Naime prema jednoj reklami za cetkice, ne mozete da se isplezite detetu u autobusu koje se prethodno vama isplezilo a da ne ocistite jezik i obraze jer ce vam biti neprijatno. Takodje, takvim cetkicama se dive obicne cetkice za zube. Cena cetkice je od tri do pet puta veca od obicne cetkice koja isto tako dobro cisti.

kad inzinjer objasnjava radnicima kakvi su radni zadaci a oni ga gledaju bledo.
inzinjer:;a bre lakse da vam covek utera pola metra u dupe nego centimetar u glavu.

AO1: Sta bi sa onom malom?
AO2: Pa nista brate...pridjem ja njoj i kazem - "Toliko si lepa da ti ne bi ti ni dinara uzeo!"
AO1: E majmune... Id udari oca u glavu sto te napravio tako mongoloidnog...

-Je li bre, šta je onom tvom mužu, pošandrco načisto? Ja "dobar dan, komšija", a on "šta ti meni dobar dan" i gleda me ko da sam mu nekog ubila.
-Ma pusti ga. U kazni je, nisam mu dala pičke sedam dana, udarila mu sperma u glavu.
-O pa to sve objašnjava.

-Sine, gde ti je jakna?
-Tu je negde..
-Pa nema je.
-Au.... Danas sam je zaboravio u školi.
-Samo ti zaboravljaj, jednom ćeš glavu izgubiti tako..

Covek1: Au matori vidi kakva je ova..
Covek2: Da,brate ne bi je ni kamenom u glavu tucao.

Lik 1 : Bratee,glej ga onaj što se širi..
Lik 2 : Ćuti be budalo,taj s' golo dupe ekseri vadi a s' glavu gi zakucava!!!..

Klinac od 9 godina je razbio glavu i mora da ide kod doktora na ušivanje,
majka:Jaoj doktore pogledajte koliki ožiljak ima da mu ostane, jaoj!!!!
doktor:Gospođo, muško bez ožiljak na glavu nije muško!
majka:Jaaaoooj....

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

Devoja : E, lepi, ti i ja bi smo mogli da izadjemo nekad...
Dečko : Ne mogu, stvarno, zauzet sam...
Devojka : Znam da nisi, zašto nećeš ?
Dečko : Ne mogu, stvarno...
Devojka : Ok, i onako mi se ne svidjaš, ružan si...
Dečko : Samo cu ti reci, vrati konju glavu..

1)

- Odakle ti srca da ubiješ kokošku?
- Što? Prosto obožavam da joj odrubim glavu sekirčetom.

2)

- Brate, čuo sam da je Mare sinoć jedva pretek'o?
- Ma budala. Odrubio odjednom pola litra rakije.

3)

- Reče mi Dare da ti je Sale opsovao mrtvu majku?
- Nisam mu ostao dužan. I ja sam njemu odrubio svašta, jebem li mu sestru!

4)

- Matori, odrubile ti se pantalone na bulji.
- Jao, mora da su pukle kad sam se savio da podignem gajbicu.

- De si Žare alamunjo prigradska.
- Bog ti pomogo Koki, kako je?
- Meni do jaja, eto baš juče generalni napokon skontao da firma jednostavno ne može bez mene i digo me na položaj starijeg menadžera za skladišni prostor. Mrak poso, ne radim ništa, dve sisate sekretarice mi kuvaju kafu a pare samo kaplju.
- Lepo, lepo.
- Ti si beše još u onoj kladionici? Gadno brate, zajebavaju te pijandure i kockari pa još moraš čitav dan da brojiš tuđe pare. Jebiga Žare, nekom je život majka a nekom mlada i zgodna maćeha, har, har.
- Ma nabiješ ti meni glavu u bulju.

Sava Radusinović: Miroslave, kad ćemo kući?
Miroslav: Kad naslonim na dlanove glavu i razmišljam o ženi toj...
Sava Radusinović: Aj' diž' se jebem te p'janog, ako te spucam nogom odletićeš do Mrčajevaca!

Profesor: Iliću, ajde na tablu da uradiš jedan zadatak.
Učenik: Ali, profesore....
Profesor: Ajde, Iliću, neće boleti.
Učenik: (bezvoljno ustaje)
Profesor: Čovek... debil vrti kofu iznad glave početnom brzinom Vo=5 m/s. Nakon koliko vremena će mu se voda srušiti na glavu.
Učenik: ŠKK?
Profesor: Hajde neka je ovo materijalna tačka, ona kruži po kružnici, ovo je pravac trenutne brzine, ovo je ugaona brzina, koji će biti smer centrifugalne sile?
Učenik: (gleda kao tele u šarena vrata)
Profesor: Gledaj, ako imaš kružno kretanje, centrifugalna sila... (zajebi, neće ovo ići) DECO, DA LI STE VI NEKADA STAVLJALI GLAVU U VEŠ MAŠINU?

- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?

Srećni lik: I tako, pričamo, malo je popila, ni ja ne zaostajem, otkrivam joj kakav sam zapravo nebrušeni dijamant, polako se i ona otvara, veče bombona! Ušao sam joj u glavu, šta da ti kažem.
Zatupasti sagovornik: Šta, skontao si je?
Srećni lik: Ne. Popušila mi je.

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.