezam..."

Beng - Udarac u metalnu šipku (snažno B, E je tu radi povezivanja i NG se izgovara kroz nos, što imitira metalni zvuk)

BPhhhhh - Eksplozija (B daje dubinu, dok slovo P koristimo samo da puknemo usnama radi originalnijeg efekta, dok H predstavlja eho nakon masovne eskplozije)

Ftš - Udarac rukom/nogom u telo (F predvodi do mekšeg izgovaranja slova T, dok se Š izgovara kratko i opet imitira neku vrstu eha / američki filmovi)

Pšnnn - Rikošet (pucketavo/piskavo P sa glasnim, šuštavim Š, i N koje se delimično izgovara kroz nos, veoma približan efekat rikošeta)

Šcn - Uvlačenje mača u korice ili izvlačenje (kratko Š koje se nadovezuje sa C, što približno predstavlja guranje oštrice u drveni okvir, a N je opet tu kao imitator metalnog zvuka, zvonjave)

Fdš - Udarac u telo rukom/nogom (kao i Ftš, samo što T zamenjuje D / stvara efekat snažnijeg udarca)

Sssap - Presecanje nekog materijala ili čak dela tela (dugo šuškavo S i završavanje sa AP kao uspešno prsečenim materijalom)

Tutuf-tutuf-tutf - Distant rafal (možda komplikovana tehnika, ali se lako uči, naduvati obraze i kroz uzak prolaz koji napravite sa usnama izduvavati TUTU i završavati sa dugim F koje igra ulogu eha)

Fiiiiu - Preletanje, ili kako kažu fly by (snažno izgovoriti F, dok I provalčiš između usana izduvavanjem vazduha, U može, a i nije potrebno, ali daje na boji efekta)

Điuu - Laserski hitac (Đ treba izgovarati sa viškom vazduha, I izgovoriti oštro i na kraju "progutati" U, tj. tokom izgovaranja skupiti usne)

ČšČik (Kruščić) - Repetiranje (Čš izgovoriti brzo, i nadovezati se na Čik, I je tu samo radi efekta "povlačenja", a Kruščić ide 'vako meko K, vrlo malo kotrljajuće R, tiho U, brzo ŠĆ, nečujno I, i snažno Ć)

/Dobrodošli su svaki patentirani ili zastupljeni efekti/

Ekskurzija (poseta Maxi diskontu u Beogradu ),nakon potmulog zvuka koji se cuo negde sa sredine autobusa (pppttuuuuuffffffffff ) usledio je smrad koji stipa za oci i od kojeg su u momentu otpale sve presvlake sa sedista.
Vozac autobusa je ukocio tako sto je presaltao bus iz pete u prvu,zatim prekrio usta paprinom maramicom (upotrebljenom) i uzviknuo:
- KO JE PRDNO' NESVEST VAM JEBEM ???

tajac svi cute i okrecu se levo desno,dok se levom rukom drze za nos,ustaje
profesorka Simic (trebala da ide u penziju s pocetka 90-ih,likom podseca na Tozovca ,zbog podocnjaka )i kaze:

- Gospodine odmah cu pozvati Forenzicare iz Majamija i krivac ce biti pronadjen za manje od minut !!!

Vadi mobilni i bira brojeve bip,bip,tit,tup,tup,bip,tit ...

- Dobar dan ,molim vas posaljite jednu ekipu forenzicara ,mi smo u autobusu zute boje ,stojimo na Ibraskoj Magistrali 3 kilometra posle Stepojevca,molim vas hitno je !!!

Sledecg minuta se cuje zvuk helikoptera,kroz luftase na krovu autobusa upadaju 3 tipa i jedna riba sa maskama i pincetama kupe sve na sta naidju na patosu,zatim kroz isti otvor uz konopce izlaze,kroz 20 sekundi se vracaju i opkoljavaju mog drugara Djemu (rom,sklon izostancima i masnim psovkama) ,Djema se dere iz sveg glasa:

- NISAAAMMMMM JAAAAAAA DECE MI MOJEEEEEE,NISAAAAAAAMMMM !!!!!
Ustaje profesorka simic i kaze:

- Djemicu ti nemas decu ,sram te bilo da lazes !!!!

Forenzicari prskaju Djemu nekim sranjetom,i u sekundi smrad nestaje a kroz bus se siri miris pokosenog sena izmesan sa mirisom nove kolekcije Koko Sanel jesen/leto 2011,forenzicari izlaze ,masu u znak pozdrava,vozac skida maramicu s lica,svi aplaudiramo i vicemo "JEEEEEEEEE",Djema se i dalje kune da nije on (uz osmeh) a profesorka Simic place od srece i daje znak rukom vozacu da krenemo dalje.

Kvazimodo je sedeo sam skriven u tami iza stuba zvonika gledajući na trg pred Bogorodičinom crkvom u Parizu, bio je tužan, i usamljen kao i obično, mada sad i više nego obično, otkako je Esmeralda otišla, sve se vratilo na staro, bio je samo izrod, groteskno stvorenje iskrivljenog lika sa kojime se i priroda i Bog surovo poigrao, i pored sluha koji je godinama nestajao u sivom zvuku bronzanih gorostasa koji su se lagano klatili na iza njega, pogurnuti studenim vetrom koji je kao i sve u njegovom životu prolazio bez zaustavljanja. Sa, za nas koji nikada nismo iskusili takvu samoću, neizrecivom tugom prisećao se večeri kada je prvi put ugledao, njeno lice osvetljeno plamenom, dok je igrala uz zvuke muzike koje je jedva uspevao da razazna ma koliko se napijnjao. Kako je vreme odmicalo, više nije bio siguran, dal je njegov život imao smisla, bio je usamljeniji nego ikada pre, i sav taj privid prijateljstva, i prihvatanja, dal je sve to bila samo laž. Njegove nade raspršile su se kada ju je Fibus odveo, negde daleko od njegovih očiju. Mrzeo ga je i proklinjao dan kada ga je ona videla, mrzeo je sebe i svoj lik koji je neretko viđao i s besom svom silinom udarao po bari nakupljene kišnice, na krovu crkve.
Sedeo je i sa gotovo suznim očima gledao put praznog trga, kada je odjednom neko spustio ruku na njegovo rame i trgao iz tih žalosnih misli.
Poskočio je kao opaljen i brzo otpuzao preplašen, sakrivši se iza stuba ubrzano dišući.
Izvirio je na kratko, ali je zbog straha opet morao da se sakrije iza stuba, skupio je kolena i obgrlio ih rukama tresući se. Otkada je Frolo umro, često mu se priviđao njegov lik, dal je to bio plod njegove mašte ili savest koja ga je progonila. Odjednom pored njega stvorila se tamna sena, osoba obučena u crno, i užasnuti vrisak koji mu se oteo iz grudi dok je prekrivao lice rukama. Stresao se i saginjao opet i opet svaki put kada bi osetio dodir nečije ruke, mahnito mašući rukama u pokušaju da se odbrani od nečega što nije video ili možda nije želeo da vidi.
Najzad se smirio i glavom savijenom među kolenima, tresao se, osećajući dodire na svojem telu, nisu to bili udarci. Nije mogao da veruje, nije razumeo, krišom je izvirio i video zabrinuto lice sestre Matilde, koja je stajala pored njega, govoreći nešto, video je da se usne pomeraju, ali zvuk je za njega bio sada već sećanje. Najzad se smirio, privo se čvrsto je stežući oko nogu klečeći, ridao je bez zvuka, praćen sažaljivim pogledom sestre Matilde, koja ga je povela u njegovu sobicu držćeći ga nežno za ruku.
Vatra je gorela u kaminu, a na stolu je bilo parča hleba i činija. Kada ih je video, istrgao je ruku i brzo hramljući potrčao i uzevši hranu udaljio se u mračni ćošak pored kamina, gledajući iz tame, i srčući već ohlađenu čorbu. Nije spuštao pogled sa Matilde, koja je sedela za stolom i gledala u njegovom pravcu. Isprva mu nije bilo jasno, šta ona traži tu, donosila mu je hranu, i uvek odlazila pre nego što bi se on pojavio, ova mlada devojka, lepog lica bila je uvek prestravljena i zgađena njegovom pojavom, uvek okrećući glavu od njega. Zanesen svojim mislima, spustio je pogled, na nekoliko trenutaka, a kada ga je podigao video je časnu sestru osvetljenu slabim plamenom iz kamina, kako skida svoj veo, i raskopčava dugačku crnu odoru u koju je bila obučena. Isprva nije mogao da veruje svojim očima, i brzo ih je protrljao ispuštajući činiju koja se razbila i trgla Matildu koja se samo nasmejala ne prestajući da se skida. Prekrio je lice rukama, i okrenuo glavu gurajući je u ćošak, ne izvirujući. Nekoliko trenutaka posle osetio je topao dodir na svom licu, nije se ni pomerio. Vukla ga je sve dok najzad nije spustio ruku, ali i dalje nije otvarao oči, okrećući glavu još više prema zidu. Vukla ga je i najzad je otvorio oči, ugledavši nago žensko telo, iz grudi mu se otrgao samo glasni uzdah, dok je ruka koju je vukla, naizgled nevoljno posezala da je dodirne.

-Zakon veće želje: što je više želis ona tebe manje želi. Jbg. Obrnuto proporcionalno. Ono 1 kroz pa to dole.

-Nezasitost u pažnji: što joj više pažnje posvećujes i jurcas za njom to njeni apetiti teže beskonačnosti. Možda i jebeš na kraju ali ćes se osećati kao govno beliv mi.

-Protok atoma kroz usnu duplju ima maksimalnu vrednost: ne slušaj sta priča jebo te dan ludi. Pa kad bi slušao sve sto priča podilkanio bi, em što menja mišljenja svakih 15 sekundi em što ni sama ne zna šta hoće.

-Ti si konstanta, ona gowno: radiš šta ti se radi i kada ti se radi. Ovaj zakon se nadovezuje na gornji koji nema efekat bez ovog. Kada pričaš, kucaš, pišeš ženskoj osobi i ona "nema vremena" za da se vidite ne slušas već gledaš(ako je lajv) ili osećaš u ostalim vidovima. Planiraj ti to već u glavi jer hoće ona samo joj ti to još nisi objasnio.

-Početna tačka u koordinatnom sistemu vektora: kako se postaviš postavio si se, vektor ne može da se okrene na drugu stranu. Ako joj na prvu staviš do znanja da će biti jebana biće tvoja futrola za kurčinelu a ako kreneš sa poklonima bićes njena dobra vila(znam da vila ima pičku ok)

-Fejdov zakon: slobodno traži de je gola. Neće se naljutiti brt, jasno joj stavljaš do znanja da ti je privlaćna i da bi je jebo. Mnogo bolje od zvanja na kafu haha pa jel stvarno nemaš s kim da piješ kafu?

-Broj &: broj pominjanja dečka od strane tebe. Ok ima dečka, skapirali smo. Ipak sedi sa tobom, piše ti ili sta već nebitno kontakt je tu. Ako ga ona ne pominje nemoj ni ti. Ako ga ona pominje ti OPET nemoj. Nemoj si glup što ga vise pominjete zaboraviće da joj je razvalio šiške sinoć(razlog što će se večeras jebati sa tobom) i setiće se kako je onomad odveo u Čanj preko sindikata i ode da ga zove.

-Iskrivljena gravitacija: izbaci je iz njenog prirodnog okruženja. Nemoj ići na splavove/muzeje/sajmove knjiga/bioskop ako im nisi fan. Šta ces na klizanju majmune? Idi gde si svoj na svome.

-Iskrivljena gravitacija vol2: ako je ovo gore imposibl(numeš jbg) onda makar njen svet prilagodi sebi. Zapela za klizanje jebalo je klizanje? Ok, ponesi flašu smirnofa i red bula malo-stucite to pre, bolje ćes se od nje snaći pijan pogotovo na ledu pa ima samo da te stišće. Ili sedi na led dole i deri se na klizače, nije bitno kako bitno da prilagodiš.

-Ne obećavaj nikakvo obavezivanje dok joj ne vidiš sestru. Ovo ne treba da se objašnjava.

nastavak posle doručka gladan sam jako

evo me ćao ćao

-Suprotna konvertibilnost: ne slaži se sa njom. Takvih oko sebe ima pun kurac...ima drugarice i drugove koji razmišljaju slično kao i ona i slažu se sa njom koji ćeš joj ti onda kurac? Kontriraj joj, imaj suprotno mišljenje, uđi u raspravu. Ako ne možeš da je nateraš da se zapita da li je Nataša Bekvalac kurva kako ćes je ubediti da je sperma zdrava za bore?

-Atmosferski uticaji: flertuj joj sa drugaricama i sestrama. Najbitnije je da li se sviđas njenim drugaricama jer one zasednu pa razglabaju o svemu pa ako te naruže ne čupa te niko živ. A ženama ne možeš da se svidis ako ne flertujes sa njima jer imaju to kurvanjsko u sebi. Zato flertuj sa celom njenom ženskom okolinom(ali ne preteruj jbg sjebaćeš se) da bi te gotivili i da bi njoj drobili kako si do jaja.

-Neću pravilo: povremeno joj odgovori samo sa "neću". Ovo je aksiom i ne dokazuje se jer ne postoji objašnjenje ali čuda im neka pravi u glavi i promena načina na koji te gleda je momentalna i jasno vidljiva.

-Nemoj nikad da me lažes pravilo: najveća zabluda. Laži bre brate jebote. Laži uvek, laži masno, laži i kad nema potrebe. Kaži joj ono što želi da čuje i ako zna da lažes. Njihova podsvest je jaka i čak i kad je svesna da lažes podsvest se poigrava sa njom i stvara joj sliku koju si joj servirao i ide do toga da te vidi pred oltarom.

-Maniri kao nepoznata: nemoj uvek biti kulturan. Pa zna ona da nisi sa bečkog dvora i ne očekuje to... Povremeno budi stoka, ubaci ono seljačko sto čuči u svakom od nas. Pa nećes valjda da pomisli da ćete se pre jebanja mazati antibakterijskim sredstvom i da ćes dok je držis za kosu izbaciti mali prstić ko da piješ čaj sa Elizabetom?

-Svetlost brža od zvuka: samo je gledaj. Rekli smo već da slušanja nema, samo je gledaj. Gledaj ponašanje, reakcije, gledaj gde gleda, gledaj kako hoda i kako te gleda i sve će ti biti jasno.

Eto dosta jbg, dodatne savete naplaćujem.