Кад скупљаш паре за црно беле столице, а немаш стадион.
Тренутак кад се испред врата WC-а у нападу крајње велике нужде нађеш ти, а унутра неко ко пати од затвора.
Kada 300 članova vukajlije da plus za poster na kojem su sise transeksualaca misleći da su u pitanju ženske grudi.
Što više glava ima u knjizi, to mi više gubimo svoju.
Omiljena stilska figura oca, odnosno majke.
-Dete od 10g: "Idem na fudbalsku utakmicu, igramo sa "Radnicnkim", ako pobedimo dobicemo ceo paket raznih sokova i nekoliko tabli cokolade.
-Otac: "Pa da, pobedicete ih, nema veze sto su prvi, sto su prosli put "zamalo" izgubili od vas, samo 3gola razlike je bilo...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Dete od 10g: "Idem do Nebojse da se grudvamo, vracam se za koji sat"
-Majka: "Jesi obukao jaknu, rukavice, grejace za nogu, grejace za ruku, grejace za stopala, grejace za besiku? Jesi poneo rezervnu jaknu ako ti bude zima, ipak je -5 napolju, lede ti se suze kad izadjes? Ako si poneo to sve, ponesi jos par rezervnih stvari i pazi kako prelazis ulicu"
-Dete: "Mama sred januara je, auti prolaze na sat vremena..."
Kad digneš novi kredit da bi otplaćivao stari.
Kad zadrti protivnik kapitalizma, anarhista i aktivista, nosi majicu sa likom Če Gevare plaćenu trideset evra u ''Ušću''.
-Brate kak'a ti je to sektaška maja, nisam znao da si post'o metalika?
-Ih bre kako nemaš pojma, to je Če, moj uzor, marksistički revolucionar, gerilski...
-Kakvi bre revolucionari koj kurac, nosiš Ajfon od pesto evra, sedi i ne seri. Počinje mi Alderšot, ja moram da zarađujem, nisam buržujčina k'o ti.
Od " nema komentara" do " x komentara" uglavnom vas deli " 1 komentar" ( onaj prvi).
Činjenica je da su neke def dosta zaPLJUSnute zbog određenih komentara.
Kad ti država koja ti ne da šansu da odeš bilo gde iz nje traži uverenje o državljanstvu i kad hoćeš da piš*š.
Zamena lične karte:
Posedujem validan i važeći dokument izdat od strane države u kom piše DRŽAVLJANIN SRBIJE, a oni traže uverenje da sam - državljanin Srbije. WTF?!
neopisivo blamirajuca situacija u kojoj se nalazis nakon sto te ponela nada da uradis nesto sto ovako ne bi...
primera ima vise ali najcesci i najosnovniji su:
1.devojka koja ti se svidja mase u tvom pravcu na hodniku,ozaren dizes ruku i uzvracas,sledi urnebesna faca devojke i kikotanje njenih drugarica iza tebe.
2.na sred casa prof. pita,naucio si i digao ruku,prof. pokazuje u tvom pravcu, pocinjes sa odgovorom,sledi pogled "sta oces bre ti" od strane prof. uz obavezno kikotanje razreda...
3.svlacionica,presvlacite se posle fizickog,devojke iz drugog odeljenja cekaju da udju,medju njima je i tvoja simpatija,cujes komentare tipa "jao,jesi videla sto je fighter u svlacionici lep?" i slicno,hoces da puknes od samo-pouzdanja,izlazis brzo,znacajno je pogledas i na sve to ide izraz lica "alo mali,brisi ,sta oces?!" i naravno opet kikotanje uz komentare "sta oce ovaj?!"...
Kad ti odumre jetra i ti popiješ jednu rakiju za njenu dušu
Kada student dobije prolaz, a kaže odličan.
Plaćaš četiri hiljade evra kiriju u najskupljem delu grada - a jedino što imaš od pogleda je cela sirotinjska četvrt.
Dorćol, Zemun, Novi Beograd, itd.
Kada na nečiju konstataciju da je srpski jezik lepši od engleskog odgovorite "ofc (of course)".
Kada sest meseci, svakodnevno, dobijas RITAM sok, mesavina visnja jabuka.
(Visnje polako pocinju da ti rastu i iz usiju).
A onda te poseti rodbina i donese 1l istog soka.
Kada se nerviraš što u filmu o nekoj katastrofi niko ne veruje naučnciku koji predvidja poplavu, erupciju vulkana, zemljotres i tako to. I svi smatraju da je lud totalno. I na kraju se to desi. A kada u stvarnom svetu neki ludak predvidi nešto, ti mu naravno ne veruješ. Ali još uvek misliš da su oni sa filma glupi.
Kada riba koja nece da ti da,za rodjendan ti pozeli da ti se sve zelje ostvare.
21:00 Grandovo veselje (Muzički program)
22:30 Dr. House (serija)
Posle Granda nije dovoljan jedan doktor vec vizita.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.