Prijava
   

Kiza

Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."

PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...

   

Biopsija

Probanje lubenice na pijaci, pogotovo ako je prodavac navalio da kupiš baš kod njega.

-Juriš bostan, rođeni? Dođi 'vamo, ne troši cipele. Slušaj je samo kako zveči, nema slađe u celome Sremu, da merim?
-Zajebi ti, rođeni, kako ona zveči, nisam ti ja muzikant. Nego daj nož, odradi biopsiju, da probam, pa da razgovaramo.

   

Nekada i danas

Nekada su se muškarci tukli oko žena, danas oko homoseksulaca...

   

Vreme je za bebe

Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.

   

Ovo je zvučalo pederski

Pitanje koje ponekad sami sebi na glas postavimo nakon neke rečenice koja ne zvuči baš muževno.

- Auu brate, kakav on motor ima!
- Bre to R1 najnoviji!
- Popušio bih kurac za takav motor!
- ...
- Ovo je zvučalo pederski je l' da?

   

Šauma

Šampon koji ljudima menja identitete i od žena pravi kurve za koje se čeka u redu.

- To nisam ja to je moja Šauma.
- Aa zato su svi muškarci u tvom redu!

   

Sita mačka miševe ne lovi

Muškarac kojem je dosta momačkog života. Taj se najebo više pički nego što je neko od nas u životu video. Sad traži neku poštenu ženu da se skrasi za ceo život.

- E jesi video Marka kako se čovek promenio.
- Daa bre! Do pre neku godinu si mogao samo pijanog i sa 3 ženske da ga vidiš, a sad vodi samo onu svoju. Čuo sam da će da se uzmu uskoro.
- Pa brate i red bi bio! Sita mačka miševe ne lovi!

   

Možda je otišao da opljačka banku?

Najčešći izgovor nastavnika/profesora za upisivanje neopravdanog odsustva nekog đaka, makar otišao samo do kuće koja mu je minut daleko od škole.

- Nastavniče, Marko je otišao do kuće da uzme svesku iz matematike zaboravio je.
- Šta to mene briga, mogao je da misli na vreme.
- Ali nastavniče eno mu je zgrada na par minuta, doćiće dok upišete čas.
- Ja njega moram da upišem. A i otkud znaš da je on otišao po svesku? Šta ako je otišao da opljačka banku, a ja ga nisam upisao da je odsutan, pa i mene da stave u saučesnike.
- Ali nastavniče, on ima 14 godina! Ne zna pištolj na kuglice da drži, a kamoli pravi pištolj.
- Ne, ne znam ja. On mora biti upisan.

   

Popišana defka

Defka koja se sva žuti od linkovanja.

- E brate, pazi defku.
- Brate što je ovoliko popišana?
- Šta?
- Pa sve se žuti koliko je linkovana!
- A ma to Johnny Kurajberu zaštitni znak.

   

Glazirana

Glazirati je kuvarski izraz kad treba nešto ocakliti ili zasjajiti.
U ovom slučaju glazirana je riba sa masnom kosom i masnim licem o koje se reflektuje svetlost i cakli se k'o da je skoro ispolirana.

- E imamo novu devojku u odeljenju.
- I kakve je, jel dobra, jel imam sise, dupe?
- Ima solidne sise brate ali glazirana je mnogo.
- A?
- Ma masna čoveče, ucaklena, kad sunce bije u njenu glavu celu učionicu zaslepi.

   

Čačkalica

Barijera između torte i folije ili salvete. Čačkalica se zabada u tortu da se ne bi folija ili salveta umočila u šlag sa kojim je ukrašena i premazana torta.

- Evo malo torte za kod kuće, ostalo nam puno pa da se malo zasladite.
- Jao hvala Vam puno.
- Čekajte minut. Mirko! Daj ovamo dve čačkalice da se folija ne umoči u šlag!

   

Idi broji cigle

Odjeb za smarače extra teške kategorije, najjači efekat ima na zidarima. Ako se lepo kombinuje može imati jakog efekta i na smaračima ostalih zanimanja.

- Jaoo juče bili na praksi na gradilištu, znaš kako je dobro! Mešali onaj ma..
- E brate, aj idi broji cigle za koje si mešao malter nemoj da nas smaraš ovde!
_________________________________________
- Šefe, evo ja sam Vam prvi spremio izveštaj sve tu lepo piše!
- A jel piše od koliko je cigala gradjena zgrada?
- Pa nisam tu informaciju našao.
- Ajd onda idi broji cigle. I da znaš nećeš jebati!

   

Je l' ima televizor?

Prvo pitanje koje postavlja neko dete u osnovnoj školi kada pričaju o hotelu za rekreativnu nastavu, odnosno ekskurziju (u starijim razredima) .

- Znači deco odsešćemo u Hotelu Srebro Jezero. Hotel je predivan pored samog jezera je ima diskoteku, park pored, teren, ima još... Izvoli marko?
- Učiteljice je l' imaju sobe televizor?
:tu dolazi šah mat:

   

Poznajem k'o dlake na kurcu

Ovo je perverznjačka verzija onoga: k'o svoj džep. Perverznjaci i drkoši znaju svoj kraj k'o dlake na kurcu.

:zaustavljaju se kola:
- Izvini dečko gde je ovde restoran Bele Stene.
- Auu pa to moj kraj, poznajem ga k'o dlake na kurcu, pazite. Skrenete ovde levo pa kod drugog semafora desno u videćete veliku reklamu.
- Aha hvala dečko. Još jedno pitanje, zašto su ti dlakavi dlanovi?
- A pa to khm..
- Drkaš, drkaš! Ako more! Zdravo je to, ajd hvala vidimo se!

   

Sladoled

Dok muškarci utapaju tugu u alkoholu devojke to rade u - sladoledu.
Milion puta smo videli kako neke devojke po onim američkim filmovima nakon dobijanja korpe jedu sladoled, a niko ne zna zašto je tako.

- Ostavio me je stoka jedna kretenska!
- Polako bre, smiri se.
- Kako da se smirim!?
- Pa i ne zaslužuje te.
- Ne, ne mogu ovako. Daj sladoled!
- Ne! Nemoj činiti to!
- Moram se kazniti! Daj taj sladoled!
- Nemoj! Ovo nije onaj sa 0% mlečne masti!
- Ako tako mi i treba! Neka se ugojim i posle da me niko neće!

   

Jebati u svim dimenzijama

Jebati naširoko i mnogo jako! Ovakav jebač je jebač prve klase, nema te koju on nije zadovoljio. Koristi se i još: jebe u svim sferama, jebe na svim kontinentima, jebe u svim časovnima zonama i dr.

- Juče videh Marka izlazi iz stana sa jednom plavkom!
- A ja pre neki dan video ga kako dolazi kući sa crnkom!
- On jebe u svim dimenzijama čoveče!

   

Riba široke potrošnje

Riba tj. ženska koja se 'troši' non stop, sa bilo kim! Od tinejdžera preko zrelijih ljudi pa do ljudi u godinama, a nije kurva.

- E gledaj onu. Šta misliš jel imam šanse kod nje?
- Ma imaš, to je ona riba široke potrošnje. Sam' čeka da je neko zabode.

   

Slamka

Vrh ziljavosti pri ispijanu pića. Naravno neke ženske ne mogu da zamisle piće bez slamke (kokteli se ne računaju). Makar to bio sok, pivo, mleko, ili nešto treće mora da bude slamka u čaši! Ali postoji još ziljavije. Slamka u flašici koka kole! Pošto ženska ne voli da nateže ona voli da sisa, traži slamku u koka koli.

- Dobar dan, daćete mi jednu koka kolu.
- Izvoli.
- Izvinite, gde je slamka?
- Ćero, nije ti ovo ibica, ovo ti je krvavica.

   

Odbojka

Sport koji je izmislio neki perverznjak.

To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...

   

Zapaljenje mišića

Prženje belog mesa.

- E ćale, šta ima danas za ručak?
- Zapaljenje mišića sine.
- Super! Al' ajd' ih ispohuj sa susamom 'leba ti!

?
+484
39
definicija