Čarobno mesto gde se i ljubitelji kafanskog života osećaju kao u Diznilendu. Poslednja stanica životne kozije staze ako ste negde gadno promašili skretanje. Neiskusni bi to poredili da sa dnom života, a žilaviji provod tamo nazivaju zulum i veselje.
U profil gostiju spadaju sredovečni vozači autobusa, koji su sa namerom zanoćili u velikom gradu, i njihove dame noći sa masnom kosom, tigrastim dezenom koji se preliva preko struka i jarko crvenim karminom na opušcima slims cigareta. Ostalim gostima, čije rane na duši još uvek zjape od biča lokalnih vetrova i tornada, obavezno fali neki integralni deo tela- ud, red zuba ili oko. Nađe se i pokoji boem u svečanom odelu, sa crvenom ružom na stolu i setom u očima, koji uzaludno čeka svoju nikad prežaljenu ljubav iz studentskih dana i ispija rujna vina, tugaljivo i prezrivo u isto vreme.
Muzika, ako se tako nazvati može, probija bubne opne, puza kroz srednje uho, dolazi do mozga i zagađuje nervne ćelije. Nepovratno. Pevaljka, sa nezaobilaznim šiškama ispod miške i celulitom na nadlakticama, se uvija, rek'o bi čovek svakog časa će da ispljune žabu krastaču što joj se učaurila u grlu, i čita tekst iz neke knjige ručno i brižljivo prepisanih pesama. Pesma po želji petsto dinara, ali dobiješ još dve gratis. Razdragani gosti je oslovljavaju sa "koleginice", tražeći sve pesme koje sadrže naziv reke Drine. Svi su zaboravili svoje brige, makar na jedno veče. Misliće se o tome sutra.
Novajlije i slučajni prolaznici se mogu prepoznati po mladosti, telesnoj kompaktnosti i zbunjenosti. Ovi zbunjeni se najčešće mogu videti u pozi fetusa u nekom ćošku, sa izrazom strave u očima, a oni otporniji su već za nekim stolom zauzeli pozu mislioca, pod naletom udara nekog lošeg vina.
I tako celu noć. Sa svitanjem magija nestaje, a gosti odlaze kućama snuždeni, jer su se ponovo setili ko su i kakva sve sranja treba da prežive sa novim danom.
MediumDuBois
Veoma popularna rabota kod Srba. Boli tebe tvoj venac što si upravo potrošio 3 kubika vode, važno da si ti oprao i zube i usput se igrao podmornica po lavabou.
Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...
Jebeš to. Brčkanje!!!
04:00-04:30
Penzioneri polako ustaju da bi kupili prvi hleb iz pekare koja prva otvara u gradu. Ako je dan kada se deli penzija, ustaju sat vremena ranije.
05:00-05:30
Prva smena. Radnička klasa, klasični šljakeri koji odlaze na svoje slabo plaćene fizičke poslove.
07:00-07:30
Učenici, pojedini studenti, zaposleni u malo bolje plaćenim zanimanjima.
08:00-09:00
Deca, druga smena i oni koji budu probuđeni od strane penzionera koji se vraćaju sa hlebom.
12:00-15:00
Studenti, nezaposleni sa raznim stepenom obrazovanja i treća smena.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Sredstvo za skidanje šminke domaćih pevaljki.
Caca: Uf, opet mi ne deluje ovaj razređivač, Mico,dodaj mi špaklu.
Mica: Za puder ili za maskaru?
Caca: Ma,daj obe,sinoć sam bila umorna,pa nisam skidala,samo sam jutros dodala novu (šminku).
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Životinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.
Ortak, koji posle konzumacije trave gubi oči, pocrvene mu beonjače i dobijamo utisak kao da sedimo sa vlasnikom lokalne kineske radnje. Morfološka analiza ovog izraza nalaže da je izveden od jednog od mnogih sinonima za konzumaciju marihuane, a to je čađenje.
"Kako ste se proveli sinoć u gradu, čuo sam da ste bili pokrivljeni kao Dmitri svi do jednog?"
"Ma kakvi brate. Onaj Lemi mutirao u Čad Lija, učlovio se na stolici, a očiju nema, sramota me bilo od ljudi što su bili tu."
"Dosta bre buksne, opet je Lemi ušao u Čad Li stadijum!"
Praznik koji slave izlečeni narkomani.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Mešavina piva i produkta pljuvačnih žlezdi svih prisutnih koja ostane na dnu flaše. Služi kao reper u odredjivanju nivoa alkoholisanosti prisutnih individua.
-Ej, ostao je samo prč, jel hoce neko ili da bacim?
-Ma baci to, imamo još 3 flaše, koj će nam moj....
-Ej, ej...nemoj da bacaš, nemoj...ima tu još piva...daj tu flašu, nemoj se svadjamo sada....
Osoba neprijatnog mirisa, radi kao najamnik i veci deo svog zivota je posvetio svojoj najvecoj ljubavi - kamionu n-tockasu. Obozava miris benzina i motornog ulja, duplo kvacilo i kurve pokraj puta dok najvise mrzi carinike i saobracajnu policiju. Ima neverovatnu sposobnost da svuda stize pre ugovorenog roka iako je usput uspeo i da svrati u nekoliko kafana i da plati par dama niskog morala! Uglavnom cete ih videti na autoputu E-75, u nekom fensi kamionu turskih tablica, u kome je kabina izlepljena posterima obnazenih misica za svaki mesec u godini dok im sa antene za radio visi polumesec. Uglavnom su maljavi u bradati. I neretko puni novcanica od 50e kojim podmicuju kerove.
