Ako korpofagija znači jesti govna onda segment korpo znači govno.
Iz toga sledi da se korporacija sastoji od govno + racija - gde ovo racija može da ima dva značenja - 1) razum i 2) odnos (razmera).
Šta je onda korporacija?
Mogući odgovori:
1. govno + razum: misleće govno, govno koje razmišlja, razumno govno...
2. govno + odnos: u odnosu sa govnetom, govno od odnosa, govno-odnos, odnosno govno...
Karaktersitka drugog značenja je da se ne radi o autoreferentnoj relaciji. Nije dakle govno u odnosu sa samim sobom već sa drugima, drugim korporacijama, odnosno govnima; kao i sa ostalima koji ta govna moraju da jedu.
Epilog:
Nezavisno od toga da li se ova dva značenja korporacije dopunjuju ili se moraju posmatrati odvojeno, jedno je sigurno: Konstanta, odnosno nepromenljiva, koporacije je govno.
*Napomena: u nekim izvorima jedenje govana označava se i kao koprofagija.
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Govance cep je sranje. U pravom smislu te reci. To je kad posle velike nuzde brisete papirom krajnje odrediste sistema organa za varenje, ali iskorisceni papiri ne postaju sve belji i belji, kao sto bi trebalo. Posle petnaestog zamaha, kada vidite da ni ovaj put higijenska situacija "tamo iza" nije zadovoljavajuca, pocinjete da se nosite mislju da vi mozda u stvari i ne briste zadnjicu, nego govance-cepic koji vam je ostao zaglavljen na "izlazu".
Institucija "govance-cepa" moze da se, doduse fugurativno, primeni i na medjuljudske odnose, odnosno na propala prijateljstva. Govno, (misli se i na govno kao produkt sistema za varenje, ali i na govno od coveka) mozete da brisete i popravljate koliko god hocete, ono je i dalje prljavo; kao i sto "kvazi" prijatelja, koga mozete bezbroj puta pokusavati da popravite, on ce vas uvek prodati jeftino. Zato se, na kraju, beznadezno, pristupa tusiranju, odnosno mehanickom odstranjivanju stranca iz zadnjice (odnosno odstranjivanju govneta od coveka iz srca i zivota).
Naravoucenije: govno mozete brisati koliko hocete, ono ce i dalje biti govno, odnosno sranje koje smeta, pomenuto na pocetku definicije, koje treba eliminisati.
Pozicija ljubitelja dobre kapljice određenog da posle zabave razvozi pijano društvo.
Odvratna gusta tečnost, koja se mora razblažiti vodom da bi bila manje otrovna. Previše sladak, a ukus nimalo ne podseća na pomorandžu. Sve u svemu govno. Gusto govno. Gusto i lepljivo govno.
Matorci ga obično kupuju jer mnogo duže traje nego običan sok.
Naravno da traje duže kada je odvratan i ne pijem ga!!!!
Nacin da slikovito objasnimo saigracu iz ekipe kako da,fudbalski receno,cuva protivnika.
Реченица упућена лику који вам већ дуже време иде на живце тако што зајебава сиромашне (курчи се јер има ролекс од 2000 еура) . . . употребљава се да би се омаловажио исти.
-хахаха види га какве патике носи, па то ни цигани не носе. . .
-Кад би говно било привилегија, ти би се беѕ дупета родио.
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Poslednji trunak izmeta,koji je taman toliko veliki da moramo da ga izbacimo,a taman toliko lagan da ga dlake zadržavaju van WC-šolje.Za njegovo uklanjanje potrebne su nenormalne količine papira,ili ostalih pomagala(peškir,tuš,univerzalna majca).
Pijano govedo koje ne može više da se kreće pravolinijski, već isključivo dijagonalno, kao lovac u šahu.
-Ajde brate požuri više, krećeš se kao lovac!
-Znači tiho i nečujno, kao u lovu, a!?
-Kurac moj tiho i nečujno, pokupio si svaku kantu i banderu u poslednjih 200m. Lepo sam ti rekao da ostaneš pri pivu i batališ rakiju. Ajd, sad! Leva, desna, je'n, dva... Tako je! Glavu dole i da pratiš liniju! Š'čuo?
Cesta recenica koju roditelji izgovaraju(uglavnom ocevi) kada vide kako im se dete vraca pijano iz grada.
Kada se duboko u sebi osećas kao da si pomirisao govno.
-Božidar: Auu brate ala izgledam smoreno na ovoj slici.
-Živorad: Aha tebra, znači kao da si ušmrknuo govno!
Mesto gde i na govno stavljaju ime.
Moj otac je pekarski majstor.Pre par dana je bio u higijenskom na pregledima,i požalio mi se:
Sine sve sam uspeo nekako da preguram,ali kad sam vidio da su na moje govno stavili ime,e onda me je muka uhvatila.
Šaljiva izjava na nekom veselju, obično dok muzika svira neki težak narodnjak, tzv. dvojčicu, a 90% gostiju je pijano.
Pevač: "Da su meeeeni 22, ja bih mogo u životu sve, da su meni 2 po 22 ja bih mogo u životu sveeeee".
Aca: "Ijaaaaao, sad ga lomi".
Bora: "Ma ooobori pa reci sama je legla".
Neće govno.
Baba: Sinko, 'ajde da mi nadješ pink, sa' će mi farma.
Unuk: 'ajde baba, ako baš mora...
:par minuta kasnije:
Unuk: Neće baba, zabagovalo nešto.
Baba: Šta kažeš sinko??
Unuk: Neće bre govno!
Baba: A pa tako kaži bre! Odo ja na klupicu u sokače, nešto mi dosadno...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.