Depresivni homoseksualac.

Фудбалер који се на утакмици није обрукао, односно не изазива трансфер блама; али није ни претерано добро одиграо да би га запазио неки скупљи клуб.

Devojka na čiju sliku sa plaže ni jednom nisi izdrkao.

Оцена филма који има неког смисла, има неку радњу, на моменте је чак и забаван, али нема неку култну вредност. Једноставно, сувише је предвидив па се тих пар фазона потроше у првом гледању и нема више смисла понављати искуство.
Радо бих ти га препоручио, није се показао као лош, али нећеш ништа пропустити ни ако га не гледаш.

Lek za sve strahove i fobije.

Ovo se obično kaže za šefa ili direktora koji nije baš naklonjen prema vama.

Ovo će vam reći svaki bajker, jer ma koliko pazili desiće vam se da padnete.

Najčešće padaju klinci koji nemaju straha ali ga vremenom steknu pa se smire

samim tim smanjuju i verovatnoću pada.

Odgovor prodavca na ponudu koja je manja od standardne cene.

Упутство за очувавање унутрашњих органа на рок концерту. Пре свега, шутка је зајебанција, а не битка на Неретви. Због људи који ово не схватају, ствари знају да се искомпликују.

Када кренеш на концерт, гледај да не обучеш љубичанствену "Слатке године" мајицу. Није да ћеш попити батине, као да си на "Блејвоч" сплав ушао са "Чилдрен оф Бодом" мајицом, али опет навући ћеш бар двадесет одсто више мартаја на себе. Иако не носиш мартинке свакодневно, немој мислити да си позер ако их назујеш за концерт. Биће пун курац усијаних глава, које ће исте позајмити од брата/ортака који није имао за карту/стрица који је служио армију у касарни у Требињу, све у циљу да неком оставе печат на цеваници.

Када крене шутка, прве редове остави клинцима, којима је то вероватно први концерт. Пусти да њима неко веже кичму у чвор, свако има своје ватрено крштење. Поготово приликом зида смрти (то је оно када се сви поделе у два табора, па нагрну фронтално једни ка другима, као на Косову пољу 1389те), пусти наложену децу да стану напред, ти стани одмах иза. Још ако је концерт неког популарног бенда, просек година у сали биће као на снимању емисије "Музички тобоган" Миње Суботе. У сваком случају, немој, али немој, да пијан стајеш у средину, и свима показујеш средњи прст. Када крене бржи звук, према теби ће кренути две масивне групе људи, и почистити те као баба Сера усрани чучавац.

Врло је вероватно, да ћеш налетети на пун курац маторих, дебелих скињара(ако је концерт Ортодокс Келтса, сигурно хоћеш). Е па, они трипују да су у Немци у Стаљинграду, а да су сви око њих совјетски војници. Терај их у курац, воле да млате рукама, а руке су им теже од кранова словеначких грађевинских фирми. Уколико налетиш на лика коме се поломљене наочаре, веруј ми склони се. Неко му је сјебо италијанске оквире, и он више није разумно биће. Када те неко поклопи по чонтари, или ти зарије ципелштину у колено, џаба га тражиш. Вероватноћа да ћеш га на великом концерту пронаћи и препознати, једнака је шанси да те риба на коју си се ложио у средњој школи, позове на блеју у Кошутњак. Када те неко од зентара које нису ушле у шутку, залије пивом, не глуми Кнелета, не хватај га из залета за гушу, него залиј и ти њега. Њему је сигурно криво више него теби, што ће на путу до куће воњати на вопс.

Немој да хедбенгујеш(млатиш главом) у шутци, сјебаћеш јебени врат. Окресаћеш са неким аркаду о аркаду, нос ће ти од ударца попримити облик друге кривине на Хунгарорингу, или ћеш забости чело о теме неког шиљоглавог клинца.

Уколико налетиш на неке стренџере(овде посебно мислим на Британце, јер они целој планети иду на курац), убиј бога у њима, небитно у којег верују. Не зато што си конзервативни хомофобични геџа, или зато што су нас, маму им јебем, бомбардовали, него зато што ће ионако да причају да смо шабани и да су јебали наше жене. Мартајом о говна! Са друге стране буди џентлмен. Немој да поливаш пивом, пењеш се на кичму, дивљачки шутираш девојке које су 30 кила лакше и десет пута слабије од тебе. Немој да радиш ништа, што им раде остали шабани. Ма колико биле зиљаве/фуксетине/позерке, ма колико ти желео да их јебеш, а мислиш да ти никад неће дати, имај обзира. То су нечије сестре, а сутра ће бити нечије мајке. Гледај да станеш испред њих и заштитиш их, руља ће те одузети од живота, али исплативо је. Никад не знаш, када ћеш да сретнеш ту исту рибу, приликом уплаћивања допуне на трафици. У том случају, твој паламар ће ти бити захвалан. Ако има дебелих, сисатих готичарки, штипни онако каобајаги стидљиво, по коју брадају. Гужва је, не зна се ко је, а и риба се неће љутити, још ће и брадаја да јој се стврдне.

To kazemo kada vratis nekom za zajebanciju

Prefiks za stavljanje do znanja nekome da nije na svom terenu, da ne radi nešto kako treba i slično.

Naša stara izreka, koja je poslužila kao inspiracija naučnicima iz Masačusetsa da stvore kolgejt tripl ekšn.

Одговор другару који ти на зајам тражи слушалице бубице, а баш не држи до хигијене ушију.

Zapinje za mene! Nešto mu smetam je li? Nemoj bolan za me zadirati, udariću te panjem i kolcem pro leđa nećeš okusiti buranije više!

Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

Izraz koji koriste osobe zenskog pola suocene sa posledicama nadogradnje noktiju koje nikad nisu imale. Upotrebljava se posle dugotrajnih pokusaja da se bilo sta otkuca bez znacajnijih slovnih gresaka.

Slina u najavi. Ljigavac u razvoju. Bezbojna, bezlična i bezoblična masa, bez ukusa, ali ne i bez mirisa. Kandi mnogo. Čuj mene vnogo. Mnogo.

Početkom devedesetih, u vrijeme najveće sportske ekspanzije na ovim prostorima generacije rođene krajem sedamdesetih i u prvoj polovini osamdesetih opredjeljivale su se u navijačkom smislu za Zvezdu ili Partizan, podjebavajući navijače Zvezde za basket, a navijače Partizana za fudbal, ali su isto tako bili spremni da istrpe provociranje iz suprotnog tabora na račun slabije pozicije svog kluba u jednom od sportova. Upravo ta podjela omogućila je da na površinu isplivaju djeca konformizma.

Pitanje kome će se prikloniti carstvu za njih je imalo jednostavan odgovor - onome koje u tom trenutku i u tom sportu ima više bodova na tabeli. Postoje ljudi koji navijaju za Čukarički. Postoje ljudi koji ne navijaju ni za koga, koji su neutralni i koje sport ne zanima. I to je u redu. Ali, postoje i gorepomenuti kvislinzi, koji, zauzevši vin-vin poziciju, izbjegavaju bilo kakav otvoren sukob u kome bi bili u podređenoj ulozi. Za njih navijanje nije emocija, već prosta računica.

Sačuvaj me, Bože, takvih ljudi.

otrcana fraza koja vrlo cesto prezentuje esenciju zavisti nekog ljubitelja cetvorotockasa koji je u nemogucnosti da sebi priusti dobar auto.

visoko obrazovanje,emancipacija u drustvu,vlast,moc,polozaj...mnogi to poseduju pa kao takvi na njih se gleda sa velikim postovanjem,medjutim prazna glava je u svakom slucaju glava i nosi se na ramenima kao i svaka druga samo sto je prazna,Kada neko sa takvom glavom dodje do pozicije da ubedi sebe da je izuzetno bitan faktor moze doci do situacija gde ce on iako visoko rangiran ciniti odredjene stvari kako bi pokazo svoju velicinu ali zaboravio je da je glupost vecnna pa tako jadan glumi opredjenu pamet strucnijim od sebe

Urolog koji se penzionisao.