Juče.

A- Šest puta osam, četre`s osam, minus 2, to je znači četres šest. Podeljeno sa petnaest.... Taman bicu vrlo dobra.

B- Kako bre majke ti, to je jedva 3.00?

A- Pokažem fizičaru sise, daće mi trojku, perverznjak je to, onoj fuksi iz latinskog cu malo da se uvucem u dupe pa ce biti valjda cetvorka... Šta bih još mogla... A da, poslaću tatu kod onog seljaka iz informatike, zajedno su čuvali ovce na Staroj planini kad su bili deca a on ce da kaze onoj iz engleskog da mi da trojku pošto je njena ćerka šurnjaja njegovom pašenogu, jos ce dve ocene da mi daju na veću i taman...

B- Aj, ako ti kažeš...

Mislim smesno - ko gleda prosek... Ovde smo da se zabavimo, zar ne?

Zar ne?

-Neće.
-idi na start pa ga restartuj.
-Neće.
-Udari kontrol alt dilit.
-Neće.
-Pritisni dole dugme.
-Neće.
-Restartuj na suvo.
:Vadi kabl iz struje:

Primere mi dajte vi, molim...

- Šta se dešava sa Kizinim sinom? Jel on ima neku falinku?
- Nema, osim što je narkoman.
- Kako bre, njega Kiza držao pod staklenim zvonom ceo život?
- Moje neko skromno mišljenje je da se on sa tim ispalio ko protivgradna raketa al neka pokazaće vreme... Vodio ga prvo na fudbal, pa košarku, pa stoni tenis, pa plivanje, čuda muda i kurac. Sve u prazno, još dok je bio na fudbalu trener mu je prodavao drogu umesto da ga uči da igra, ne vredi kad ti Bog udari S (čitaj slepac) na leđa nema pomoći...
- Reče mi moj mali neki dan da se i u dupe kolje, zato ga uzbegavaju deca?!
- Sad može da radi šta hoće, da iznenadi ne može...

Ortak i ja prolazimo pored 2 metalke koje na telefonu slušaju (čini mi se) CoB, ili tako nešto. (jebem li ga, izgubio sam sluh, davno sam to slušao) Gledaju jedna u drugu, ni reč ne ispuštaju.

- 'Alo metalika, neko umro?

Pera: Šta je Šomiju? On je bio glavni zajebant u srednjoj, otkako se oženio, upao u neku letargiju, jedva "ćao" da kaže...
Džoni: Ma, brate, kako je prošla svadba, mlate ga i žena, i tast, i tašta, i cela tazbina... Ko da je tražio azil u Bogovađi, a ne da se oženio.

I, tako kažeš... misliš da Putin treba osloboditi Pussy Riot?

- Pa, da! Ne može on tako da se ponaša! Ovo je slobodan svet!

Da, da, slažem se, potpuno si u pravu!

- Drago mi je da imamo zajedničke poglede! Nego, znaš... cimerka otišla kući, pa...

Razumemo se, 'oš dati pičke?!

- Primitivcu, samo na vaginu misliš, a mislila sam da si super momak, a ti si kao drugi!

Stvarno mi nisi jasna! Reci vagini da skine kravatu, sad maske padaju!

-Al' sam te pocepao u basketu.
-Ma pusti, ubila me promaja sinoć, jedva dižem ruku na šut.
-Kakav si ti Đoković!

"Njegova" ekipa vodi u malom fudbalu 3:0, međutim rezultat se preokrenuo na 5:4 za protivnike. "On" odmah reaguje, na prvi faul počinje da se hvata za koleno, zatim čim promaši šut počne da hramlje ne bi li drugi uvideli kako je ustvari povređen. Publika i protivnici dobacuju: Ajde Đokoviću, igraj.

- Vidi snimak Ramštajna... sa mojom novom nokijicom...
- Brate, od tebe i tebi sličnih jedva sam video binu; na koncertu sam uživao a snimak njihove svirke gledaću sa regularnog DVD-a!

- Zvao si me jutros?
- Kad?
- Oko devet. Zvoni, vidim ti si, vičem "alo" ali te samo čujem kako se svađaš sa nekim.
- Ma sam te telefon okrenuo, prvi si na spisku.
- Pretpostavio sam da je poziv iz džepa. Zaključavaj ta gomna, tako je mogao i hotlajn okrenuti.
- Kako bih ga prebio da to uradi.

- Види, види, види! Сисићи, дупенце, све је на месту само штета што је илегална.
- Свака част ономе к'о направи овако нешто. Кита му се позлатила! Ај живели!
- Живели!

- Sreco sta ti se desava,sto nisi napravila rucak,gde su novine, pivo neko?
- Nosi se u picku materinu stoko jedna,(udara mu packu po ruci, bicepsu obicno) ustani pa sam idi do prodavnice kupi pivo i novine , zar ne vidis da sam u PMS-u jebeno?

Devojka ulazi u apoteku.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Vidim imate vagu, jel tačna?
- Naravno, izvolite.
- Joooj, pa ne znam baš. Jel smem da se skinem? Imam tešku odeću. Možda bi trebalo da izdahnem kad stanem?
Pogleda užasnuto apotekarku.
- Ne, ne to ne može biti.
Istrčava iz apoteke u suzama, zaboravlja zašto je u opšte i došla. Apotekarka razmišlja: "Bolje da sklonim ovu vagu, propade mi posao".

-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?

-Što ovaj ide ko da mu se neko posrao u jaknu pa sad pokušava da protrese govno kroz rukave. I što se mršti onoliko, jel' ima nekih problema kod kuće?
-Ma širi se ko hlamidija u studentskom domu...Jedini problem je što ovde doksiciklin ne pomaže. Sve bi ja to na gradilište. Nek' nosi DŽCI.