Odjeb kojim se stavlja do znanja da nas je osoba od koje smo zatrazili pomoc izneverila, i da od iste nikad vise necemo traziti pomoc.

Rečenica od koje svako popizdi...Koja izaziva mržnju prema osobi koja je izgovori.Uglavnom se čuje u školskom dvorištu kad neko kupi sendvič ili pljeku.
Ljudi koji zahtevaju griz nisu gladni niti će ogladneti do kuće već samo žele da probaju to što ti jedeš,da zagrizu lavovski griz i otkinu polovinu tvog obroka.

Izraz kojim objašnjavas potpuno odsustvo privatnog života.

Zivo bice muskog roda (u danasnje vreme se mora precizirati kog je pola i roda muskarac, posto je dokazano da muskarac moze biti i zena), koje koristi svoj sveveliki (ne)talenat i svoje vestine manipulisanja zenskim osobama, koje se manifestuju u vidu prividnog nezadovoljstva svetom (i 'ajduckom travicom/brzinom od dilera Rumuna iz obliznjeg sela), a u svrhu spavanja u dupe s osobom kojoj je isprao mozak. Ovo musko stvorenje (muskog roda) se moze videti kod nekih mladih devojka koje imaju jedva dva i po razreda neke stručne dizajnerske/umetnicke srednje škole, a u skorije vreme se siri i na ostale smerove srednjih skola u Srba. Ostavljaju trajne posledice kod gorepomenutih devojaka u vidu slomljenih unutrasnjih organa za ispoljavanje emocija, kao i bol u predelu lobanje, a retko se desavaju slucajevi "korisnica" koje postaju slucajevi za posmatranje. Kod muskaraca (koji su isto muskog roda), ova podvrsta izaziva veliki bol u predelu prepona.

Velika vecina nas se susrela sa ovakvom osobom, u osnovnoj ili srednjoj skoli, a nije retkost da nas maler zadesi u oba slucaja.

Na 'Pederka iz razreda' niko ne ostaje ravnodusan.
Po pravilu, njega obozavaju sve glavne ziljavuse iz razreda a takodje on je dobar ortak i sa onim najmracnijim koje jedino njega pustaju u svoj misteriozni svet.

Ako je osnovna skola, on ima piskav, iritantan glas, on preskace lastis sa devojcicama, on ne igra klikere i ne sakuplja slicice svetskog prvenstva u fudbalu, njega ne interesuju igrice, on nikada ne psuje i sto je neoprostivo, kupuje ruzicaste sveske sa Mini Maus na naslovnici.

Ako je u pitanju srednja skola, on je stalno na kafi sa najpopularnijim ziljavusama, one se bez stida presvlace pred njim u svlacionici (zbog cega je cesto tema razgovora medju ljubomornim muzjacima iz razreda, 'Brate dal se onom pederku digne kad se Ana presvlaci?), prezire da radi fizicko jer se znoji i nije nimalo vest sa loptom a radi jedino ako ga profesorka natera (ili natera kapitena i alfa muzjaka razreda da ga primi u ekipu inace nema fudbala). A posto ga glavni baja, nevoljno, silom prilika primi u tim nastaje vrlo interesantan dogadjaj - Naime, ako se igra fudbal, obe strane se cutke solidarisu da pederka sto vise napate, pa se tako muzjaci iz suparnicke ekipe izivljaju sutevima a 'pederkova' ekipa jedva ceka da ovaj primi gol pa da alfa muzjak podvikne tako da ga cuje celo skolsko dvoriste(jos ako je veliki odmor u toku, milina) :'PA NE MOGU DA VERUJEM, NIJE NI CUDO KAD NAM BRANI *OVAJ PEDERCINA, AJDE IDI U SALU MOLIM TE IGRAJ ODBOJKU S RIBAMA JA CU DA BUDEM GOLMAN IGRAC, AJDE U KURAC, MRS!
Ovo je sve propraceno pakosnim kikotanjem ostalih muzjaka koji s odusevljenjem pozdravljaju ovaj potez : "Hehe, bravo Mare, dobro si mu rekao, mamu mu pedersku, aj sad lepo da se podelimo ".

Na obe mature ne izgleda kao svi ostali mangupi.
On ima odelo koje mu ne stoji i ruzicastu kravatu a desava se da se nadje i leptir masna. Zbog toga izaziva podsmeh kod ostalih muzjaka ali na njihovo zaprepascenje, ziljavuse su (lazno) odusevljene njegovim stajlingom.

Takodje "Pederko iz razreda" ponekad zaintrigira i ostale muzjake iz razreda koji pokusaju cak i da se uortace sa njim. Zasto? Desi se ponekad da neko pusti buvu kako bas taj "Pederko" ima Natasine slike bez brusa, ili video klip kako se Sanja kupa gola.
Nazalost, taj ortakluk ne traje dugo, tj. traje onoliko koliko je potrebno muzjaku iz razreda da shvati da pederko zapravo i nema taj materijal, ili jos gore, ne zeli pedercina da ga podeli sa ostalima!

Takodje zli jezici se zaklinju da su ga videli kako pusi Aci Šapurini i Djuri Slindzi iza skole, i kako ga je matori Deda Ziva jebo u dupe. To nije dokazano jer im je bas u tom trenutku crkla baterija na telefonu ali, Boze moj, zar bi iko posumnjao u tako nesto?

Dvije stvari koje skoro svaki muskarac sa balkana odradi.
Ukoliko prvi uslov nije ispunjen vrlo lako je moguce da ce drugi ostati primarni u zivotu...

Vremenski prilog koji opisuje neku radnju koja se dešava u rano jutro, od koga je nastala i imenica koja označava ovaj deo dana.
Svi smo nekad bili prinuđeni da se probudimo sabajle, tj. u sabajletu. Razlog za to je obično posao, škola, ali može biti i putovanje. Ono što je mahom karakteristično za ovu pojavu jeste da, ako se probudite u sabajletu, možete doživeti veoma lepo iskustvo: sunce je tek izašlo, ili još nije, napolju nema žive duše osim vas i pekara koji ubacuju gajbe s vrućim hlebom, čiji se miris uvlači u vaš još neprobuđeni nos, nema one graje i zvuka kočnica iza svakog ćoška, u stvari, nema nikakvog zvuka, osim vrapčića koji su se probudili u još većem sabajletu od vas, a ulice – prazneeee, lepeeee, i, čini vam se, čistije nego ikad. Sabajle je uvek praćeno još jednom karakterističnom pojavom, a to je izgled ranoranioca: lice naduveno k’o balon sa otečenim sanjivim kapcima, na obrazima se još keze šare od jastuka i spavačko rumenilo, noge tabanaju noseći telo protiv svoje volje, a pogled, koji samo u sabajletu podseća na onaj kod beba i male dece, dok još nisu svesni sveta oko sebe, teži beskonačnosti. I uživa u sabajletu.

Za razliku od fine dečice rumenih obraščića, ovo su ti pravi antihristi i delikventi. Inate se, bale i non-stop pište. Ko da ih je Satana lično pravio, i to za vreme posta.

Rođeni da ljudima žderu džigericu i piju krv. Ma gori od svetlucavih vampira.

Igraju fudbal, navodno, pa sve kao slučajno loptom lome gladiole komšinicama, redovno mlate malog punačkog dečaka sa cvidžama, ne jedu boraniju, puše grisine… a ako im roditelji ( ili bilo ko, zapravo ) ne ispune neku želju, vrište ko Maja Nikolić kada zaglavi štiklu među tarabama.

Onda dođe srednja škola, drmne ih pubertet, pa krenu da vilene po kraju. Kradu ocu auto a kevi nakit, piju drozu rekreativno i budu odlični jer im je tata direktor banke.

Čoveku prosto dođe da uzme lanac od 15 cola i veže te napasti za hrast u sred šume, pa neka ih kurjaci izjedanjem prevaspitavaju.

^nijedan balavac nije povređen tokom pisanja ove definicije

Uzaludan posao, teško mučenje, skoro nemoguća misija. Džaba ti sav trud i volja, ali nikad nećeš trčati u snu. Makar bio rođen u Keniji ili Jamajci.

Ko što su se Japanci jadni zadesili u vatrenom pojasu Pacifika, tako smo se i mi Srbi zadesili(ili bolje rečeno stvorili) u vatrenom pojasu oko nove godine. Sve kreće od Mitrovdana, preko Aranđela i Svetog Nikole do nove godine ( negde obično uskoči ortakov rođendan), pa onda Božić, pa takozvana Srpska nova godina i na kraju Vaslije Ostroški. Ko se odavde izvuče čitav, taj ko da na veseljima i nije bio. Vlaške igranke, robot kola, helikopteri piva, čitave prerije srpskih bizona( čitaj svinja) istrebljene i dovedene na ivicu opstanka i naravno ispijanje čuvene deda Stoletove rakije. A domaćini kao šerpasi na Himalajima kasnije sprovode pijane goste kući. Dosta se u narodu priča o ovom vatrenom pojasu, a kako i ne bi, kad opiči Aranđelovdan od 10 rihtera retko ko ostaje ravnodušan.

Najcesca bolest kod danasnje dece , obicno se prvi znakovi te bolesti mogu prepoznati : ako dete ima kontrolni , pismeni zadatak ili ga neko od nastavnika ispituje .

Izraz, kojim objašnjavaš povećanu koncentraciju budala na jednom mestu.

Rečenica koju upotrebljava školski inspektor koji je dobio zadatak da obavi inspekciju kod divljaka, a koju najverovatnije niko neće poštovati, jer će rezultati biti negativni.

Najveci kambek profesora.

Cavulja sa Filološkog faksa.

Toliko univerzalan odrovor na sva pitanja u vezi mobilnog telefona da je postao refleksna reakcija na spomen te reči.

Misteriozna organizacija koja se sastoji iz pretezno jako visoko obrazovanih ekonomista, cije su prognoze, aplikacije, posmatranja i analize obrnuto proporcionalne resursima ulozenim u njihovo obrazovanje i usavrsavanje, makar sto se tice upotrebljivosti. Delovanja i efekti delovanja ovakve organizacije su raznovrsni: od izazivanja gneva medju kolegama, ali i medju sirom publikom, pojave novih i kreativnih psovki, cinicnog (o)smeha, neslaganja i antislaganja, osporavanja, ignorisanja, ponekad i izrazavanja nepreciznog podrzavanja. U slobodno vreme se bave istrazivanjima kojima dokazuju da je glupost neelasticna, neunistiva, beskonacna, te i da nije potrebna ni intervencija Vlade, a ni nevidljiva ruka trzista da bi ta ista istrazivanja i rezultati istih postala sasvim neupotrebljiva u resavanjima problema svakodnevnog zivota, kao sto je kupovina osnovnih zivotnih namirnica sa sve manje i manje novca. Kriju se iza raznih skola, ekonomske misli, neretko i filosofije, pokazujuci da svi znaju sve o svemu, dokle god niko ne zna ni o cemu nista. Pogledati primere za dalje razmatranje izraza i njihovu zloupotrebnu orjentaciju.

On ima ličnu kartu, nevažeću zdravstvenu knjižicu, radna je ukinuta-ali i da nije, on tu knjižicu ne bi posedovao.

Od diploma ima samo školu života.

Po zanimanju je navijač početnik. Light varijanta, bolje rečeno, jer mu se od šibanja sa lokalnim protivnicima nije dalje išlo.

Od života ima samo tekme, kladžu ispred koje zeva do i iza ponoći, trafikantkinju kojoj se nabacuje svaki put kad mu ćale da kintu za pljuge i sisatu pekarku u koju bulji dok mljacka burek iz plastičnog tanjira sa sve limenom viljuškom.

Radijus kretanja bi mu bio 10km oko kuće da ne stanuje u predgrađu pa je prinuđen da se švercuje po prevozu i tako nabaci celih 30-ak km.

Od prijatelja ima samo ortake sa kojima tu i tamo prenese po neki "paketić" i za to dobije kinticu. Pravim prijateljima smatra one ortake sa kojima se nije do sada potukao i njima čini sve.

Prijemni ispit za jaslice :
Da li vaša beba ume sama da menja prljave pelene?
Da. Onda, može.
Prijemni ispit za predškolsko :
Da li vaše dete ume samostalno da zavezuje pertle i nađe samo sebi zabavu (ovo nije obdanište-zabavište)?
Da. Onda, može.
Prijemni ispit za Osnovnu školu :
Da li vaše đače ume da demontira minu, onesposobi neprijatelja iz klupe i uspešno koristi funkciju za pravljenje video zapisa na svom mobilnom?
Da, da. Znalo je ono to i u obdaništu.
Da li pristajete na to da škola zadrži sva prava nad snimkom?
Pa, … ne znam. To je i dokazni materijal …
Dobiće keca iz vladanja ako to ne učini!
Onda da, želim da bude Vukovac.
Uuu za to ćete morati da vidite sa privatnim učiteljima i nastavnicima to nije stvar škole. Naše osoblje je toliko zauzeto brigom da ne spale dnevnike, ne podmetnu otrov u užinu i ne linčuju nekog za vreme velikog odmora da se više i ne bavi obrazovanjem. Osim školskog policajca koji izriče vaspitne mere i seminara ‘prepoznaj znake pedofilije na kilometar’ mi ne idemo dalje sa obrazovnim procesom.

Već su sve dobro definisali. Nama ostalo da pišemo gluposti.