Pitanje koje je Arhimedu došlo glave. Posle dvogodišnje opsade besni Rimljani upadaju u Sirakuzu, a Arhimed žvrlja štapom po pesku? Zna da su na njega posebno kivni, jer je svojim izumima otežao posao osvajačima i poslednje trenutke života provešće udubljen u geometrijski problem? Kako da ne!
Pijani bahati legionar, upada u Arhimedovu vilu i zatiče prizor od kog mu krv udara u glavu. I gornju i donju... Arhimed trsi sisatu, guzatu egzotičnu robinju, oboje u zanosu ko da im je zadnji put, ne trzaju se mnogo zbog nenajavljene publike. Legionaru kreće voda na usta. -Arhimede brate, daš jedan krug? -Beži bre stoko Rimska, ti *ovo* ne bi ni znao da jebeš! -Daj bre, kaki si to čovek? Dve godine nisam video pičku. -Dam ti kurac d'izbiješ oči! OPAAAA! * Legionar poteže mač i nabada ga kao ćevap* -Evo ti sad stipso helenska! Prc!
Profesionalna podvala roditelja kada žele da ti naguraju da pojedeš neki trećerazredni proizvod koji ima ukus mašinskog ulja i na sve liči osim na mesnati proizvod. Čudesni apejron u salami koji stvara večiti antagonizam ljudi prema istoj ili takozvano ''belo'' je ipak lepši kada je Karneksov. Kod paštete te mutacije prevazilaze zakone nauke, međutim, Karneks je zenit kvaliteta i kralj industrije mesa.
A: Šta je sad to, govno? B: Eto sine vidiš da znaš, sad pojedi. A: Neću, šta je ovo crno, ma neću! B: Ma uzmi dobro je, Karneksovo... A: Ma to je neko đubre. B: Karneksovo, veruj mi, ima da poletiš kada pojedeš, hajde zini.
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli! -RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš? -Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.) -JA PEKO! -Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo! -JA PEKO!
Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan ''Aj, leba ti svetog, ne radi to''.
-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri'es pet, pa nije hrišćanski, čoveče. -E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. hnjo, hnjo, hnjo _____________________________________________________________________ -Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo. -Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate. _____________________________________________________________________ -Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče! _____________________________________________________________________ -Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče! - (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora. -E, izostavio si slovo, treba ''trse''. -Hvala. _____________________________________________________________________ -Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!
Sleng za dva lika koji su jako bliski ali se tačno vidi ko je glavni, učitelj (Obi Van Kenobi) i koji je podređeni, šegrt (Anakin Skajvoker). Naime, Anakin prvo sluša sve što Obi priča i prikuplja informacije i pamti. U društvu se uvek kida na njegove fore, iako se niko drugi ne smeje. Ne zna se zašto neko postaje Obi i zašto Anakin baš u njemu vidi Obija, ali u tome i jeste draž ove pojave. Posle nekog vremena Anakin će postati Dart Vejder i okrenuće se protiv svoga učitelja, zato što je sada postao bolji od njega...samo je bitno da sila bude dovoljno uz njega i do kraja!
Matija (u ulozi Obija): I tako ti je smuvam malu Saru, ima jezičnu jebo joj pas mater samo takvu. Mnogo dobra pička...ma šta da vam pričam i sami ste videli... Vukašin (nebitan lik-Čubaka): Au, brate, ozbiljno? Koji si ti car!!! Jovan (sada već kao Dart Vejder): Hmmmm...misliš na onu Saru što ima dugu kosu do dupeta? Matija: Ta. Jovan: Pa ona mi je pušila baš pre žurke. I šta kažeš dobro se ljubi, a? Nastaje totalni haos. Matija ne veruje i svi ga gledaju i smeju mu se u lice dok Jovan pobednički likuje. Poražen odlazi ispred obližnjeg diskonta pića i pije pivo da ubije stid. U tom trenutku dolazi Jovan, očigledno kao Anakin jer tamna strana nije bila dovoljno jaka da ga zadrži u obliku Vejdera. Matija: Šta ti hoćeš, siso jedna? Jovan: Izvini molim te, morao sam da kažem to da bih ispao baja u društvu...ti si me tako učio. Matija: Pa ne mene da spustiš, majmune! Jovan: Evo izvini molim te, hoćeš da ti kupim burek ili želiš da ti popušim kurac?
Lep momak koji ne jebe. Poput moldera iz dosijea iks, stalno je zaokupljen nekim levim stvarima. Ribe mu skvrtuju po kauču ali on nije u ovome svetu i ne primećuje ih. Nema stalnu ribu, imao je malo devojaka, zapravo ga je retko ko i video sa nekom, ali svima je očigledno da ga ribe saleću svuda. U glavi mu je nemački idealizam, planira da osnuje svoj filozofski pravac, čita tajlandske sajtove o teorijama zavere, stvarno stvara teorije o lokaciji i izgledu Atlantide, planira da i o tome napiše knjigu.
-Pogledaj ovo, Kontinent Mu se zapravao nalazio u tihom okenu, bila je to najveća civilizacija... Oni su izgradili piram... -Znam, i jebali su device na vrhu hramova pre obavljanja ritualnog žrtvovanja, a kralj im se zvao Milovan Popov. Zajebi. Nego što ne jebeš onu iz prizemlju što te je danas zvala na kafu i da joj popraviš kompjuter, da joj podigneš sistem? -Ne mogu, smara me, moje vreme košta. -Brate, platila bi ti ona u naturi, je l' si joj video kako te je gledala dok je izgovarala "da mi podigneš sistem, ti se razumeš u to, lepi". -Ma jok nešto sam razmišljao o šopenhauerovim mačk... -Koji si Molder jebeni, čini mi se da dođem kod tebe za dva meseca našao bih te u sobi s podočnjacima maršićanin kako izgovaraš... Ja ne spavam više.
Ne nije sredstvo za čišćenje, već sleng u vidu skraćenice izraza "ala ćemo da se". Gramatički gledano trpi promenu po licima, kao i po jednini i množini.
Jednina "Aću se ubijem k'o majka za Novu godinu" Množina "Aće se najedemo sutra na roštilju"
