Po difoltu, padanje u ljubavni trans za osobama sa kojima radiš i poslovno sarađuješ. Dobio ime po poremećenoj tendenciji holivudskog reditelja Vudi Alena koji je imao neshvatljiv običaj da uvek završi opterećen svakom glumicom koja je bila među top 5 vodećih uloga u filmu. Počeo je sa Dajanom Lejn, preko Anđe Hjustor i Mije Ferou, pa sve do danas mlađih nada. No, krajnost njegovog sindroma je otišla još ekstremnije, te je danas u što se kaže, u konkubinatu sa usvojenom ćerkom ranije voljene Mije Ferou.

Moderni muškarac koji pati od ovog sindroma, prosto periodično menja tendencije ka svojim koleginicama, da l' po kvartalima, ili kako već. A ako se ćerka voljene koleginice zaposli u istoj firmi, bože moj, možeš se jebati.

Свака играчка постаје интересантна оног тренутка кад се неко друго дете ухвати за њу.

Nagoveštaj ludila, javlja se kod obrazovanih, poluobrazovanih i svih onih ljudi koji poseduju školsku diplomu, ali nisu mogli da si priušte da ju kupe.

Када се мачке умивају накупе гомилу длака које касније данима и месецима искашљавају. Налик њима неки људи покупе негде неку фразу и онда је данима и месецима понављају, такорећи скоро "искашљавају", иако можда неретко и не знају шта то заправо значи и у којим приликама би требало да се користи, али знају да је "ин".

"Опет" синдром представља болест која је широко распрострањена међу женском популацијом. Ради се о томе да када нешто згрешите,одложите или не дај Боже заборавите то вам није први пут већ сте урадили ОПЕТ. Када девојка спомене како сте ОПЕТ нешто урадили,најбоље је да се повучете јер доказивање ваше невиности може само да погорша укупну ситуацију.

Platiš kurvu na sat vremena pa je zavodiš prvih 40 minuta.

Kad te vinjak ušuška na tepih pa se tripuješ da letiš na njemu.

Duhovi proslosti u glavi, pusteni s lanca. Napada osetljiva ljudska bica koja su u divljim devedesetim videla neko izivljavanje, nepravdu, usled cega ne mogu da se prave da to nisu videla, da se to nesto nije dogodilo.
Naravno. Sve ce to narod pozlatiti.

Svaki put kada nova vlast zagrize fotelju, ne dešava se nikakva neverovatna promena.

Najuočljiviji na sajmu knjiga. Ogleda se u pojavi dugokosih ali ipak proćelavih likova u zelenim vijetnamkama, intelektualnog izgleda. Kreću se u grupama dok njihovi jadni, masni repići šibaju sve oko sebe.

Pojava da ipak zavolite svoju suprugu koja vas je trudnoćom naterala na brak koji niste želeli.

Znate one likove koji se beskonačno neozbiljno ponašaju, uvek se sprdaju i na svoj i na tuđi račun, majmuni u društvu ali ono... skroz pozivtivni. Kad ste sjebani uvek su tu da vas nasmeju i sve. E sad, teško je zamisliti, ali i oni imaju svoju mračnu stranu. I odjednom im pukne živac i odluče da se malo uozbilje. To otprilike deluje kao kad pevač Rokera s moravu posle 20 i kusur godina sprdnje odluči da pokuša sa solo karijerom. Ko li će ga shvatiti ozbiljno. Eno ni njegova ćerka ne može da se opere od budalaština svog oca. Svi misle da troluje hahah

Neobjašnjiva pojava da je u Srbiji, jakna poznata pod nazivom - vijetnamka, "trendi" najmanje poslednjih 30 godina.

Kada si se toliko puta kladio, da je tvoj mozak sada ubacio u automatik i nekontrolisano pravi kombinacije za tikete. Dobro ne baš u potpunosti nekontrolisano, ali bez tvog aktivnijeg učešća, jer mu sada ti samo daješ savete tipa: "dobro je" ili "ovde fali još ovo". Gde god da pogledaš vidiš potencijalne kombinacije, sve sami brojevi i slova, svuda oko tebe su konačni ishodi: 1, 2, X, prelazi X-1, 2-1, golovi 2-5, 0-3, i razne druge kombinacije: GG, UG 2P 1-3... Ne zaustavljaš se tu, već praviš tikete sa sistemima na osnovu teksta i brojeva telefona u halo oglasima. Iako tokom školovanja nisi, a i sada verovatno nemaš pojma šta je to sistem u matematici, smatraš da te je kladionica konačno i tome naučila. Zajebao si se žestoko. U pravljenju tiketa, osim tvoje "pomoći" tvoj razuzdani mozak dobija još jednu mnogo važniju pomoć. Naime, u tvojoj glavi kao eho odzvanjaju hrapavi i alkoholičarsko-pušački glasovi, koji često prekidaju jedni druge međusobno svađajući se. To su glasovi iskusnih kladioničara, ljudi zaraslih u bradu ko Gandalf, koje su sopstvene žene odavno oterale od kuće. Oni koji stalno obitavaju u kladionicama, sada obitavaju i kao demoni u tvojoj glavi: "odigraj dddrugu finsku ligu, Viikingit iz dvojke u kec..."; "nneee, odigraj na Volta Redondu, golove 4+, hjaaak puu...!"; "pppusti ti tog Milana što lupa, ma nemaju oni poooojma, odigraj dddrugo poluvreme kornere...". U periodima povratka u svesno stanje glasovi se utišavaju i gube u mračnom ponoru između tvojih moždanih sinapsi, odakle će ponovo kad zatreba doći, a ti po ko zna koji put lažeš sve druge a najviše sebe govoreći: "e više neću da se kladim!"

To je u Srbiji veoma zastupljeno. Kada fudbaleri dobro igraju svi igraju fudbal napolju, kada basketasi dobro igraju, svi igraju basket, kad vaterpolisti dobro igraju (jbg ne mozes da igras bas kad hoces, ali se trudis). A trenutno je popularan tenis.

Bolest koja pogađa roditelje, a predstavlja noćnu moru svakog tinejdžera. Zaraženi roditelji prilikom svakog ulaska u sobu svog mladunca promene stanje u kom se nalazi prozor - ako je otvoren zatvore ga, ako je zatvoren otvore ga.
Ipak, najiritantniji simptom je praćenje ove akcije stručnim komentarom o neophodnosti iste. U kasnijim stadijumima koriste i kipovanje, pritvaranje i spuštanje/dizanje roletna.
Najgore je što se stanarima sobe iskreno baš jebe za prozor.

Poznatiji kao virtuelna trema:)
Nastaje usled javnog ispoljavanja licnog humora i genijalnosti i samim tim procenjivanja istog od strane javnosti. Dugotrajne posledice kod obolelog od ovog sindroma javljaju se u obliku gubitka zivotne radosti i drasticnog opadanja ega. Ako se zrtva sindroma adekvatno ne leci oboleli moze zavrsiti i na "groblju":)

Kada pobegneš sa predavanja pa potom, greškom, upadneš na to isto sa kojeg si pobegao i budeš primoran da ostaneš do kraja ...

Problem koji se javlja kada muškarac, usled iscrpljujućeg radnog dana, ne može ni sopstvenu ženu očima da pogleda.

Не говорим о природној подели карата где неком улети вишак 21. хромозома, већ о скупу симптома који заједно указују на то да се налазиш у тешком курцу.

У пренесеном значењу, наравно, јер заправо се налазиш доле у фотељи у коју си пустио дубоке корене, са дехидрираном слином налепљеном на руб горње усне и погледом фиксираним неколико метара иза монитора у слип моду. Сунђери који су упили урина колико сви улошци необјашњиво плаве течности у рекламама за оне дане чувају тајну на коју миришу све твоје мисли и терају сваког посетиоца који долази изван области курца да ти оплаче судбину крокодилским сузама и посоли те црницом кроз прсте. Грумене крмељица око очију довољне за рестаурацију каменолома у Раковици мого би уклонити челичном ротирајућом четком са дијамантским фрезерима монтираном на хилти машину, да ти је до тога заиста стало. Ако би неко случајно отворио прозор и подигао ролетне, у собу не би ушло Сунца и кисеоника, али би зато изашло довољно угљен диоксида да се прича о стакленој башти коначно заокружи и да одемо сви у курац.

Овај синдром карактерише још низ споредних симптома, и до сада је откривено мноштво метода којима се не може излечити, чиме је, генерално, остварен видан напредак.