Eh. Krompir. Prodavnica. Ulazim, uzimam 2-3 pozamašna komada. Dolazim kući. Pomfrit. Nikada do sada nisam razmišljao o kuhanju, a pogotovo o nekim sitnim vještinama koje treba posjedovati. Mislim, jebeš krompir. Ali eto, 15 minuta. Jeste, bio je to veliki krompir. I siguran sam da nisam jedini s(p)retnik kojem se to desilo. Šta dalje. Pomfrit. To je ono što kupujemo na ulici i mama pravi uz šniclu. Stavljam ulje u tavu (dosta ulja treba, oni na ulici to vade iz mreže one, potopljeno u ulju, ali ipak sam to provjerio na internetu)i susrećem se sa vragom. Peć na ringlu. Digitalna. Gdje se pali? 911 ? Iko? K'o Mujo kad je kupio kavasaki. Samo, on kavasaki nije znao ugasiti. I, upalim ja tu peć, fol, peć tač skrin. E pa nisam se dovoljno jebav'o sa tač skrin mobitelom nego i ovo. Ispržim se ja sav na ono vruće ulje dok sam pomfrit ispržio. I sad ću da ulijem sebi 2 jajeta, jes' da proteini i ugljikohidrati ne idu zajedno, al' šta bih. Stavljam 2-3 jajeta u vruće ulje, opet greška. Bum. Pršti ulje, ja urlam, jebem majku i sebi i jajetu i ulju i bogu i ocu, svemu. Smanjujem onu ringlu. Bilo je ukusno. Za samo 45 minuta posla !

Ja najviše od svih heroja volim Naruta. On je onako mali, nizak i ima plavu kosu u šiljcima. Kao jež što ima. On poznaje borilačke veštine i jači je od svih drugih protivnika. On je jači i od mog tate i od učitelja. On je onako prgav malo i što kaže moja baba "nema dlaka na jeziku". Pa se često pobije onako bezveze. NJegovi prijatelji su Učina Sasuke i Sakura San. Oni se zajedno bore protiv zlih nindži koji žele da unište njihovo selo. Naruto u sebi ima zarobljnog demona i kad se Naruto mnogo naljuti ili mu je život u opasnosti onda dobije snagu tog demona. Taj demon je u obliku lisice koja ima devet repova i onda kad se ona probudi bude svašta. I zlikovci onda pobegnu ili ih Naruto uništi. Kad porastem ja bih voleo da budem kao Naruto jer on je hrabar i odvažan i požrtvovan i smešan i jak. Volim Naruta više od Vesne iz drugog dva.

D.
II-1

Pohvala za nečiju bradu gustu kao livada što je Ljevin u Karenjinoj kosi na osam miljada rečenica. Skoro pa K'o trava na Santijago Bernabeu.

Način da ukratko opišete sa koliko muževnosti je odrađen pičvajz između dvojice momčina. Još malo, pa bi peruška letela.

Kaže se za prvu bradu, za nekoga kome je brada tek počela da raste, onako mlada, nežna, fina, baš kao kada neka buđ stoji bar nedelju dana, pa se na njoj pojave fine dlake dužine oko 1 cm (vidi sliku).

Cinizam - negativan stav prema nečemu što očekuje potvrdu, pomalo sebičan humor, nema pretjeranu potrebu objasniti razlog svog negativnog stava, samo ga iznosi, pomalo bezobziran, provokativan, ismijava i ponašanje ili situaciju i čovjeka.
npr. dečko i ja u autu, nakon što me čekao 25 minuta. sorry, kasnim, ne ljutiš se? bitno je da ti je svaka dlaka na mjestu, a ne hoćemo li stići po karte.
Sarkazam- "govori da, misli ne", izrugivanje na način da se ismijavanjem umanji važnost poruke ili situacije koju netko zagovara, ismijava i čovjeka i ponašanje (više ovo drugo), ali ne toliko negativno kao cinizam.
npr. pita sestra može li uzeti moju najnoviju majicu, naušnice...?
"naravno" da možeš!
Ironija - zvuči kao vrlo malo vjerovatana, zamišljena, nepoželjna situacija koja se ipak dogodila (ili se još može dogoditi) .
npr. Umrljam majicu deset minuta prije nego što će mi komad zatrubiti ispred vrata, a sestra otključava vrata i u zubima nosi vrećicu s dvije nove majice. "Trebaš majicu?" ne da...

Majonezara gargantuanskih dimenzija.

Ova vrsta atačmenta može se javiti na bilo kom delu tela, te je stoga opseg mogućih emocija koje proizvodi kod svog domaćina veoma širok.

Sređivanje pred izlazak.

Nalik su jedan na drugi kao jaje jajetu, sadrže jednu najčešće petočlanu porodicu koja se sastoji od dva roditelja, dve ćerke i jednog sina.
Mlađa ćerka je mali genije od najčešće 7-8-9-10 godina, kojoj ni Mocart u tim godinama nije ravan. Najviše voli da starijoj ćerki - pički i pol koja obično ima 15-16-17-18 godina i oblači se kao da umesto u školu ide da dočekuje klijentelu na prometnoj, a ipak pandurima ne tako poznatoj raskrsnici - uvaljuje kosku, da je cinkari kod roditelja i da je jebe u zdrav mozak. Ćale je iskompleksirani, frustrirani, papučar, koji u kuću donosi taman toliko para da ne mogu da priušte zdravstveno osiguranje i da starijoj ćerki ne mogu da kupe odeću koja će joj u većoj meri prekrivati guzu i sisurine. Keva je isključivo u funkciji jebetanja, spuštanja i podjebavanja oca papučara. Sin je mamlaz, to je najčešći prevod reči kojima mu se obraća ostatak porodice, ima koeficijent inteligencije kao kamen, sve jadne efeve (F) u školi, igra ragbi, mišići su mu izraženi kao da ga je Fidija po Polikletovom kanonu klesao i izjebao je sve čirlidersice na zadnjem sedištu ćaletovog muscle car-a.
Obično većina njih biva terminirana posle maksimalno dve sezone prikazivanja, a najsrećniji su ako na jednom od naših kanala sa nacionalnom frekvencijom dožive da im se prikaže cela prva sezona.

Rožnata tvorevina podjednako zastupljena kako kod muških, tako i kod ženskih primeraka populacije. Dele se na one čija vas pojava obraduje, kao što su prve dlake ispod pazuha i u predelu prepona jer su znak da ste počeli da stasavate u ponosne primerke svoje vrste, kao i na one manje popularne koje kad se pojave iz nosa i ušiju predstavljaju siguran znak da ste počeli da matorite.

Poslednji u nizu neophodnih za održanje života na našoj planeti :
rastegljivač&razmicač nožnih prstiju. Izujete se, na bose prste nataknete spravu, uključite vibraciju i sačekate. Za par minuta prestaju bolovi u nogama i leđima.

Imam predlog :

1.Sedokosopasica : pred spavanje nataknete kapu na glavu i kad se ujutru probudite, skinete kapu, nežno izmasirate glavu i pogledate se u ogledalo. Sedih dlaka više nema (ostale su u kapi), vi ste se podmladili i možete zadovoljni na posao, pijacu, šetnju, posetu...

2.Vratovizor : dosadilo vam je da ne znate ko Vam kuca na vrata Vaše kancelarije; ne možete na miru da radite svoj posao?! Rešenje je jednostavno : vratovizor je osetljiv sistem sfernih ogledala koje ćete brzo i lako da montirate sami. Znaćete ko kuca na Vaša vrata. Nema više neprijatnih iznenađenja! Vaš šef će biti zadovoljan .

3.Rukostiskomerač : dosadilo Vam je da Vaša ruka oseća mlitavo rukovanje. Rešenje je jednostavno. Narukvica će pre rukovanja detektovati predstojeći mlitav stisak i Vi ga možete izbeći.

Ukoliko imate problema sa opadanjem kose,najbolje je da glavu brisete Politikom (novinom)

Duge oštre dlake u pazušnoj jami, na polnom organu, a poneka se može naci i oko bradavica...

Narodna poezija kojoj se ne zna idejni tvorac niti autor same pjesme, ali je ista zaživjela u narodnim masama, i prenosi se sa koljena na koljeno.

Musa je najstariji među svim gazdinim lovačkim psima.
Čak i ime mu je onakvo kakvo se nekada davno po tradiciji davalo psima u Srbiji, tursko. Njuška mu je seda, a dlaka odavno bez onog sjaja koji je nekada imala.

Stalno leškari na istom mestu u dvorištu, onom koje je osunčano najduže tokom dana.
Prija mu sunce. Star je i krv više ne struji kroz njega onako kao nekada, a i sve mu više smetaju parčići od sačme koje je vremenom dobijao od nekih loših, nepreciznih ili naprosto pijanih lovaca pred koje je tokom svog života isterivao divljač.
Nije nikada mogao da bira lovce sa kojima će ići u lov, jer on je samo lovački pas koji mora da sluša i služi onome zbog čega i postoji na ovom svetu, da pomaže gazdama u lovu...

Tada bi se, prilikom takvih scena, kada se posle nečijeg pucnja začuje i njegovo cviljenje, gazda strčao do njega, pregledao mu rane, isprao ih rakijom iz čuturice, pa onda onu sačmu koja je bila pliće izvadio perorezom, a onu koja je dublje naprosto zaboravio.
...I pomazio bi ga po glavi. Onako malo grubo, ali na takav način da je Musi tada uvek bilo sasvim jasno da su njih dvojica baš najbolji drugovi na svetu.
A ta sačma koja je bila preduboko da bi se izvadila perorezom, jednostavno bi ostajala tamo i vremenom zarasla u njegovo telo.

Musa nije imao nikakav pedigre, oštenio se u jednom selu na vrhu Gledićkih planina, u Šumadiji, tamo gde su svi psi bili baš isti kao i on.
Tako je bilo oduvek, pre nije tamo nikada bilo drugačijih rasa pasa.
Jednog dana je, nekim lepim džipom, stiglo nekoliko ljudi, iz daleka. Pričali su malo sa gazdom, pa onda došli do njegove kućice i počeli da ga maze i zagledaju sa svih strana. Slikali su ga puno puta, zagledali mu zube, nokte, merili ga, merili mu visinu, dužinu, merili mu obim glave, dužinu ušiju...
Rekli su da je on jedan od poslednjih autohtonih primeraka svoje rase, da je veoma redak primerak i da takvi skoro i ne postoje više, jer se ta rasa dosta izmenila u zadnjih 100 godina. Doduše samo po bojama, jer su svi ti balkanski goniči veoma slični po osobinama i izgledu, samo se razlikuju po bojama dlake, pa se onda zbog toga zovu srpski, istarski, posavski, itd...
Kazali su i da je šteta što je već jako star pa ne može da se koristi za priplod, jer takvi, toliko dobri lovački psi, skoro da i ne postoje više na svetu.
Posle su sedeli sa gazdom i pričali, tačnije, gazda im je pričao priče o Musi...Ono kako se klao sa ranjenim divljim veprom, kad jednom dva dana i dve noći nije stao sa lovom i kad se srušio od umora pred njim pa ga je ovaj u naručju nosio kući, kad se samo sa još dva psa iz sela jedne zime poklao sa celim čoporom vukova...i sve tako.
Ljudi su ga zagledali za vreme priče, smejali se, zapitkivali. Onda je jedan ustao i nekim klještima utisnuo tetovažu sa nekim brojem na Musino uvo sa unutrašnje strane.
Tada su mu i dali pedigre, tek tako, tu na licu mesta.
Posle su otišli, a gazda je otišao da spava.

I sada ništa.
Musa i dalje leškari na svojoj sunčanoj strani, doduše ponekada voli da se trapavo i skoro smešno za psa njegovih godina igra sa štencima kojih uvek ima tu oko njega u dvorištu.
Ne ide više u lov, jer ne može da trči kao nekada, ali ga i gazda više ne zove.
Sada za lov ima mlađe pse, koji nisu iste rase kao Musa. Oni se ne kolju sa ranjenim besnim veprovima od 200kg i čoporima vukova, ali i ne padaju od premora.
Oni u lov odlaze kao sportisti, veselo i bez preteranih reakcija.

Ponekad samo podigne glavu i oslušne kada iz šume do njega dopre glas nekog mladog psa koji juri neku divljač...ali odmah posle par sekundi spusti glavu i nastavi da se sunča.

On je tek sada dovoljno star i mudar da dobro zna da sunce baš uvek zalazi i da ta njegova toplota treba obavezno da se maksimalno iskoristi.

To je ono voce za koje kazu da je najsladje!!!
Sama cinjenica da je nesto zabranjeno,jednostavno, tu stvar cini neodoljivom.
Svakom odraslom coveku je sasvim normalno i prirodno da voli povremeno da pije pivo ili neki jaci alkohol(osim ako nije lecen od istog ili jednostavno ne voli da pije),ali sa 14 godina,flasa piva ima nesto neodoljivo u sebi i sto prosto mami da bude probano.Osoba koja se umereno hrani,u slucaju da mu doktor zabrani prasetinu,zelece je vise nego narkoman heroin....Primera ima jako mnogo i svako moze da ih se seti barem dva.
Neko voce i treba da bude zabranjeno zato sto je previse opasno ili stetno.To je slucaj sa drogama,ali bez obzira na svest o stetnosti,mnogima je neodoljiva....

Poricanje - Buduci celavac razmislja u smislu "Gomila dlaka na cetki i zbun stvoren na tepihu su potpuno normalna stvar, ionako kosa najvise opada na prolece. Svi dobijaju zaliske u ovim godinama, a mama plus kaze da sam ih oduvek imao. A i ja uopste nemam zaliske."

Medjufaza, shvatanje, najcesce traje nekoliko minuta i desava se kad buduci celavac naidje na svoju sliku iz tinejdz godina.

Bes - Buduci celavac ne moze da shvati da se ovo bas njemu desava. Ako je cale celav, proklinje kevu sto nije odabrala bolje. Ako su ujak/kevin cale celavi, proklinje caleta sto je ozenio tu gusku. Ako su ljudi sa obe strane familije celavi, proklinje Boga zato sto nije usvojen. U slucaju metalaca, goticara i emoa, prilikom faze besa se neretko razmislja i o samoubistvu.

Trazenje resenja - Iako ne postoji 100% efektivni lek protiv celavljenja, buduci celavac ce pokusati sve, ali bas sve, da se izleci od ove posasti. Pocinje se od raznoraznih sampona, razmislja se o Panjkovicevoj akademiji, jer je onaj lik sa reklame ipak opet postao seksi, dok se na kraju sve zavrsi zakljuckom da je za transplantaciju kose potrebno 378 prosecnih srpskih mesecnih plata, sto je posebno zanimljivo ako je buduci celavac zapravo student.

Mars u picku materinu faza - Buduci celavac postaje svestan da se pretvorio u zenu i da svaki dan po sat vremena pred ogledalom proverava da li mu se kosa jos proredila. Odlazak kod frizera i navikavanje na "nularicu".

Svi znamo da se vršenje velike nužde u javnom WC-u(ili u zajednickim WC-ima na javnom mestu poput hotela, motela ili studentskih domova) ne može izvesti u normalnim uslovima, pritom vodeći računa o ličnoj higijeni. WC daska(neretko i cela šolja) je vešto zapišana, zasrana i puna stidnih dlaka. Stoga, ako želimo da izbegnemo razne boleštine, a pritom da se uspešno istovarimo, pribegavamo raznim stilovoma bezbednog sranja.

Surferski stil - Serač nosi svoju dasku u WC, nju nasađuje na onu fasadiranu kako bi napravio sranje.

Skijaški stil - Serač hvata skijaški stav. Noge su na WC- dasci, telo se savija u polučučanj. I vodi se računa o uglu pod kojim se kipuje da ne bi doslo do totalnog zaseravanja sopstvenih nogu ili dodatnog fasadiranja WC daske. Dokaz teoreme pravilnog ugla je FLOP! Ne pribegavati ovoj tehnici u slučaju dežurstva.

Novinarski stil - Serač nosi novinu(ili bilo kakav papir) i oblaže WC dasku, na koju će sesti.

Trip-wire detektori za komarce.

Svaki prčvarnik ih ima, čak i najbednije prodavnice polovne bele tehnike nisu bez njih. Imaju veću rezoluciju od kamera na svemirskom teleskopu Habl, i uz pomoć minimalnog zuma i najbednijeg policijskog softvera za ''čišćenje'' slike, može se videti buđav dinar na rastojanju od kilometar i kolonija volvoksa u ustajaloj vodi pored fikusa u susednoj sobi.