Pogledaj onu malu, al ima dupence za pred kuma!

- Jaoj, kako me nervira ova bubuljica, sad ću da je iscedim.
- Nemoj brate, još nije zrela, pusti je da sazri..

-Šta ti hoćeš,znaš ti ko mene brani?!
-Ko te brani,da znaš ko mene brani,onaj Miki što je završio školu,rek'o mi ako me neko dira da ga odmah zovem!
-Pa on mi je rodjak!
-Nema veze,on bi opet mene prije branio!

I
Mile: Kako je navalentna ona mala, jes' video? Traži muricu pa to ti je.
Đokica: Ma klinka dala liku himen posle 5 dana pa utripovala da je riba. Nudi se svima i svakome, a i keva joj je bila taka.
Mile: E vidiš nisam znao to. Znači maloj baš krenulo? Ninfić znači.
Đokica: Pravo da ti kažem nemam niš' protiv, nek je gaze malo. A i nije sapun da se potroši!
II
RUDNIK
Šef: Ajmo ajmo momčine, mora ovaj tunel da se završi do mraka!
Rudar: Ali šefe, radimo već 5 sati bez prestanka, pogledaj žuljeve ove, valjalo bi malo da napravimo pauzu.
Šef: Kome ti pauzu majmune mali?! Uostalom, šta je 5 sati za takve sile, još 5 pa pauza!
Rudar: Pa brate učini nam po' sata da sednemo ko ljudi.
Šef: Haha ajde ajde, niste sapun da se potrošite!

primer1.
-Baba daj da ti pomognem , gde da ti nosiš toliku torbu.
-Jaj sine što si ti fin, a čime se ti baviš.
-Ja sam babo grobar,majstor za Bog dušu da prosti , pravim sanduci.
-BEŽI OD MENE!!!
primer2.
policajac:Ja gospodine moram da vas upišem za kaznu.
gospodin:Ako piši ti mene možeš da upišeš koliko hoćeš ali ako te ja upišem to ima da bude samo jednom.
policajac:A mi smo kolege!
gospodin:Jok, ja sam kamenorezac pišem slova na spomenike.
policajac:Pa kad malo bolje pogledam vi i niste napravili prekršaj!

- Bako, ja ne volim luk.
- Ju, sine, kako ne voliš luk, pa je on je protiv nazeba, gripa i uroka!
- Ne mogu, bako, ni ovu šargarepu.
- Kuku, mene, pa zašto šargarepu ne voliš, ona je odlična za vid,će oćoraviš od onol'ko učenja.
- Bakice, zar moram ovaj odvratni kelj?
- Obavezno! To ti je za prostastu.
- A šta je to prostata?
- To ti je kad mene deda sto puta noću probudi dok ide da piša!
- A rotkvice ću zbog šuljeva...
- Znaš šta, mladi gospodine, mi smo gladovali dok smo bili deca, bio rat, bombardovanje, ja nisam imala babu da me ovako gozbi, umrla za vreme Prvog rata, zato ćuti i jedi što ti dajem!

Osoba A: A jooj, pa vidi ga sto je porastao!! A je l' se ti mene sjecas?
Osoba B(ja) : ma sjecam (u sebi: naravno da te se ne sjecam sta se tripujes, ko si koje picke materine ti??!)

-... i tako, odem posle u opštinu da overim papire da legaližem kuću...
-To ti je na šalteru 4, znam onu što radi tamo.
-Jeste četvorka, ali ne radi žena...
-Ti si bio ujutru? Tad radi onaj matori, znam i njega, jel te poslao na drugi sprat?
-Jeste, od...
-Znao sam.
-... odem ja tamo, dodjem na red...
-A u kancelariji Sima Glavonja?
-Jeste.
-Znam Simu sto godina, taj ništa ne overava, gde te poslao on?
-On mi reče da dodjem sutra, taman podjem kući, neće kola da upale...
-Znao sam, rekoh ti ja da ti se čudno čuje motor, znam da prepoznam kvar i pre nego što se desi. Znam jednog dobrog mehaničara, sad ću da ti objasnim gde je.
-A znaš li možda koja je razlika izmedju mene i buve?
-E, to ne znam.
-Buvu ne možeš da povučeš za kurac! Da se nosite i ti i mehaničar i Sima i legalizacija, ne može čovek rečenicu da završi od tebe.

-Vidi Maju!
-Mh!
-Ne nadaj se prijatelju, ona je za nas nedostižna.
-A znam, al' najebala je kod mene u wc-u večeras!

-Ajte žene,sve na mene!Samog sira i krompira.I radosti za devojke i levih jaja za njihove majke!
Sveže taze,kod čika Laze.
Lubenice i dinjice,srce sladi,dupe 'ladi.
Ajmo još malo pa nestalo.
Za gospodu piletine negažene,i za gospođu se pevac nađe....

- Vidiš ovu sliku, e, to je ta zgrada kod Vuspitoščijevog trga u Jiskaterinburgu. Eto, tu bio Medvedev i slikao se, kao šatro, pušta u rad, penzionerski bordel. E, onda sam se posle i ja sam tu na istom mestu slikao, što je pa taj Medvedev pametniji od mene.

U svlačionici u Istanbulu nakon meča Partizan Bešiktaš :
-E ljudi stvarno vam se izvinjavam stvarno nisam namerno promašio onaj šut s pljucimetra u poslednjoj sekundi...
Dok u sebi misli :
-Na na na pičkice ovo vam je za onu neisplaćenu platu iz decembra prethodne godine pa se vi još kačite s Dankom Madrfakin Lazovićem he he he...

- Hajde ustaj da peremo auto.
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Počeo novi rijaliti, idemo gledati!
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Mmm mogli bismo večeras, odoh ja u krevet.
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Jest da je pet ujutro jako rano, ali trebaš mi doći pokazati matematiku 2
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.
..........
- Ovo je plagijat definicija, briši ovo ili ću ja!
- Evo sad ću, ne počinji bez mene.

E kad se setim ranije, imali smo jednu drešku, i za trt i za smrt, a ovo sad, odeća kolko hoćeš

- E nećete vi mene otpustiti, ja ću sam da dam otkaz!

- E nećete vi mene da prijavite policiji, ja ću sam da se predam!

- E nećete vi mene da mobilišete, ja ću sam da se dobrovoljno prijavim!

- Је л' могуће да је Тања са оним пајсером?
- Е мој брате, ваљда си довољно матор да знаш да су се најбоље девојке увек шетале са дегенерицима.
- Ма знам, тужно. Ал' каква је она...врхунска! Све јој Бог дао осим мене.

Primer 1
Lik A: Auuu brate, carina si
Lik B: Hi hi, znas mene

Primer 2:
Lik A: Pa ti bre nisi normalan, koliko si se sinoc napio
Lik B: Znas mene, brate

- Jest lep.. Kako se zove?
- Miki...
- Koliko je prešao?

Ohoo, vidi, jedan frend rikvest. Da vidimo mi ko je to. (Nekoliko sekundi tišine) Škk? Ko si bre ti? Vidi, vidi, nijedan zajednički... Aaaa, gde mene nađe pored onoliko ljudi, života ti?