Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.
Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
Mali razdragani vesnici ADSL-a ili kablovskog interneta koji život znače. Sa strepnjom najgledaniji komadić hardvera. Nosioci vaše harmonije, sreće, zavisnosti i najgorih poroka, kada veselo sve trepere tik pored vašeg monitora ili kućišta. Izvor najveće anksioznosti, najsočnijih kletvi i psovki, kada se ugase i zaćute u trenutku kad ste stigli na 97% skinutog filma, otvorili .jpeg Jenne Jamison do pola guza ili momenta kad je ribetina sa fejsa taman odlučila da vam da broj telefona.
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Izraz koji se koristi u situacijama kada više ponestane mogućnosti za nabrajanje. Prvobitno nastao od fazona kada su se partizani krili od švaba,jedan partizan je u bunaru i čuje glasove izvan.
''Možda su u bunaru!'', reče jedan, a drugi ponovi za nim ''Možda su u bunaru!''.
Treći kaže:''Možda su u šumi'', a partizan dobacuje iz bunara ''Možda su u šumi!''
Sede četiri neznalice na stepeništu i jedan pita:
''E, brate šta su to biološki edifikatori?''
Drugi će:''Ne'am pojma, možda su to neke gliste.''
Treći:''Ma de, možda je to neka karakteristika životinja...''
Četvrti:''Ma,e a možda su u šumi...''
Jedan od najvecih blamova koji mogu da se dogode roditelju, a ujedno i jedan od lepsih , sve zavisi od osudjenika.
Kada ti profesorka na usmenom ispitu kaze nije beg cicija za jedan poen.
Danas mi se desilo. Taj jedan mi falio za 7!
Pregled prosečnog kola Jelen super lige Srbije.
nula-nula, jedan-nula, jedan-jedan, nula-jedan, nula-nula...
Jedan sto, jedna kovanica od 5, 10 ili 20 RSD na ivici stola, jedan kolega prekoputa i šaka u svojstvu reketa.
Naravno, sve u toku radnog vremena.
Seksualni nagon ili narodski rečeno "teranje" je jedan od dva nagona (prvi je glad) koji održava životinjski svet u kontinuitetu već hiljadama godina.I jedan i drugi nagon su povezani sa glagolima koji počinju slovom J.Jedan glagol je jesti a drugi je .... vrlo prijatan kada se vrši u prirodi.
Kod seksualnog nagona glavna karakteristika je to da se privlače suprotni polovi.Mada postoje izuzetci.
Primer izuzetka:
pederi,lezbuše,ker se češa o ivičnjak itd.
jedan Francuz - ljubav, dva Francuza - dvoboj, tri Francuza - revolucija!
jedan Englez - snob, dva Engleza - klub, tri Engleza - kolonija!
A za Srpski narod napaćeni slijedi sentenca;
jedan Srbin - jedna partija, dva Srbina - dvije partije, tri Srbina - šest partija!!
Teoretski jedna, prakticno jedan set
Jedan set: dunja, kajsija, sljiva, sljiva, kajsija, dunja
To vam je ono kad 1 na 1 pretučete lika iz zajebane ekipe, pa sjutra pregazi vas njegova ekipa, svi redom jedan po jedan :D
-Zar sa njim da me prevariš? Sa tim ološem? Zašto Suzana, zašto? Da je bar fizički bolji od mene, pa ajde. Nego ništa! A materijalno da i ne pominjem. Ja sam kapetan, alo, KAPETAN i glavni pilot aviona, a on jedan običan prosvetni radnik. I još istoričar! Pazi molim te.
- Da dragi, ali on je svoj privatni avion mogao da podigne u bilo kom trenutku, a i sam let je mnooogooo duže trajao, ako me razumeš šta želim reći.
Matematički Ajnštajn, večita Miss Univerzuma inteligencije, psihički lavirint iza pulta.
- Zdravo, dajte mi dva tri u jedan.
- Izvolite.
- Um, ne tri dva u jedan, no dva tri u jedan?
- Tri komada?
- Dva.
- Dva u jedan?
- Tri u jedan.
- ... Dakle... Tri...
- 200 grama Doncafe strong.
- Još nešto?
- Ništa više.
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
"Joj samo da izvučem pozitivnu..."
A treba biti optimističan, kako god okreneš dobićeš pozitivnu.
Dva nerazdvojna prijatelja koji se toliko nisu odvajali jedan od drugog da su postali lokalni gej par.
- Evo ih Meri i Pipin...
- Ćao medenjaci, juhu!
- E, ćao momci...
Niz događaja koji slede jedan za drugim u stanu sa više cimera.
Formula iste je:
C1+L+V/KS=C1+C2+C3+L+V/KS
Jednostavnim rečima, kad jedan cimer ustane noću da jede i do'vati lonac i kašiku, dolazi do reakcije da polako ostali ustjau iz kreveta i sedaju za kuhinjski stol da mu pomognu.
Naknadne reakcije ako je u pitanju pasulj su očite. Čim jedan prdne, ostali počinju takmičenje u kojem onaj koji najslabije prdne ustaje iz kreveta da otvori vrata.
Jedan od izraza kod mladih koji se odnosi na beskućnika, ali i kod ismevanja nekog iz društva ko manje vodi računa o svom izgledu.
-Okupilo se nekoliko njih i seli su na klupu. Jedan lik će drugom:" Joj, al' si raščupan?! Koji si ti pengać!"
-Šetaju dva ortaka i jedan od njih se baš i nije nešto doterao. Drugi mu kaže:" Mogao si obući nešto lepše. Sad kad te budu neke cure videle, ima da pomisle da si neki pengać".
Cura koja je svima davala i jedan dan samo nestala.
- Je l' se sećaš Branke?
- Koje Branke?
- Kosooke Branke, Boing 777.
- Joj da, čoveče! Kako se ona trsila... i jedan dan samo nestala.
- Kao malezijski avion.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.