Prikaz na TV-u, kad nestane signal.
- S kim ti se ono raspravlja deda?
- Ma gleda teve, pa se svađa.
- Šta bre gleda, ono prezle, nema ništa?
- Pusti ga, isključili nam kablovsku još pre sedam dana, a on se siroma' i dalje svađa sa Dinkićem. Deda, ’esi mi dobar?
- ’Iljadu evra, eeeeej!
Raskid veze, odjeb, korpa, peruška, pedala...
Starija fraza, 80'-90' godina veoma popularna kod tinejdžera. Prati je pokret rukom u stilu odmahivanja i prstima raširenim u V (Viktory). Omiljenija je bila kod lepšeg pola, jer su obično lošije vladale teškim uličnim slengom...
-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!
Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Desi ti se da odeš na ispit i izvučeš pitanje koje ne znaš. Možeš da kreneš da sereš, da mlatiš praznu slamu. Možeš da moliš da promeniš pitanje, da plačeš i vučeš profesora za skut. Možeš da vratiš papir, ustaneš i izađeš iz amfiteatra k'o gospodin čovek.
A možeš i da shvatiš da si sjebao godinu, ali istovremeno osetiš i blago peckanje u predelu genitalija i kreneš da se praviš lud, sebi za dušu.
- Izvolite kolega, izvucite pitanje.
- Blagodarim. :izvlačiš pitanje i odmah u startu ti je jasno da si već video naslov pitanja u knjizi. Onda shvatiš da je to otprilike sve što si video.:
- Koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Holizam i metodološki individualizam.
- Mhm, možete početi.
- Ovako...:i tu u tebi kreću moralne dileme. Prvo pomisliš da oteraš sve u kurac, ustaneš i odeš za Bangladeš da trsiš pirinač po bangladeškim poljima. Zatim shvatiš da ti je ovo ispit za uslov, ako padneš, pa-pa. Razmišljaš da li da moliš bradonju da ti da još jednu šansu. I onda, odjednom, shvatiš da te bole kurci za holizam, pozitivizam, za Parsonsa i Gidensa, boli te kurac za struju i infostan, za povratnu kartu, za menzu i cimera koji ti nabija komleks nejebača. Rešio si da daš sebi oduška...:
- Ovako, što se tiče moćne Nirdale, ona je u neraskidivim suštinskim kontekstima savremenih zbivanja. Preko nje verovatno kontrolišu mnoge svetske sile. Ali to tako neće moći.
- Oprostite, kolega, nisam Vas najbolje razumeo.
- Šta će meni bogatstvo svo i večna slava ta, kada mora umreti moćna Nirdala?
- Molim?
- Kraljice Nirdalo, gmiži brzo ti, jer te moćni Orion želi ubiti.
- Kolega, Vi se to sprdate ovde?
- Taman posla. Sve će ovo, moj profesore, voda da odnese. Sve. Sutra nas neće biti, drugi će vino piti. Razmišljajte o tome. :ustaješ elegantno i poput Borivoja Šurdilovića sirtaki stilom napuštaš amfiteatar praćen iznenađenim pogledima i pokojim osmehom. Boli te tuki: .
Lik na intenzivnoj nezi, privezan na bučno-šištave aparate za veštačko disanje.
- Ćao, Ćomi, evo banane ti poslala keva.
- E fala ti ko bratu.
- Ima ih dosta, pa daj neku i onom Dart Vejderu u krevetu u ćošku.
- Mare, jebote, čovek je u komi.
- E, BRAĆORI, AKO ME ČUJEŠ, MEJ D FORS BI VIT JU!
Bajone je mozda za sve ovo kriv i vise od Lepe Brene. Stalno kalkulisemo ko stoji iza svega ovoga sto nam se desava ( pretezno smo ekomonomski uplaseni ), pa sumnjamo na Miskovica, Ceptera, Subotica, Beka... Ali, Bajone!
Vrlo je moguce da je Bajone uradio plasticnu operaciju i da je on u stvari jedan od ovih glavnih politicara (poput teorijsko-zaverne price za Tita).
Pazite, nemoguce da nije bilo barsunastijeg glasa od njegovog za vreme tmurnih devedesetih. Verujem da je Bajone UDBIN covek i da je on direktno uticao na upropascenje i mozdane usporenje jedne generacije ljudi).
Ako se varam i nije tako, i ako doticni zivi u nekom stancicu i krpi kraj sa krajem- povezite me sa njim, zelim da mu pomognem!
Zivio, Bajone!
Srecna Noooovaaa svoj deeeciiii sveeetaaa,
u miru nekaaaa ziviii planeeeetaa,
i ko je beo, i crveen, i zuuut,
u ljuuuubaaavi neeeka naaaadje svoj put...
*neki kazu, kada se sluza unazad, da se cuje "Glasaj za SPS, glasaj za SPS!"
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
Govori se osobi koju je jako teško pronaći, javiti joj se, ili poslati poruku.
A: Halo?
B: Pa, ovo treba svakako proslaviti prigodnom svečanošću!
A: Molim?
B: Čoveče, tražim te 10 dana. Zvao sam te na oba fiksna, oba mobilna, poslao poruku na sva tri mail-a, oba naloga na Fejsbuku, preko Skype-a, dolazio ti na gajbu, bio kod tvoje keve na kafici, bio kod tvoje bake na gibanici, dobio broj tvoje ribe... SAMO TEBE JEBENO NIKAKO NE MOGU DA NAĐEM!
A: Jao, Mare, ti si. Šta hoćeš?
B: Treba da mi vratiš eksterni hard... Mislim stvarno, da sam Higzov bozon tražio, pre bih ga našao...
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Sleng mog ćaće za podužu stolicu koju nije mogla da proguta wc šolja.
- Jebem vam sunce koji od vas dvojice je bio u klozetu. Ona štafeta ne može da prođe. Ženo, mi više nemamo djecu, to su gorile.
- Tata, a kako se zove otac od gorile?
- Opaljivač šamara, sa' ću da ti ga pokažem!
Izuzetno veliki stepen germanofobije. Kritična tačka.
- Slušaj ti, mamlaze jedan, pička ti materina! Da si seo i naučio ovaj nemački, od korice do korice! Je l' ti misliš da će otac svakog tromesečja da vodi Miku Fridriha na večeru za tvoju pišljivu dvojku?
- Kevo, nema od toga ništa. Mrzim ga.
- Šta ima da ga mrziš, nisu nam preci prohujali s vihorom u Aušvicu pa da ga mrziš.
- Ne razumeš ti, kevo. Pa ja sam zajeb'o i švapske hard kor njave da daunloudujem, koje su pritom ekstra kvalitetne, baš zbog jezika. Mrzim kad čujem "Ja, ja, šnel, majne arš eksplodiren" i te fore, ne mogu da ih svarim i kraj.
- A što ne ugasiš ton?
- Nije to to.
Neprobojna, zajebana vulva, otporna na sve čari kuningulusa i erotskih nadražaja uopšte.
*Mitril: Drevni, nehumano jak metal iz fantazijskih svetova.
-slurp slurp slurp slurp slurp slurp slurp slurp
-Aj' leba ti nemoj više.
-NIŠTA?! JESU TE OBLAGALI MITRILOM ŽENO BOŽIJA?
-Pa jebiga. Nisam ja u tom fazonu, izgleda...
-Dobro, odoh po "Čudovišno Himera Njihalo 7000", ako nisi ni u tom fazonu onda bolje da ti mene jebeš.
