Lik sve radi na ex, ništa na slamčicu.

Koristi se da bi se izvukao iz situacije kad uradiš ili kad se spremaš da uradiš nešto na svoju ruku. Jer je sve bolje nego da si Dejan Cukić. Zato što u Srbiji svi imaju mišljenje o svemu, i znaju sve, ili barem znaju nekoga koji zna što je podjednako bitno.

Ono sto kazemo liku sa kojim smo proveli neverovatan dan, ne bi li ga potpuno zbunili.

Obično to nije samo jedan već grupa koja se sastoji od par jedinki. Nju sačinjavaju mungosi najlarziličitih profila: debele prvoklupašice, deca prosvetnih radnika, šesnaestogodišnjaci bez iskustva sa samim sobom, sačuvaj bože sa suprotnim polom. Dok su drugi oformili kritičnu masu i obezbedili da ih razredni sutra može samo usmeno ukoriti i zajebavaju se u gimnazijskom restoranu igrajući "Loru", ovo dvoje čekaju dolazak profesora potajno se nadajući da ovaj neće održati čas jer ih je suviše malo. Profesor, pak pizdi jer ga mora održati jer ih ima troje, a ne samo zapisati i otići na vikendicu jer su to obično peti i šesti čas, blok nastava. Dešava se često da profesor i ne zapiše ovih dvadeset osmoro jer nema mesta u dnevniku, a i ako ih zapiše onda ne može održati čas sa toliko malo učenika. Tako su svi srećni, najsrećniji su oni što su ostali jer će sutra moći da pronadju svetlu tačku u svom ostajanju objašnjavajući da se, eto, čas održao a da su svi otišli, morali bi da ga nadoknade.

Skromnost mi je vrlina.

Ono što:
- Nahrani pola Afrike
- Pomogne ljudima na Haiti-u
- Pomogne pri liječenju svake bolesti
- Omogući da osvojiš 1.000.000 dolara

Оно што купујемо у бурегџиници.

Kafanski, boemski naziv za svinjsku ili jagnjeću glavušicu.
Naručuje se poslije pešes namještaja ili izuvača. Mezi se lagano, komadić po komadić (jer drugačije i ne može) i služi da upotpuni ćeifljenje.
Svojevrsna kruna opijanja, vjerovatno je po tome i dobila ime.

Izraz kojim se djevojku obavještava da bi je opalili, ma koliko se to na prvi pogled činilo nemoguće.

Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.

Посебан тип играча. Дешава се у енормно много случајева, да приликом играња било ког друштвеног, тимског спорта, један играч у последњем тренутку мора да "однесе тетки лек", или, измисли сличан нонсенс. У таквим ситуацијама, прибегава се посебној тактици. Позива се маргиналан лик, који уз добру спику, може бити убеђен да заигра. Обично по завршетку игре, почиње получасовна расправа о спорном играчу, и ко га је, који курац звао.

Onaj što ga ne glumi Crnogorac već Slobodan Boda Ninković. Drugi najiritantniji lik u celokupnoj franšizi, odmah posle svog, po proporcijama identičnog, burazera. Inače bi on bio predmet ovog osmatranja, ali jebiga, nije evropski pljuvati đetića pošto odnedavno pripada drugoj naciji, religiji, pismu a uskoro verovatno i kontinentu, galaksiji i nekoj novoj teoriji evolucije.
Koliko možeš biti neandertalizovan da pokušaš uvaliti vanbračno dete svoje droljaste sestre čoveku koji već 'rani jedan oveći čopor gladnih usta? I još pritom ga kidnapovati, pokušavati na silu oženiti i štošta. Imao je Boda sreće što je Ljubiša razuman čovek pa nije povukao par veza i ostavio braću iza rešetaka već je diplomatski to jadno dete i njegovu glupavu, i da ne kažeš još štošta, majku prebacio svom drugaru Riđom jer znamo da on ne bira.
Pored ovog, Boda je smešan lik. Izgleda kao hibrid Mariusa Pudjanovskog i onog pajaca sa TV-a što me je plašio dok sve dok nisam krenuo u vrtić. Da je kojim slučajem rođen u 19. veku lagano bi imao dva posla u putujućem cirkusu, mogao bi da bude veoma uspešan klovn koji žonglira, pada, vozi tricikl i na kraju te tačke taj isti tricikl savije u loptu prečnika 7x7 i pojede ga začinjeno sa lopticama koje je prethodno samljeo svojim gargantuanskim prstima. A sada, ako ikad napusti glumačke vode, uvek ga može čekati posao u nekom od predškolskih ustanova jer poseduje taj unikatni izgled: smešno i zabavno lice koje uveseljava decu ali i šifonjerski izgled koji izaziva jedno dodatno (straho)poštovanje.

Krajnje otvoren način da objasnite nekome da ono što se inače smatra pogubnim i nečuvenim, vas dotiče k'o Miju Kalifu japanski kurac.

Неки.

U današnje vreme postoji široka lepeza raznih elektronskih uređaja koji koriste internet i u svom tom haosu u stanju smo da se toliko tehnološki upetljamo da nam čak ni inženjeri elektrotehnike ne pomažu.

Sa tehnikom napredovali su i korisnici uređaja koji misle da je njihov nerešiv problem negde iznutra. Gremlini verovatno.
Korisnik zna da bi to trebalo da radi, ali baš danas neće i baš to mu treba za juče inače ode detetu glava što je čačkalo jer zna se, on nije.

Toliko gledamo ispred problema da mislimo da je izuzetno komplikovan a u stvari zaboravljamo da problemu treba prići laički i vratiti se na početak kao samuraj koji uči svoje pokrete katanom ponovo, i kad ih ponovi oseti olakšanje i zadovoljstvo svojim znanjem.

Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.

Ovako u Srbiji izgleda kupovina stana kreditom.

Бог.Тај је све видео,све зна,све је урадио,сви га знају.

Заобљен бетонски стуб висок 200м који нам представљају као осмо светско чудо и најимперсивније достигнуће у домену мостоградње. Стубчина која треба да обезбеди демократама власт и након следећих избора. Капитална инвестиција која ће, у најмању руку, бити форсирана као нови симбол Београда.

Калемегдан је ионако превазиђен, Победник није довољно висок и импозантан, Авалски торањ личи на минарет а Зоолошки врт смрди. Срећа у несрећи је да имамо способну власт која нам је обезбедила гигантски бетонски стуб како би наша туристичка понуда остала конкурентна.

Сасвим је нормално очекивати да хорде странаца похрле у нашу престоницу како би прошле поред бетонског стуба на мосту јер то није обичан стуб који подупире мост. Он је модернији од Ајфелове куле, лепши од Колосеума, импозантнији него Свинга. Евентуално га можемо поредити са Колосом са Родоса или статуом Зевса у Олимпији.

Мост преко Аде има неку своју сврху смањења саобраћајних гужви али нико више не прича о томе. Битан је искључиво пилон! Цигани који су отерани од испод Газеле могу да се скуће испод новог моста кад се заврши изградња и да се свакодневно буде са погледом на пилон, чиме им је градска власт учинила велику услугу. Стотине хиљада незапослених могу да искористе лепо време, прошетају мостом и буду уживо импресионирани овим чудом архитектуре.

За пролеће се најављује организовање специјалних туристичких посета фамозном пилону као и организовање елегантних самоубистава скоковима са пилона у Саву. Скупштина града Београда најављује јавни конкурс којим ће се одабрати име за пилон који је, по својој популарности, надмашио мост на коме стоји. Уколико мост буде назван по Дражи Михајловићу, пилон ће се вероватно, на иницијативу СПО, звати "Дражин курац у ерекцији". Проблем ће се јавити уколико мост понесе име патријарха Павла али градоначелник Ђилас најављује компромисно решење по ком ће, у том случају, пилон понети име "славска свећа патријарха Павла".

Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.