- Kuda ćemo, gospodine?
- Vozzzi me...:hik!:...tamo...:hik!:...gde stanujem...
- Pa, ja ne znam gde Vi stanujete, morate da mi kažete prvo...
- Pa, u Beograd...:hik!...gde drugde, bre...
- Već si u Beogradu, čoveče, reci koja ulica i broj?!
- Broj je...:hik!:...ovaj...71...a ulica...:hik!...ma, na vrrrh jezika mi je...
- Znaš barem na koje slovo počinje?
- Slovo? Normalno da znak na moje :hik! slovo počinje...B...ne, čekaj...K...dakle, ili B ili S...:hik!...
- B ili S, znači?
- Jeste. D ili Š...
- Kako sad D ili Š?! Je l' ti to mene zajebavaš, budalo jedna pijana?!
- Na F je, evo sad :hik!: stvarno!
- Znači na F, siguran si?
- Siguran, jebotebog! :hik!:
- Da nije Francuska?
- Jeste, Pariska je, ae vozi sad!

Ćale: Da li se to moja pijana volina probudila??? Pa, idiote, ajd što se napi´, al´ što mi ispovraća persijski tepih iz Rusije, koji uze´ preko sindikata osamdes´ i neke!?
Sin: M nisam pio ćale, Tita mi, družio sam prošle sedmice sa onim Jovinim ´ćerima, a one nisu izlazile sinoć, kažu, safat´o ih neki virus, povraćanje, proliv, ovo-ono...
Ćale: Ne seri, matere ti! Udjem ti jutros u sobu a tamo- em si zasp´o obučen, em smrdi k´o u fučiji, em komaraca koji se napio tvoje krvi juri muvu da je trti kol´ko je p´jan! Sundjer, veniš, četka pa ribaj tepih da dodješ sebi, imamo goste popodne!

Pričala mi ova mala Kaća iz moje ulice da se loži na tebe, dala bi ti na keca.
-Jesi ti lud? Onu gaborku da jebem!? Moj kurac to nije zaslužio!

Devojka je htela da se plodi, ali je bila mrtva pijana pa nije ovlažila, pa reče:
-Znaš šta, pošto ovako ne ide, ajde ti malo pljuni po njemu, pa da ide lakše.
-Molim?! Šta?! Pa nisam ja kurac našao na putu, i još me odlično služi, i naravno da neću pljuvati po njemu! Moj kurac to nije zaslužio! Ili ću jebati ovako na suvo, ili neću nikako!

Ona i On

šta ONA misli kad kaže:

volim te - mislim da mi ne posvećuješ dovoljno pažnje u poslednje vrijeme (hmmmm ova mora da je pijana)

seks - želim da me uzmeš odmah i sad (a možda samo priča neki vic)

hoćemo li u šetnju - osjećam se zarobljena između četiri zida, poduzmi nešto (šta treba, da neko nekoga istrčava kao Lesija - ako ti se šeta odeš da šetaš)

Kad dolazi tvoja majka u goste - moram da znam tačan datum i vrijeme njenog dolaska kako bih se psihički pripremila da dočekam tu oštrokondžu (a ti si kao bolja od nje)
.
.
.

Šta ON misli kad kaže:

Sudeći po tim rubrikama ON uglavnom sve što kaže to i misli, a ako i ne misli, misli na sex.
Tako da ispada da su svi muškarci priplodni bikovi sa govornim sposobnostima a sve žene aleksitimične.

:buregdžinica, pola četiri ujutro, pijana grupa upada dok je buregdžija sam:

- Majstore, imaš možda čašu vode? Nešto smo (hihihihihihi) gladni (hihihihi)?
- Ima česma tu pored. Hoćete burek?
- Može. Meni sa sirom.

:stavlja rukavicu, otvara peć, vadi tepsiju, skida rukavicu, seče burek, poslužuje, stavlja rukavicu, vraća tepsiju, zatvara peć:

- Meni sa mesom...

:stavlja rukavicu, otvara peć, vadi tepsiju, skida rukavicu, seče burek, poslužuje, stavlja rukavicu, vraća tepsiju, zatvara peć:

- Meni sa jabukama... meni sa sirom... meni pica... ja s jogurtom... meni dva komada...

:stavlja rukavicu, otvara peć, vadi tepsiju, skida rukavicu, seče burek, poslužuje, stavlja rukavicu, vraća tepsiju, zatvara peć, skida rukavicu, otvara peć, vadi tepsiju, baca tepsiju na pod:

- Daću vam ja svima burek sa pičkom materinom! Marš napolje bando naduvana!

Jedna baka je šetajući obalom rijeke doživjela moždani udar. Dečak koji je bio u blizini u prvom momentu je mislio da je pijana. Kada je skontao o čemu se radi pritekao je u pomoć. No stare kosti nisu izdržale,baka je nastradala. Na vječnom oproštaju, sredovečniji gospodin je prokomentarisao " ma da se taj dan ona nije šetala i da je nije pokušao spasiti dečko koji je taj dan nosio majicu na ve izrez ne bi ona danas bila u vječnoj kući ,već bi vjerovatno umjesto te zlurade sudbine danas šetala istom tom obalom i stavila naočare,koje taj dan zbog sudbine nije bila ponijela ".

- "Što je nisi je*ao kada ti se nudila"?
- "Nisam mogao, bila je pijana"!!!
- "Ali, ona je uzela taj kondom koji si ti izvadio i kresnula se sa likom iz sobe pored"!
- "Njen problem, ja nisam mogao"...

- "Zove me ova da dodjem do nje"!
- "Idi, šta čekaš"?
- "Gde ću, nemam auto"?
- "Daću ti ja moj"!
- "Stvarno... Neću da ti trošim benzin, ko zna za šta će ti trebati"...

- "Evo je opet, zove me i danas"!
- "Idi, imaš auto"!
- "Ne mogu, sutra ustajem rano"...

- "Šta ja to čujem, da ima neka kurvetina, što mi je ne namestiš da skinem mrak"?
- "Hoćeš"?
- "Odakle je"?
- "Tu iz grada"!
- "Može! Koje je godište"?
- "'83"...
- "Neću, matora"...

- "Idem, dosta mi je svega, uzimam auto od ćaleta i idem da je je*em"!
- "To, Borise"...
- "Tako je, samo da je nazovem"...
- "Šta kaže"?
- "Da je čekam na glavnoj"...
Posle 2 sata...
- "Jesi"?
- "Gde nju, znaš ti na šta je ona ličila u osnovnoj"?

-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola

-A jes brate bila ružna, za medalju.
-Pokoj joj duši, i o pokojniku sve naj, al jeste bila gaborka.
-Bila dobar čo'ek.
-Al ružna. Nisam siguran dal ga je ikad primila. Ko bi to mogao uraditi?
-Trebalo bi joj napisati epitaf ''Vraćena neotvorena'' (prigušen smeh)
-Alo bre šta vama fali? I samo da znate, nije otišla nevina...
-Ne seeeri? Ko jebote?
-Šaja
-Šaja strvojeb?
-A ko bi drugi oskrnavio groba?
-I to što kažeš...
-Prašio je na nekoj žurezi, a pijani Paja gledao i bljuvao. Kakav to prizor mora da je bio...
-Ha-ha-ha-ha!
-Tiše stoko pijana! Sa'će pop...

Matori, gledaj sad kako ću da ispičkaram onog debelog lika, ma jebaću mu mamu, šta on mene koj kurac ima popreko da gleda bre, ja sam ovde faca, ko je on niko i ništa, pa'i sad.
- :'vata ga za rukav: Alo bre majmunčino pijana sedi tu konju jedan, gde ćeš golim rukama na tenk, gledaj kol'ki je bre u odnosu na tebe pojeo bi te dok trepneš a i mene zajedno s tobom, kladim se da nosi na duši sigurno nekoliko takvih k'o što si ti.
- :prilazi debeli lik sav istetoviran: Momci ima nekih problemčiča možda m?
- Ništa tebra, opušteno, ortaka nešto jebe zub pa se dernja celo veče k'o lud, usput drago mi je da smo se upoznali, sad nažalost moramo da palimo.

keva: Jao crni Dejane, šta napravi to?
Deki: Nije mi ništa, malo se samo okliznuh... dole ispred Zoranove kapije neki led.
ćale: Malo? I vidi se da je malo... po količini blata na tebi. Jbg, dešava se, pogotovo u takvom stanju, stoko pijana!
Deki: E stari, nisam ništa pio... bili smo malo na fudbalu, pa posle navratismo do Zokija...
ćale: Aaaaa, fudbal znači... A tebe verovatno stavili da braniš? Slušaj majmune pričaj ti to drugima... znam ja dobro te utakmice. Vuci se sad na pranje a porazgovaraćemo sutra kad se rastrezniš.

______________________________________________________________________

radnica: Momci, kako rekoste, dve rol šunke?
Sale: Da, da.
radnica: A za golmana nećete ništa?
Sale: Golman je malo popio i trenutno mu nije do jela.
Deki: Nisam pijan... Jedna gurmanska za mene!
Sale: Deki brate, u pekari smo.

Način na koji političar pamti svoja predizborna obećanja:

- Dragi moji građani, kada dođem na vlast, obećavam vam... Ma šta obećavam!? Zaklinjem vam se - plate će skočiti 300 posto u prvih godinu dana...
--------
(godinu dana kasnije)
- Znate kako, gospodine Ćosićiću, vi ste moj govor izvukli iz konteksta. Nisam ja obećao narodu ništa, niti bih ja ikada obećao nešto što znam da nije ostvarljivo!
- Ali imamo snimak kako to govorite
- Ma nemojte vi meni te vaše montaže. Valjda ja znam šta sam rekao!

_________________________________________________________________
Kako sportista vidi utakmicu koja se upravo završila:

- Kako objašnjavate ovaj sraman poraz od reprezentacije San Marina?
- Paa, aa, ovaaaaj, ne biiih, ja to, ovaaaaj nazvao sramnim. Ovaaj, aa, aa, ipak smo se mi, aa, ovaaj, stvarno trudili, i dali sve od, ovaaj sebe da pobedimo, ali ovaaj, momenat dekocentracije, je aa, ovaaaj presudio.
- Da, ali vi ste primili osam golova, to ne bi moglo baš da se nazove momentom dekocentracije?
- Paa, aa, ovaaaj, ja se ovaaaj, aa, aa, sećam samo, ovaj, jednog gola, ovaj aa, možda i dva...
- More mrš! Nauči da pričaš, pa ću ponovo da te intervjuišem.
- Ovaaaj, aa, hvala.

-E, 'de s', šta se radi?
=Ma evo, ništa, patim za bivšim...
-Koji ti je kurac? Mis'im, brate, živi dalje, vidiš kako ja mogu... Znači, bila sam sa onim likom 2 meseca, odlepila za njim, a on me je šutnuo samo zato što sam ga prevarila kad sam bila pijana. Ono, razumeš, brate.
=Ma, da, razumem, ali ja ovog dečka baš mnogo volim...
-Znaš, ljubav je sranje, kad pogledaš moje veze, one izgledaju mnogo zajebano. Vidiš, kad sam bila sa Markom... sećaš se kako sam bila zaljubljena u njega?
=Da, ali ovo je drugačije, mnogo više od zaljubljenosti... ne sećam se kad...
-Ma daj, bre, taj lik je tražio samo kres, ono brate. Znam ja muškarce. Bila sam sa jednim cela 4 meseca. Četiri meseca, brate!
=...

-Brate, jebi ga i meni je keva na nebu. Znam kako ti je. Od kada mi je otišla Sladja, Bog da joj dušu prosti, teta Dušica mi je bila kao majka. Znaš i sam, u ono vreme kad sam ostao sam i kad sam se skidao sa dopa, da mi nije bilo njene sarme skapao bih gladan. Izdrži, rodjeni, mojne da mi plačeš...
-Ali samo kad bih našao tog govnara, ne smem ni da pomislim šta bih mu uradio. Pa što je, bre, onako unakazi i pobeže?!
:vrata se otvaraju i zatvaruju, pijana osoba ulazi u lokal:
-Lele, rodjaci, kakav horor dožive'. Pokupi neku milfaru večeras kad sam se vraćao sa šeme, dva bloka sam je nosio na haubi. Maro, daj jedan dupli da se smirim!
...

- "Dokle misliš da mi duguješ onih trista evra...?"
- "Jebi ga care, nikako da se sastavim... ako bi mogao da se strpiš još malo...?"
- "Ma kurac bre, nema više tolerisanja. Pare u petak, inače..."
- "Dobro, dobro nemoj se ljutiš odma'... može i u četvrtak."
_________________________________________________________________

- "Dobro, gde si ti dosad vucibatino pijana...?"
- "Đao llljuvavi... dođi da te lj'bi tvoj Mile!!"
- "Sklanjaj se od mene nakazo, smrdiš na šljivu kao seoska kačara. Dokle ti misliš tako?"
- "Kako, zrećo moja...?"
- "Pa svako veče se vraćaš mrtav alkoholisan. Ja znam da ti voliš da popiješ, ali u zadnje vreme piješ k'o mlad beton. To mora da stane, ja više ne mogu da izdržim, inače..."
- "Ljubavi, ajde ti tvom Miletu da zbremiš lavor vruće vode, da potopim noge... I skuvaj je'nu grču kafu, počimlje glava da me boli..."

- Dobro jutro, ljubavi.
- Ma biće tebi dobro jutro, pička ti materina!
- Šta je sad bilo koji kurac, spucao te PMS?
- Ne pravi se mutav, dobro ti znaš šta je bilo. Sinoć sam naišla na tvoje hlače, koje su bile ostavljene na pola sobe. Kako sam ih podigla da ih ostavim u ormar iz džepa je ispao račun za gorivo. Piše da si uzeo Dizel. Ti nikad ne uzimaš Dizel, već Evro Dizel. Znaš šta ja mislim o tome? Da si bio sa nekom od svojih švalerki, pa se ona zajebala i usula Dizel. Nosi se u kurac više, gadiš mi se!
- Ma je li?! Jesi završila? Jesi. Smešno mi je ovo, znajući činjenicu da si sinoć u klubu bila olešena, nisi znala gde se nalaziš, pa sam naravno ja uleteo i odveo te kući. Dok smo se vraćali kući ponestalo je goriva u autu a ja sam zaboravio da ponesem novčanik, pa sam te pitao koliko ti je para ostalo. Rekla si negde oko 100 dinara, i onako mrtva pijana promrmljala da uzmemo Dizel. Stoga, ni reči više da nisi progovorila, nisi u pravu, kraj priče!
- Ali...

A: I, šta kažeš, koliko će ovoj ribi trebati pre nego što Maretu zvekne šljagu?
B: Pa ne znam, na posednje dve je bila kvota 1.15 tek na treći minut. Prva je pukla u prvom, nakon što joj je spomenuo "intimno druženje u garaži njegovih matoraca", a druga kad joj je krn'o žvaku u uvo u drugom minutu. Verujem da je promenio pristup, ali ovaj put ne igra dalje od drugog, garantovano.
A: Ulažem ciglu na prvi minut.
...
:ŠLJAS:
B: Mare, tebra, šta bi ovo?
C: Nemam pojma batice, ja joj samo priš'o, ni progovorio nisam, a ona odma' šamarčinu.
A: Pa naravno, dilejo, kad sa njom sede one dve kojima si prišao pre 20 minuta, stoko pijana.

Jel mogu da vidim Menu - Nemam dovoljno para
Mogu da vozim - Samo mi pomozi da nadjem kola
Ko plaća sledeću turu - Imam para, al sam sirotinja u duši
Daj viski - Volim da se kurčim
Daj Chivas - Volim da se kurčim, ali znam šta valja
Jedan Martini Bianco (Devojka) - Laka sam
Jedan Martini Bianco (Dečko) - Peder sam
Ja plaćam ovu turu - U sledećoj kafani je duplo skuplje
Izvini (Dečko - Dečko) - Odjebi budalo
Izvini (Dečko - Devojka) - Sad ću da te smorim kao nikada
Izvini (Devojka - Dečko) - Nisam dovoljno pijana
Izvini (Devojka - Devojka) - Kurvo
Popio sam 3 piva - Popio sam 5 ali nemam da platim
Popio sam 12 piva - Popio sam 3 ali se ponašam kao pijani imbecil
Ajde da se prošetamo, ovde je gužva - Ja bi da te dovatim, ali se plašim da ćeš me odbiti pred svim ovim ljudima.
Ajmo kući (devojka) - One 2 iz ćoška te gledaju a ti si dovoljno usran da bi ih dovatio predamnom
Ajmo kući (dečko) - Digo mi se
Druže, imaš pljugu? - Nisi mi ni simpatičan a kamoli "drug", a ni ne pušim, al bi da izgledam cool
Gde ti je ona drugarica - Ružna si kao pseto

Kafana. Sat na zidu krcka kraj dana. Zatvaraju u jedan. Miloš i Mare sede mortus pijani za stolom sa kariranim stolnjacima. Mirko, jedini trezan, jer, pobogu, neko mora voziti nazad, sedi između njih dojice.

Mile: (gleda u Jelenka i cepka etiketu) Jeli, burazeru, 'si pio ti neko strano nekad? Ako znaš šta ti pričam...
Mare: Jesam jarane, kad sam kamionom iz Češke doš'o u Rusiju. Znaš kak'a je bila. Uuu sunce ti ne jebem, mala utegnuta u pičku materinu, a uzak pičak ki ta flaša što je drkaš već po sata.
Mirko: Odakle tebi kamijon, pičko pijana? Pa ti ni onaj svoj skuter ne znaš da voziš kako treba! Pa ti iz bivše Yuge ni dunavom preko pišaćke prešao nisi. E pa vala ova ti serifikat moj zaslužuje!