Prvo-Smisao, inspiracija i autor onih pornićarskih slika u „Blicu“ Drugo-Smisao, smisao i smisao pesme „Naslednica“ gospođe Lepe Lukić Treće-Žarko Obradović kao ministar prosvete (Zašto zaboga?!)
- Intervju (sa fotografijom): „Sonja Liht o geopolitičkoj situaciji u Stepojevcu“ Demanti (sa fotografijom): „Bidža-Sonja Liht laže!“ Feljton (dvadeset prvi deo): „Keruša Mila napokon može da diže patrljke i piša uz platane“ Šokantno: „Liliputanke otrovane olovom iz mesa delfina rađaju mrtvu decu!“ Fotografija sisate nemačke kurve iz osamdesetih uz komentar: „Mene Liliputanke ne bi rađale otrovane olovom iz mesa delfina mrtvu decu“
-„Briši, briši suze s lica Ja sam tvoja naslednica Majko druga, majko mila Kao da si me rodila.“
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Poznata još kao uesbe ili fleš. To je ono malo govno na koje si prebacio krek za Diablo Svilenom iz četrnestice, pa ti ga on naravno nikada nije vratio. Isto ono malo govno na kojem je fakultetski računar detektovao virus pred izlaganje prezentacije, pa te je pedeset studenata prve godine gledalo kao besčasnika pornićarskog. Isto ono malo govno na koje si snimao Tiesta nekoj ribi iz Sremčice, pa se onda pola godine od konačnog ispuša, sređujući hard zapitao odakle meni jebeni didžejevi na kompu.
Izraz se sve masovnije koristi, jer u es be zvuči kao ime firme koja sponzoriše domaći ženski odbojkaški klub, a fleš asocira na jebeni narkomanluk.
Nonšalantno. Bez ijedne prolivene kapi znoja, a veoma šmekerski. Koristi se naročito u situacijama kada se neko drugi mnogo više mučio da bi postigao isti rezultat.
- Sine, koja je gužva u gradu danas bila, jesi vid'o! - Aha. Al' pazi foru. Ček'o ja trolu na početnoj stanici, a oko mene pun kurac ljudi, najmanje 200. I dolazi trola i otvaraju se vrata tačno ispred mene. I ja ulazim, polukrug oko šipke, sedam do prozora, sluške u uši, bog otac nije mogao da me digne. - Haha, kao gazda! - Pa, taj stil, brate. =================================== - Čoveče, položio sam književnost! - Ozbiljno? Kako kad nisi ni planirao da izađeš? - Lepo. Svratio ja do faksa da pišam i vidim asistentkinju iz književnosti u kopirnici kako ostavlja nešto na kopiranje. Ode ona, ja uđem u kopirnicu i pitam lika da mi pokaže ono i lik mi odštampa jedan primerak, pošto smo ortaci, je l' te. Odem u biblioteku, uzmem knjige, nađem odgovore na sva pitanja i pravo na ispit. - Sereš! I? - I ubodem deset. Kao gazda. =================================== - Je l' znaš ti, ćero, kako je bilo kad sam ja prvi put izveo tvoju majku u grad? - Kako? - Bio sam klinac. I rek'o ćaletu da treba da izvedem devojku i ćale mi čak da kola, al' pička, kaže ''za benzin se sam snalazi''. A ja bez kinte. I on bez kinte. Kriza, ćero, nije se imalo tih godina. - I kako si se snašao? - Ništa, odem ja u crkvu i pokupim sve pare s ikone. Kao gazda. - Ne seeeri! Bog će da te kazni! - Ma jok. Bog me vid'o te večeri i ja sam jebao u kolima.
Umobolan hobi dečurlije po parkovima. Umesto da se normalno igraju, ona vrište kao da ih neko dere i čereči. Tipa blejiš na klupi i piješ pivo i čuješ kako devojčica vrišti, okreneš se brzo da pogledaš da se nešto nije nedajbože desilo, a onda vidiš tu istu devojčicu kako ubacuje pesak u kragnu svoje drugarice i simultano se dernja kao nezdrava. Onda se okreneš i iskuliraš, pa se samopodesiš na ignore za sve buduće vrištanje.
Osoba 1: I tako brate, kažem ti, ako ne platim kiriju... Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAA! Osoba 1: ...što se dere ovo dete ovoliko? Elem. Ako ne platim kiriju, izbaciće me do prvog sept... Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (iz petnih žila) Osoba 1: Aman, šta je ovom detetu? Osoba 2: Ma, pusti, igraju se deca. Ignor, brate, opušteno. Osoba 1: I ja sam se igrao kad sam bio mali, pa nisam bio vrištavac. Nego, htedoh da kažem... Izbaciće me iz stana, jer nemam, šef me izradio za pare. Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Osoba 2: Oćeš ja da ti pozajmim? Osoba 1: Vidiš, kad si već pomenuo, pa... Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAAA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Osoba 1: ...ne bi mi bilo na odmet jedno 100 evara. Osoba 2: Nemam 100. Može 50? Osoba 1: Ae 70? Derle u pozadini: AAAAAAAAAAAAARRRRGH! AAAAAAAAAAA! Osoba 2: Ae 65? Osoba 1: Dil! Neki rendom čovek iz parka: Zašto vas dvojica ne reagujete dok meni neko obljubljuje dete u džbunju? Kakva ste to omladina? Da padne bomba pred vas, ni tad ne biste digli guzice! Ne može čovek ni da ode u toi-toi da se ispiša!
Više epizoda serije prikazivane radnim danima, ponovljenih za vikend. U slengu, zbirka zvocajućih primedbi ispucana odjednom.
Ponedeljak: Usisaj sobu. Utorak: Diži se i skloni ove čarape, će nas potepaju. Sreda: Uzmi uči. Četvrtak: Ili pojedi ovo ili baci, pušta ti korenje na stolu. Petak: Ko te rodi da mi je znati, ne ulazi mi patikama u kuću.
Nedelja, ustaješ mamuran dok ti u glavi odzvanja. -Sad ću da ti nabijem ove čarape u dupe u tandemu sa pomijama što ih nisi sklonio, zatim da te išamaram sa patikama sa sve ovim govnima na njima. Usisaj sobu i uzmi uči nešto, antihriste što mi džigericu pojede.
Magična reč koja menja život, ako je verovati Meri Popins!
Kafana: - Al je loše pivo - Tebra samo kaži supercalifragilisticexpialidocious i ondaš da vidiš! - supercalifragilisticexpialidocious - U jebote mleko sa spidom!
Banka: - Kolko sam rata još dužan? - Još 4 po današnjem izvodu - supercalifragilisticexpialidocious a sad? - 11
Kladionica: - Samo još jedan go molim te supercalifragilisticexpialidocious - I nebo se otvorilo, Deseptikoni spalili stadion!
RTS repriza serije: - Mama kada će kraj serije ... - Ne znam al supercalifragilisticexpialidocious - Ron Jeremy in action jeeee
Škola: - Ma znao sam profesorka! - Jesi al za 2 - supercalifragilisticexpialidocious - Što je vruće moram skinuti brushalter
Specijalna podvrsta psa mešanca u 99 posto slučajeva žute boje, može biti i muškog i ženskog pola, živi u svim urbanim sredinama i veoma je pitome naravi. Moze se prepoznati po: kod mužjaka podvijenom repu i uplašenom pogledu kao i uvek spremnog da pobegne zbog toga što ga mnogi ljudi mešaju sa REX-om pa ga gađaju kamenjem, štapovima, cipelama i ostalim priručnim sredstvima. Hrani se ispred pekara i ćevabdžinica fiksirajući pogledom koji kao da kaze "odlomi parče pljeske, ali ne i lepinje i ako može da je bez ljutog ili senfa", odličan u matematici jer je uvežban u brojanju zalogaja i kolicine kalorija koje ćete uneti u organizam, a da ne podelite sa njim. Kod ženki lako prepoznatljiv model sa sisama do patosa i ogromnim stomakom punim novog potomstva, iako još uvek hrani ili voda sa sobom po 2-3 šteneta. U prilasku čoveku veoma poverljiva prepoznatljiva po širokom mahanju repom, pametnom i pitomom pogledu u oči i snishodljivom ponašanju, koje kao da kaze "bato će da uzmes jednu kucu". Hrani se oko kontejnera, blizu velikih gradilišta i uglavnom ima par svojih ljudskih prijatelja koji zive u susednom ulazu i svaki dan donose ostatke jučerašnjeg ručka (kupus, krompir, grašak, pasulj) i sve ono sto jedan pas ne bi trebao da jede. Da dodam džeki rasa se uvek pari sa Rexom ali je najviše poštovana u našem narodu zbog svoje dobroćudne naravi.
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi! Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga! Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
