Izraz sa skrivenim značenjem, kojim pozdravljamo domaćina kuće/stana do nas. Uvek to kazemo uz određenu dozu strepnje ili ozlojeđenosti, maskirane veštačkim osmehom.
O, zdravo komsija! (kez od uva do uva)
Skriveno značenje: je*em li ti mamu, opet si mi izgrebao Juga...
U Srbiji gajbice predstavljaju najbolji dokaz u postupku dokazivanja porekla imovine.
Istražni sudija: Kako ste vi Miroslave zaradili milijarde u trenucima kada je zemlja propadala?
Miroslav: Pa radeo sam sa gajbice na kvantaš u Kruševac i Trstenik.
Istražni sudija: Ovim nedvosmisleno zaključujemo da je ovaj čovek nevin.
Slike na kojima se dečaci smeše-bolje rečeno keze-noseći (većina) lonac frizure, krakati, nezgrapni, sa majicama Spajdermena koje landaraju oko njih, u šiptarkama, u trenerci (dominiraju plave boje), stavu mirno sa rukama puštenim pored tela. (Oni smeliji obgrle drugara levo i drugara desno; devojčice su često u onim smešnim lambada suknjicama i hulahop čarapama razne boje, najčešće bele i roze, sa majicama Barbi, Mini Maus i Snežane ili Pepeljuge, i obaveznim rajfom ili šnalicama u kosi i cipelicama a la Doroti iz "Čarobnjaka iz Oza". Obično puće usta ili prave neke "zavodljive poze".
Samo prelistavanje ovakvih slika izaziva istovremeno kako nostalgiju tako i mali podsmeh samom sebi i svojoj tadašnjoj građi i držanju.
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
Televizija: Nasmejana plavuša sa dubokim dekolteom i mini suknjom.
Stvarnost: 125-godišnja bakuta težine 3 metričke tone koja nije ustala sa svoje drvene hoklice od kad je crveni Cmok prestao da se pravi.
Televizija: Frižider je krcat sladoledima i kojih ima i kojih nema na posteru, ipak, zanosna plavuša mora da se nagne duboko ka dnu frižidera otkrivajući svoje nazeble okruglice kako bi dohvatila najtraženiji sladoled koji ste naručili Vi, i 40 ljudi pre vas.
Stvarnost: U frižideru, pored tri kartonske kutije sa prošlogodišnjim Rumenkovima stoji plastična ćasa sa sitnišem, pola kile turšije, dva polu-pojedena krastavca i mokra krpa. Struja radi popodne od 17 do 17:25.
Televizija: Nasmejani ljudi se trpaju u kilometarske redove ne bi li kupili svojim malim balavcima sladoled, i svaki drugi osvaja 50,000,000 dinara ili kuću u Beogradu, ovi ostali se odvezu na novom skuteru.
Stvarnost: Pričao je Darko da mu je Žika rekao da je Silvanin brat jednom zamalo dobio 10,000 dinara, al je taj štapić ionako bio za nagradnu igru iz vremena vladavine Cara Dušana.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Sarkazam roma koji zahtevaju novac.
Em te zaje#avaju em ti traže pare.
Opis za oči obolele od katarakte. U blažoj varijanti, to su oči boje naftne mrlje.
