Mesto gde se okupljaju i radnička klasa i buržoazija. Gde propale kurve startuju radničku klasu, buržoazija ih gleda smejući se dok ispija svoje piće, radnici i seljaci pokušavaju na šarm da nabodu nešto, kurve se nerviraju, buržoazija se jos uvek smeje pijući svoje piće, radnici odlaze suha kurca, kurve ostaju suha grla, a pijana buržoazija seda za sto sa kurvama i plaćaju još jedno piće šarmirajući pritom patrijarhalno vaspitane dame.

Tačka nagomilavanja pijanih ljudi. U školi su nas učili da je najjača privlačna sila u prirodi ona sila koja drži na gomili protone i neutrone ali su se malo zeznuli, ta sila ne može da se takmiči sa silom kojom niske devojke privlače pijandure.

Intenzitet sile eksponencijalno raste u zavisnosti od lepote devojke, količine alkohola i stepena sirovosti pijanih muškaraca u blizini.

Prevedeno na normalan jezik to znači da će za devojku koja je slatka k'o bonbonče i niža od metar šezdeset sigurno da se zalepi neka pijana budala.

vacarosi u odjelima.

Prvo je izmore, onda je bombarduju, pa se masa primi na obećanja novih vlasti...
Izneverena očekivanja je dodatno smore, dosađuju joj predizbornim kampanjama i zaluđuju rejtingom prijema u EU...
Valja dodati strah od gubitka posla, od svetske ekonomske krize...
Nerviraju je i okupiraju bezvezarijama (suđenja „Miladinima“, parade i sl)...
Oni donose loše odluke i masa pristaje na njih.
Masi je trebalo da bude mnogo bolje nego sada, ali joj je ostalo samo zrno razuma da korakne ka svojoj pameti i stane na loptu.

Dokaz da holivudski scenaristi kradu na svakom koraku je i ova srpska serija koja se redovno prikazuje u nekim šumadijskim selima. Pokojnika postave na sred šatre (prave, svadbarske!), poseda se za stolove, iznese mesina, rakija i pivo i svi se bace u tugu do kasno po podne dok se pop ne seti da je vreme da se obave i neke formalnosti na groblju. Tada ožalošćena porodica i pijana stoka kreće da isprati pokojnika i požuri nazad ''da se pomogne domaćinima oko sredjivanja'' i usput večera i svrši sa pićem...

Ova sportska disciplina se najčesce odvija prilikom pišanja u pisoare...Cilj je što više puta usmeriti mlaz između rupica postavljenih u red, kada se dodje do kraja, ide se nazad i tako dok ima materijala...Postoji naravno obaranje sopstvenog rekorda, dvoboj varijanta u kome dva pijana takmičara pokazuju šta znaju, igranje u dubl-u i multiplayer veleslalom u kome je borba svako protiv svakog, ali na kraju krajeva kad razmislite tu su svi pobednici! (Obavezna kozumacija piva pre početka)
Devojke, volele bi a?

Pripadnik gradskog javnog servisa za ometanje, blokiranje saobraćaja, tlačenja i driblanje građana Novog Sada svojim štrajkom ponosa koji se upravo sada sa svojim kolegama žali kako mu je crkla radio stanica u kolima,riknuo mu gas a njegova klijentela je uglavnom mladja pijana i drogirana te se iz tog razloga usudio da od uprave grada NS trazi skromnu mesečnu platu od svega 250.000 din. Ah da! Takodje, prevozi i poštene klijente od tačke A do tačke B

To su najčešće prljavi hipici, anarhisti, pankeri, borci za prava životinja i zaštitu životne sredine i ostali nepismeni, krezavi šljam. Nuklearne elektrane su isplative, ekonomične i ne zagađuju okolinu. Jednom rečju, najbolje su i jebu keve. E sad, uvek se nađe bagra koja se poziva na nesreću u Černobilju. A reaktor u Černobilju je eksplodirao samo zato što je tehničar zadužen za njegovo nadgledanje bio neobrazovana, pijana ukrajinska kretenčina. Dakle, ljudski faktor je bio u pitanju. Nauka nam je omogućila da zauzdamo gotovo neograničenu moć atoma, ali neki ljudi bi ipak radije ostali u 19. veku.

Nivo higije koji predstavlja totalni opozit onome koji gaji pijana ciganka ili snajperista vojne hunte u Somaliji. Ima fobiju od bakterija, virusa, bičara i svega ostalog što se ne vidi. Ono što se vidi mu se gadi. Posle reklame za domestos pere oči asepsolom. Posle pranja zuba pere četkicu, posle pranja ruku ponovo pere ruke. Pribor za ličnu higijenu mu je sterilan kao stogodišnjak bez muda.

Vlažne maramice kupuje na kilo. Ima crtu u apoteci. Drka u hirurškim rukvicama. Pre i posle seksa devojku umače u razredjivač i kači na štrik da se izluftira.

Kada vidi dlaku u hrani plače mami, udara glavom o zid i povlači se u sebe.

Nije stvar o tome da Dara vara, Dara je divna žena iz Žikine dinastije, čak joj je i posvećena pjesma “ Daro Daro, od bisera grano, Daro Daro sunce ogrejano…”

To je lijepa pjesma, ali ljudima sa karaktrnim osobinama ravnim prekririžene nule nikad se neće pjevati tako lijepe pjesme, zato se i za njih kaže da su dara – vara, ni tamo ni ‘vamo, nit’ su vino nit’ su voda, na njih se možeš osloniti kao na predizborna obećanja.

Veoma jednostavan nacin da istopite kilograme tokom predizborne kampanje ,hraneci se samo onim sto politicari nude.Narudzbine nisu potrebne,jer su sve namirnice besplatne i serviraju se odmah.Jelovnik ne menjati ni nakon izbora.Uspeh zagarantovan.

Poznati nigerijski političar, najviše po aferi sa porno glumicom Pica Kojamom, dok je bio na diplomatskoj misiji u Japanu. Međutim, Nigerijci ga se najrađe (i najljuće) sjećaju zbog svih mogućih obećanja koje je dao, a da nijedno nije ispunio.

Sem gorepomenute afere, Jampo Mamne je pronevjerio više miliona dolara kroz banku na Kajmanima, praveći se da o tome ne zna ništa. Trenutno uživa na obalama Briona, i razmišlja o tome da kupi neki fudbalski klub.

Kampovanje na često divljim lokacijama (jer nisi još toliko ekonomski svestan značaja rente, pa te boli kurac da plaćaš 100 dinara po osobi, 300 za šator, 300 za struju, 200 za kola) pored nekih reka, jezera i estuara nosi sa sobom ovu rak-ranu.
Pošto je jedna polovina kampera nesposobna da napravi normalan divlji kamp, a druga polovina pijana i pre po polaska, neki genije mora da zalegne kad ga san obori na goloj zemlji koja je svojevrsni dormeo za leđa i kičmu.

Jedno od najpodmuklijih alkoholnih pica koje je sam necastivi ( ime mu se zatrlo ) poslao na Zemlju ne bi li kod zdravoga, mladoga i mahom lepoga sveta unosilo nemir, vrtoglavicu, teturanje i sve one simptome klasicnog pijanstva po definiciji i to taman u trenutku kada smo pomisili "super, popio sam Boga oca, a nisam se razbio, tacno znam sta radim i sta pricam". U tom, kobnom, momentu pokusam da ustanem i shvatim gorku istinu...ja sam pijan kao pijana letva ( cak ne ni kao obicna ) i ne mogu cak ni do wc-a da odem.

Natpis koji vas može dočekati kad ulazite u neko manje mesto.

Meštani su zapostavljeni i usamljeni. Sve vlade su oguglale na njihove apele da se izgradi put, da se popravi krov na školi, da se uvede bilo kakva autobuska linija. Apele redovno potpisuje šaka ljudi kojima je prosečna starost pozamašna. Država oseća da će i to da utihne i ima sad preča posla.

Pre nekih tridesetak godina, postojalo je sve : škola je bila tesna, seoska prodavnica snabdevena, dva puta nedeljno je dolazio i doktor u ambulantu, bila je jedna fabrika, malo dalje još nekoliko.
Država je tu malu fabriku odavno stavila u nekakvu „privatizaciju“, a iz one dve obližnje „radnici“ uredno istrčavaju da put ili prugu kad god prođe više od pola godine poslednjeg „obećanja“ u vezi isplate „preostalih zarada“.

Bavili bi se oni seoskim turizmom kad bi turisti bili ptice pa da dolete same; sadili bi oni nešto na svojim imanjima kad bi postojala stabilna „agrarna politika“; gajili bi stoku kad bi imali sa čim da je hrane....tako oni kažu.
Mi tu vest čujemo i zaboravimo.

Doviđenja Tri pizde materine.

Proteklo vreme u kom se nista znacajno nije desilo, pogled u praznu proslost...

Pogrdan naziv za najčešće mladu djevojku koja još uvijek u potpunosti nije otkrila sve trikove gracioznosti hoda na visokim štiklama. Kobila ruparica je seoska kobila koja zbog nepravilnosti seoske infrastrukture, pod teretom najčešće korača po putu punom neravnina, gdje joj kopita stalno upadaju u rupe. Takav konjski kas je potpuno nepravilan, pa kobila hoda kao da je pijana.
Poređenje sa mladim djevojkama koristi se jer su mlade djevojke koje tek otkriju hodanje na štiklama nevješte u istom i često umjesto gracioznog hodanja, nabadaju i na ravnom putu, pa neodoljivo podsjećaju na kobile ruparice.

Majstorija, samo za iskusne. Kad klečeći sa dva metra udaljenost nepromašiš WC šolju. Tajna je u šaranju i dobrom felšu. Samo iskusni mogu da urade gol iz mrtvog ugla sa daskom. Sve što vak ne potrebno jeste pivo, šolj(ne čučavac ili baba sera) i eventualno pijana riba od poverenja da asistira pri zahvatu. Nagrada je slava, a kazna ribanje i upišana daska. Ako si baš pijan, nepreporučuje se jer ćeš verovatno ti na tu upišanu dasku da posadiš glavu i da ispovraćaš jetru, i 12 palačno crevo, a i mozak.

Vanserijski oblik pijanih brljavljuka. Često smo se zadesili u kafani, pa krene ono naše muško, daj turu za turom, samo nek ima na stolu što više. Onda polako dok se raja razilazi, na stolu ostaju prilične količine cuge nepopijene. Tada nastupa pijana budala na scenu, koja tako čisti sva pića redom, bez obzira čija su i koje vrste, dok sto ne ostane čist. Šta ćeš, gre'ota da se baci. A nakon toga nastupaju posledice, dal odma' ili sutra ujutro, sasvim nebitno ali obično su vrlo bolne.

Potpuni opozit konobarici. Najbitniji komad inventara. Deficitarna na tržištu radne snage k'o neurohirurg, u birtiji krucijalna k'o kurton na kaćkoj petlji. Džaba ti pikado, crno točeno i čist klozet, ako ti piće ne služi kafanska konobarica-ništa od posla.

Pijana taman toliko da izdrži, a da ne razbija. Karakterna taman toliko da se jebe, ali ne sa svima. Najčešći gost ginekološke ordinacije, zbog nje je više glava polupano nego zbog lokalnog derbija rumunske lige. Detektor stepena pijanstva, dovoljno visprena da te o'ladi za pola ceha svaki drugi dan, a da ne skontaš. Zato što kafana nije tvoja, nego njena sudbina.

Ima zajebaniji posao od radnika na skeli, životni vek kraći od novinara na glasu, veliku dušu i još veće sise. Ti si tu zbog nje, a ne ona zbog tebe.